8/12 Ответы на вопросы-18
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.11 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.12.
Хель, расскажи, какими способами ты обеспечиваешь собственную независимость? С какого момента ты смогла рассчитывать только на себя?
Твой вопрос из разряда тех, что повергают меня в растерянность. Я понимаю, что человек ждёт от меня чего-то умного, инструментов, рефлексии, вот ты пишешь про "способы".
А у меня их нет. Однажды рассчитывать стало не на кого, вот и всё. Можно было ложиться-помирать или творить ещё большую херню, а можно было начать рассчитывать на себя.
Причём между "рассчитывать только на себя" и "не на кого рассчитывать, кроме себя" есть большая разница. И, пожалуй, если б я могла выбирать, я бы выбрала первый путь.
Хотя бы просто потому, что второй - довольно опасная лотерея. Там или пан или пропал, ведь можно не смочь. Попытаться и не смочь, форс-мажорные ситуации они ведь не обязательно закаляют, многих они ломают, и пока там не окажешься, ты не знаешь - из чьих ты будешь. Из тех, кто закалятся, или из тех, кто сломается.
Однажды я обнаружила, что могу доходить примерно до 5300 мнм без кислорода и без длительной адаптации. Узнала бы я об этом, если б не ходила в горы? Да никогда бы не узнала. Нужно ли мне было бы это знание без восхождений? Не нужно. Бывают ли у людей на таких высотах приступы горной болезни? Сколько угодно.
Вот оно примерно так и работает: можешь или нет, ты понимаешь уже внутри ситуации. Только это не гора, с которой можно спуститься. А если продолжать аналогию - обширное плато, где до смены высот быстро не добраться. И либо адаптируешься, либо болеешь/помираешь.
Вот так работает "не на кого рассчитывать, кроме себя".
Поэтому я и предпочла бы первый путь, который про "рассчитывать только на себя". Потому что то, что ты называешь независимостью, это не она. Это самостоятельность.
И чтобы быть самостоятельным человеком, вовсе не обязательно не рассчитывать ни на кого, кроме себя. Присутствие в жизни близких людей, их участие, их готовность и возможность поддержать - это круто и важно.
Как раз печальным последствием второго пути является категорическое неумение обращаться за помощью. Мне, например, пришлось заново учиться это делать - с конфликтами, с потерями, некоторые из них были необратимы.
Возможно, окружающие тебя достали своей опекой, и ты пытаешься сепарироваться - это понятное и хорошее дело.
Но декларировать независимость от близких по типу "идите в пень, рассчитываю только на себя" не стоит. Если у тебя есть, кому тебе помочь, за такое лучше благодарить. Даже если оно тебе не нужно, даже если оно надоело и не то.
Брать ненужное и надоевшее не стоит, а вот благодарить - да. Поверь, не так много людей в этом мире хоть что-то, вообще, хотят нам дать, даже ненужное.
И вот чтобы не брать, но благодарить, нужен ресурс.
Именно он - основа человеческой самостоятельности. Именно его мне пришлось когда-то накапливать срочным порядком: криво, косо, цепляясь из последних сил хоть за что-то. И пока форс-мажора нет, можно заняться этим в спокойном режиме.
Образование, различного рода скиллы, накопления, разнообразные социальные связи, собственность, забота о своём здоровье, умение отдохнуть, хобби, самоанализ, рефлексия, эрудиция - всё это даёт личности достаточный уровень самостоятельности, чтобы сказать: если что, я смогу рассчитывать только на себя.
Искренне тебе желаю, чтобы "если что" не наступило.
Привет, начал тебя читать недавно, большое тебе спасибо за ресурс и опыт. Я пытался найти ответ на свой вопрос поисковиком по каналу, но что-то пошло не так), может неверно сформулировал запрос. Вопрос простой. Интерес к теме был давно, но теоретический, можно сказать фоновый, и в сфере малоосознаваемых конкретных желаний. Сейчас хочу начать общаться с людьми, знакомиться, пробовать. Для начинающего, в Питере, куда можно сейчас сходить, чтобы начать встречаться и встречать своих людей? Или все уже уехали (на этом месте грустно-веселый смайл). Спасибо.
Привет! В Питере есть наш клуб Хельхейм, есть Angel´s party, с которыми мы хорошо общаемся и сотрудничаем по рекомендациям. Есть регулярные бондажные мероприятия такие, как Югэн и Bondage Cafe, есть ежемесячные встречи любителей порки КЛФ. Есть кинк-вечеринки разного рода и заведения типа SensCafe, с ними мы тоже дружим.
