На крючке

Введение

Дети советского союза и дети девяностых, вполне привыкли сталкиваться с домашним физическим насилием - этим никого не удивишь и мало кто скажет, что у него такого не было. Что говорить, это настолько вросло в российский менталитет, что само по себе высказывание "он меня бьёт" до сих пор вызывает не столько справедливое сочувствие, сколько вопросы "Что натворил/а?" или "Чего ты жалуешься посторонним, это ваше семейное, зачем сор из избы выносишь?". В своё время это было настолько естественным методом внутрисемейного обращения, что в какой-то момент люди стали закрывать на это глаза, а кто-то и вовсе начинал оправдывать это насилие. В 21 веке этого стало значительно меньше, но не смотря на прогресс, в ряде стран, включая Россию, закон о домашнем насилии не торопятся принимать и дело не в том, что это свяжет руки законодателям, а в том, что мнение "Домашнее должно оставаться дома, пусть сами разбираются" все еще стоит оплотом традиционных семейных ценностей. Оправдание этому тоже находят - а вдруг кто-то из таких семей мстить будет подобным образом?

В те, казалось бы, далекие времена, люди и слыхом не слыхивали о другом виде насилия - психологическом, но тенденции повторяются и, когда подруга рассказывает другой о домашнем психологическом терроре, та чаще всего говорит "Тебе показалось", "Ну, может он/а без настроения пришел/а, а ты под горячую руку попал/а" или "То, что он называет тебя обезьяной, вовсе не значит, что ты для него никто и он тебя не уважает, может он просто мартышек любит". Вот именно о новом легальном виде насилия я и хочу поговорить.

Виды психологического насилия.

Многие из способов психологического насилия есть в нас самих и без нашего ведома. Мы сами порой не замечаем, как используем те или иные приемы, поэтому в первую очередь нужно разобрать, какие они вообще бывают.

Манипуляция - угрозы (я уйду, мы расстанемся, любишь - докажи и т.д.), неравный торг побуждающий к выбору без выбора (или ты делаешь, как я говорю или будешь наказан); Вариаций у манипуляций очень много;
Газлайтинг - ложь о прошлом, попытка вызвать сомнения в собственной памяти, а как следствие и в адекватности собственных решений;
Ярость - активная агрессия, которая принуждает к молчанию или повиновению из чувства страха;
Искажение - в конфликте абьюзер искажает факты, переворачивает ситуацию против жертвы, никогда не берет на себя ответственность за поступки, перекладывает вину и ожидая извинений со стороны жертвы (Я не хотел/а никаких животных, но ради тебя согласился/лась, а ты эгоист/ка, палец о палец не ударил/а, хочешь на меня спихнуть свою ответственность. Может ты хотя бы извинишься?);
Молчание (бойкот) - наказание игнорированием. Можно отнести к пассивной агрессии. Это сильное психологическое давление на жертву, поскольку жертва скорее всего начнет искать причины в себе, а значит подорвёт доверие к собственным решениям и адекватности собственного поведения;
Проекция - во всех бедах и неудачах абьюзера всегда виновата жертва. Если у абьюзера нет партнера, значит это будут окружающие. Если партнер есть, то "Из-за тебя я опоздал", "Из-за твоих хотелок я не успел закончить проект", "Из-за твоего поведения на партнерском ужине, сделка сорвалась" и т.д.
Карта Жертвы - если вышеперечисленное не работает, то абьюзер достаёт туз из рукава - он жертва абьюзивных отношений, её/его не ценили, не любили, не обращали внимания, все отношения были посвящены эгоистичному партнеру.

Этот список представлен с точки зрения непосредственного насилия, но если вдуматься, то за каждым из нас есть грешок. Бывает, что мы несколько злоупотребляем манипуляциями в отношениях, когда, например, говорим "Милый/ая, помой посуду, а я тебе вкусняшку приготовлю", "Ты меня любишь? Подай мне тогда стакан с водой". Это безобидная манипуляция, но всё же манипуляция, поэтому в ненасильственном общении рекомендуется говорить прямо, вежливо, словами и через рот: "Помой, пожалуйста, посуду, хочу приготовить на обед что-нибудь вкусненькое, а посуда в раковине мне мешает" или "Можно тебя попросить принести мне стакан воды, пожалуйста? В горле пересохло, а отвлекаться от работы пока не могу". Такие мелочи в общении должны входить в привычку также, как до них входило в привычку искусство манипуляции - это всё навыки, которые мы сами в себе развиваем. Но вернемся к насильственным признакам и про что они вообще говорят.

