8/12 Ответы на вопросы-28
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.10 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.11.
Ты упоминала какие-то площадки, в которых размещаешь интимный контент. У тебя есть бусти или что то такое?
Нет у меня ничего подобного. "Приватные площадки" (иногда я ещё говорю - "секретные каналы") - это шутка такая. У нас с Верхним есть каналы, где мы обмениваемся фидбеком после сцен, какими-то порнофантазиями, вообще интимным. Там же наши фоточки: как любительские во время взаимодействий, так и сделанные третьими лицами по согласованию на публичных мероприятиях. Порнушка есть.
Есть ещё одна шутка, что вот однажды станет всё плохо с деньгами и едой, заведём онлифанс.
Это тоже хиханьки. Я не хочу зарабатывать себе на хлеб виртуальной и любого другого рода проституцией, у меня есть иные источники дохода.
Привет, Хель! Расскажи о своём сентябре? Как он прошёл, что было хорошего?
Привет) сентябрь был очень хорошим, каким-то спокойным, тёплым и летним.
Для начала немного новостей "кризиса среднего возраста"))
У меня произошло много личных бытовых изменений, они радуют и дают надежду, что основные кризисные турблентности могут быть преодолены. Я лучше сплю и, наверное, немного вижу горизонт. Были моменты, когда я его теряла из виду.
По работе есть интересные события: прошла очередная международная выставка, есть планы на ещё две. В моей отрасли сейчас много сложностей, но они тоже выглядят преодолимыми, что не может не радовать.
Наступила определённость в сотрудничестве по клубу: у нас появилось новое помещение под закрытые встречи, мы нашли хорошую альтернативу для проведения открытых встреч. Пришлось расстаться по разным причинам с несколькими долгосрочными партнёрами. Вижу этот опыт, скорее, позитивным, он показывает мне ограничения моей воли. Грубо говоря, я не могу повлиять на то, что у нас площадку забирает завод, которому эта площадка принадлежит. Я не могу заставить сторонние организации разделять наш манифест в той мере, в которой разделяем его мы. И тому подобное. Всегда приятно знать, что твоя воля пусть и ограничена, но её пределы достаточны для того, чтобы действовать так, как ты считаешь нужным и полезным для своего сообщества.
Ещё была закрытая встреча (как раз в новом уже помещении), где я поймала давно забытое чувство бестревожного наслаждения именно модом организатора. Это было крайне приятно.
Осенний гештальт со сбором грибов закрыт впервые за много-много лет.
Привет! По Вашему опыту - можно ли совместить тёплые нежные доверительные моногамные отношения со страстью, которая возможна для партнеров только при БДСМ различной степени тяжести в ролях Нижних? То есть по факту, если встретились двое Нижних (которые в глубине души ждут своих Верхних) - есть ли у них хоть один шанс на долгую совместную жизнь? Во всех остальных сферах, кроме секса, полный мэтч и коннект. Вариант практиковать с другими на стороне - не вариант, слишком большая степень близости. Вариант жить, как два пушистых котёночка, - верный путь к депрессии через недолгое время. Может быть, есть какая-то волшебная таблетка, которая все решит, а я её не вижу?)) Буду благодарна за ответ.
Привет! В том исходнике, который описываете Вы, к сожалению, всё грустно. Закрытая моногамная пара, в которой нет полноценного удовлетворения либидо - вы правы, увы, это "верный путь к депрессии". Через какое время, долгое или нет - зависит от запаса прочности каждого, но та самая долгая совместная жизнь, которой вам хочется, с большой долей вероятности рискует не быть счастливой.
Вы не описываете романтическое/сексуальное партнёрство, вы описываете нежную дружбу. "Тёплые доверительные отношения, мэтч и коннект". Так могли бы жить друзья или асексуалы, но вы претендуете на то, что вы романтическая пара, вам хочется страсти, секса, вы об этом пишете прямо.
Но при этом с партнёром друг друга не хотите, но и открывать отношения тоже не хотите.