Привет! Есть ли у тебя совет, как отьебаться от себя и не принимать чужое близко к сердцу?
Привет! Не очень понимаю контекст окончания вопроса про "чужое близко к сердцу": ты кому-то сочувствуешь и от этого заебалась или же заебалась от того, что тебе мешают жить навязанные извне модели поведения. Или вообще завидуешь чему-то чужому. Вообще, море предположений.
Но так или иначе попробую ответить: чтобы отъебаться от себя, нужно перестать сравнивать, впитывать и как-то ещё реагировать на "чужое" как на своё.
А сделать это можно одним-единственным способом - понять, что это чужое.
Видишь ли, "близко к сердцу" мы принимаем то, что находится внутри наших границ. Ну это логично. Сама идиома об этом намекает.
Вот я бы и начинала самоанализ отсюда: почему то, что я называю чужим, я принимаю близко к сердцу? Действительно ли эти люди и эта ситуация находится в моих границах? За что я переживаю? Возможно, меня злит как раз то, что это всё вдруг оказалось "близко к сердцу" и мне надо сепарироваться и защитить свои границы. А, возможно, я, наоборот, считаю своей территорией то, что мне не принадлежит, и злюсь от того, что на якобы "моей территории" чьи-то порядки. Или я пытаюсь кого-то спасать против его воли.
Короче говоря, я бы чекала себя на эгоцентризм.
Потому что именно он отвечает в нашей психики за "доебаться до себя". Когда ты директор мира, от контроля сводит и мозг и конечности.
Обнаружить, что твоя воля ограничена - иногда как раз первый шаг к тому, чтобы отъебаться от себя и от других.
Хель, здравствуйте, и спасибо за блог и подкаст. Они мне очень помогают и в "обычной" нетематической жизни. Дело в том, что через пару недель переезжаю в другую страну, вроде надолго. Вопрос к вам, как человеку с опытом эмиграции. Как не поехать кукухой там? За что цепляться? Цепляться ли вообще? Что вам помогло при переезде? Может, хотели бы что-то в прошлом себе сказать.
Привет! Вам спасибо большое, что читаете и слушаете, ценно)
При переезде мне помог кураж. Мне настолько хотелось отстраниться от того, что у меня происходило здесь в России - там было сразу несколько личностных кризисов - что я готова была свалить хоть к чёрту на рога.
Что меня радует при воспоминаниях об этом: даже в таком состоянии я не теряла головы. Я завершила здесь все свои дела, оформила все документы, нашла источник дохода, оплатила все долги, у меня были иностранные языки и различные навыки, которые позволяли мне не потеряться в любом случае. Я оставила себе российское гражданство и ничего не сделала с собственностью. Меня ещё несколько месяцев ждали здесь в Питере на работе. Да что там! У меня даже билет был с открытым обратным вылетом в течение года, кажется)
Я продолжала общаться с моими друзьями здесь и сохранила эти отношения на хорошем уровне близости.
Вот, пожалуй, это мне и помогло. Ощущение несожжённых мостов, ощущение того, что я могу в любой момент вернуться.
Однако хочу сразу сказать - это очень субъективный опыт. Когда я была в эмиграции, меня неожиданно нашла в соцсетях универская подружка. Она тоже давно жила за границей. И вот её история абсолютно противоположная: она сразу решила, что пути назад нет, и старалась вести себя соответственно - обрывала связи, ликвидировала материальные ниточки, меняла паспорт. Ей как раз помогло ощущение, что мосты сожжены, что возвращаться некуда.
А как не поехать кукухой? Не знаю.
Мне было дискомфортно. Вот несмотря на все ресурсы и несожжённые мосты, несмотря на живой интерес к культуре и быту, на новый круг общения, на устроенность в материальном плане. По большей части я цеплялась за свои понты: мол, "пацан сказал - пацан сделал", "каждый должен нести ответственность за свои решения". Мне было дискомфортно, но вместе с тем страшно признать ошибку.
И вот, пожалуй, это я бы и хотела сказать себе в прошлом: возвращайся сразу, как только поняла, что не климатит. И поменьше гордыни и понтов, они слишком дорого будут стоить в долгую.
А вам бы я пожелала не цепляться, а держаться.
