Токсичные конфликты! Что именно отравляет ваши отношения во время разногласий

Следует признать - даже самые тёплые отношения подвержены разногласиям и конфликтам. Порой может показаться, что самый правильный вариант - не конфликтовать, жить исключительно в мире и согласии. Однако, это заблуждение.

Немного теории и аллегорий.

Ваши отношения в пространстве и времени - это путь, а разногласия - это причины для счастливых моментов. Да да, именно так и никак не наоборот. Не радостные моменты создают ещё более радостные моменты, а преодоление разногласий и конфликтов. Равно как жизнь является причиной смерти, а смерть причиной жизни, но это уже другая история 😊.

Главная мысль которую я хочу этим донести - в конфликтах и разногласиях нет ничего неестественного. Это вполне себе разумеющийся и органический процесс. Поэтому первая рекомендация - сбавьте важность любого разногласия. Каждый из вас - это Вселенная, непредсказуемая, уникальная. Чем ближе Вселенные друг к другу, тем больше друг на друга они влияют (относятся). Чем плотнее отношение, тем больше новых граней Вселенных появляется, проявляются самые глубинные тонкости. А кроме всего прочего, под влиянием отношений Вселенные могут трансформироваться и преобразовываться в абсолютно новые качества. Любой такой процесс уникален и имеет по истине непредсказуемые следствия. Но Вселенная каждого из нас наделена разумом и нельзя сказать, что такие отношения неуправляемые, хоть и имеют бесчисленное множество переменных.

Для того, чтобы упростить дальнейший путь давай возьмём за основу:

ты, как и твой партнёр - уникум, ваши Вселенные не могут абсолютно всегда единиться без столкновений и "притирки граней";
с каждым сближением вас как пары Вселенных, наружу будут неизбежно всплывать новые грани (порой даже не известные тебе самому), требующие создания достаточно "обтекаемых форм", подходящих друг другу, для продолжения единения;
"притирка и создание обтекаемых форм" - есть те самые конфликты и разногласия, без них невозможно дальнейшее сближение, а Вселенные в ваших отношениях - это твоя душа и душа твоего партнёра;
каждый конфликт - это повод для укрепления отношений и причина будущих более счастливых моментов.

Надеюсь не воспринимаешь, как эзотерический бред и верно понимаешь эти абстракции.

Если представить конфликт и убрать из него "лишний шум", а именно предмет конфликта, тон общения, поведение оппонента конфликта и т.д., то в сухом остатке будет иметь значение лишь твоё отношение к конфликту. Таким образом, значимость любого конфликта определяется исключительно твоим восприятием, оценкой, убеждениями в правильности (неправильности), принципами справедливости (несправедливости), стремлением убедить партнёра в своём видении.

Зачастую, конфликты проявляются бурными эмоциями - громкие слова, агрессивное поведение и жестикуляция, а в некоторых случаях даже физическое воздействие (Боже подари им Принятие). Эмоции в свою очередь - это следствие гормонального дисбаланса в организме, генерируемое мозгом в ответ на определенные осознания.

В нашем случае - осознания чего? Несоответствия близкого человека личным принципам, убеждениям и опыту.

Вывод: каждый сам создаёт для себя триггерящее состояние (в том числе эмоциональное) от конфликтов, на основе не соответствия любимого человеке личным принципам, убеждениям и опыту.

В нашем случае - осознания чего? Несоответствия близкого человека личным принципам, убеждениям и опыту. Вывод? Тот же, только немного продвинутый😀 Каждый сам создаёт для себя триггерящее состояние (в том числе эмоциональное) от конфликтов, на основе не соответствия любимого человеке личным принципам, убеждениям и опыту.

Ну а теперь по выстроенным концепциям можно озвучить главную идею - чтобы разрешить любой конфликт необходимо работать исключительно с собой. Любой упрёк кому-либо - это в первую очередь упрёк себе. Ты никогда в жизни не сможешь переделать, поменять и исправить партнёра, если он сам этого не захочет! Ты можешь изменить лишь свое отношение к партнёру и ситуациям. Забудь о навязывании своей точки зрения. Твоя любовь к партнёру и ваши отношения единственный существенный аргумент для любого конфликта. Если ваши отношения взаимны, любимый человек не оставит без внимания твой компромиссный подход и с большой вероятностью пойдёт навстречу, т.к. заинтересован в этом не меньше твоего.

В сущности конфликт - это всегда следствие невысказанной просьбы, обросшей обидами, негодованием, разочарованием, или же высказанная просьба, но нереализованная либо проигнорированной партнёром.

Теория есть. Теперь практическая работа. Мы подготовили для тебя перечень простых правил, которые помогут сгладить конфликт до конструктивного обсуждения разногласий и достичь компромиссов.

Знай свои намерения.

Прежде чем начать обсуждение какой-либо волнующей темы со своим партнёром тебе следует ясно понимать чего именно ты хочешь добиться от партнёра. Различай эмоциональные порывы "я хочу наругать его за бардак на кухне", от намерений "я хочу чтобы он оставлял порядок на кухне после себя".