Это серьёзный конфликт, и внешний и внутренний, и он даст о себе знать. И никакой "волшебной таблетки, которая всё решит", нет.
Однажды вы оба или кто-то один из вас окажетесь в ситуации, когда нужно будет принимать решение: расставаться/ открывать отношения/ поставить крест на полноценной сексуальной жизни. И от того, какое решение будет принято, будет зависеть судьба вашей пары.
Мне жаль, что это не утешительный ответ, но назвать вещи своими именами считаю началом возможного решения проблемы.
Нашла ваш канал, барабанная дробь, в подписках у мужа. Вместе, как уже ясно, с переписками на эту тему. Понимаю теперь лучше его интересы, а вопрос такой: как мне не навязчиво вклинится с предложениями подобного рода? С чего начать?
К сожалению, мало данных. Не хватает существенной детали: уполномочены ли вы смотреть переписки и подписки мужа. А это важно.
Ниже поясню почему, но пока главное.
Начать стоит с себя: с ответа на вопрос - вам самой-то этого хочется? Зачем вам инициировать предложения о садомазохистских взаимодействиях? Были ли у вас подобные желания до того, как вы почитали подписки-переписки? Или они продиктованы тем, чтобы срочно дать супругу то, чего он (по вашему мнению) ищет на стороне?
Он, кстати, может, и не ищет ничего конкретного. Вполне возможно, его увлечение БДСМ ограничивается: почитать, посмотреть, поболтать в интернетике. Такое есть и его много - когда фантазии человека никогда не выходят в реальное поле.
Но это сторона вашего мужа, а мы тут о вас, так как вы задали вопрос.
Так вот, в первую очередь, я бы разобралась с собой: нужно ли мне самой в садомазохизм или у меня совсем иной мотив: ревность, страх потерять, желание причастности - что угодно. Потому что если ваш мотив отличен от "я этого хочу, мне такое нравится", инициировав подобные взаимодействия, вы сделаете себе хуже.
Но, предположим, ответ на вопрос "да, я этого хочу".
И тогда очень важно разобраться с границами.
Если в вашей семье принято пользоваться аккаунтами и носителями друг друга (а такое бывает), то вы просто идёте к мужу и говорите: я прочитала у тебя то и сё, вижу, что тебе интересно, давай поговорим и попробуем, мне тоже такого хочется. И далее по итогам.
А вот если вы взяли телефон (ноутбук, планшет) тайно и без спроса, то здесь велик риск конфликта. У мужа есть интерес, которым он с вами по любым причинам делиться не хочет. Хотел бы - вы бы знали об этом без лазанья по перепискам. Это закрытая для вас территория, вы туда проникли незаконным путём, а теперь спрашиваете: как бы там "ненавязчиво" обосноваться. То есть обмануть человека ещё раз.
Вряд ли из этого получится что-то хорошее.
В этом варианте я вижу два так себе приемлемых вектора.. "так себе", потому что вторжением в границы вы уже сделали хуже, к сожалению, и себе и супругу.
1) молчать о том, что вы там видели. Если однажды супруг сам начнёт этот разговор, поддержать. Не начнёт, значит, не начнёт. Знаете, вот это самое "или молчит вечно". Но только прям надо молчать и забыть. Без многозначительных взглядов, вздохов и заламывания рук
2) идти с повинной. Да, я сделала плохое, прости, пожалуйста. Теперь я знаю вот это, разреши, пожалуйста, мне задать вопросы, они меня мучают
Оба варианта чреваты конфликтом: первый - внутренним, второй - внешним, но, по крайней мере, они не разрушат ваши отношения с такой вероятностью, как ещё один обман и манипуляции.
Возможно, вам кажется наоборот.
Но тактика: "теперь я знаю, что тебе интересно, и тихонько тебе это подсуну под соусом интереса собственного, и будешь ты весь мой, и интересы твои тоже мной управляемы" - ущербна по своей сути, она делает из партнёра объект, и в долгую сделает очень плохо вам обоим как паре.
