Проклятие очередью
Я не верю в сглазы, порчи и обеты безбрачия. Считаю, что всё это у нас в голове. Потому что эти сглазы и порчи - очень удобная отмазка и перекладывание ответственности.
Но вот своё проклятие очередью я не могу объяснить ничем. Мне в очередях фатально не везёт. Причём, не везёт не 100% случаях, а примерно в 80%. Но уж если не везёт, так глобально.
Решила немного тут поныть, вдруг порча пройдёт, а нет, так хоть облегчу душу.
Итак, основные неудачи, которые преследуют меня в очередях:
1. Если я прихожу в "Дикси", до которого от моего подъезда идти 5 секунд и там работает одна касса и на ней никого нет, то можно быть уверенным, что когда я куплю свой чудо-йогурт, хлеб и шоколадку к кассе уже будет стоять толпа человек из пяти-шести с битком набитыми корзинками съестного, как будто это не "Дикси" во дворе дома, а какой-нибудь "Ашан" на 73 километре МКАД.
2. Как правило, я каким-то пятым чутьём выбираю кассы, где работают чемпионы по медлительности. Если же до моего прихода кассир шевелилась довольно бойко, то как только я встаю в очередь, все кассиры сразу начинают вести себя так, как будто только что всплыли со дна Мариинской впадины, на них давит все эти тонны воды и они могут двигаться только вот так м-е-д-л-е-н-н-о.
Однажды мы с подругой пришли в Макдональдс и встали в очередь, выбрав, где стоит наименьшее количество народа. Все остальные очереди двигались, кроме нашей. Мы стали обсуждать девочку-кассира, потому что двигаться так медленно, да ещё в Макдональдсе это надо умудриться. Услышав наши обсуждения, мальчик, стоящий впереди сказал кассиру: "А можно побыстрее?", на что получил моментальный ответ: "Нельзя". Через некоторое время подруга рассмотрела, что девушку зовут Соня, имя ей очень подходило, она реальная соня.
3. Передо мной в очереди оказываются все эти люди, у которых:
- не пробивается какая-нибудь покупка;
- в середине своих покупок он (она) понимает, что купил не то и побежит менять;
- не хватаетт денег и он отказывается от покупок, а процесс отказа окажется небыстрым;
- окажется неработающая пластиковая карточка;
- желание заплатить за сумму своей покупки в размере 485 рублей пятачками, в процессе расчёта они сбиваются и несколько раз начинают сначала;
- уже при оплате приходит мысль, что они хотят купить воооон тот чупа-чупс и начинают отсчитывать копеечки за него, ну или карточкой расплачиваться;
- есть твёрдое намерение напокупать себе сигарет на полгода вперёд и именно в этом магазине. На кассе, конечно же не оказывается нужного количества и кассир несётся собирать необходимое по всем десяти кассам магазина;
- оказывается негабаритный груз или летят они допустим с лыжами в Тайланд, ну или с пулями в Челябинск. И работник стойки регистрации уходит куда-то, выяснять, что ей делать.
4. Перед моим носом ломается касса или зависает компьютер. Ещё из вариантов человека могут куда-нибудь вызвать и он уйдёт, а мне переходить в другую очередь и портить там жизнь, всем занявшим за мной.
Самая гадская история случилась со мной в очереди у пограничников в Риге. Сначала я стояла в самом хвосте, но Мишка как-то втиснулся в очередь почти в начале. Но нам достался нерасторопный прибалтийский чувак, который в лупу рассматривал все визы прибывших. Плюс к нам в очередь сунули всех, кто был с детьми, типа они должны без очереди. Я и ещё некоторые в очереди начали возмущаться, чтоб этих с детьми распределили равномерно на все три очереди, тогда стали пускать то с детьми, то основную очередь. В результате когда мы уже подходили к окну, нас попросил пустить дядька, потому что у него транзит и гостиница. Мы пустили. А когда подошли мы, пограничнику позвонили в тот момент, когда он заносил печать, чтоб поставить штамп, и он сказал, что ему надо идти. Пришлось нам чесать в конец другой очереди и границу мы прошли одними из последних.
Надеюсь, теперь мне полегчает и в очередь я буду вставать к совершенно волшебным и быстрым людям.