Эмиграция - дело непростое, очень стрессовое, но вместе с тем интересное. У вас расширится кругозор, некоторым образом будет взломан культурный код. Вы сможете мыслить гораздо более оригинально. Вы сможете переоценить - в ту или иную сторону - свой менталитет, свою культуру, свой бэкграунд, узнать о таких своих потребностях, о которых вы раньше и не подозревали.
Даже если и не сложится, оно того стоит.
И ещё: постарайтесь выйти за пределы "гетто экспатов". Захотите ли вы остаться в той стране или захотите вернуться на Родину.. или же предпочтёте вообще третью страну. В любом случае постарайтесь обладать достаточным ресурсом для того, чтобы формировать круг общения по собственному выбору, а не по принципу "мы все сюда приехали, вот и дружим".
Встречаются страны, в которых по-другому просто нельзя: слишком разный культурный, лингвистический, исторический, даже религиозный бэкграунд. И вот такого я бы пожелала избежать. Это очень ограничивает социализацию, причём совершенно непонятна цель, с которой это люди делают.
Так или иначе, желаю вам успеха и счастья на новом месте, каким бы оно ни было и на сколько бы вы там ни задержались)
имею теоритический взгляд на ситуацию, а хотел бы узнать ваше практическое мнение. как вы отнесетесь к тезису "в тему надо идти сложившейся ванильной парой" с точки зрения наибольшей стабильности и долговременности отношений в паре. спасибо.
Извините, этот тезис - говно. Несмотря на то, что я лично знакома с людьми, которые пришли в БДСМ уже сложившейся ванильной парой, и у них всё замечательно и стабильно и всё на свете.
Но я считаю, что, во-первых, любой тезис, который говорит "надо так", нужно доказывать. И он, увы, не доказан. Мало того, он опровергнут множеством примеров, когда те самые устойчивые ванильные пары, придя в БДСМ, теряли устойчивость и стабильность, а то и просто расставались.
Вот именно так: хотели укрепить отношения какими-то сексуальными экспериментами, решили поведать партнёру о давних и сокровенных желаниях, надеялись на то, что будет хорошо.. а стало хуже.
Во-вторых, слишком много переменных: что будете делать, если партнёру не зайдёт? Что будете делать, если вам не зайдёт? Что будете делать, если позиционирования и/или векторы потребности окажутся не такими, как ожидалось? Подобные конфликты сложны даже при возможности договориться, а иногда договориться просто не получится: например, в моногамной паре.
Смотрите: обнаружил в себе Вася желания Верхнего позиционирования и говорит своему ванильному партнёру: Люся, давай ты будешь моей нижней. Люся такая почитала-походила-посмотрела и говорит: знаешь, Вась, а мне сВерху интересно. И что делать? При условии, что они не хотят открывать отношения.
И таких примеров бесчисленное множество. Почему? Да просто потому что склонность к садомазохизму многие формулируют для себя сравнительно поздно. И уже да: сложившаяся ванильная пара, общие дети, ипотеки, бизнес. И то, что вдруг случится мэтч: партнёру тоже нравится и именно так, как нужно, - это, скорее, исключение, подтверждающее правило.
А правило, увы, такое: чем раньше люди в себе разбираются и чем раньше находят подходящего партнёра, тем им легче.
Что вовсе не значит, что сложившаяся ванильная.. да даже и не ванильная пара.. если вдруг что-то изменилось, должна сохраняться любыми средствами. Да, конечно, о своих желаниях говорить партнёру стоит. И компромисс искать стоит. И договариваться стоит. И пытаться сохранить то хорошее, что между вами есть, а оно явно есть, раз существуют стабильные и долговременные отношения, о которых вы пишете.
Но также стоит помнить, что иногда просто невозможно ничто иное, кроме расставания.
Поэтому здесь нужно принимать решение: если это просто эксперимент, и ваша интимная жизнь и без этого вас радует, то зачем так раскачивать лодку. Если так хочется, что белый свет уже не мил, значит, нужно пытаться договариваться с партнёром. И быть готовыми к тому, что можете и не договориться.
Есть ли какая-то качественная литература на русском языке чтобы теоретически погрузиться в тему?
Частый вопрос и, если честно, всегда на него отвечаю с некоторой оглядкой. Ну просто потому, что литературы на русском языке, которая бы хоть что-то значила и не несла бы в себе странных идей и тенденций, очень мало. Её и на других-то языках мало. Но есть.
Вот здесь мы давали список интересных источников, в том числе и переводных - делюсь.