Абьюзерами чаще всего становятся по нескольким причинам:

Психические расстройства: психопатия (сниженная способность к сочувствию), Нарциссизм (человек ставит себя выше других и не видит ничего плохого в способе достижения целей посредством других людей), макиавеллизм (желание контроля над окружающими);
Абьюзивная семья: семейная модель поведения наших родителей закладывает в самом раннем возрасте понимание, что допустимо, а что нет. Если ребенок видит, как отец постоянно кричит на мать, очень вероятно, что в своих отношениях он будет вести себя так же.

То, что может показаться нам так называемой сдержанностью, на самом деле может оказаться признаком психопатии, но определить это с одной встречи, как правило невозможно.

В отношениях с абьюзерами, жертв всегда сбивает с толку цикличность их проявлений. К тому же, абьюзер не всегда ведет себя таким образом, бывают вполне адекватные периоды, когда в голову даже мысль не придет, что человек способен на насилие. Это не перманентное состояние, но одно всегда сменяет второе, давая жертве вдохнуть "поглубже", вернуть доверие к абьюзеру и снова по кругу. Циклов всего 4 - напряжение, насилие, примирение, медовый месяц.

Напряжение. В этот момент у абьюзера нарастает тревога, раздражение, копятся неудачи, пока не доходит до своего апогея. В этот период он часто обижается, игнорирует, перекидывает ответственность на партнера.

Насилие. Когда абьюзер срывается, он начинает насильственные действия - психологические, сексуализированные, физические. В этот период он беспощаден и вымещает всё зло на жертве.

Примирение. Когда жертва уже в панике, страхе и готова бежать, абьюзер включает "лапочку-любимку", извиняется, пытается убедить, что жертва всё не так поняла, что это просто срыв, что пойдет к доктору (спойлер: не пойдет). Характерно даже задабривание подарками или куда более широкие жесты - путешествия, драгоценности, домашние животные, исполнение какой-то давней мечты. Всё ради сохранения жертвы возле себя.

Медовый месяц. Тишь да гладь, идеальные отношения. Человек ведет себя абсолютно адекватно, иногда напоминая период знакомства, разве что цветы охапками не носит, но в этот период жертва полностью забывает обо всех обидах, потому что "Вот видите, он исправился и больше так не будет". Хорошая новость в том, что это правда - он исправился и больше так не будет. А вот плохая в том, что не будет до нового триггера, который начнет цикл заново и вернет всех участников к этапу напряжения.

Почему сложно уйти?

Вопрос "Почему не уйдет? 21 век на дворе, сними квартиру и живи" задают десятки тысяч людей, которые не испытывали подобные отношения на себе. Но причин на самом деле огромное множество.

С момента начала отношений, абьюзер элегантно превозносит свою жертву, внушая, что лучшей партии ему во век не видать, что жизни он своей не представляет без этого ангелочка и совершенства. Мы все любим, когда нас хвалят и ценят, поэтому легко подсаживаемся на крючок, не замечая, как параллельно из нашей жизни начинают исчезать друзья, как совместный досуг с друзьями сменяется парным досугом (потому что я хочу побыть только с тобой) и плавно начинается критика коллег, друзей, родственников. Всё это превращается в некий абажур заботы и исключительной любви, из которого вытесняются все те, кто может помешать обладать жертвой целиком.

Не редки случаи, когда абьюзер начинает настаивать, что партнеру нет никакой необходимости работать и он сможет обеспечить всё сам, мол, ты нашим гнездышком занимайся, а не с коллегами сплетни обсуждай за кофе. Это тоже ловушка, потому что партнер делает жертву зависимой от него, но, разумеется, жертва в этот момент так упивается любовью и заботой, что рациональное мышление галопом скачет в прерии неизвестности.

Когда жертва уже на крючке и расслаблена, начинается то самое, что впервые может вызвать шок и непонимание. "Что-то ты набрал/а", "Ты невнимательный/ая", "Ты стал/а выглядеть, как замарашка", "Ну, кто тебя такую бестолковую будет любить, кроме меня, глупышка?" - это все замечания, которые постепенно начинают внушать неуверенность в партнере, самооценка сбита с ног, как кегля шаром для боулинга и в таком случае сильного отпора агрессор явно не получит. Дальше по нарастающей - унижения, побои, психологический террор. Жертва в ужасе и хочет бежать, но жертва уже не верит ни в себя, ни в свои силы, а просить уже некого - абьюзер давно обрубил все выходы к отступлению.

