Выговориться...

Когда увидела на экране уведомление о сообщении, то даже прослезилась. Честное слово. Там, где ты сказал, что всегда могу тебе выговориться.

Потому что... да много почему...

Я долго писала... Оказалось, что все свои мысли переложить на буквы не так-то просто. Поэтому я много думала, что-то прокручивала в своей голове, на этой почве пережила короткий эмоциональный спад. И вот из мыслей начало складываться что-то... Что-то, что я начала переносить в заметки на телефоне. Было это 9 мая. Не знаю, какое будет число на календаре, когда допишу. Допишу ли?...

Передо мной стояла трудная задача.

Рассказать свою историю. Но так чтобы это было:

1. не слишком коротко, чтобы не быть непонятой, неправильно понятой, не вызвать какие-то неверные оценки, недоумение или ещё что-то.
2. не слишком длинной, потому что:
   

• вдруг тебе быстро наскучит и ты начнёшь читать по диагонали и через строчку, и тогда возникнет ситуация, см. пункт 1;
• вдруг ты начнёшь читать внимательно и вдумчиво, и тогда твоя семья недополучит от тебя час твоего внимания.
  

Поэтому можешь читать частями, не все сразу.

Или можешь не читать, написав мне «ой, ну я это не осилю».

Первое, что я осознала, - как мне нужно с кем-то поделиться. Просто катастрофически нужно. И насколько всё глухо, когда начинаешь прокручивать в голове список тех, с кем можно было бы это сделать. Большинство из них отвечают на длинную (эмоциональную и не очень) речь чем-то вроде "мм, понятно". И это при идеальном раскладе. А чаще просто "ммм", и дальше следует какая-то фраза типа "а я вот на той неделе ходил(а) туда-то, видела то-то". Будешь с такими людьми делиться чем-то? Пффф, да конечно нет.

Так и копишь всё в себе.

Проблем очень много. Разных.

В общем, какие есть исходные данные?

Девочка Наташа

Первые звоночки об угасающем эмоциональном равновесии звенели ещё 3 года назад.

Вот писала об этом: https://www.instagram.com/p/BZWPuc-B62g/?igshid=1n5z8z9a19yq8

И следующий пост немного.

Тяжелый переезд. Очень большие траты. Очень. Чуть выше наших возможностей. Подготовка к рождению ребёнка. Тоже очень большие траты. Никакой помощи. От слова "совсем". Ни в каком виде. Ни материально, ни физически. Только я и муж. Летала в РФ. Поняла, что я теряю маму. В буквальном смысле. Я тогда ещё не догадывалась, что всё будет так быстро. Поэтому улетела домой. На этом месте у меня каждый раз случается глубокий вздох и мысли "эх, если бы".

Вернувшись домой, каждый день на протяжении трёх месяцев плакала, ревела даже, переживала, страдала от безысходности. Тут повторюсь, что я ещё не знала, как маме мало оставалось.

Потом Дениз родился. Радостно, конечно. Но у нас не было (и нет) никакой помощи. Я не сказать, что жаловалась. Но было безумно тяжело. Быть в режиме on постоянно, 24/7. Без какой-либо возможности сделать передышку, сходить куда-то. Одной, без ребенка. Это 100%-ней путь к эмоциональному выгоранию. Впервые я сходила куда-то (на книжную ярмарку) одна, вот прям совсем одна, ни мужа, ни ребёнка, когда последнему было 2 года 2 недели и 1 день. Это не совсем жалоба. Пацан у меня очень классный. Прям как говорится "в точности как намечтала". Одни его пристрастия музыкальные чего стоят 🤦🏻‍♀️ Любимая песня - AC/DC Highway to hell. Но и классикой тоже не брезгует ребёнок. Но если вернуться в период младенчества. Было тяжело. Помощи ноль. Опыта-то тоже ноль. Подсказать даже некому. Слава вселенной, что у нас не ребёнок, а подарок,не было газиков, коликов и от чего ещё младенцы не спят и ревут.

Тут можно, конечно, задать вопрос "ну ты чё, не знала чтоли, что ребёнок - это нелегко (тяжело)?" Не, ну я не ждала, что будет легко, но до рождения рисовала картинки в воображении, как буду приезжать к маме, она с удовольствием будет возиться с внуком, пока я не спеша принимаю ванну, встречаюсь с девчонками или сплю утром, а ещё лучше, как я маму на зимовку буду привозить к нам, к морю. Но всё сложилось иначе.