8/12 Ответы на вопросы-46
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.08 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать уже 8.09)
Здравствуйте) Расскажите о возрастном бдсм. Практикуют ли после 50? Приходят ли в тему в 45? Когда перестают и влияет ли возраст на экшн, а также на востребованность. Тема - только для молодых на самом деле?
Привет! Зависит, о чём вы спрашиваете. Если о моём опыте, то его ещё нет. Если об умозрительном, то, конечно же, я задумываюсь, как оно будет дальше. Не так уж и далеко цифры из вашего вопроса.
И вот как будет меняться моё либидо, как будут меняться предпочтения, как возраст будет влиять на восстановление? Неизвестно. Будет ли у меня столько желания, здоровья и сил на эти наши садомазохизмы, сколько есть сейчас? Вряд ли. Что я буду чувствовать, ощущая этот спад? Будет ли мне досадно, печально, грустно, завидно? Или, наоборот, будет восприниматься спокойно и даже с долей радости по типу "одной проблемой меньше"?
Отлично понимаю, что эти вопросы могут волновать.
Потому что тело с возрастом слабеет. Становится менее гибким, более хрупким, вылезают проблемы со здоровьем. И, конечно, это может влиять и на выбор практик, и на интенсивность взаимодействия, и на их, взаимодействий, частоту. Да и частенько либидо тоже снижается и желания меньше.
Всё это - вместе с меняющейся к худшему внешностью - влияет на то, что вы назвали "востребованностью". Сложно отрицать очевидное: молодому конвенционально красивому здоровому человеку, если он при этом не идиот и не асоциален, гораздо легче, чем при том же исходнике человеку постарше, менее красивому и здоровому.
Однако же отлично люди практикуют и в 50, и в 60, и далее.
Многие примеры возрастных руБДСМщиков на слуху: они публичны и весьма активны.
И в 45 в БДСМ приходят. Лично знаю такие примеры, когда люди сначала выполнили все значимые для них социальные сценарии, а потом, когда состоялись и в профессиональном плане, и в финансовом, и в семейном, решили позволить себе трахаться, как хочется.
Предполагаю, что есть два пути к безмятежному старению садомазохиста) помимо навязшего в зубах "принятия", о котором неохота. Ясен пень, изменения, которые несёт с собой самая неумолимая в нашем подлунном мире штука - время - придётся принимать. И лучше сделать это спокойно и смиренно, нежели в нелепом протесте.
Так вот: чтобы не волноваться и не думать, что "Тема только для молодых", к 50-ти годам у человека уже всё устаканилось в социальном плане.
У него есть либо постоянный партнёр-садомазохист, с которым выстроены близкие первичные отношения. С которым, пардон за пафос, они стареют рядом и кризисы эти проходят примерно синхронно.
Либо у человека чётко поделены социальные сферы, и садомазохизм и удовлетворение девиантного либидо в этих наших БДСМах лежит в области функциональных, вторичных отношений. Соответственно, пока эта сфера интересна самому человеку, он в неё вкладываться готов. А когда перестаёт быть интересна, он перестаёт на неё фокусироваться.
Так или иначе, в обоих этих вариантах люди 50+, если они не идиоты и не асоциальны, думают не о "востребованности" по большей части, а о себе: хочу ли я этого так же, как когда-то хотел(а), нужно ли оно мне и в каком виде.
Вот такие какие-то мысли у меня по этому поводу.
Привет, Хель! А как и в каком возрасте ты осознала свою склонность к BDSM-практикам? Что этому поспособствовало - может быть, какой-то контент (не знаю, фильм со сценами насилия, твоё возбуждение при чтении каких-то подобных моментов в книгах итд) и твоя рефлексия о своих эротических фантазиях после этого? Или ты прочитала/увидела саму информацию о том, что такое BDSM, или с кем-то познакомилась? Было ли это осознание своих предпочтений связано у тебя с какими-то внутренними конфликтами (типа "плохо такого хотеть, я не должна себе этого позволять, должна измениться"), или ты приняла это спокойно? Если конфликты были - что помогло их преодолеть? Если приняла себя спокойно - что, по твоему мнению, этому поспособствовало? Спасибо!