Что не мало важно, общие ограничительные установки тоже работают против жертвы: "мужик без женщины - с тобой что-то не так", "женщина должна быть опорой для мужа", "Забота о муже главная задача жены", "Не рожала - не женщина", "Быть одному - это эгоизм" и прочие деструктивные паттерны. Человек настолько уязвим, что даже в бедственном состоянии продолжает отдавать предпочтение чужому мнению, теряя свое собственное.

Когда все эти факторы складываются в единый комплекс, жертва парализована страхом. А порой не только страхом, но и финансовым якорем - финансы-то у абьюзера. Уходить некуда, нечем платить, не к кому обратиться. При этом абьюзивные циклы продолжаются и агрессор снова и снова просит прощения (примирение), успокаивается, чтобы успокоилась жертва (медовый месяц) и всё возвращается на круги своя.

Сами виноваты!

Первое и, что самое важное, должны помнить жертвы - вы не виноваты. Если вам кто-то скажет "Ну, это твой выбор, сам/а виноват/а" - ~~бросьте ему в лицо талмуды по психиатрии и психологии~~ пожалейте этого человека, потому что вероятно он или такой же абьюзер или потенциальная жертва. В идеале прекратите общение с этим человеком, поскольку тут налицо сниженная способность к сочувствию (психопатия) и эмпатии.

Вы должны помнить, что вы не виноваты в том, как вас воспитывали (деструктивные паттерны и психологические травмы оставленные родителями), вы не виноваты в том, что не распознали психопата/социопата/абьюзера в человеке, который за вами ухаживал, как никто другой. Вы не виноваты в том, что вам вменяет абьюзер методом искажения и проекции. Вы не виноваты в том, что не знали, как и когда защищаться от любимого человека.

Многие применяют на себе некое правило "Дело во мне" по отношению ко всему, что творится в их жизни, но далеко не всегда правильно это правило интерпретируют. Когда речь заходит до абьюзивных отношений, дело не в вас, а в насильнике и агрессоре. Это его образ жизни и способ выживания, ему чужды эмпатия, сочувствие и сострадание - для них вы инструмент достижения определенных целей, будь то власть, богатство или статус в обществе. Искусные манипуляторы и психопаты не выглядят, как сумасшедшая бабуля возле трамвайной остановки, напротив, чаще всего они притягательны, вызывают доверие и невероятно маневренные лжецы.

ВЫ ЭТО НЕ ЗАСЛУЖИЛИ. Если все чаще в голове крутится вопрос "чем я это заслужил/а?", то рано или поздно вы сами себе придумаете причину и прокопаете лишний метр глубины своей собственной психологической могилы. Такое отношение нельзя заслужить, запомните это. Насилие - это всегда выбор насильника, а не ваш.

Вы в этом не виноваты.

Что делать? (Выводы)

Если вы прочли эту статью и она вам отозвалась хотя бы несколько раз, присмотритесь повнимательнее. Разумеется, не нужно расценивать период "притирки" (когда люди входят в зону комфорта друг друга и начинают узнавать друг друга с теми или иными ссорами) с абьюзивным циклом. Ссоры в парах - это нормально, таким образом каждый выражает своё мнение и в этот момент пары могут найти компромиссы, которые в будущем сохранят их отношения. Но если вы четко ощущаете себя в абьюзивном цикле, начинайте план отступления. Помните, что выйти из абьюзивных отношений очень сложно и, если это не получилось сделать с первого раза - это нормально. У вас будет время начать укреплять оборону, готовить подушку безопасности и находить пути отступления. Если вы испытываете психологические сложности, то не стесняйтесь обращаться к психологам, специализирующимся на вопросах домашнего насилия, позвоните в бесплатную службу доверия или в фонды, помогающим жертвам домашнего насилия (они помогают и детям, и женщинам и мужчинам). Позвоните друзьям, которые, как вам казалось, давно ушли из вашей жизни и объясните им ситуацию. Вы будете приятно удивлены.

Будьте готовы, что когда вы окрепнете, из рукава вылетит "карта жертвы" и, вероятно, даже в социальных сетях агрессор начнёт упрекать и обвинять вас в том, что происходило на самом деле с вами. Важно осознать, что это очередная манипуляция, которая направлена на подрыв вашей веры в себя и ради выгораживания себя любимого/ой. Вам не нужно никому и ничего доказывать, потому что вы знаете правду. Если обидно, проверните трюк с "искажением" в обратную сторону. Проговорите эту историю так, как было на самом деле и тогда человек предстанет во всей красе - слабый, до жути боящийся общественного порицания и не заслуживающий оправданий с вашей стороны.

И, конечно, помните, что все сказанное против вас - не делает вас хуже по настоящему, но осознание реальности происходящего сделает вас по настоящему сильными. Сильными для того, чтобы это закончить раз и навсегда.