Итоги 2023 года.

Моя жизнь никогда не будет прежней.
Мы часто произносим эту фразу, как какую-то шутку, она стала мемом и отражением некоего удивления, но недавно, когда меня спросили "Как ты? Как прошел 2023 для тебя?" я понимаю, что по другому я и не смогу выразиться – моя жизнь никогда не будет прежней. И мне грустно от этого.

Мой год начинался с того, что я впервые в жизни отказался слушать речь президента. Вот вроде бы есть традиции: ёлка, гирлянды, салаты, рюмочка за уходящий год, речь президента о том, каким был непростой год и какие мы все молодцы, что дожили, бой курантов, громкие поздравления за столом. Но только не в этот раз. И не в наступающем году. После февраля 22-го, я потерял какую-либо веру и в президента и в правительство, а после и вовсе стал разочаровываться в человечестве. Никогда не видел столько кровожадности и предательств вокруг.

Этот год стал для меня очень трудным. Настолько, что порой я сам удивляюсь, как у меня еще остаются силы улыбаться, но полагаю, что это заслуга моей психологини, психиаторки, друзей и антидепрессантов.
Череда событий из двух расставаний с одним и тем же любимым человеком, прогрессирующих психических расстройств, принятия новых нечеловеческих и варварских законов и вот, вишенкой на торте под конец года – новость о том, что я не человек, который работает на благо общества и спасает людей от сумасшествия и гибели, а экстремист, который может сесть в тюрьму на 12 лет за инакомыслие и за иную любовь. Я всегда был противником насилия, я мечтал о России, где люди смогут жить открыто, принимать друг друга, не дискриминировать по тем или иным признакам, что наши журналисты смогут писать потрясающие материалы и не бояться быть заточенными в тюрьме по выдуманным причинам только потому, что это неудобно. Я мечтал о свободной стране, которая уважает права человека, а не переписывает конституцию. Я мечтал о стране, в которой мне не будет страшно быть собой. Но мне страшно, а все эти мечты так и остались мечтами.

Расставание стало самым тяжелым испытанием. Как я уже говорил – никогда и никого так сильно не любил. Но не получилось, не вышло. После второго расставания я уже не хотел ничего возвращать, я смирился с тем, что он ушел, но подкосило меня это очень сильно. Мои психические расстройства на этом фоне прогрессировали, суицидальные мысли не покидали ни на минуту. Я физически чувствовал свою эмоциональную боль. Я и не припомню, когда еще испытывал такое чувство потери. Но жизнь продолжается и я должен был это преодолеть, я должен был научиться дышать без него и я с этим справился. Сейчас я снова воспрял духом, стал сильнее и вернул любовь к самому себе. Я снова могу чувствовать и полноценно жить.

В этом году я чаще, чем когда либо слышал, что мои страхи не обоснованы. Что я истеричка и сидеть бы мне тихо и все будет нормально. Это уже не расстраивает, а злит. Чаще всего это можно услышать от людей, которые живут всю жизнь в шкафу, или, например, от гетеросексуалистов, которые из этих "я не против, но". По сути они проецируют мои страхи на себя и не видят никакой угрозы. Они продолжают говорить, что парады не нужны, что нечего светить своей жизнью и не понимают, что парадов у нас никогда и не было. Мы как сидели в подполье, так и сидим, но все равно вновь стали козлами отпущения. Но пиздеть не мешки ворочать – легко рассуждать о чужих рисках, когда сам не рискуешь. А это ведь моя свобода и это я рискую, а не все эти токсики-обесцениватели.

Они не знают и не понимают каких жертв мне стоил мой каминг-аут. Я подвергался физическому и моральному насилию, я боялся до седины, я боялся быть дома и спать, потому что мог проснуться от того, что меня бьют ногами по голове. Я чуть не лишился семьи и выстраивать наши отношения заново было тоже невероятно сложно. Но я не сдавался, я хотел оставаться собой и доказать, что я не стал хуже, что не стал разочарованием всей жизни. Мне это стоило боли, крови и синяков, полного отчаяния и одиночества. И после того, как я прошел через ад, я должен просто перестать быть собой?Я должен отказаться от себя и молчать, потому что это кому-то не нравится? Разумеется для меня это не вариант. Я предам себя, если соглашусь с этим молчанием.

Фактически весь год я пребывал в состоянии "ахуел и не могу развыхуеть", но должен признать, что хорошее в этом году тоже случилось. Я снова видел море. Мне его очень не хватало, а рядом с ним я всегда хорошо себя чувствую. Море будто продолжение меня, мой заземлитель и громоотвод. Я был счастлив снова чувствовать его.
Также я исполнил свою мечту и читал лекцию в медицинском институте для врачей. Я даже не подозревал, что смогу осуществить ее уже в этом году, но ситуация так сложилась, что мечта исполнилась сама. Последний раз я собой так гордился, когда спасал тонущих людей.
А еще в моей жизни появилась своя семья, с четырьмя детьми, которые и по сей день помогают мне быть сильным. Они делают меня счастливым, хотя, если честно признаться, иногда они вызывают у меня желание отвесить им отеческий шапалах с размаху. Но я держусь, я хороший папа.
В работе тоже показали просто колоссальный рост и достижения. Мы стольким людям помогли в этом году! Порой они приходят или звонят и благодарят за помощь, рассказывают как изменилась их жизнь и иногда слезы на глаза наворачиваются. Я счастлив, что у меня есть возможность делать этот мир хоть чуточку, но лучше.
И, конечно, предложение о книге. Я всегда хотел ее написать, но до этого года не знал о чём. Пробы пера происходили постоянно, но они ни к чему не приводили, однако совсем недавно, благодаря подруге я понял о чём хочу написать и это очень глобальный проект, которым я очень сильно горю. Очень надеюсь, что всё получится.

Не смотря на то, что у Деда Мороза я вновь попрошу пощады, впереди меня ждёт длинный нелегкий, но очень интересный путь. И пережив этот год, я как никогда уверен, что нет на этой планете ничего, что меня сломает. Пусть и вашем сердце однажды появится это чувство. С наступающим Новым годом. Обнял.