Искусство задавать правильные вопросы. Pt 2.
Вы бы хотели больше не влюбляться, а отныне выбирать людей, с которыми желаете поделиться своей любовью? Странный вопрос на подумать, не так ли? Но я не задаю тех, положительные ответы на которые не приносят выгоды.
Вчера на канале одного из психологов, под чьими постами я оставляю комментарии, услышала мнение о понятии любовь, откликающееся моему.
Мы часто слышим от других людей, откуда бы их голоса не звучали: родители, друзья, партнеры, психологи, герои фильмов, книг и песен — что новая влюблённость возвращает нас к жизни. Мы слышим подобное и от нейробиологов :) Влюбленность повышает дофамин.
Представьте себя в раннем детстве, лет до 7. Неважно, помните ли вы этот момент или нет, но он был. У всех в разное время и не один. Вы маленький мальчик или девочка, впервые возбудившийся на свои половые органы. Вокруг ни одного объекта, который служил бы виной вашему возбуждению. Это все вы. А теперь представьте другой момент, который тоже в вашей биографии имеется. Вы в том же возрасте, но, к примеру, танцуете или поете в полном одиночестве. Вокруг никого, но ваш дофамин повышен, ровно как и серотонин — гормон благодарности текущему моменту, и вы влюблены. Вы не вспоминаете ни девочек, ни мальчиков из детского сада, не представляете рядом ни папу, ни маму, ни того первого певца, который вам понравился, ни актрису того фильма, с которой вы в своем воображении танцуете. Вы словно шизофреник, которому достаточно одного себя. А потом появляются эти голоса.
Голоса людей, которые указывают нам на неверный источник появления наших чувств. Наше внутреннее состояние влюбленности и опьяняющей эйфории приписывают внешним объектам. Начиная с девочек и мальчиков из детского сада. Это состояние связывают с людьми из нашей жизни. Авторитетные для нас фигуры.
Теперь вы взрослые. Вернемся в настоящий момент. В детстве нам было стыдно думать иначе, чем старшие. В детстве нам было стыдно быть ненормальными. Мы и не думали с кем-то спорить и отстаивать свою правоту. Вспомните, в какие моменты своей взрослой жизни вы влюбляетесь. Вы можете назвать себя витальным человеком, когда это происходит? Человеком, довольным своим состоянием, чья тревожность не бьет так сильно, как обычно? Скажите себе честно, были ли вы счастливы за пять минут до того момента, когда на горизонте появился ваш объект? Ваши ответы должны быть положительными.
Многие психологи сейчас поспорили бы со мной, утверждая, что мы влюбляемся в истощенном состоянии, ибо тот объект — решение, с помощью которого мы закроем свои неудовлетворенные потребности. А нейробиологи ответили бы, что выбранный нами объект требует от нас больших усилий, чем наши цели, следовательно для взаимодействия с ним вырабатывается большее количество дофамина [это свойственно в первую очередь мужчинам-завоевателям женских сердец, а потом уже и подобным им женщинам]. Вы хотите верить в это, или в то, что вы и есть тот самый объект вашей влюбленности? С какой верой вам будет проще и выгоднее жить? Ту и выбирайте.
Когда любовь к себе обросла стыдом еще в детстве, мы ищем людей, на которых перенесем эмоции, которые нельзя испытывать к себе. "Я радуюсь сегодняшнему дню, не потому что получаю удовольствие от себя, а потому что в моей жизни появился вот этот прекрасный человек". И все в этом роде :) Вы понимаете теперь, что вы оправдываетесь за свое ненормальное и непристойное поведение, и перед кем вы оправдываетесь?
Теперь представим, что вам больше не нужно стыдиться своих чувств к себе. Вы вольны влюбляться в себя каждый день. Вольны умножать это чувство, не давая ему угасать. И вот вы признаете, что вы ее носитель. Этой любви. Для вас есть всего один следующий уровень. Получать еще больше удовольствия, отдавая ее. Вы сами можете выбирать кому. К примеру, человеку с самой красивой улыбкой в мире. На данный момент :) Тому, чьи глаза сияют от радости ярче остальных. Человеку, что произносит ваше имя слаще, чем другие. Вот ваши основные критерии выбора. Либо всем нуждающимся по чуть-чуть. Но в этой статье я имею ввиду лишь любовных партнеров.
Вы, как взрослый человек, сами решаете, делиться ли этим осознанием с вашим партнером. Готов ли он узнать, откуда и его ноги растут. Хотите ли вы, чтобы они росли ровно, а не криво. Некоторые травмы, к примеру чувство собственной недостаточности, скорее ложные, потому что были навязаны. Страх отвержения и непринятия значимыми фигурами заставит поверить и подчиниться чему угодно. А угрозы этих фигур, что все общество подобно им, привьет вам привычку благодарить других людей за то, что делаете для себя вы сами. Так вы и ослепнете напрочь.
Рискнете ли вы снова стать ненормальным, каким вы были в детстве, закончив читать эту статью? Вы доступны себе 24/7 — и это не единственная весомая выгода, чтобы в любой момент почувствовать себя любимым и счастливым. Вы всегда будете знать, с каким намерением идете к другому человеку, и что ему дать, чтобы добавить к вашим зеркалам новое лицо.