Если же негодование высказывать начал партнёра, то следует чётко осознавать какие твои действия привели к этому разговору, внимательно улавливай свои реакции. Даже если ты не видишь в своих действиях "ничего такого" - это не важно, твоему партнёру это доставило боль и он о ней говорит, эгоцентризму не место в конфликтах с близким человеком. Если боль партнёра тебе не понятна, то скажи ему об этом прямо и задай уточняющие вопросы: "я не понимаю что именно тебе не понравилось на кухне после моего завтрака, можешь уточнить пожалуйста чтобы я точно знал?". После распознавания боли партнёра обратись к своим намерениям и определи, есть ли какие-либо препятствия в достижении компромисса и первому шагу навстречу. Если убрать эмоции, веских препятствий скорее всего не найдётся.

Долой эмоции.

Эмоции, как правило лучший спутник конфликтов и злейший враг компромиссов. Поэтому тебе следует научиться их контролировать. Порой предметом разногласия может стать сущий пустяк, но разбушевавшиеся эмоции не дают прийти к соглашению, т.к. истинной причиной дальнейшего раздора является уже не тот самый спор, а эмоциональные реакции партнёров друг на друга, которые ранят на много сильнее изначального разногласия. Агрессивные эмоциональные реакции - лучшее топливо для разжигания конфликта. Поэтому пометь их для себя маркером "огнеопасно" и спрячь подальше от ваших отношений.

Следи за ситуацией.

Внимательно отслеживай эмоциональные реакции твоего партнёра на твои слова. Если видишь, что в нём закипает агрессия, злоба, обида (как правило они легко различимы - кулаки сжались, глаза налились слезами, скулы "заиграли", пустота в глазах с проявлением безразличия, дрожь в голосе, оскорбления, категоричность и др.) - пробуй менять тактики разговора:

"сглаживай углы" сменой тона разговора;
проявляй понимание и сопереживание;
говори прямо об отсутствии цели оскорбить или обидеть партнёра, добавляя что имеешь лишь цель прийти к соглашению;
уточняй, что ничего не требуешь, а лишь обращаешься с просьбой.

Чаще всего эти простые приёмы очень эффективно "обезоруживают" агрессию любого конфликта.

Восстанови равновесие.

Если конфликт все же имел факт агрессивных реакций, необходимо восстановить эмоциональное состояние обоих партнёров. Для этого используй вышеперечисленные приёмы (я искренне верю, что они также как и мне, интуитивно понятны каждому), а далее:

извинись за проявленную агрессию (в частности за то что повысил/повысила голос, оскорбил/оскорбила, толкнул/толкнула и т.д.);
если собеседник до сих пор не понял что именно вы хотите от него, проговорите это ещё раз, спокойным тоном, попробуй добавить больше подробностей и деталей, чтобы партнёр точно тебя понял;
предлагай компромиссы, которые будут удовлетворять обоих; если не знаешь, что предложить задавай вопросы, которые могут привести к формированию компромисса; если вы хотите договориться, у вас это обязательно получится.

Проявляй уважение.

Говори правильно.

При описании своего видения избегай оценку, обобщения, утрирования. Озвучивай только факты. Вместо: "да ты постоянно так делаешь!", говори: "ты так сделал вчера вечером и сегодня днём после обеда". Это избавит вас от ещё одного пустого спора "а постоянно ли на самом деле или только иногда?"

Рассказывая о своей боли партнёру старайтесь быть последовательными, сохранять хронологию, говорить понятно.

Следи за своей речью.

Не повышай голос. Крик - признак проявления раздражения, агрессии.

Старайся избегать мата. Нецензурные слова несут агрессивную энергетику, даже если они были обращены не к партнёру, а "между слов".

Не используй сарказм. Саркастические издёвки явный признак насмешки над партнёром; такое поведение даёт ему понять, что вы не искренни с ним и не на самом деле не хотите компромисса.

Слушать и слышать.

Важно не только уметь говорить, отстаивая свою точку зрения, но и уметь слушать партнёра. Ещё более важно уметь искренне слышать его, стараться понять, проникнуться его видению. Понимание партнёра даст возможность найти лучшие компромиссные решения.

Слушай до конца. Не перебивай и не возражай партнёру даже если он высказывает точку зрения, которую ты не разделяешь. Сохраняй дружелюбие и уважение. Дай ему возможность сказать всё что он хочет. Это даст полное понимание его предпочтений, которые ты сможешь учесть.

Помогай партнёру. Порой, в критических и конфликтных ситуациях мы теряемся, "теряем дар речи", забываем нужные слова из-за эмоций. Проявляй понимание и помогай ему формулировать свою мысль, подсказывай подходящие слова и фразы.

Улавливай противоречия. Иногда слова партнёра могут не соответствовать его реакциям и действиям. Например, вы просите о чем-то партнёра - он соглашается выполнить вашу просьбу, но холодным тоном и с недовольным лицом серой тучи. Когда замечаете такие несоответствия - сразу говорите об этом! Постарайтесь предположить вслух, почему для партнёра ваша просьба может быть болезненной и предложите найти другие решения.

