Эта вина не моя.

Это наверное один из самых долгих текстов, но не по причине обдумывания, а по причине отсутствия времени, однако все же мне удалось урвать несколько часов на его написание.

В нынешней ситуации в мире, когда разрозненность наблюдается не только среди правительства стран, но и в обществе, очень важно сохранять свою психику от посягательств из вне, но как понять, когда те или иные чувства конструктивны, а когда нет? Когда эти чувства вам во благо, а когда наоборот, ухудшает и качество жизни и внутреннее равновесие?

Было несколько запросов именно на эту тему, поэтому я попробую дать несколько ответов и советов.

Чувство вины.

Чувство вины сейчас может испытывать абсолютно каждый, но с этим коварным чувством нужно быть аккуратнее. Сейчас объясню.

Чувство вины бывает нескольких видов:

Конструктивное чувство вины. Это то самое чувство, которое может появиться вследствие ваших действий по отношению к кому-то. Например, вы нагрубили, толкнули, оскорбили или обидели человека в приступе гнева. Ваши неконструктивные действия = обида человека = ваше чувство вины.
Деструктивное чувство вины. Это чувство, которое может выработаться само по себе, потому что вы себя "накрутили", или, например, привитое вам со стороны. К таким можно применить следующие ситуации: Вам стыдно за чужие поступки (испанский стыд) и/или вам кажется, что вы могли как-то повлиять на ситуацию. Или кто-то со стороны говорит "почему ты не выходишь на митинг, вы должны на смерть стоять проявляя свою гражданскую позицию, потому что нас убивают". Это манипулятивное внушение чувства вины. Действия третьих лиц = обида третьих лиц = ваше чувство вины.

С конструктивным чувством вины все в порядке и более того, с ним можно справиться. Чтобы исправить собственный "косяк", вы можете принести извинения человеку, на которого повлияли ваши действия. Это не обязательно поможет решить конфликт, но точно поможет взять на себя ответственность за ситуацию и постараться ее изменить. Человек может их [извинения] принять или не принять, это нормально, но со своей стороны ваша задача выполнена. Искреннее сожаление, попытка изменить ситуацию - это решение вопроса. Если человек вас не простил, то это уже не ваша вина, это только его личное решение, на которое вы уже не можете повлиять. В противном случае, если вы будете пытаться заглаживать один и тот же "косяк", можете не сомневаться - это превратится в манипуляцию, на которой человек еще и дом построит и газон высадит, а вы так и останетесь психологическим рабом манипулятора.

А вот что касается деструктивного, то здесь важно себя замедлить и оценить ситуацию. Мы очень часто живем с чувством вины, которым могут пользоваться родственники, друзья, коллеги или даже незнакомцы, просто мы не всегда это понимаем. Так мы можем слышать:

Я всё для тебя делаю, а ты неблагодарный;
Я тебя родила, а тебе плевать на свою мать;
Нас убивают, а ты бездействуешь;
Твоя страна это начала, тебе и исправлять;
Если ты ко мне не вернешься, я покончу с собой.

Во всех этих ситуациях задействована манипуляция и прививание чувства вины. Когда манипулятор доказывает нам, что мы виноваты, он использует очень убедительные доводы, которые работают исключительно на закрытие его личных потребностей, в обход ваших нужд, желаний и принципов (что по сути является психологическим насилием). Но на самом деле вы должны четко проговорить для себя и других, что в этом нет вашей вины. Родительская забота - обязанность родителей, а не возможный бонус для ребенка. Вы за это ничего не должны. Тот факт, что нас родили тоже не обязывает быть за это благодарными (будучи сперматозоидами мы сложа руки не сидели и участвовали в многомиллионной гонке на право рождения). Если вы не можете повлиять на политическую обстановку, то видимо вы работаете там, где ходите под законами, а не над ними и вы ничего не можете с этим поделать. Вы не отвечаете за поступки третьих лиц и не должны нести за них ответственность, потому что если условный Вася отобрал у условной Насти яблоко, то вы в этом не виноваты, а следовательно и чувство вины испытывать не должны. И, конечно, любимое, если вы решили расстаться с человеком, а он начал угрожать причинить себе вред, то единственный, кто реально может в этом случае помочь - психиатрическое отделение. Не вы. Вы со своей стороны сделали все правильно - рассказали, обсудили, поделились чувствами, поняли, что не видите себя в этих отношениях. Поверьте, если вы поддадитесь на эти манипуляции и уговоры, то жизни с этим человеком у вас не будет. Счастья на этом диване даже не валялось, вспомните про бережное отношение к себе.