Добрый день, дорогая) Очень интересно у Вас получается: твой Верхний ЖЕНАТЫЙ и ПОЛИГАМНЫЙ. Более того, его жена в курсе всех Ваших взаимодействий. Поделись своим опытом подобных взаимоотношений. Как поддерживать баланс? Как не быть лишней? Случаются ли конфликтные ситуации или недопонимания с женой твоего Верхнего? И как решаете, если да? (Надеюсь, что такого нет))
Привет! Очень повеселил капслок) это что? Мне предупреждение типа WARNING CAUTION, вдруг я не в курсе?) так я в курсе. Или это какие-то твои внутренние переживания насчёт женатых и полигамных мужчин? Зачем ты кричишь об этом?
Про полигамию я уже много писала и ещё напишу - ну блин, я тоже полигамна. У меня отношения и с ним, и с ней.
А ещё.. как бы это сказать.. его жена не в курсе всех наших взаимодействий. Она в курсе тех, в которых участвует, и о которых мы рассказываем.
А ещё я - оужос - тоже не в курсе всех их взаимодействий, а тоже в курсе тех, в которых участвую, и о которых мне рассказывают.
У нас как-то не введена система отчётности.
И зря ты надеешься, что у нас нет конфликтных ситуаций - есть, конечно)
Мы - люди, причём близкие люди, в подобном случае отсутствие конфликтов означает только то, что всем друг на друга уже давно наплевать. А нам не наплевать, совсем наоборот, поэтому конфликты у нас с моей милой женщиной, конечно же, случаются.
Это вообще для меня неудобоваримое сочетание, так как в этом контексте для меня моя любимая женщина - это его нижняя. У Верхнего два сабмиссива - она и я.
А муж и жена они совершенно в иной ипостаси, это иные отношения, которые могли бы задевать меня тем самым капслоком только в одном-единственном случае: если бы моей целью был брак. А у меня нет такой цели, прикинь? И, соответственно, то, что он женат, а она замужем, меня не заедает. Я не считаю эти отношения чем-то, куда ах меня не пустили, как же так. Я считаю эти отношения их взаимными обязательствами, которые меня не касаются. Точно так же, как у нас с ним есть, например, обязательства по нашему клубу. Куда мою любимую вроде как тоже "не пускаем". Но ей почему-то никто пока не писал: гляди, они ОРГАНИЗАТОРЫ. Хотя, может, и писали, надо спросить)
Так вот про конфликты.. мы конфликтуем как близкие люди. Причём эти конфликты вовсе не обязательно лежат в области романтических или БДСМ-взаимодействий.
Как решаем? Да обычно. Сначала острая фаза, потом переговоры и консенсус.
И я совсем не знаю, как не быть лишней. Ну то есть если ты лишняя, то ты лишняя, а если нет, то и нет. Я не чувствую себя лишней.
Бывает, что я чувствую напряжение: это связано как раз с конфликтами, мне неловко перед третьей стороной, ведь тот человек ни в чём не виноват, что мы поругались. Или же я бываю той третьей стороной. Вот такое да, случается.
А лишней - слушай, если б я чувствовала себя лишней, я б в полигамные отношения не вписалась, ну или быстро бы это всё свернула. Мы втроём вместе больше года уже. Странно было бы тратить год жизни на то, чтобы быть лишней.
Про баланс.. не знаю, что ты имеешь в виду. Когда-то я тоже думала, что полигамия.. ну та, в которой людям хорошо.. это всё поровну. Как в детской потешке: этому дала, этому дала.. всё по справедливости. А обнаружилось, что нужно не справедливость, а счастье. И давать нужно не поровну, а столько, сколько нужно человеку. Чтобы всем всего хватало. Вот тогда и будет баланс.
Но мне кажется, что твой вопрос не про конфликты и не про баланс.
Ну просто конфликты и поиск баланса - это такое общечеловеческое. Оно есть в дружбе, на службе, в работе и в походе. И в моногамных отношениях тоже есть. Все эти вопросы: как не ссориться, как не чувствовать себя лишним, как распределить время и внимание.. с этим сталкиваются все люди в любых своих взаимодействиях.
А ты сюда добавила свой капслок. Почему?
Привет. Мы с партнером оба неопытные в теме, но пришли к тому что нам обоим это интересно. Вечеринки пока немного перебор для нас, и из этого вытекает вопрос: как выбрать первые девайсы? Много гайдов про качество, но совершенно ничего не понятно про жесткость того или иного предмета. Крайне не хотелось бы в первых опытах переборщить. Заранее спасибо за ответ.