Привет! Я из довольно ранних) о БДСМ мы ничего особо не знали, в головах были клише про людей в коже и латексе, и как-то глубже нам неинтересно было в это погружаться.
Я не знаю, что сталось с моими партнёрами юношеских времён. Были ли это для них просто безбашенные эксперименты ранних лет или же, как у меня, первый опыт открытия в себе девиантных сексуальных контактов? Практикуют ли они сейчас, пришли ли в БДСМ-соо?
Если честно, я не особо уверена, что кто-то из них жив - у нас была своеобразная среда и плохой район. Например, моих одноклассников многих нет на этом свете. Возможно, и первых партнёров тоже.
В общем, я о них ничего не знаю.
Мы называли это "поиграть" или "помучиться". Интуитивно догадались до каких-то прото-переговоров: типа что все на происходящее согласны и чего бы хотелось сейчас. Догадались и до того, что любое действие любой участник вправе остановить в любой момент.
Всё остальное было, конечно, порой легкомысленным, кринжовым, странненьким, но неизменно ярким сексуальным переживанием.
Не было никаких внутренних конфликтов, но и системы не было, было всё вперемежку.
Я не зря начала сразу про партнёров. Потому что у меня не было какой-то длительной рефлексии, фантазий, осознаний. Оно валилось комом всё вместе.
Конечно, были триггеры. Первые были очень сильными и я помню их до сих пор: кадры из Взвода и Апокалипсиса сегодня, картинки из 1984 и Раскрашенной птицы. Но я не задумывалась, должна ли я, плохо ли это, я отмечала необычную реакцию, а потом мой мозг перерабатывал картинку+реакцию в предложение. И я шла к партнёру и говорила: а давай вот в такое поиграем.
Мы играли, я убеждалась, что мне это интересно и нужно.
Наверное, это можно назвать спокойным принятием.
Ему способствовало отсутствие отвержения дома: родители немного мне дали чувства безопасности, у них у самих его было мало, а вот ощущение того, что свои всегда на твоей стороне, было априорным.
Ему способствовало отсутствие отвержения на улице: мы были предоставленными сами себе детьми 90-х на унылой и опасной окраине мегаполиса. Поверь, чей-либо садомазохизм не входил ни у кого и в первую 20-ку страшного, отвратительного и стыдного.
То есть никто из моих близких - родных и друзей - не вызывал у меня страха осуждения. Не то, чтобы я всем подряд рассказывала подробности своей интимной жизни. У нас не было принято особо так. Но я знала, что меня не осудят.
Меня в общем-то не очень заметят. Что тоже хорошо.
Получается, что скромность и отсутствие стереотипизации позволяет снизить внутренний конфликт, мешающий человеку принять в себе ненормативные проявления сексуальности.
Впрочем, это гипотеза) мне кажется, всё было так легко, потому что нам просто повезло.
PS. Скорее всего, я плохо ответила на твой вопрос. Но как есть.
Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного у тебя произошло с момента публикации последней формы?
Главная новость этого августа, что лето продолжается)
Спасибо, добрый человек, ты позволяешь мне оглядываться назад с тёплыми чувствами, а не превращаясь в соляной столб.
Много хорошего. К личному нашему с Верхним празднику у нас был торт с корабликом. В этом много символов - пусть хранят нас в пути.
Ещё я купила флюорит (это камень такой, на вид - как кусок морской воды) и вообще продолжаю организовывать свой уголок вещей, не имеющих функционального назначения)
Но это всё было позже, а сначала в июне был маленький отпуск, в который мы переделали всю социалочку и немного повалялись.
А ещё была ахрененная сцена с динамично меняющимися подвесами и после неё так вштырило разными вдохновениями, что я ещё неделю смотрела разные всякие ролики и не только. Огонь-пожар ваще.
Из этого летнего то ли зарева, то ли марева вдруг проступили очертания приятнейшего партнёрства. Знаешь, такого бесшабашно-школьного в хорошем смысле: когда лето проводишь в городе и вот у тебя тусовки и весело и все красивые и клёво целоваться и ни о чём не надо думать и белые ночи и хата только наша до воскресенья.