Еще важно проговорить, что из-за военных действий, как бы они там не назывались, мы можем испытывать чувство вины за отстранённость от этого вопроса. Присходит это тоже не совсем добровольно, потому что люди во всем мире испытывают разные чувства и эмоции, но их по какой-то причине не испытываете вы и вам за это стыдно, вы чувствуете вину. Но и тут её нет и более того, в следующем разделе я объясню почему нормально отстраняться и почему это экологично для вас.

Поэтому, если вы испытываете чувство вины, остановитесь, подумайте над деталями происходящего и поймите откуда у неё растут ноги - это поможет привести себя в порядок и вздохнуть свободнее, сняв с себя груз чужой ответственности.

Отстранённость.

Недавно я услышал вот такую формулировку, описывающую состояние человека:

"Я испытываю чувство вины из-за того, что ничего не чувствую. Я знаю, что идут военные действия, я знаю, что погибают люди, и мне их очень жаль, но если говорить о ситуации в целом, то меня в ней нет - я не читаю новости, я не интересуюсь количеством жертв и стараюсь держаться подальше от всего этого информационного шума. И я не хочу в это погружаться, мне после этого плохо, но мне кажется, что это неправильно".

Первая реакция, которая может случиться - обвинение в бесчувственности и поддержке насилия. От этого на душе становится еще хуже, особенно, когда подобные выводы летят от близких или даже от самого себя. Но отстранённость вовсе не означает безразличие по отношению к людям, чаще всего она связана с защитой личного пространства и психологического здоровья. Новости о военных действиях и жертвах могут очень сильно подкосить человека, а некоторые, особо впечатлительные и эмпатичные, вообще могут слечь с температурой после штурма новостных каналов. Да, действительно, если психика очень восприимчива, она может влиять и на физическое состояние, вплоть до паралича. Чтобы этого не произошло, наш мозг включает защитные протоколы, которые и будут защищать психику от потрясений.

Будем откровенны, психология и психиатрия в нашей стране только набирает обороты и население только начинает знакомиться с терминами и уловками, с терапевтическими сеансами и групповой терапией. Проще говоря, в нашей стране к психическому здоровью отношение очень посредственное и самым популярным методом выхода из депрессивных эпизодов признаётся "Сам справлюсь", "сериальчик посмотрю" и "мне просто нужен отдых и мороженое". Но давно доказано, что психическое здоровье не менее важно и если упустить момент, то возможно помощь сможет быть оказана только в психиатрическом отделении, до чего абсолютно точно не стоит доводить.

Возвращаясь к теме сохранения своей психики, хочется привести в пример такую ситуацию: вы упали под трамвай, который оттяпал вам ногу (не дай бог). В этот момент, вне зависимости от происшествий в мире, вы озадачены только одним - не умереть от сильного кровотечения и авось ногу еще смогут пришить. Никому и в голову не придет корить вас за то, что вы сконцентрированы в этот момент на себе, своем здоровье и ноге, потому что ситуация в мире - это стороннее для вас происшествие, а ногу оторвало здесь, сейчас и у вас. Так вот психическое здоровье - это ваша нога и если для нормальной жизни вам нужно отойти от событий, которые волнуют всех - отойдите и продолжайте заниматься собой.

Таким образом мы приходим к выводу: отстранённость - это нормально и в этом нет вашей вины, даже если вам говорят обратное. Просто Вы заботитесь о себе, а это не только нормально, но и хорошо.

Как правильно реагировать?