Привет! А гайдов по жёсткости и нет. Подобный запрос стоит индивидуально адресовать девайсмейкеру.
Обговаривать непосредственно с мастером свой запрос: вот нам для первых опытов, мы не хотим, чтобы было так-то, а хотим, чтобы было сяк-то. Он предложит на выбор варианты, и здесь как раз и можно будет задать вопросы: а что это за кожа, жёсткая ли она, нам жёсткую не надо.
То есть коммуницировать непосредственно с тем, кто вам будет изготавливать инструмент. Я бы делала именно так.
Здравствуйте, Хель! Расскажите пожалуйста о ваших отношениях со второй нижней вашего Верхнего. У вас с ней есть какая-то связь вне отношений с Верхним, дружеская, романтическая, сексуальная? И есть ли какая-то иерархия в отношениях втроем, каким образом выстроено ваше с ней общение и взаимодействие в отношениях с Верхним?
Привет! Да, у нас с ней свои очень нежные и близкие отношения, которые можно назвать и дружескими, и романтическими, и сексуальными. И наше общение выстроено в соответствии с этим.
Есть несколько разных территорий, автономных и одновременно пересекающихся: она и я, он и я, она и он, мы втроём. В каждом из этих полей есть свои договорённости и взаимоуважение, в каждом из этих полей есть границы и желание улучшать совместную территорию, заботиться о ней.
Иерархия? Ну она есть в некоторых взаимодействиях на троих. Нас всех заводит концепт Мжж, когда одна из ж занимает активную, ткскть коллаборационистскую позицию. И тогда получается, что кто-то из нас двоих несколько более "снизу", хотя утверждение это очень спорное, и ещё как посмотреть, кто именно) выстраивается это спонтанно, в зависимости от момента и желания сторон. А бывает, что такая "иерархия" меняется несколько раз в рамках одной БДСМ-сцены.
Если же ты говоришь об иерархии вне взаимодействий по типу "кто главнее" - нет такого. Кому сейчас нужнее, тот и главнее.
Была ситуация, когда поддержка нужна была Верхнему, он болел, и тогда мы с ней объединялись и отставляли свои интересы, чтобы помочь ему. Были ситуации, когда мне было плохо, и тогда они оба старались меня поддержать. А были ситуации, когда необходимо было уделить внимание ей, и тогда мы с ним это делали.
Кстати, именно это: уважение к интересам друг друга и каждой стороны - я считаю безусловным нашим достижением в полигамных отношениях. Я бы не вписалась во что-то иерархическое, в какую-то "пирамиду", на которой распределено, "где чьё место". Или в отношения типа "мы - ты" в любой их разновидности.
У нас есть приватный чатик на троих, где мы обсуждаем всё на свете: от политики до мемов, от эротических фантазий до рабочих графиков, от бытовухи до драматических событий. Так вот он так и называется - "наше".
И это наиболее точное определение того, о чём вы спрашиваете.
Добрый день! Я в отношениях ДС чуть более трёх лет. И большую часть этого времени мечтала выйти замуж за Хозяина, жить вместе и никогда не расставаться. Хозяин всегда был против, Он дорожил своей свободой и холостяцким образом жизни. Говорил, что не планирует жениться и я уже смирилась с этой мыслью, привыкла к нашим регулярным встречам и распрощалась с этой мечтой навсегда. Но недавно, Хозяин сам начал говорить об этом, намекать, задавать вопросы, могла бы я всё бросить и переехать к Нему. Мне бы тут и обрадоваться, но мне почему-то стало страшно. Меня всё устраивает и я не хочу ничего менять. Не знаю, как мне быть в такой ситуации, какие слова подобрать. Боюсь, что Он неверно расценит мой отказ.
Привет! Вы всегда получите то, что захотите, но захотите ли вы потом то, что вы получите)
Слова бы я подбирала вежливые, бережные и корректные. Нет, пока не хочу переезжать потому-то и потому-то, мне хорошо в сложившейся ситуации посему-то и посему-то.
В принципе, что такого? Как человек должен неверно расценить вежливые, бережные и корректные слова? Вы же не собираетесь обидеть его?
Или собираетесь? Ну там хотя бы продемонстрировать, как оно всё было тяжело, и вот - уже поздно. Уже всё устраивает..
Потому что даже в вопросе звучит: я мечтала, я хотела, он был против, я смирилась, распрощалась с мечтой. Какая риторика идёт, чувствуете? И вот он предлагает, а я.. мне бы обрадоваться, но мне страшно.
