Большая история не должна заканчиваться коротким текстом.
Прошел уже месяц. Наверное, самый болезненный месяц в моей жизни. Расставаться не бывает просто, оно всегда наносит на себя камуфляж грусти, печали, злости, скорби, но это точно не про радостную историю. Этот эмоциональный шлейф остается ещё долгое время, намного дольше, чем держится запах даже самого стойкого парфюма.
Расставание - это всегда про память. Каждая бумажка в кармане старых джинсов, камушек привезенный из отпуска и лежащий украшением в цветочном горшке, каждая мелочь, пусть даже это кусочек отстриженного ногтя, найденный под диваном – всё это сокровища, превращающиеся в дверь кроличьей норы, которая уносит на чашку чая в самые глубокие воспоминания. Каждое такое воспоминание даёт пощечину, которая ощущается физически - бум, вы целуетесь в кустах, бум, вы спорите, кто готовит завтрак, бум, он приносит в полночь подарок на день рождения, бум, встречает с работы, бум, обнимает, когда я плачу из-за тяжелого дня, бум, бум, бум. Я физически ощущаю наплывы, которые влетают в мою голову резким повышением давления. В это же мгновение я забываю как дышать, пульс учащается. В штормовом море чувствуешь себя также – волны накрывают тебя не давая набрать глоток воздуха, течение толкает туда-сюда не давая шанса за что-нибудь уцепиться. Это бушующее море я чувствую внутри и чувствую его не метафорично, а физически. Это тяжело. Каждое счастливое воспоминание, которыми я вдохновлялся, теперь причиняет боль, потому что они больше не повторятся. Время никому не друг, оно не лечит, хоть и говорят обратное – лечит не время, а наш внутренний ребенок, медленно, шаг за шагом, прикладывая к душевным ранам листья подорожника. Сказать по правде, мой ребенок справляется медленно, хотя очень старается.
Есть в расставаниях много сложностей. Сложно прощать обиды, сложно прощать самих себя, сложно признавать, что где-то недоработал или недостарался. Сложно держать в себе чувства, которые льются наружу. Эта душевная боль копится намного быстрее, чем пыль на цветах придорожного кафе, раз за разом срабатывают реакции и эмоции, которые так и норовят покинуть раненое тело. Они рвутся из меня таким мощным потоком, что после совсем не остается сил и я просто стекаю по стене на пол, чтобы обнять свои колени - на большее я в этот момент не способен. Расставание - это ранение, иногда смертельное, но чаще всего нет. Все раны однажды затягиваются.
Оставаться наедине с этим невозможно, но и у этого в расставаниях может быть оборотная сторона. Пока я ищу ответы на вопросы проговаривая свои чувства, другие слышат то, что воспринимают по своему, через свою призму. Может показаться, что я жалуюсь на И., но на самом деле я жалуюсь на себя. Я жалуюсь на то, что он мне пишет в моменты, когда мне плохо, но это мольба не о том, что он плохой и наносит мне раны, а о том, что я плохо справляюсь. Я размышляю о том, что возможно ему было удобно со мной, но не нахожу в этом отклика и, напротив, понимаю, что мысль бредовая – он не из тех, кто сидит на месте из удобства, он был рядом потому, что хотел рядом быть. Кто-то говорит "неблагодарный, попользовался и ушел", а я отвечаю, что ничего подобного – я делал ради человека всё, что было в моих силах, делал это искренне, потому что сам хотел и не ждал от этого благодарности, однако её получал. Я получал благодарность в виде поцелуев, объятий, улыбок и даже зимних упреков по поводу шапки. Я не был обделен тем, что делало меня счастливым.
Мне больно слышать от других, кем они считают И. Я понимаю, что в них говорит желание меня защитить, но меня не надо защищать от него, потому что он замечательный и он не пытается причинить мне боль нарочно, напротив, старается беречь. Я хорошо его знаю и знаю, что решение расстаться было для него мучительным. Не только мой мир полетел в тартарары, но и его мир тоже, только почему-то мои защитники об этом забывают. Я знаю, что ему сейчас также несладко, как мне, но я искренне надеюсь, что он не чувствует боль так, как чувствую её я. Наши отношения не были игрой, а расставание не стало состязанием за звание "жертвы обстоятельств". Мы оба пытались, старались, но не получилось, мы оба наделали ошибок, которые привели к разрыву, но никого из нас это не делает плохим или хорошим. Ненавидеть было бы проще – такой плацдарм для негатива и отрицания, так уходить всегда проще, но мне не за что его ненавидеть. Отчасти я злюсь на то, что мы не справились и на то, что не сдержали своих обещаний перед друг другом, но я не могу злиться на него за это решение, потому что я скорее всего поступил бы так же на его месте.
Мы очень старались стать той парой, что за здоровые отношения, но мы учились, и, как это часто бывает, не всегда справлялись. Вопреки мнениям, что чувств не было, я буду протестовать до последнего – они были, я их чувствовал, я их видел. Я видел их в этом любящем взгляде, в нежных объятьях, в поцелуях под морской водой, в том "Да", которое прозвучало в ответ на "Ты выйдешь за меня?". И я не могу ненавидеть человека, которого до сих пор люблю и вас прошу его тоже не ненавидеть. Я прошу не видеть в нём или во мне злодея – в нашей сказке злодеев не было.
Порой я чувствую себя героем романа Сесилии Ахерн "PS: я люблю тебя", так сильно мне отзывались её чувства к мужу, так много схожей с ней боли, но мне повезло в отличии от героини, И. живой и я оплакиваю не его, а те мечты, что могли однажды сбыться, но теперь уже нет. Мне бы очень хотелось вернуться в прошлое, исправить ошибки и остаться мужем для него, но машины времени не существует, а ошибки приходится исправлять уже после того, как ты их совершил. Одна беда – не всё можно починить. Но можно попытаться.
Мне многие говорят, что идти дальше, значит освободиться от всего - от воспоминаний, от памятных вещей, от общения с ним - люди привыкли вот так, перечеркивать всё, что было связано, будто этого и не было, а я не хочу так делать, не хочу прекращать общение, не хочу забывать и не хочу его терять как человека, потому что он стал для меня частью семьи. Я не хочу удалять номер телефона или заносить в черный список – это глупо. Я искренне радуюсь, когда среди новостей слышу, что у него все хорошо и что он справляется. Я очень горжусь им, когда читаю о том, что он предпринимает и чего хочет добиться. Возможно, что сейчас он куда ближе к своим целям именно благодаря тому, что мы разошлись, а может быть и нет, но это уже только время покажет. Освободиться от всего путем перечеркивания – это побег, а не способ идти дальше. Этот способ не для меня.
Абсолютно точно и наверняка я знаю, что эти полтора года не были ошибкой. Это было иногда очень сложно, иногда больно, но пока мы с этим справлялись, это было прекрасно. Я не запомню плохое, я всё это забуду, да что там, я плохое и сейчас не особо-то помню, а вот хорошее я запомню навсегда. И навсегда буду за это благодарен. Пройдет время, начнут формироваться новые мечты, жизнь начнет меняться и вовлекать в свои увлекательные приключения, но будет это уже иначе и по другому. Эта неизвестность безумно пугает, но я уверен, что смогу одновременно выбирать себя, жить дальше, но при этом не приносить в жертву то, что с нами случилось. Такое нужно хранить и ценить. Не каждому жизнь даёт шанс любить ТАК. Спасибо за это.