Хель, привет! Спасибо большое за твой блог. Читаю, узнаю много нового, открываю что-то в себе. Возможно, кто-то уже спрашивал об этом, или ты писала об этом сама, но всё-таки: скажи, пожалуйста, где лично для тебя пролегает граница между БДСМ как субкультурой, как практиками, помогающими раскрыть себя и обогатить отношения с партнёром, и психическими отклонениями, маскирующимися под БДСМ? Как ты различаешь это в других людях? Как ты дифференциацируешь это в себе? Или критерии простые - добровольно/недобровольно, адаптирует/дезадаптирует? Но ведь та же добровольность может быть спорным моментом у людей, практикующих БДСМ. Мало кто, входящий в данное поле под влиянием партнёра, может похвастаться стопроцентной осознанностью в принятии решения. Да и без партнёра может быть всё, что угодно. Я понимаю, что диагнозы ставят врачи, но всё же, есть ли какой-то ориентир, какие-то пресловутые "красные флажки", которые помогут не нарваться на неприятности уже для своего mental health?
Привет! Тебе спасибо, что читаешь)
Для меня критерии простые, они описаны не мной, а МКБ и ВОЗ. Я ориентируюсь на пресловутый социальный ущерб.
Сексуальность - значимая часть жизни, но всего лишь часть. Удовлетворённое нужным способом либидо качество этой самой жизни повышает, а не снижает.
Если сексуальность человека начинает доминировать во всех сферах жизни, а сама жизнь становится неуправляемой..
Если удовлетворение либидо приобретает сверхценность, ради которой остальные области испытывают нехватку..
Если последствия удовлетворения либидо несут с собой потери в профессиональной деятельности, в социальных контактах, страдает физическое и психическое здоровье..
Если из-за проблем в сексуальной сфере или же ради поддержания беспроблемной сексуальной сферы приходится регулярно отставлять в сторону другие свои потребности..
Если всё, что происходит в жизни человека, он рассматривает через призму своей сексуальности..
Значит, что-то идёт не так, и менталочку свою надо нести к специалистам. Не по причине склонности к БДСМ, а по причине невозможности контролировать проявления своей сексуальности.
Добрый день! Спасибо за ваш крутой канал! То, что вы делаете - огромный труд! Спасибо за откровенность и здоровый подход) Вопроса есть два (и, возможно, их стоит рассматривать в общем контексте): 1. Как понять, что тебе хочется на самом деле? Глазами и мыслями думаешь, мол, хочу и то, и вот это, но как на самом деле узнать свой предел? Не очень хочется дропнуться и испортить кайф партнеру. И вообще, при поиске партнера, желательно ведь уже иметь понимание, что тебе катит, а что нет - но если ты только входишь в Тему/пытаешься войти, дело этт затруднительное и доверия с партнером точно не на достаточном уровне, чтобы прощупывать границы вместе 2. Как максимально безопасно можно войти в Тему? Может, есть какие-то ресурсы, где можно почитать, познакомиться и т.д.? Заранее спасибо за ответ!
Привет! Здорово, что откликается, и спасибо за тёплые слова о канале, мне важно.
Вопросов больше, чем два, но по порядку)
Как понять, чего хочется на самом деле из того, что "глазами и мыслями" нравится? Договориться и попробовать на минималках.
Совершенно безопасно не будет.
Когда нет опыта, риск неудачного взаимодействия выше. Когда неопытны оба - ещё выше.
Но, мне кажется, если вы честно рассказали о своей неопытности на переговорах и "подмели свою сторону улицы" относительно минимизации риска дропа и остальных негативных последствий, то "испорченный кайф партнёра" - не ваша единоличная ответственность. Он человек свободной воли, его согласие на такое взаимодействие было информированным. Сожаления здесь естественны, но зачем вы всё на себя-то берёте?
Да, фейлы могут быть. Но рефлексия, накопление опыта, формулировки запроса, переговоры постепенно помогут вам сформулировать ту историю, которая будет отзываться и удовлетворять вас.