Получается, будто пришёл момент реванша. Он наконец-то зовёт, предлагает всё бросить, а я не иду. Размышляю над тем, как бы его отказом не обидеть.
А хочется ли отказывать? Естественно, что за прошедшее время вы устроили свою жизнь так, как вам удобно. Но хочется ли отказывать?
Или хочется, чтобы понастаивал? Чтобы понял, как хотелось и смирялась и ждала, а вот теперь всё бросить, всё поменять.
Это, кстати, вполне окей запрос, если он выражен прямо и однозначно. Но вы не хотите прямо и однозначно. Вы хотите так отказать, чтобы ничего не изменилось. И, возможно, в дальнейшем человек повторил бы свой запрос.
Просто учтите это, и если вы на самом деле продолжаете хотеть быть с ним вместе, лучше не объяснять, как оно было тяжело и как сейчас всё прошло и всё устраивает. Лучше обсудить то, как всё организовать наименее травматичным для обеих сторон образом.
Ну а ежели, действительно, не хотите, то говорить стоит вежливо, бережно и корректно. Ведь, может статься, действительно, поздно. Но тогда зачем думать, как он расценит ваши слова? Достаточно просто сказать правду - над его реакцией на неё вы всё равно не имеете власти.
Как неопытной верхней войти в тему если я очень хочу, но ужасно стесняюсь, мне кажется, нижние меня засмеют. Выгляжу как милая, совсем не «роковая» девушка.
Знаю несколько великолепных садисток с совершенно ангельской внешностью. Наоборот, мне кажется, это довольно возбуждающий контраст. И, я уверена, многим нижним мужчинам такой концепт заходит - я просто не раз слышала подобные мнения.
Ну и опять же - повторяла и буду повторять: на любой запрос и любую внешность найдётся любитель. Стоит лишь обратить внимание не на то, чего у вас нет, а на то, что есть.
Сильно грущу по поводу того, сколько же стереотипов у нас в БДСМ-соо. Каким должен быть Верхний партнёр, каким должен быть нижний партнёр.. никаких требований нет. Если кто-то хочет видеть своей Верхней "роковую женщину", значит, вы просто не сойдётесь. Как кто-то не сойдётся с вами по причине того, что просто вам не нравится.
Чьи-то субъективными вкусовые предпочтения, будь они сколь угодно распространены, продолжают оставаться субъективными вкусовыми предпочтениями.
Ориентируйтесь на свои, а не на чужие)
Как ухаживаешь за зоной бикини? Лазер, шугаринг, воск? На фотосессии с болевым бандажом там все выглядит потрясающе, хотелось бы достичь подобного результата. Спасибо за ответ!
Сейчас - воск, плюс уход: кислоты, увлажнение, мониторинг плоских и вросших волос. У меня отличный мастер, она мне помогает всякими действенными рекомендациями (Юлька, привет! Если кто-то в Санкт-Петербурге хочет найти классного спеца по восковой депиляции - спросите меня где).
Довольно долго. До шугаринга была бритва, потому что мне нравится полная депиляция зоны бикини и всегда нравилась, с юности. Но бритва такое себе, поэтому как только я смогла себе позволить иные средства - я сразу начала ими пользоваться.
Лазер, увы, не хочу. Почему "увы"? Ну потому что я в курсе, что это эффективный способ, но, к сожалению, у меня канцерофобия и всяческие загоны про лимфоузлы. Всё знаю-понимаю, но фобии они на то и фобии, что знаниям и пониманиям неподвластны. Чем ходить тревожиться и гонять, я лучше выберу менее травматичный для моей кукухи способ.
Как поменялось твое тело , твои ощущения после родов? Повлияло ли это как-то на БДСМ составляющую твоей жизни?
Поначалу я располнела, а потом снова пришла в норму.
Ещё у меня были гуще волосы и зрение было лучше.
Ещё есть шрам от кесарева сечения и по этой же причине своеобразная чувствительность внизу живота примерно в радиусе пары см.
Ещё я узнала - как это: большие сиськи.
А насчёт ощущений.. ничего тут не могу сказать вразумительного. Начнём с того, что ребёнок у меня появился в длительном ванильном браке, в котором с сексом (по причине как раз отсутствия БДСМ-составляющей) было не очень. Точнее даже не с самим сексом, а с удовольствием от него. До беременности было средненько, во время беременности было средненько и после неё продолжило быть средненько. Так что никаких критичных изменений именно относительно моей сексуальности в этом аспекте я не заметила.
