Йорик
🔸 Желто-зеленая мягкая игрушка, одиноко лежащая на полу. Эта маленькая обезьянка была твоей любимой. Ты играл с ней каждый день. Приносил ее мне, держа в зубах, садился рядом и смотрел своими безумно живыми глазами прямо мне в душу, ожидая пока я обращу на тебя внимание. А когда обращал, ты резко вскакивал с места, отходя своими маленькими лапками чуть назад и неотрывно следил за игрушкой пристальным взглядом, пока я ее не брошу. Иногда ты негромко рычал, привлекая к себе внимание, иногда поскуливал или просто мог запрыгнуть на диван вместе с этой обезьянкой. И, конечно же, вилял своим пушистым хвостиком. А когда я бросал обезьянку, ты, бешено скользя лапками по полу, несся за ней через всю квартиру.
🔸Сейчас она лежит на полу и смотрит на меня. В ней твой запах и я не стану ее стирать. Это все, что от тебя осталось. Ты прожил всего один год и ушел. Ушел быстро и неожиданно. Как раскат грома и молнии на все небо…на все сердце. Ты умер у меня на руках в том парке, где тебя переехал мотоциклист. Стук твоего маленького, но очень доброго сердца я ощущал своей ладонью до самого последнего момента и не верил тому, что ты сейчас уйдешь. Большие испуганные глаза блестели от слез, а я смотрел на тебя и не мог ничего сделать. А потом твой взгляд помутнел, маленькое тельце обмякло, а ладонь перестала чувствовать биение твоей жизни. Ты умер.
🔸Я еще долго не верил тому, что произошло. Я и сейчас не верю в то, что это какая-то случайность или рок судьбы. Я лишь знаю, что ты ушел для чего-то большего. Иначе быть не может. В этот день я вспомнил, что такое настоящие слезы. И в последующие дни тоже. Так получилось в моей жизни, что больше пятнадцати лет я не испытывал подобных чувств утраты. Тогда, зимой, пятнадцать лет назад, я сидел в сарае на корточках, а передо мной на поленнице с дровами лежала моя мертвая Чапа, которую сбила машина. Она была уже старенькая и полуслепая. Я рыдал и гладил ее остывающее тело, смотря в ее глаза и не веря в происходящее. Я не верил, что она умерла. Я искренне думал, что она может очнуться и снова стать живой.
🔸Эти строки я пишу на шестой день после смерти Йорика. Я решил сохранить эту игрушку. Я буду ждать пока пройдет эта боль. А потом, возможно, в моей жизни появится еще один четвероногий друг. Кто-то скажет, что это похоже на мазохизм. Многие не заводят больше животных после смерти своих питомцев, боясь снова чувствовать эту боль. Но даже эта боль, бездонная и всепоглощающая, никогда не сравнится с тем ощущением внутреннего счастья и любви, которое мы испытываем вместе с ними. И это того стоит!
🔸Время горевать – оно нужное. Нужное для нашей психики. Жизненно необходимое. Прожить эту боль, свыкнуться с ней и идти дальше…
Мой канал о жизни и психологии в Телеграме, добро пожаловать