Ресурсы для знакомств рекомендовать не хочу. Раньше это делала, но чем дальше, тем больше с этих площадок доносится такой треш, что прям неохота туда направлять своей волей хоть кого-то.
Если вам хочется информации, её много:
Вот наш с Инкогнито подкаст "БДСМ и все-все-все"
Вот каналы, которые я регулярно читаю сама:
Фемдом и другие безобразия 18+
На некоторых есть ссылки на ещё каналы и ещё и ещё) при многих каналах есть чаты, там можно общаться, задавать вопросы, кстати, наверное, знакомиться тоже.
Но я бы всё же рекомендовала идти в реал. Если вы находитесь в городе, в котором проходят БДСМ-мероприятия (семинары, вечеринки, встречи, что угодно) - сходите? Просто посмотреть, прочувствовать, пообщаться с людьми. Это может быть гораздо репрезентативнее, нежели интернетик.
Хель, поясните за отличие БДР и SSC в примерах. То есть, в каких случаях руководство БДР привело (бы) к негативным последствиям, когда SSC позволило бы этих последствий избежать или смягчить их.
Так, ну вот возьмём "безопасность", которую декларирует БДР.
Приходит нижний партнёр такой в бондажное взаимодействие, а Верхний партнёр ему говорит: я руководствуюсь БДР, всё будет безопасно. После связывания у нижнего отключается рука. Выходит, что обманули? Кто-то кого-то или оба сами себя. К проблемам со здоровьем добавляется конфликт, шок, разочарование.
Если б они руководствовались SSC и понимали бы значение идиомы safe&sane, которая означает "аккуратно и с головой" и сама семантическая история которой указывает на возможность рисков и ответственность за них, такого бы не произошло. Никогда не отключать рук эта идиома тоже не поможет, но взвесить все за и против, понять риски и ответственность, отказаться от взаимодействия, которое, на чей-то взгляд, чрезмерно рискованно - да.
Далее - "добровольность". И consensual, то есть "согласованность".
Добровольность означает "без принуждения". Consensual и его производные "консент", "консенсус" - информированность, согласованность, отсутствие причин к возражению, принятое всеми сторонами.
Когда-то давно, когда мы договаривались с моим первым Верхним партнёром, он сказал мне: я буду тебя пороть. А я ответила: да. Это было без любого принуждения и абсолютно добровольно. В моей голове "пороть" означало ремнём как детей. В его голове была нагайка с металлическим вплетением. Впоследствии мы поимели много проблем, в том числе и травму, из-за того, что добровольность была, мягко говоря, не особо согласована.
Вообще, то, что идиому safe&sane в русскоязычном вольном переводе зачем-то разбили на два отдельных понятия "безопасность" и "разумность", мне видится неверным. А уж сама по себе эта "разумность" рождает чудовищ.
Например, часто её сводят только к рассуждениям о том, можно ли партнёрам идти во взаимодействие под влиянием психоактивных веществ (алкоголя и наркотиков). Но и тут есть разнообразие мнений.
Каких только дискуссий я на эту тему не видела. Из кринжового: употребить лёгкие наркотики перед взаимодействием ещё "разумно", а вот тяжёлые - уже нет.
Конечно, safe&sane и про это тоже. Про то, что нетрезвые сцены - источник повышенной опасности. Но также это и про ТБ, и про переговоры, и про прайваси, и про ограничение проявлений своей сексуальности среди непричастных, про многое.
А вот это "если я не пьян, то я разумен" - звучит излишне самоуверенно кмк.
На мой взгляд, внутри идиомы safe отвечает за физический и психический ущерб, а sane - за социальный. Но вот здесь моя субъективная интерпретация, на истину не претендующая.
"Разумность" же - бессмысленный конструкт, который даже своей изначальной цели не выполнил.
Переводчики SSC как БДР говорили о том, что этот перевод был исполнен именно так, чтобы популяризировать культуру БДСМ, сделать её объяснимой и "нестрашной" для большого социума.