У меня как был высокий уровень либидо - так и остался.
Я как была садомазохисткой - так и осталась.
Ни в сторону уменьшения сего, ни в сторону увеличения ничего не качнулось. Я вообще не учитываю субличность "мать" в зоне реализации собственной сексуальности, пока эта самая реализация не мешает выполнению моих материнских обязанностей. Ровно как я не трахаюсь как сотрудник, как друг, как организатор клуба, автор канала, соведущая подкаста и ещё кто бы то ни было, кроме любовницы и нижней. А у этих двух субличностей ничего не изменилось) ни в ощущениях, ни в предпочтениях.
Хотя я знаю опыт других женщин, что может меняться. Причём, бывает, что с одним ребёнком не изменилось, а с двумя - поменялось. Или во время беременности изменилось, а потом обратно вернулось. И ещё мильон вариантов, мне кажется, тут не угадаешь, пока сама не пройдёшь и не понаблюдаешь за собой.
Привет! Спасибо тебе за твой невероятно тёплый канал. У меня то ли вопрос, то ли крик о поддержке, сама понять не могу. Ситуация такая: моим первым же и, до последнего момента, единственным партнёром в бдсм был достаточно известный в узких кругах человек. Долгое время мы были вместе, но затем я начала ванильные отношения с девушкой, и мы расстались. Девушка оказалась с предрасположенностью и теперь сама хочет доминировать. Проблема в том, что мне как-то не очень комфортно ходить с ней на публичные мероприятия и всякие семинары, тк меня все знают, только как пару того человека, а я так резко сменила гендер подчинения и от опытного ушла к новичку, к тому же почему-то волнуюсь их столкнуть вместе, а с другой стороны - дома делать что-то страшновато, она же совсем без опыта. Зациклилась немного в этом ситуация и никуда не двигается. Как бы ты поступила?
Привет! И тебе спасибо, что читаешь)
Мне некоторым образом неловко отвечать на твой вопрос, заранее прошу прощения, если вдруг что-то прозвучит резко. Опять же это всего лишь моё частное мнение.
Фигуры умолчания из партнёров при отсутствии прямой на это договорённости я делала только в одном-единственном случае: мне было стыдно за свой выбор. Я хотела сделать этот выбор наименее видимым. Причины тому были разные: я изначально считала эти отношения проходным вариантом, у нас что-то не ладилось, мои чувства были не так сильны или их вообще не было, а с человеком меня объединял какой-то иной мотив.
Мне казалось, что надо мной будут насмехаться, что меня осудят, скажут - ой, с кем она тусит-то, ведь с такими парнями/девчонками отжигала, а это что?
Я объясняла себе это очень ровно и гладко, но причина была одна: я сама над собой насмехалась и сама себя осуждала.
Потому что когда мне человек действительно нравился, я испытывала гордость за то, что я с ним. Каким бы он объективно ни был. Мне хотелось похвастаться, рассказать своим, окружающему миру: смотрите, какой классный человек.
И вот как бы я поступила: я бы проанализировала. Я бы села и ответила бы честно себе самой на вопросы: почему мне хочется скрыть мою девушку? Почему меня волнует мнение бывшего о моём выборе? Почему мне некомфортно с этими изменениями "гендера подчинения"? Почему я не хочу ходить с моим партнёром на мероприятия?
Это первое меня смущает в твоём вопросе.
А второе: я не прочитала ничего про саму девушку, кроме её обнаруженного желания доминировать. Она сама-то хочет на мероприятия и семинары? Она сама-то хочет учиться? Она хочет ходить туда с тобой? Это вообще чья идея: твоя, потому что тебе хочется что-то делать, но стрёмно с новичком, или её, потому что ей интересно?
И, кстати, знает ли она про твои предыдущие отношения и про твоего бывшего Верхнего? Ведь бывает такое, что не только мы сравниваем наших партнёров, но и партнёры сами парятся над такими вещами. Вот она была с известным Х, а теперь со мной, а я ничего не умею, она в конечном итоге меня из-за этого бросит и далее везде.
Просто без ответов на эти вопросы возникает странное ощущение твоего диалога с самой собой: надо отвести её учиться, а то дома делать что-то страшно, но как же мы пойдём, там бывший и остальные, которые увидят, что я с новичком и, возможно, осудят.
