8/12 Ответы на вопросы-37
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.09 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.10.
Здравствуй, как ты относишься к питерским бдсм клубам и питерской бдсм тусовке?
Привет! Прямо отношусь, так как я один из организаторов питерского БДСМ-клуба. И к нашему Хельхейму я отношусь очень хорошо, ответственно, трепетно, включённо. Эта деятельность занимает важное и обширное место в моей жизни, и, мне кажется, у нас с Инкогнито хорошо получается.
Что же относительно других клубов и тусовок в Питере: где-то я была и мне понравилось, где-то я была и мне не понравилось, где-то я просто не была и что-то слышала, куда-то хочется, куда-то нет, но совершенно нет времени, чтобы актуализировать информацию и разложить её по полочкам по типу: это клуб, в который я хожу, а это клуб, в который я не хожу.
Так получается, что я хожу только в свой клуб, и он меня отлично устраивает)
Насколько важен лично для вас именно сексуальный/эротический компонент переживаний в BDSM-сессиях? Можно ли представить сессию без него? Как вы вообще воспринимаете сексуальность и эротику в преломлении BDSM - и для себя, и вообще в этой сфере? Насколько это важная часть, на ваш взгляд?
Для меня этот компонент критично важен, потому что я садомазохистка, и так моё либидо радостно удовлетворено. Мне нравятся БДСМ-взаимодействия, которые у меня есть, в них я проживаю те эмоции сексуального возбуждения, которые мне нужны.
Естественно, я могу себе представить такой акт без возбуждения по мильону разных мотивов: ради денег, ради того, чтобы кого-то удержать, отблагодарить, отомстить, что-то кому-то доказать, потому что модно и на слуху, чтобы впечатлились, ради популярности, чтобы скоротать время, для эксперимента, потому что очень просили, потому что договорились и не хочется отказывать, потому что легче дать, чем объяснить почему нет, и далее далее везде.
Это довольно легко представить, увы. Что садомазохистский акт, что обычное ванильное взаимодействие вовсе не всегда происходят ради того, чтобы потрахаться. Sad but true.
Но лично я предпочитаю те БДСМ-сцены, в которых и мои партнёры, и я сама совпадаем в запросе и просто друг друга хотим: здесь и сейчас, вот так. Получается)
Насчёт того, насколько важная часть.. нууу.. БДСМ - это культура, созданная садомазохистами для садомазохистов. Садомазохизм - сексуальная девиация. То есть БДСМ - культура, которая базируется на объединении людей с определённой сексуальностью. Базис - это важный или неважный компонент? Мне кажется, что очень важный.
Вот эти все рассуждения об отделении секса от "Темы", на мой взгляд, не имеют отношения ни к БДСМ, ни к сексу. Потому что то, что носители называют "Темой", частенько мало отношения имеет к культуре БДСМ, а под сексом они имеют в виду генитальный контакт онли, даже не подозревая, что человеческая сексуальность - это намного более широкое понятие.
Бывает ли у вас ревность к Верхнему, когда он практикует с другими людьми?
То есть сама ревность как переживание, конечно же, у меня бывает, как у всех нормальных людей. Просто вот так, как сформулировано в вашем вопросе, она не возникает.
Мне вообще кажется очень странной ситуация возникновения ревности в момент, когда полигамный партнёр что-то делает с другими партнёрами. Получается, что либо мы с этим человеком час назад только познакомились (но тогда он мне никто и смысл его ревновать?), либо я живу не приходя в сознание, ставя в игнор и партнёра, как он есть, и себя (и тогда не в ревности дело, вообще, а в том, что я хз, чего хочу от жизни).
Реакция на секс с другими людьми - это кмк самый первый лобовой фильтр на то, стоит ли вообще вписываться в полигамные отношения любого толка. Если б у меня была ревность на этом этапе, я бы а) к моим годам уже бы об этом знала, потому что отношения у меня в жизни были самые разные, б) не приближалась бы к полигамным людям, потому что чтобы что? Помучить и помучиться?
При этом я не говорю, что ревности нет. Ещё раз: она, конечно же, у меня бывает. По другим поводам и в других направлениях.
Привет! Спасибо за канал 🤍 Посоветуй, пожалуйста, как лучше проводить переговоры перед тем как поиграть с парнями, которые "хотят попробовать". В этом году два раза недопровела переговоры и два раза в середине почти дропнулась от простых взаимодействий, которые мы не обсудили на старте. Защитная система у меня странная, но работает. Снизу, когда хорошо, голова не всегда включена. Но не хочу еще раз так же. Им было хорошо, а я себя в каком-то животном ужасе (там не от чего было так пугаться) тащила за уши из почти дропа, параллельно объясняя парням, что все ок, так тоже бывает. Первый раз была уверенна, что дело в парне. Пару недель назад повторилось один в один. Думаю сейчас, что дело во мне.
Привет! Ну советов я не даю, но мнение скажу. Ответ на твои вопросы ты сама уже дала, вот тут: "недопровела переговоры", "не обсудили на старте".
Понимаешь, кривые недопиленные переговоры могут заруинить сцену даже опытным людям, состоящим в постоянном доверительном партнёрстве. То есть они уже давно "попробовали", им уже давно всё нравится, они друг друга во взаимодействиях хорошо знают, но даже в этом случае некачественные переговоры могут всё похерить.
Так что дело, скорее всего, не в тебе и не в парнях, а в переговорах.
Как их лучше проводить? Как можно более детально. Особенно, если партнёр без опыта с "попробовать". Это и им поможет отрефлексировать своё чё-почём, и тебе не придётся чувствовать себя станком для экспериментов.