Ну-ну, а теперь давайте выйдем на улицу и спросим пару-тройку случайных прохожих: "разумно" ли когда один человек хлещет другого кнутом до гематом и при этом оба сексуально возбуждаются?
"Разумно", - скажет большой социум, - такого не делать. Но если уж вы делаете, постарайтесь не навредить сильно - ни себе, ни окружающим.
И вот это-то и говорит SSC. И, на мой взгляд, отражает принципы культуры более реалистично, честно и применимо к садомазохистской жизни и взаимодействиям, чем БДР.
Здравствуйте. Point one: с раннего возраста возбуждали фантазии об унижении. Дрочилось всегда лишь на это, — сценарии, где меня унижают и используют для собственного удовольствия. Point two: стойкое ощущение отвращения к себе ввиду накрывшего Х лет назад осознания, сколько плохого я совершала. И содержание прошедших со мной через бОльшую часть жизни фантазий об эротическом унижении воспринимается иногда теперь не как то, что возбуждает, а как заслуженное наказание, способ чужими руками отомстить себе же. Возбуждение от фантазий испытываю по-прежнему, но порой образы, возникающие в голове, провоцируют лишь волну злости по отношению к себе и острую нужду понести наказание за то, что достойного человека из меня не получилось. Учитывая это, стоит ли мне вообще искать БДСМ-взаимодействия, пытаться удовлетворить сексуальную девиацию? Может ли человек, реально имеющий девиацию, быть плюсом к этому лютым компенсаториком, и что делать такому человеку со своей девиацией и своей компенсаторикой?
Привет. Да, можно иметь сексуальную девиацию и одновременно иметь компенсаторную составляющую. Да, они могут пересекаться и рождать внутренний конфликт.
Мне кажется, что такое стоит разбирать со специалистом.
По крайней мере, я бы точно сделала так сама, если бы чувствовала и наблюдала у себя вещи, вами описанные. Потому что если проявления моей сексуальности смешиваются с последствиями травмы, на этом можно огрести тот самый социальный ущерб, который, по мнению врачей, и является маркером расстройства сексуального поведения.
Очень вам сочувствую на самом деле. У меня есть опыт, который можно счесть аналогичным. Я - жертва похищения с ПТСР. И в своё время на психотерапии меня волновали в том числе и вопросы моего садомазохизма. К тому времени он мной уже был явно отрефлексирован, я практиковала, хоть и не в поле культуры БДСМ, несколько лет, и мне хотелось осознанности.
Помешает ли мне моя травма реализовывать свои сексуальные желания? Наложит ли это на меня дополнительные ограничения? Будут ли пересекаться мои игровые истории с ретравматизацией?
Всё это было для меня важным, потому что сексуальная сфера для меня значима, и мне хотелось поддерживать её здоровой. Как и свою кукуху ин дженерал.
Поэтому да, быть травматиком, компенсаториком, иметь другие врождённые или приобретённые особенности нервной системы и при этом быть ещё и садомазохистом, естественно, возможно. Вопрос в том, что обладатель сего делает для того, чтобы его сексуальность не мешала, а помогала ему жить и быть.
PS. Есть тут ещё один не всегда очевидный момент: БДСМ в одиночку не делается. Во взаимодействиях у вас, что логично, есть партнёры. Не всякий человек захочет участвовать в компенсаторной истории, описанной вами: наказывать и унижать другого за то, что он какой-то недостойный, испытывать эту самую "волну злости" и т.п.
И это тоже снижает качество жизни: сужает поиск партнёра в случае, если вы говорите правду, обесценивает ваши отношения и деперсонализирует партнёра в случае вашей лжи, и в обоих случаях привлекает к вам людей с разного рода тараканами.
Хель, привет! Где-то видела твое высказывание о ДК, что ты не испытываешь потребности в этом на мероприятиях. Хотя это фетишно и многие мероприятии ДК требуют. А что фетишно для тебя в одежде и аксессуарах?