Что именно ты не хочешь, чтобы они увидели? Может быть, отсутствие этой её воли? Потому что новичок при желании овладеть определённой практикой учится очень быстро, я не раз и не два и не десять наблюдала это по одноклубникам.
Вощим, я бы постаралась в самоанализ. Возможно, это принесёт с собой много горечи, но, по крайней мере, у тебя будут данные о своих мотивах и причинах, которые позволят при желании не циклиться, а принять какое-то решение.
Привет. Я Денис. Прошу прощения, я на Ты, если это накалит- сделаешь замечание- исправлюсь. Был единожды на открытой встрече, стоял прямо за спиной. Не говорил, слушал. Половину формулировок не понимал, но было очень интересно. Понравилась публика, народ не токсичный, открытый, интересный. Атмосфера приятная. Очень хотелось бы пообщаться еще. К вопросам. Есть ли у тебя подкасты р где их можно найти? Мне очень понравилась твоя манера изложения. Восхищаюсь твоим умом и многогранностью мышления. Можно ли в тему войти лайтово, приватно, без публичных экшенов? Ну, там попробовать, что это вообще такое, что бы сразу не напугаться? С чего лучше начать? Как себя узнать? Спасибо.
Привет, Денис, очень приятно и спасибо за тёплые слова. На "ты" ко мне всегда можно и это всегда взаимно. Интересно - а когда ты был у нас на открытой встрече?
Подкаст наш с Инкогнито можно найти вот здесь.
Пообщаться с нами ещё можно записавшись снова на открытую встречу - как это сделать, ты знаешь)
И публичные экшены, вообще, не обязательно, это делают те, кого заводит такая форма взаимодействия. У нас в клубе полно людей, практикующих только в привате.
А вот насчёт того, как начинать.. знаешь, я обычно говорю: с поиска единомышленников. Вот как раз идентификация, ощущение себя среди своих, совместные обсуждения каких-то интересующих тем - это то, что поможет и перестать бояться, и себя узнать и понять, чего хочется, хотя бы теоретически, и заодно познакомиться, возможно, с потенциальным партнёром, с которым бы захотелось попробовать. Это моё мнение, оно может быть неверным, но я бы начинала именно так.
Здравствуйте, Хель! Есть ли в БДСМ отношениях культура расставания, окончания отношений, общения? Можно ли ждать большей честности и открытости в этом плане от Верхнего партнера? Я столкнулась с ситуацией, когда Верхний партнер стал избегать встреч и общения, но на прямой вопрос отвечает, что просто сейчас много дел. Я начинающая Нижняя, это мой первый Верхний партнер, мне ужасно обидно и совершенно не понятно, что не так. И я искренне надеялась, что если что-то и не так, то мне скажут словами через рот..
Привет! Наверное, я тебя расстрою, но нет.. ничем БДСМ-отношения не отличаются от просто человеческих отношений, нет здесь ни особенной этики, ни особенной морали, ни особенной нравственности, ни, как ты выражаешься, "большей честности и открытости".
Всё, как у людей, потому что БДСМеры тоже люди, обычные люди, со всеми людскими тараканами, особенностями, достоинствами и недостатками. Очень странно было бы, если б сексуальные предпочтения вдруг так глубинно влияли на личность, сама посуди.
Если же ты имеешь в виду какие-то правила БДСМ-сообщества, которые бы заставляли личностей, в этом сообществе находящихся, соответствовать некоему нравственному эталону, то таких правил нет. И заставлять тоже некому.
Всё, как везде. Иногда даже хуже, чем везде, так как закрытые соо привлекают порой странных людей.
Мне очень жаль, что поведение твоего Верхнего партнёра причиняет тебе дискомфорт - вся эта неопределённость и сомнения и догадки, это, действительно, может быть болезненно.
Но, честно говоря, мало данных. Я не могу тебе наверняка сказать, что не стоит беспокоиться, и у него, на самом деле, просто много работы. Хотя это может быть и так.
А может быть, он просто гасится, не зная, как с тобой прямо поговорить о том, что ты ему разонравилась.
Между этими двумя экстримами - бесчисленное множество вариантов развития событий и их комбинаций.
Если происходящее для тебя критично, то какая разница - что является этому причиной? Даже если у него много дел, тебя не устраивает такое количество внимания. Иначе бы ты не заостряла на этом. А раз тебя не устраивает, это повод договариваться (если возможно) и принимать решение.
Большое спасибо всем за вопросы)
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.