Человеку грустно - человек плачет. Человеку весело - человек смеется. И вроде бы это понятно и привычно, но порой мы можем видеть и вовсе нетипичное поведение, когда, например, на похоронах кто-то смеется в голос, а на стендапе плачет. Это как раз и говорит о том, что наш организм чаще всего сам решает, как справляться со стрессом, особенно, если он в этот момент плохо справляется (опять же, значит, что это не безразличие, а совсем наоборот). Кому-то может показаться, что это ужасно и неуместно, но если вы видите такое проявление чувств, скорее всего человеку очень нужна помощь и поддержка.

Нам важно помнить, что люди могут испытывать разные чувства и эмоции, и мы все имеем на них право. Но в проявлении этих чувств было бы неплохо разбираться и самому.

Почему я это чувствую? Что вызывают у меня эти чувства? Мои ли это чувства?

Не редко мы можем испытывать заимствованные чувства, особенно, если у нас есть тесная связь с человеком. Таким образом, пока он грустит и плачет, а вы тем временем стараетесь поддержать, высока вероятность, что вы тоже заплачете или начнете испытывать такие же (или схожие) чувства. Эмпатия сама по себе очень полезна - это помогает понять и почувствовать собеседника, но там где есть польза, может быть и вред, например, когда мы теряем связь с собственными эмоциями и переключаемся на чужие. Вы будете испытывать дискомфорт и скорее всего даже не поймете, что чувства не ваши, но это пройдет, стоит только отдалиться от собеседника. У такой связи, как правило, короткий период, поэтому смена настроения произойдет быстро.

Когда речь заходит до реакций и чувств, вокруг нас может возникнуть сопротивление, которое будет всячески убеждать, как чувствовать правильно, а как нет. Ваши чувства - это ваши чувства и они правильные (если задав себе вопросы вы понимаете, что они действительно ваши и тесно связаны с причинами). Не позволяйте их обесценивать, потому что вы их проживаете и переживаете и для вас это важно.

В конфликте и споре тоже может родиться истина, но это работает в конструктивном конфликте, когда стороны слышат друг друга, но если вы чувствуете, что конфликт назревает, а конструктива в нем не будет (явное отсутствие диалога), то лучше уйти от подобных развлечений, поскольку кроме головной боли, испорченных нервов и настроения, вы вряд ли что-то получите. Конфликт ради конфликта = высасывание энергии из вас.

Тревога и обесценивание.

"Я стал бояться людей в форме",
"Я стал очень плохо спать по ночам, я боюсь, что в мою дверь постучат",
"Я чувствую себя в опасности",
"Мне кажется, что моя жизнь летит в тартарары".

"Забей и не выдумывай",
"Да че их бояться",
"Да кому ты сдался, спи уже",
"Какая опасность? За тобой с автоматом не бегают, расслабься",
"У детей в Африке жизнь хуже".

Знакомое противостояние? Это как раз про обесценивание. Вы делитесь важными чувствами, которые испытываете, а в ответ вам говорят "не парься" - обесценивание и упрощение. Но почему это плохо?

Плохо это потому, что вслед за собеседником, который эти чувства обесценил, вы начнете и сами их обесценивать, а это в свою очередь приведет к нервному срыву. Вдобавок к этому может прибавиться замкнутость и отсутствие доверия перед другими, а значит будет накопление переживаний и стресса, которые в свою очередь опять отправят вашу кукуху в далекое путешествие методом катапультирования. Пункт назначения - психиатрия и медикаменты.

Когда вам тяжело, больно, печально или обидно, очень важно разговаривать с кем-то. Важно проговаривать вслух свои переживания. Для этого можно найти психолога, группы взаимопомощи или попросить друзей, обозначив, насколько это важно для вас. Если вам нужно выговориться и не получать обратной связи - скажите и об этом, это важно. Но чего точно не стоит делать - стараться забыться уйдя в работу, учебу, хобби и прочее. Не прожили = не справились. Оно всегда догоняет бьет по шапке больнее и неприятнее, чем если бы прожили сразу. Помните случаи у себя, когда, например, расстались и сразу ушли в работу, а на вопрос друзей "все ли окей?" отвечали "Да!"? Но спустя пару месяцев выясняется, что даже мегаполис большая деревня и вы сталкиваетесь с бывшим? Что начинается? Правильно: давящее чувство внутри, стресс, слезы, крики, истерики, Дворцовый мост в обнимку с бутылкой и пьяной подругой. Вас опять накрывает, причем еще сильнее, и происходит это потому, что не прожили и не попрощались. Приветик из прошлого, так сказать.