Привет! Дресс-код.. ну я могу, просто у меня этого в своё время было много по работе, и для меня в этом нет ничего фетишного. Это скорее довольно нудная обязанность: иногда приятная, иногда просто нудная. Nothing more.
Мне нравятся детали, относящие меня в мои игровые истории.
Например, поэтому я хочу носить ошейник практически постоянно. Это мне нравится. Очень.
В прошлом месяце я защемила шею, лечу, но она ещё болит, из-за зажимов появляется ещё и головная боль. Естественно, приняли решение с Верхним временно не носить day collar, а носить браслет.
Через несколько дней такого компромисса я пришла с просьбой вернуться к нашему первому ошейнику из верёвки - она легче и менее плотно прилегает к шее, её ношение не помешает моему восстановлению, но при этом я буду в ошейнике, как привыкла.
А так: небольшая сумочка, в которую влезает только паспорт и резинки, дешёвые шорты из кожзама, яркий неаккуратно сделанный макияж, обёртка из-под презерватива, торчащая из кармана, падающие на глаза волосы - вот такое мне гораздо более фетишно, чем все дресс-коды мира.
Однако это мой вход в игру и мой опыт. Если кому-то для того, чтобы "включить" свою игровую историю нужно продумать оригинальный образ, быть нарядным, ярким, заметным - в любом понимании этого - да и окей, лишь бы нравилось и было хорошо)
Добрый день! Хотела бы узнать Ваше мнение об анархии отношений. Является ли она частным случаем полигамии или это два принципиально разных понятия? Есть ли русскоязычные источники, в которых можно было бы подробнее ознакомиться с теорией или опытом практикующих людей? Пока больше всего попадалось на англоязычных ресурсах.
Привет! Этот принцип взаимодействия, действительно, может быть частным случаем полигамии, но может применяться и в моногамных отношениях.
Лично мне он не во всём близок.
Там есть много хорошего: про субъектность партнёра, про границы, про постулат, что если не доказано обратное, то партнёр не желает зла и тд, и тп. Думаю, манифест Энди Нордгрен Вы читали и без меня)
Но принцип анархии отношений исключает иерархию и приоритетность, а для меня во взаимоотношениях и в полигамии в частности эти вещи имеют ценность.
Также мне не нравится вся эта казуистика про спонтанность, поток и гибкость обязательств. Понимаю, что хотели сказать авторы, но считаю это огромным полем для злоупотреблений и манипуляций всех мастей. Мне гораздо удобнее существовать в рамках понятных мне договорённостей.
Русскоязычных источников, если честно, не посоветую, их и правда мало.
У подписчиков спрошу в подводке к ответам на вопросы, а так сама немножко читала про это по-английски, и если Вы тоже читаете (судя по формулировке вопроса), то там Вам точно будет больше информации.
Привет! Спасибо за канал 🤍 Внезапно открыла в себе страсть к верхней роли. Красивый мальчик попросил его трахнуть, я очень удивилась, но трахнула, потом немножко поиграла с ним, потом еще с несколькими 😀 Что дальше делать не понимаю. Нижняя и верхняя роли для меня раздельные, для разных состояний и разных людей. Объяснять, что я свитч, но нет, не не хочу сейчас "перевернуться", потому что не для тебя цветочек распускается, уже надоело. Говорить, что я только нижняя/верхняя, не добавляя про вторую часть, теперь как будто вранье. Два профиля в Филде заводить что ли 🤔 Дай совет, пожалуйста.
У нас в клубе много раздельных свитчей, и я видела такие описания: сВерху мне нравится это, ограничения такие-то, а снизу - то и ограничения сякие-то.
Раздельный свитчизм - абсолютно нормальное, очень распространённое явление, свитчей вообще в культуре БДСМ наибольшее количество. Мне кажется, что тех, кому надо объяснять про то, что кнопка сама по себе не переключается, становится всё меньше. Жаль, что тебе пришлось с такими столкнуться, но из-за отдельно взятых глупых людей вовсе не стоит скрывать своё позиционирование. Достаточно оградить себя от глупых людей.
