Заметки парапсихолога — ВЫБОР МЕЖДУ ЖИЗНЬЮ И СМЕРТЬЮ
Февраль, снега почти нет, сухая трасса, машина мчит.
Все мысли о встрече, которой не желаю. Придумываю и прокручиваю в голове варианты, как ее избежать. Вдруг начинается снег с дождем, въезжаю в населенный пункт, где погода гораздо прохладнее чем в Москве и дорога далеко не сухая трасса. Сбавляю скорость.
За грязью с дорог и слякотью за окном ослабла видимость. Правое колесо попадает на обочину дороги, пытаюсь выровнять авто и вырулить снова на асфальт, но...
После аварии было состояние непонимания - хочу ли я вообще жить. Вот не было ответа от слова совсем. Сначала шоковое состояние, в котором нужно было что-то предпринимать. Потом полный провал эмоций.
Ну, живая - и что?
Ну, умерла бы.
Никак не хотела принимать факт аварии и работать с этим моментом не хотелось. Я "под тазиком", не надо меня трогать. Лежу смотрю в потолок, руки на груди. Забирай меня.
Нет приятия этой ситуации, которая произошла. Не просто факт - авария и все. А именно, полный анализ произошедшего. Для чего было дано, что осознать, усвоить и вживить новый опыт. Не хочу! Не поможет! Важно было пройти эту стадию, приняв факт. Скажу откровенно, на этом этапе я не думала о том, что у меня дети, что мама и родные расстроятся. Вот прям не было этого, от слова совсем. Одно желание - уединиться, как монашка, сбежать и спрятаться, от себя, ото всех. Или умереть. Умереть и все тут. Все я "под тазиком", не ищите, не трогайте.
Поиск виноватых, ничего не помогает и не работает. То оправдание, то обвинение себя и своих действий.
И бла, бла, бла... и так далее, и сколько угодно.
Перекладывание ответственности.
После отрицания наступает неверие. Не веришь, что что-то сможет изменить ситуацию. Чувство, что выхода нет. Не видно никакого просвета. Все. Все. Выхода точно нет. У меня страшнее, чем у кого бы то ни было. У меня самая страшная и больная ситуация (по-русски ж@па).
Злость на себя, на людей. Не хочется ни с кем контактировать. Любой контакт принимается не во благо, а в протест. Бесит все и вся. Кажется, что все учат жизни, пытаются помочь, причиняют добро, о котором я не просила. Просто злость - как эмоция.
Вот тут самое важное то, что нужно - Признаться себе честно и открыто - я сейчас злюсь, потому что... то-то и то-то. Найти причины, осознать их и все, отдыхать. Отдых и покой, самые важные лекарства в этом процессе.
Жить или нет. Странное ощущение. Как-будто нет впереди глубокого смысла для существования.
Процесс созревания чего-то большего. Выращивание, вынашивание. Но не известно чего, а от этого еще страшнее.
Не хочу ничего делать.
Ничего не работает.
Не хочу жить.
Время проходит и ты его тупо не замечаешь. Не помогают обвинения, оправдания и перекладывание вины. Постепенно понимаешь, что ничего не меняется. Там наверху ты пока не кому не нужна.
Со временем включается инстинкт выживания и начинают приходить мысли о том, как из этого вылезать. К кому обратиться или что делать, чтобы как-то начать менять положение вещей.
Конечно, это далеко не 5 минут, не неделя и не месяц. У каждого свои сроки и стадии.