Создай хеппи энд.

Создание компромиссных договоренностей лучший исход конфликта. Не существует универсальных моделей построения компромиссов, каждый случай уникален, уникальны люди и уникальны их отношения. Но есть общие рекомендации которые вам помогут, мы озвучили их выше.

Однако, даже если вы пришли к общему соглашению, найдя решение устраивающее всех - работа ещё не закончена.

Необходимо построить чёткий план действий или однозначные договорённости на всевозможные случаи. Компромиссное решение - это основная идея, план и договоренности - это действия в реализации идеи. Именно действия будут удовлетворять потребности партнёров, поэтому им стоит уделить особое внимание.

Разработка конкретных действий или плана всегда будут процессами творческими и ограничиваться лишь фантазией. Но вот несколько простых рекомендаций:

Пропишите конкретные действия и шаги каждого из партнёров;
Определите сроки в течении которых будут выполняться определенные действия или дедлайн до которого договор должен быть исполнен;
Распределите между собой зону ответственности;
Обсудите использование инструментов, средств, методов, услуг, которые помогут в достижении общей цели;
Рассмотрите возможность делегирование некоторых действий другим лицам или организациям.

Это далеко не исчерпывающий перечень пунктов, которые вероятно придется учесть. Но я искренне верю, что вы справитесь.

Некоторые деструктивные модели поведения в конфликтных ситуациях.

Жертва - "Это не моя вина"

Чаще всего это позиция партнёра "втянутого" в спор, т.е. он не был инициатором обсуждения разногласий.

Как правило, люди, использующие такую позицию, пытаются отрицать свою значимость в негодовании партнёра: "я не виноват в том, что ей не нравится как я складываю свои вещи".

Такая модель обесценивает просьбу партнёра, абсолютно не решает его боль и ещё глубже укореняет возникший конфликт. Будьте внимательны к просьбам партнёров, пусть даже если они высказываются через обиды и негодования. В такие моменты будет намного эффективней спокойно выслушать партнёра, проявить понимание и уточнить, что ты можешь сделать для того, чтобы он больше не расстраивался. Вряд ли это будет какая-то невыполнимая просьба.

Злодей - "Это всё твоя вина!"

Такая позиция напротив чаще относится к инициатору конфликта, иногда также используется и вторым партнёром для защиты в контексте контраргументов.

Использование такой модели обсуждения разногласия представляется непродуктивным, т.к. сразу ставит партнёра в позицию обороны. После получения любого упрёка первая реакция большинства людей - отрицание. Это вполне естественная реакция эго, отвечающего за чувство собственного достоинства.

Не следует принижать достоинство своего партнёра. В лучшем случае ты выведешь его на эмоции (потому что ему будет больно), в худшем загнобишь его настолько, что он(а) сам(а) в это поверит и ты ещё долго не увидишь человека в которого влюбился(ась), духовные увечья также могут быть непоправимы.

Вместо того, чтобы сыпать обвинения и упрёки научись высказывать свои просьбы либо напоминания о них спокойно, без агрессивных эмоций. Вместо "ты опять, как неряха разбросал свои вещи!" скажите "убери пожалуйста свои вещи в шкаф, ведь мы с тобой договаривались, что ты не будешь их разбрасывать". Упоминание имеющегося договора и указание на его несоблюдение с большой вероятностью вызовет у партнёра добровольное осознание собственной ошибки, избавив вас обоих от скандала.

Беспомощный - "Я больше ничего не могу сделать"

Это ранняя стадия конфликта, как раз тот самый случай невысказывания своих просьб партнёру или разочарование и "опускание рук" после неудачных попыток, когда партнёр не слышит или игнорирует просьбы.

Если вы ещё не сказали свою просьбу партнёру (стесняетесь, боитесь ранить, боитесь показаться грубым(ой)) - скажите! Этот разговор неизбежен и необходим вам обоим. Не жди когда эмоции хлынут через край. Нереализованный потенциал всегда будет стремиться вырваться наружу.

Если вы уже говори свою просьбу партнёру, то попробуйте ещё раз, только более настойчиво (важно! - не агрессивно, а настойчиво). Для этого захвати внимание партнёра, заранее договорись о "серьёзном разговоре", подготовься. Говори спокойно и уверенно, озвучь боль, почему конкретные действия/бездействия партнёра создают эту боль, озвучь просьбу. Это очень просто - расскажи про боль, аргументируй важность, попроси. Элементарная формула.

Эпилог.

Описанные основы помогут вам избежать неконтролируемых скандалов, утаивания обид. У вас не должно быть цели ранить партнёра. Договаривайтесь, а не ругайтесь! Ведь именно договоренности и являются кирпичиками крепких отношений. Упуская необходимые договорённости вы создаёте уязвимости для вашей связи.

На сегодня всё. Мы искренне верим, что вы сможете использовать это по назначению.

Любите друг друга ещё больше, Ваш AURABOX 💙