Я бы так и объяснила: что я раздельный свитч, это очень разные стримы, расписала бы свою Верхнюю и нижнюю ипостась подробно, и искала бы партнёров с одного профиля, просто для разного.
Это опять же убережёт и тебя саму от конфликтов: есть люди, которым свитчи как партнёры нежелательны. Они имеют на это право, а ты имеешь право быть честной и говорить о себе честно, а не играть в шпиона-разведчика с двумя разными анкетами и опасаясь что-то не так ляпнуть партнёрам.
Хель, кто для тебя хороший человек?
Сложный интересный вопрос) дело в том, что "хорошо" и "плохо" - субъективно субъективные категории.
За всё хорошее против всего плохого - это ноль. Всё для всех - ничего для никого. И ты весьма верно формулируешь - "кто для тебя". То есть уже не в вакууме.
Но дело в том, что это динамическая величина не только потому, что "для меня", но и потому, что она динамична внутри этого "для меня" - тоже.
Потому что, во-первых, хороший человек для меня точно для кого-то будет плохим, а плохой для меня - для кого-то хорошим. Причём не в объективных категориях, а просто из-за конфликта интересов. Грабитель в подворотне для меня - опасный преступник, а, предположим, для своей подруги - добытчик и гарант безопасности.
А во-вторых, тот хороший человек, что для меня хороший, не всегда будет хорошим, а будет им ровно до того момента, пока его хорошесть не войдёт в противоречие с моими интересами.
Вот условная я скажу: для меня хороший человек - это добрый, честный, последовательный, справедливый человек.. однако там пропущено "ко мне", "со мной", "так, как мне нужно".
Потому что ну вот он добрый и добр к моим врагам. Или честный и абсолютно честно говорит условной мне то, непереносимо знать. Или справедливый и последовательный, всё, как заказывали, но справедливость и последовательность, которой он придерживается, вдруг идёт поперёк с моими значимыми интересами.
И у нас уже конфликт, и условная я с досадой говорю: а я-то считала тебя хорошим. То есть добрым, честным, справедливым, последовательным.
Но он же не перестал таковым быть! И условная я прекрасно понимаю, что не перестал. Просто именно эти его черты, которые мною же определены как хорошие, сейчас делают его для меня ситуативно плохим. Поддерживающим моих обидчиков, жестоким и равнодушным.
Причём человеку самому тоже может быть несладко: его эта честность и доброта, последовательность и справедливость, ежели они действенны, а не просто декларативны, частенько причиняют ему самому ощутимый дискомфорт. У него ведь есть своя субъективная субъективность.
Понятно, что хорошо быть беспристрастными и выходить по первой нужде в метапозицию, но так рассуждают те, кто никогда не был в ценностных конфликтах высокого уровня со значимыми людьми. Там с люстры кишки бы убрать, чтоб не свисали, а потом уж в метапозицию.
Но у меня есть некая субъективная выкладка от противного: кого я хорошим точно не считаю.
Делание зла ради удовольствия. Ну то есть вот то самое "сделал гадость - душе радость" разной степени тяжести. Когда нет никакой иной мотивации, кроме того, что тебе плохо, а мне от этого хорошо. Без осложнений: антипатии, вражды, мести, а просто так.
Подобная склонность, по моему опыту, хорошо проверяется в обстановке безнаказанности. Потому что санкции здесь - единственный сдерживающий механизм.
Вот такого человека я хорошим не назову, даже если субъективно по отношению ко мне он будет очень мил и дружелюбен.
А ещё я тут интересную фразу на днях видела: "многим кажется, что их хорошие представления о жизни делают и их самих хорошими". Иногда и со стороны кажется, что чьи-то хорошие представления о жизни делают и самого человека сразу хорошим.
Так вот, увы, не всегда. Здесь тоже работает и та самая субъективность, и размер пропасти между представлениями и действиями, и что только не. Но фраза интересная, вот делюсь.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.