Внешность подростка. Принятие

Мама, я не нравлюсь себе. Я ненавижу свое отражение в зеркале. Я не понимаю, почему я не такой, как все. Я не люблю свою внешность.

Рано или поздно эти слова слышит каждый родитель. Это неприятно и больно – видеть, как твой ребенок не принимает самого себя. Ведь для родителя его чадо – самое лучшее и красивое создание на свете.

Впрочем, помимо тревоги и досады, родители могут чувствовать в этой ситуации:

Злость. «Ну, надо же. У нее двойка за четверть, а она за прыщи свои переживает!» Некоторые родители на неприятие подростка отвечают тем же – неприятием его проблемы. Взрослому человеку, который способен расставить приоритеты, непонятны терзания ребенка. И часто это неприятие проявляется в виде агрессии – активной или пассивной.
Равнодушие. Родитель может вообще не реагировать на комплексы своего подростка. Он часто говорит «Не бери в голову», «Внешность – не самое важное в жизни», «Главное человеком хорошим быть».
Страх. Есть категория родителей, которые в такой ситуации впадают в настоящую панику. На ум тут же приходит сценарий плачевного исхода: комплексы, которые доведут ребенка до дисморфофобии.

Дисморфофобия – расстройство, связанное с тем, что человек болезненно относится к своей внешности. Он видит несуществующие дефекты в собственном отражении в зеркале, которые, по его мнению, мешают его полноценной жизни.

В наше время популярной стала идея принятия себя в естественном обличии. Параметры «90-60-90» перестали пользоваться такой популярностью, уступив место естественности. К счастью, больше нет жестких и категоричных стандартов красоты, которые бы держали нас в рамках «только так и никак иначе». И этому течению охотно поддаются многие. Но только не подростки.

Они ориентируются на индустрию красоты, те идеалы, которые им предлагают. Да, сейчас все больше говорят о принятии себя и естественной красоте. Но пока звездам кино убирают морщины в фотошопе, подросткам довольно сложно распрощаться с убеждением «таким, какой ты есть, быть плохо».

Почему подросток не принимает свою внешность?

Редко какого родителя удовлетворит краткий ответ «Ну, просто потому что ваш ребенок уже подросток». Что это значит и как связано с принятием себя?

Изменение тела. С началом пубертатного периода в теле и организме подростка происходят колоссальные изменения. Ясное дело, что они заметно отражаются на самооценке ребенка. Более того, эти изменения могут быть слишком стремительными, и подросток попросту не успевает к ним привыкать. К примеру, размер ноги резко увеличивается, а лицо все еще сохраняет детские черты.
Взрослые в качестве примера. В этом возрасте ребенок не просто оценивает себя. Он еще и сравнивает собственную внешность с внешностью взрослых. И часто это сравнение совсем не в его пользу. Ведь подросток еще не сформировался полностью, он пока только на пути к этому. В то время как во взрослом все гармонично: лицо, фигура, тембр голоса.
Сверстники в качестве примера. Если в случае со взрослыми подросток хотя бы понимает «Они такие потому что взрослые уже», то со сверстниками все сложнее. Все ведь развиваются в разном темпе. У одной девочки в 12 уже пышная грудь, а у другой она даже не начала расти. Естественно, это может вызывать тревогу у обеих: «Почему грудь такая большая?», «Почему грудь такая маленькая?».
Категоричность. Не зря же появилось выражение «подростковый максимализм». Ребенок, вступивший в стадию пубертата, становится слишком самокритичным по отношению к себе. Даже незначительный недостаток, вроде едва заметного прыща, будет преувеличен до катастрофических размеров.

Как понять, что подросток комплексует?

Чаще всего здесь и догадываться не приходится, ведь ребенок сам говорит: «Мам, почему я некрасивый?». Но нередки случаи, когда подросток отдален от родителей или по природе очень скрытен… И узнать о развивающихся комплексах можно только по его поведению.

Отказывается фотографироваться. Еще недавно ребенок обожал позировать перед фотоаппаратом, а сегодня он стыдливо закрывает лицо ладонями, фыркая: «Не фоткай меня!».
Зеркало. С ним выстраиваются довольно неоднозначные отношения. То подросток часами стоит у зеркала, разглядывая каждый миллиметр своего тела, то вообще избегает его.
Прикрывает свое лицо руками. И не только руками: подростки, у которых есть высыпания на лице, часто прячут его всеми возможными способами. В разговоре с собеседником они могут не смотреть ему в глаза, прикрывать лицо руками, натягивать ворот свитера до самого носа. Это происходит неосознанно или очень даже намеренно.
Меняет стиль. Подросток начинает надевать серую, непримечательную одежду. Девочки могут прикрывать себя волосами, мальчики надевают капюшон. Другими словами, подросток пытается быть максимально незаметным.
Изменения в поведении. В период пубертата у подростков в принципе наблюдаются резкие смены в поведении. Тем не менее изменения, связанные с комплексами, родитель не может не заметить. Ребенок проявляет раздражение из-за того, что ему нечего надеть, отказывается выходить из дому и т.д.