Бесконечно берегу это чувство. В нём есть важный мне комфорт - отсутствие глагола "претендовать", который как известно в английском омоним к "притворяться".
Ещё у меня пронзительно красивый эпистолярный роман. Я пытаюсь сокращать созданную обстоятельствами и когда-то мной самой дистанцию. Не очень получается, но мне всё равно нравится) будто разговор через толстое стекло: угадываешь по шевелящимся губам те слова, какие хотела бы услышать. Впрочем, через это стекло можно показывать сиськи - это заводит. Хоть я и не показываю.
В июле были каникулы - у клуба, у подкаста. Мы съездили на шашлыки компанией около 90 людей. Купались, взаимодействовали - порка кнутом была клёвая и потом всякие развраты на троих с электроплеем. Вкусно ели, беседовали. Как раз включили лето, было замечательно, хоть и нервно порой.
Много общалась с подругами: это тот круг, который придаёт мне много сил, куда я могу контейнировать сложное, запутанное, где могу реализовать свою потребность в том, чтобы кого-то поддержать. Мы собирались по поводу и без повода, и я точно знаю, что мне есть, куда пойти. Это сильно стабилизирует.
Начала заниматься собой - своим телом, лицом, красотой. Впервые за последние три года сделала гелевый маникюр. В какой-то момент перестало быть важным, да и ногти нужно было восстановить. После восстановления не вернулась, не хотела.
Вообще, ощущение такое, будто вышла из пыльного подвала. Слишком светло и непривычно и где-то даже страшно. Но хочется жить.
Скоро вот мой ДР: сначала календарный, а потом и клубная вечеринка. Календарный будем праздновать вдвоём с Верхним, уже есть разнообразные планы, а потом, а потом - столько народу приезжает.
Иногородние кластеры: и Дарина, и казанские наши друзья Iron Nettle, и Ансер. Я постараюсь быть красивой.
Прибавилось всяких дел и по работе, и по клубу, и по подкасту. Живу)
А так.. слушай, мало сил - не самые простые времена. Поэтому: уютный дом, вкусная еда, тёплые объятия, хорошая ебля, стабильная работа, интересная книга, поспать. А там глядишь птичка принесёт веточку и вперёдсмотрящий крикнет "земля, земля!".
Здрастуй, Хель! Мне интересно, как можно найти какой-то баланс в социальной жизни и в сексе. (Понимаю, что секс относится к социальным взаимодействиям, но, думаю, понятно, что имелось в виду: обычная жизнь, работа, быт). Как можно построить с одним человеком две модели отношений? Игровую (на время) и основную (все время, кроме игры). Возможно ли вообще это? Тем более, когда есть внутренние противоречия, когда в сексе безумно хочется полного контроля над каждым твоим действием, а в rl в принципе не допускаешь такого отношения к женщине? Как быть с таким диссонансом, ведь придётся чувствовать постоянное противоречие, когда в реальной жизни человек ведёт себя одним образом, а в сексе противоположно, и то, когда я полностью рассказала и описала, чего хочу. В любой такой ситуации сразу чувствуется что-то вроде фальши, желания партнера просто угодить моим фетишам. Становится неинтересно и просто пропадает надежда найти эту гармонию (
Привет! Мне кажется, тут у тебя несколько разных вопросов вместе. Они все об игровой реальности, но совершенно разноплановые.
Игровую реальность совершенно отличную от объективной выстроить абсолютно точно можно. С этим справляются дети, с этим справляются геймеры, с этим справляется каждый человек, разделяя кластеры той самой социальной сферы, прокачивая софт-скиллы, коммуницируя с разными структурами, выстраивая отношения в коллективе: хоть в семье, хоть в корпорации.
Если ты понаблюдаешь за собой, ты узнаешь удивительное: в разные моменты с разными людьми в разных ситуациях ты разная. Да, всё это ты, но меняется мимика, жестикуляция, интонация, выражения, движения. Меняется субличность - если угодно "персонаж". Иногда автоматически и неосознанно. Потому что есть запрос.