Что касается тревожности и панических атак, то и они не возникают на пустом месте - у них наверняка есть какая-то почва. Вот пример: я гей с вич, который живет в России. В России ограничена свобода слова, а я пишу свое мнение в блоге, что может быть приравнено к законам о фейках и дискредитации российской армии. В России ЛГБТ приравнивается к пропаганде, а я пишу о том, что я гей, но мой канал открытый и никакая маркировка 18+ не поможет, если того захотят власть имущие.

То есть у меня полный набор, чтобы не чувствовать себя в безопасности. Я начинаю испытывать тревогу и чем больше поводов оглядываться, тем более тревожным я буду. В какой-то момент общий накал страстей может достигнуть такого уровня, когда мой мозг перестанет видеть границу между возможным будущим и реальным настоящим и в этот момент может начаться паническая атака. Если вы никогда ее не испытывали, то попробуйте вспомнить погружение в воду, когда вы хлебнули воды, испугались и резко всплыли откашливаясь. Ощущения очень схожи - не хватает воздуха, панический и сковывающий страх, обильное потоотделение, потеря сознания.

Это явный признак того, что следует срочно обратиться к специалисту, но если вы испытываете панические атаки, то вот вам небольшой лайфхак, как "заземлиться".

Про реальное настоящее тоже не просто так написал. Паника и тревожность - это следствие предусмотрительности нашего мозга - с целью самосохранения он моделирует ситуации и заранее старается их обогнуть (через страх), но заковырка заключается в том, что мозг не видит разницы между гипотетическим будущим и реальным настоящим, где ему и следует быть. Страхи живут или в прошлом (то, что с вами произошло и нанесло вам травму) или в будущем (когда мозг сам придумал вам повод для травмы), а в настоящем, как правило, мы находимся в безопасности: мы дома, мы с друзьями, мы стоим на ногах, конкретно сейчас ничего не происходит, кроме мыслительного процесса и поэтому нам важно вернуть мозг в "здесь и сейчас".

Когда вы чувствуете, как подступает приступ паники, нужно обратить внимание на предметы вокруг (зрительный контакт) и назвать их: белый стол, черный стул, красная подушка, яркая лампа, апельсин в вазе.
Далее нужно почувствовать и потрогать предметы: ключ холодный, вода горячая, диван мягкий, каблук острый.
Почувствуйте вкус: карамель, банан, вода, сахар, соль.

Не важно, что будет участвовать, но важно, чтобы вы ощутили всё то, что можно ощутить только здесь и сейчас, в настоящем. Это успокоит взбеленившийся мозг и снизит уровень тревоги, однако к специалисту в таких ситуациях просто необходимо обратиться.

Итоги.

Помните, что вы и ваши чувства важны и их нельзя игнорировать, ни вам, ни окружающим, иначе такое взаимодействие закончится психическим насилием или над вами или вами над самим собой, впрочем и вы можете стать тем самым манипулятором даже не осознавая этого. Пресекать подобное воздействие со стороны можно и словами через рот: "мне больно слышать это", "мне становится тревожно от этих слов", "Я не готов это обсуждать сейчас", "Это мои чувства и они для меня важны, не обесценивай то, что я сейчас проживаю". Чаще всего это работает, но если нет, вы не обязаны участвовать в диалоге, в котором не хотите находиться - уходите.

Испытывать разные чувства нормально. Не важно, радость это, грусть, злость или тревога - это чувства, которые делают человека человеком и, что важно понимать, что нет плохих чувств, они все для чего-то нужны и научившись определять их и их источник, вы сможете контролировать свою жизнь, а научившись принимать и уважать чувства других, вам станет намного проще найти общий язык с кем-либо, в том числе и с самим собой.

Забота о себе - это прекрасно. Если вы не убережете себя, то уже не сможете помочь кому-то другому.

Даже в самом страшном кошмаре нас будет защищать наша психика, поэтому не забывайте ее качать так же, как делаете это с мозгом или мышцами.

Берегите себя.