Как понять, что рядом с тобой абьюзер?

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.

Если вы открыли эту статью, то уже, конечно, стоит задуматься на тем, а тот ли человек сейчас находиться с Вами, поскольку в идеальных отношениях не может быть таких мыслей.

Но вначале давайте познакомимся!

Меня зовут Наталия Задорожная, я лайф-коуч и эзотерик с 10-летним стажем работы. Благодаря моей связке, я знаю, что в совокупности знания психологии людей + эзотерики, добиться желаемого результата можно намного быстрее.

Именно на эти вопросы вы сможете узнать у меня ответ: - Как с абьюзером стать счастливой? - Как не потерять смысл жизни? - Как не убить себя, мужа и детей? - Как развить лидерские навыки и раскрыть свой потенциал? - Как найти взаимопонимание среди однокурсников? - Как пережить боль утраты? - Как просто встать с дивана и стать счастливым?

Как же понять, что рядом с тобой абьюзер?

Есть сигналы, которые не стоит игнорировать:

• Унижение, отрицание и критика
• Контроль и стыд
• Внушение чувства вины
• Изоляция и отвержение
• Обесценивание

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

1. "Курочка ты моя ..."

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

2. "Вечно ты..."

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».

3. Слово "Всегда"

Утверждение, что жертва постоянно плохо себя ведет. Это часто включает слово «всегда». «Ты постоянно занят/опаздываешь/все портишь» и т.д. Если вкратце, «ты плохой человек».

4. «Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

5. Повышение голоса и крик

Это, вместе с матерными ругательствами, используется для запугивания жертвы и создания ощущения, что она ничего не решает. Может сопровождаться ударами кулаком по столу или швырянием предметов.

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

1. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

2. Digital-слежка

Абьюзер может проверять историю браузера, сообщения, электронные письма и историю звонков жертвы. Он даже может запрашивать пароли.

3. Финансовый контроль

Абьюзер может запретить жертве самостоятельно распоряжаться деньгами и заставить отчитываться за каждый потраченный рубль.Это один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

4. Прямые приказы

От «немедленно принеси мне поесть» до «прекрати принимать таблетки» — все должно выполняться беспрекословно. Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства.

5. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

1. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

2. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

3. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

4. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

1. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.

2. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

3. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

1. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

2. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

Что делать, если вы в отношениях с абьюзером?

Вначале необходимо понять, почему Вам сложно разорвать эти отношения и, конечно, причин может быть множество.

1. Человек может испытывать сильную привязанность к своему партнеру-абьюзеру;
2. Абьюз может восприниматься как забота: "Ты куда?", "Когда будешь?", "Не общайся с ней/ним".
3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнер напоминает ему родителя.

Что же в итоге делать?

Лучшее решение — это обраться к грамотному специалисту, который поможет:

• Начать грамотно выстраивать личные границы;
• Начать выстраивать внутренние опоры, чтобы не страдать;
• Начать договариваться со своими внутренними демонами
• Начать выстраивать внутреннюю гармонию с собой
• Не страдать после разрыва с парнером-абьюзером
• Грамотно общаться с окружающими, чтобы выходить из ситуации победителем

Попасть ко мне на БЕСПЛАТНЫЙ разбор, где досконально разберем твою ситуацию и пропиши шаги к решению проблемы.

На разбор я беру только 5 человек в неделю, где вкладываю максимум, чтобы помочь решить трудную ситуацию.

На своем разборе я тебе расскажу, как:

• Как выйти из абьюзивных отношений?
• Как правильно выстраивать личные границы, которые будут уважать твой партнер?
• Как перестать переживать из-за расставания?
• Как найти в себе внутренний стержень?

Стоимость моего разбора всего 10.000 рублей, но для тех, кто записываются на разбор с этой статьи, то я делаю его абсолютно БЕСПЛАТНО

НАЖИМАЙ НА КНОПКУ "ЗАПИСАТЬСЯ" И ПИШИ СЛОВО "РАЗБОР" МНЕ В ТЕЛЕГРАМ И УСПЕЙ ЗАНЯТЬ СВОЕ МЕСТО НА СОЗВОНЕ.