Что делать родителям?

Начну с того, чего делать совсем не рекомендую. Убеждать ребенка, что его переживания беспочвенны. Говорить о том, что он перерастет это, забудет. Дорогие родители, ваша первостепенная задача заключается в том, чтобы признать чувства вашего подростка. Признать его право испытывать разочарование, гнев, досаду, раздражение и пр. Это уже хорошее начало. А еще…

Спросите, почему он так себя чувствует. Пригласите своего ребенка на откровенную беседу. Спросите у него, почему он чувствует себя так, как чувствует. Позвольте подростку выговориться, высказать свои переживания по поводу внешности. Спросите, когда у ребенка появились мысли о том, что он некрасивый, чем они были вызваны. Не перебивайте, не дополняйте и не корректируйте его ответ. Просто выслушайте.
«Что изменится, если ты…?». Избавишься от прыщей, сбросишь пять килограммов, изменишь форму носа… Задайте подростку этот вопрос. «Что изменится, если ты…?» способен активировать саморефлексию, когда подросток всерьез задумается о корне проблемы. «Почему ты считаешь, что твой нос некрасивый?», «Чей нос тебе кажется красивым и почему?», «Кто это придумал?», «А что, если забыть о том, что говорят другие?» – все это станет своего рода вызовом тем стереотипам внешности, к которым пришел подросток.
«Что тебе нравится в своей внешности?». Если подросток отвечает, что абсолютно все его не устраивает, раздражает и огорчает, скорее всего, он просто на эмоциях. Выберете более удачный момент для такого разговора и вновь спросите «А что тебе нравится в себе?». Очень вероятно, что ответ вы всё-таки получите. Пусть это будут даже ресницы. Этого вполне достаточно, ведь главная ваша цель – сформировать в своем ребенке оба понятия «мне в себе нравится» и «мне в себе не нравится». Со временем это придет в баланс, и мнение вашего подростка станет более объективным.
«А что умеет твоё тело?». Этим вопросом вы натолкнете ребенка на мысль «А что если моя внешность не такая уж ужасная. Ведь благодаря своему телу я могу играть в футбол/танцевать/показывать одноклассникам акробатические трюки. Любовь к себе можно сформировать через понимание того, что ты сильный, меткий, быстрый, выносливый, ловкий, грациозный.
Не используйте слова «красивый». Оно настолько исковеркано, что может только усугубить комплексы. Говорите своему ребенку, что он выглядит чудесно, гармонично, приятно, ярко, стильно. Таким образом, вы постепенно замещаете понятие «красивый» (которое ассоциируется скорее с недостатками, ведь ты же не соответствуешь ему) более конкретными синонимами. «Твой образ сегодня очень стильный!» – такой комплимент прибавит вашему подростку уверенности.
Хвалите подростка. Есть мнение, что от родительской похвалы ребенок потеряет мотивацию, станет ленивым и пассивным. Но отсутствие похвалы родителя может привести к еще более пагубным последствиям. Особенно это касается подросткового периода, когда ребенок нуждается в поддержке кого-то старшего, как никогда. Поэтому говорите своему чаду о том, какой он особенный, уникальный, привлекательный. Хвалите его стиль в одежде, макияже, подсказывайте и всячески проявляйте свое участие.
Будьте терпеливы. Особенно эта рекомендация адресуется тем родителям, у которых нарушен контакт с ребенком. В одночасье ничто не меняется. Поэтому будьте готовы к тому, что после вашей фразы «Ты очень привлекательный» особых перемен не случится. Вам нужно время, чтобы вернуть доверие, а уже потом пытаться «выровнять» самооценку ребенка.
Переключите внимание на что-то другое. Я имею в виду не в момент, когда подросток жалуется на свою внешность. В принципе старайтесь расширять кругозор своего чада. Рассказывайте о разных увлечениях, которыми он мог бы заинтересоваться. Так вы покажете ребенку, что внешность – не ключевая сфера жизни.
Участвуйте в перевоплощении. Одной только поддержкой на словах здесь не обойдешься. Участвуйте в изменениях вашего подростка. Помогите ему подобрать уход для кожи лица, при помощи которого можно решить проблему прыщей. Расскажите о правильном питании и всей семьей перейдите на него (хотя бы частично, скажем по особым дням), отправьтесь на шопинг и подберите пару классных вещичек. Покажите подростку, что он не одинок в своей проблеме.

Расскажу о себе. Меня в подростковом возрасте, конечно же, тоже не обошла проблема комплексов. В качестве своего недостатка я почему-то выбрала ноги. Даже не спрашивайте, почему. Они были (и есть) абсолютно нормальными, но что-то меня в них смущало. Страшного комплекса у меня, благо, не развилось. Со временем это «бзик» сам прошел.

Дорогие родители, я искренне хочу поддержать вас в этот непростой период жизни. А вы поддержите своего подростка, будьте рядом и тогда переходный возраст лишь укрепит вашу с ним связь.