Задание №2

Хочу поблагодарить каждого за проделанную работу! :) Практически на протяжении трёх дней вы делились со мной сообщениями и, конечно же, это было ваше собственное видение себя)) 

Скажу честно, это задание мне было особенно важно тем, что именно оно отчетливо помогает увидеть ваши первоначальные гипотезы о себе. 

Новое задание отчасти будет сложным, поскольку вам придется заглянуть в прошлое, но оно вряд ли оставит кого-то равнодушным.

Итак, сегодня я бы хотела рассказать вам про грамотное контейнирование эмоций.

Этот приём широко применяется не только в воспитании детей, а в целом, довольно часто встречается во взаимодействии взрослых людей. И для адекватного восприятия реальности без контейнирования эмоций нам просто не обойтись.

Контейнирвоание — это ваше терпение (здесь стоит понимать, что эти два понятия не одно и то же, но связаны они напрямую). Это способность безболезненно выдерживать различные эмоции и не провоцировать конфликты (хотя избегать их тоже не стоит, но об этом чуть позже).

Включите прямо сейчас свое воображение и представьте, что внутри вас находится контейнер, куда время от времени другие люди (близкие и просто знакомые люди) «сливают» свои собственные чувства и мысли. Представили?

И тут есть только три варианта развития событий. Три типа взаимосвязи:

1) Ригидная взаимосвязь. Именно эта связь одна из самых вредных и опасных для здоровья и психики. Грубо говоря это и есть человек с переполненным контейнером внутри. Естественно в таком состоянии человек абсолютно не может выдерживать свои эмоции, ведь он просто не знает, как с ними самостоятельно справиться и не разрешает себе их проживать. Этих людей очень легко узнать: обычно они сдерживают себя (годами и даже десятилетиями), а потом в совершенно в неожиданный момент «выплёскивают» всё в более чем неадекватной форме наружу. Из-за чего это происходит? Ригидная связь возникает в первую очередь из-за того, что человек запрещает себе (или другим) испытать эмоции, умалчивает и прячется от них.

2) Хрупкая взаимосвязь. Наш внутренний контейнер практически полон, но внутри еще есть проблеск свободного места. Довольно интересный вид связи, при котором человек возвращает собеседнику его же эмоции: на агрессию отвечает агрессий, на печаль взаимной печалью, т.е. получается так, что человек не выдерживает своих эмоций и с головой проваливается в эмоции собеседника. Часто такие люди ошибочно приписывают себя к высокочувствительным людям, но на деле это редко оказывается правдой, ведь это вопрос лишь правильного контейнирования.

3) Гибкая взаимосвязь. То, к чему в идеале всегда нужно стремиться. Человек способен быть рядом с другим, способен чувствовать, понимать и осознавать, но оставаться при этом в себе. Адекватно, спокойно реагируя на чужие переживания, выдерживая и поддерживая собеседника.

Для домашней работы я предлагаю взять вам основные негативные чувства:

1) Агрессия (она же злость, раздражение, гнев, ярость); 2) Страх;

3) Стыд;

4) Печаль (грусть) 

…и с помощью контейнирования мы рассмотрим их буквально под микроскопом.

Я попрошу вас представить себя ребенком (лучше даже подростком) и вспомнить, как именно реагировали ваши родители, когда вы испытывали эти эмоции. Какую связь по ним они вам давали: ригидную, хрупкую, гибкую.

(Для лучшего понимания вы самостоятельно можете расписать всё подробно и проанализировать связи, которые были получены вами).

Далее расскажите, как сейчас вы выдерживаете эти же эмоции, когда их «передают» вам окружающие. После того, как вы сделаете две таблицы, пожалуйста, сравните себя: тот, который есть сейчас с тем, кем вы были.

Пример таблицы: 

Если ваши связи сейчас не гибкие и практически не отличаются от родительских — это первый звонок к тому, что впереди вас ждет серьезная работа.

«Что делать, если мой контейнер всегда переполнен?»

Грамотное контейнирвоание эмоций — это очень не легко, но это вполне возможно и достижимо. В некоторых запущенных случаях не исключена и профессиональная помощь специалиста, но в обычной жизни лучше всего с этим справляются наши супруги и близкие друзья, с которыми действительно необходимо делиться собственными эмоциями)) Помните, рассказать о своей проблеме другому — нормально, это верный способ пережить проблему.

Но дорогие участники, пожалуйста, не забывайте: контейнирование у взрослых должно быть приемлемо для обоих участников диалога. Один человек не должен всю жизнь работать контейнером, потому что в конечном итоге он сам превращается в мусорный бак. Помните об этом и не злоупотребляйте доверием близкого человека. И конечно же сами ни в коем случае не становитесь тем самым мусорным баком.

«Как пережить конфликтную ситуацию и выразить свои эмоции в правильной форме?»

В 99% случаев я всегда рекомендую использовать формулу «Я — сообщение». Это лучшее, что вы можете сделать для себя и это чистая правда. «Я—сообщение» — не позволяет избегать конфликтов, а помогает эффективно с ними справляться. Эта простая формула учит решать конфликты конструктивно, честно и, уж просите за мою формулировку, взросло.

К сожалению, многие люди всегда начинают вступать в конфликт (и особенно люди с преобладающей ригидной связью) со слов «ты такой» «да ты такая….». 

И тут можно сказать лишь следующее: никогда собеседник не услышит вас после подобных слов. Это просто стоит запомнить. Вы только включите абсолютную глухоту у того, с кем разговариваете. В этом случае можно смело забыть о каких-либо результатах.

Как работает «Я—сообщение»:

Если вам сложно сразу применить эту технику в своей жизни, попробуйте на листе бумаги разложить вымышленную конфликтную ситуацию «по полочкам».

Домашнее задание:

1) Прислать негативные эмоции в юности и реакцию ваших родителей на них.

2) Прислать негативные эмоции и вашу реакцию на них сейчас

3) Самостоятельно проанализировать и рассказать мне о своих выводах из задания.

Всем желаю удачи и до скорой связи!