О чем моя боль?
Как справиться с потерей? Как прожить её и дать выход той боли, которая лежит на душе неподвижным валуном? Выплеснуть словами на бумагу, набить клавишами на виртуальном пространстве, кричать в подушку или под водой - как угодно, главное не копить. И теперь пришел мой черёд. Обычно я сам даю совет написать и выплеснуть, но в этот раз мне пришлось самому его услышать и применить на практике. Итак, о чем же моя боль?
Кто ты мне? Вопрос, который не даст покоя еще не одну неделю. Ты тот, кто в отличии от меня фантазировал о будущем так, будто оно неотвратимо и касается нас двоих. Ты рассказывал о бывших, а я слушал и старался не совершать похожие ошибки. Ты спешил на ужины, которые ни разу не повторились, а я готовил, будто пытался получить звезду Мишлен. Ты тот, кто прижимался по ночам, а я ловил твое дыхание и успокаивал, когда тебе снились кошмары. Ты тот, рядом с кем менялся мир до неузнаваемости. Ты тот, кто сказал "давай пока просто будем дружить", когда я уже и сам во всё это поверил.
Почему же так больно? Возможно потому, что я позволил себе в очередной раз поверить в сказку. Я люблю в них верить и порой даже нырять в них, будто в некое озеро мечты, которое не имеет ничего общего с реальностью. Знаешь, чем хорошо такое озеро? Там не больно и всегда витает счастье вокруг. В жизни таких укромных мест я еще не нашел, но я очень хотел, чтобы таким местом силы был ты. Просто так вышло, что твои фантазии и вера в собственные слова оказались быстрее разборчивости в собственных чувствах.
Сначала я подумал, что виноват во всем сам. Недолюбил, недоподдержал, выглядел не так, а возможно обидел чем-то... отличный пример деструктивного отношения к себе, ведь если честно, я и правда был классным: не пилил, не выносил мозг, всегда поддерживал, готовил, слушал, заботился и вставал с тобой в 5 утра. Моей вины здесь нет, я понимаю, но мозг старательно ищет какое-то обоснование произошедшему.
Мне больно от осознания, что не смог стать тем самым. И, наверное, еще больнее от того, что ты-то как раз тем самым стать смог. Больно потому, что опять не получилось. Больно потому, что твои фантазии были спасательным кругом, который был отобран великодушным предложением дружить. Больно потому, что тебе комфортно дружить, а мне невыносимо слышать твой голос. Больно видеть тебя на экране телефона, когда он звонит. Мне больно брать трубку. Больно потому, что есть ощущение, будто некоторые герои романов навсегда останутся одни и одним из этих героев являюсь я сам. Сложно верить, что в жизни еще что-то получится, когда за твоей спиной кладбище из попыток создать личное счастье.
Я знаю, что смогу это пережить и знаю, что моя жизнь не застыла навсегда. Я знаю, что в жизни будут встречаться новые люди. Я знаю, что пора снова садиться на коленки и начинать собирать своё сердце по кусочкам, но сколько времени это займет? Пару дней? Недель? Месяцев? Лет? Я тебя еще даже наполовину не выплакал. И я знаю, что самое лучшее решение - прекратить с тобой общение полностью, не видеть и не слышать, не пересекаться и не отвечать на звонки. Правда есть проблема - я не могу заставить себя попросить тебя об этом. Я не могу попросить тебя перестать делать больно, потому что ты даже не подозреваешь, что её причиняешь, и, еще потому, что цепляюсь за самую бестолковую соломинку - "давай пока просто будем дружить". Опыт говорит, что эта фраза означает "Прости, у нас никогда и ничего не получится", но наивный влюблённый мальчик внутри меня слышит "подожди еще немного, я сейчас со всем разберусь и у нас все обязательно получится". Это самообман, который держит меня на плаву в луже тоски и печали.
Сложнее всего то, что я даже обидеться на тебя не могу. Если бы ты обидел, изменил, избил - мне было бы проще тебя ненавидеть и мне было бы проще отказаться от тебя, но ты ведь даже поводов для этого не дал. Понимаю, что так случается и через каких-то несколько месяцев я снова смогу сделать вдох без чувства незаполняемой пустоты, но сейчас мне придется привыкнуть к этому ощущению и стараться гнать от себя те чувства, эмоции и фантазии, которые, как никогда желанны.
Я знаю, как провожать тебя на работу, но понятия не имею, как проводить из своей жизни. А самое страшное, что в этот самый момент, когда я пишу про свою боль и про свои обиды, когда слезы непроизвольно скатываются по щеке, я всё равно знаю, что постучись ты в мою дверь снова... я ее снова открою.