Персонажи моих игровых историй в садомазохизме тоже не нуждаются в длительных вызовах и репетициях. Мне достаточно возбуждения. Как я хочу выглядеть именно так, делать именно то, быть именно той.
Да, бывают моменты, когда уже постфактум из метапозиции я выхватываю суть той моей субличности и восхищаюсь: как быстро слетает та самая социальная шелуха в моменты сильной страсти и желания.
Вот в этом суть: игровую реальность выстроить просто, когда есть сильное желание её строить. Когда уровень вовлечённости высок.
Вспомни: если игра, книга или кино тебя впечатляют настолько, что ты там, внутри, ассоциируешь себя с кем-то из персонажей, переживаешь за него, вместе с ним - сильно ли тебя волнуют рацио-надстройки? Нет, не особо, правда?
И в то же время ты отлично понимаешь, что это игра. Если тебе захотелось поиграть за дракона, есть ли у тебя внутренние противоречия с тем, что ты сжигаешь людей заживо?
Тут примерно так же работает. И ключевое тут: вовлечённость, желание оказаться в этой реальности.
И вот здесь, мне кажется, что желания мало.
Ты говоришь, что партнёр полностью идёт по высказанным тобой сценариям и ты чувствуешь фальшь, что всё просто отыгрывается для тебя, как плохая постановка, а сам он этого не хочет.
Такое может быть. Возможно, ты слишком давишь. Или он чувствует себя обязанным. Или боится тебя потерять. Или боится обнаружить перед тобой свои желания и быть непринятым. И ещё 100500 мильонов вариантов, о которых вы могли бы знать, если б поговорили.
Потому что пока вы даже не приблизились к тому, чтобы начать играть. Вы занимаетесь псевдоигрой, и неудивительно, что вокруг этого нарастает столько рационализации и нежелания продолжать.
Хель, привет. Есть один вопрос, как думаешь если есть хороший секс, но нет совпадений ценностей и взглядов, как долго такой секс проживет? И еще маленький вопросик, как понять что уже пора обсуждать критически важные взгляды на жизнь, а если вы уже переспали, а если они не совпадут, а секс был хорош, но секс без поговорить же чет не то?
Привет! Ну мне в своё время рассказали про ту самую треногу-табуретку, которая секс+быт+интеллект.
Если партнёры чувствуют себя друг с другом комфортно в трёх из этих областей, у них получаются хорошие отношения. То есть у них отличная ебля, им нравится и удобен совместный быт и им интересно друг с другом говорить и проводить время. Такая табуретка устойчива.
Если в двух - похуже, но жить можно. Табуретка качается и заваливается периодически, но стоит. А третий фактор либо фрустрирован, либо реализуется вне пары.
А вот на одной ноге табуретка не простоит.
В принципе, с пойнтом я согласна. На одной ебле далеко не уедешь. Новизна исчезнет, а из чего всё остальное брать, если нигде нет ни интереса, ни совпадений.
Насчёт "поговорить" - это не всем нужно.
Мне например странно предположить, что я оказалась в койке с чуваком, с которым у меня несовпадение ценностей. Ну то есть я уже давно не употребляю алкоголь, чтобы знакомиться с утра. Плюс мне неинтересно трахаться с незнакомыми. А в процессе знакомства как раз и выясняется, что за ценности и тп и тд. На это можно закрыть глаза и забить, если очень хочется секса. Но это уже осознанное действие, а не нежданчик. Типа вот мы поебёмся, а потом гудбай, потому что ничего больше и не ожидалось.
Однако так поступают не все. Сексуальность у людей разная. И кому-то коммуницировать не обязательно. И тут есть нюанс: обычно и секс не рассматривается здесь как повод для знакомства.
Ну то есть разочарования не будет, потому что не было очарования.
И обнаружив поутру в койке человека с кардинально противоположными ценностями, можно будет просто сказать: эх, а так хорошо поебались. Ну пока.
То есть понимаешь, в чём суть?
Если тебе важно трахаться с теми, с кем совпадают ценности, лучше сначала поговорить.
Если тебе это неважно, то поговорить можно после. А можно и вообще не говорить, оно не за этим всё было.
А вот смешивать эти два концепта - чревато драмой.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.