А ещё: не стоит делить взаимодействия на "простые" и "сложные". Во-первых, простота и сложность БДСМ-практик и уж тем более их восприятия - очень динамические величины даже внутри одной тебя. Во-вторых, твои партнёры (ровно с такими же динамическими величинами внутри, ага) могут расставлять эти акценты совершенно отличным от твоего способом.
Здравствуйте, я читаю Ваш канал по наводке моей подруги, я, как Вы выражаетесь, "ваниль". Я хочу спросить мнения и опыта как женщины на тему, есть ли шанс жить без этого? Уже почти два года моя подруга встречается для этого с другим. Я с ней давно вместе, практически муж и жена, доверие и близость. Ей надо, а меня не так сильно раздражает. Или сильно. Меня больше интересует, что это какая-то невозможность без этого. Надобность, невозможность, вот я повелся. Если бы я не позволил, чтобы она делала?
Привет! Грустный для меня вопрос.
Когда-то давно я была на месте Вашей подруги. У меня был жених. И параллельно были отношения в другом городе с Верхним партнёром. Мой жених об этих отношениях знал и был согласен, а потом всё рухнуло.
Ну то есть он искренне пытался, но так не смог это принять. Вы же "это" говорите про садомазохизм? Жуткая ирония: я сразу догадалась, потому что он тоже так говорил.
Постепенно "это" сожрало всё хорошее между нами и наступил полный треш: аутинг, разрыв помолвки, проигранные в казино деньги, угрозы, конфликты. По итогу мы расстались. Он продал машину, чтобы вернуть мне долг. Я забрала нашу кошку и уехала к маме. Перед этим мама в числе прочих моих близких, друзей и коллег получила от него рассылку, в которой подробно рассказывалось, какая я чёртова извращенка.
Когда схлынула первая волна, и мы встретились, он с грустью сказал: "а ведь я тебя на поезд к нему провожал, хотя нужно было этот поезд остановить".
И вот мне хочется запоздало просить хотя бы Вас: перестаньте пытаться останавливать поезда, это не в человеческих силах.
Вы вряд ли меня услышите, потому что вопрос Ваш звучит не о Вас, а о Вашей подруге: может ли она всё-таки прожить без "этого"?
И я буду отвечать на то, что написано, как бы мне ни хотелось писать Вам о другом.
Да, может. Она может прожить без садомазохизма, удовлетворение либидо не входит в число жизненно важных потребностей. Это не еда и не вода, она не умрёт от того, что у неё не будет БДСМ-практик. Качество жизни - да, снизится. Но если быть внимательной к себе и не довести дело до секс-аддикции, то, скорее всего, через время с Вами рядом будет женщина с низким уровнем либидо, которую не особо интересует секс.
Эта женщина не обязательно будет несчастна. Но она совершенно точно не будет счастлива. Потому что если бы ей для счастья не нужен был бы садомазохизм, она не вписалась бы в столь сложную отношенческую петлю.
Вы вполне можете попытаться это прекратить.
Способ верный и жестокий: побольше ответственности, обязанности, вины, общих полей, где всё это произрастает, а потом эмоциональный шантаж. Можно и не эмоциональный, а вполне реальный: финансовый, например. Я не знаю Ваших возможностей, однако методов привязать намертво одного человека к другому полно. А как привяжете, сможете потребовать, чтобы она прожила без садомазохизма. И она таки проживёт.
Но если Вам интересна эта женщина как человек, а не как заложник, это бессмысленные действия. Поезд не остановится.
Что бы она делала, если бы Вы не позволили?
Скорее всего, врала бы Вам. Возможно, сначала пыталась бы честно терпеть. Возможно, и не пыталась бы. Домыслы и сослагательное не мой конёк, но, возможно, так было бы всем легче. Теперь-то чоуш.
Постарайтесь перестать останавливать поезда. Вы понимаете, на что я намекаю? На вот это вот "позволил".
Не в Вашей власти "позволять" или "не позволять" отдельному от Вас человеку быть, желать, стремиться. Вряд ли Вы услышите, но как только Вы перестанете в своей голове быть директором мира, который просто не дожал, не досмотрел и не довлиял, Вам перестанет быть так больно.
Оно, ясен пень, не пройдёт. Но бессильное отчаяние человека, пытающегося остановить поезд руками, пройдёт точно. А там, где нет отчаяния, есть выход.
Как ты относишься к шибари? Что посоветуешь новичкам которые хотят попробывать ? Можешь посоветовать курсы или мастеров в Москве по теме?
Никак не отношусь, предпочитая всё же старый добрый верёвочный бондаж. Прям целых курсов в Москве точно не знаю, хотя людей, которые хорошо и интересно связывают, в столице достаточно.
Я не очень понимаю, что в твоём случае означает попробовать? Это научиться связывать самому/самой? Или у кого-то посвязываться и попробовать саму практику?
Так или иначе, те обучающие занятия, которые я могла бы порекомендовать, проходят сейчас исключительно на закрытых площадках.
А написать что-то вроде: сходите к Васе на платную сессию, вот кстати ссылка - я не могу. Во-первых, никакой Вася и никакая Люся, даже если я точно знаю, что они связывают кого-то за деньги, мне полномочий продвигать свои услуги в сети не давали, во-вторых, для меня такое попахивает сутенёрством.
Советов опять же не даю, но если б я была новичком, я б начала с поиска информации (вот как ты с вопроса мне), а потом продолжила бы общением. Московское сообщество довольно многолюдно, есть куча каналов, чатов, заведений. Можно общаться, знакомиться, потом запланировать куда-то сходить, посмотреть, ну и далее в таком духе.
Здравствуй, Хель. Поделись, что хорошего и важного произошло у тебя за прошедший месяц?
Привет, добрый человек) обычно твой вопрос один из первых, а тут я повесила форму поздно, и потом читаю, нет и нет привычного вопроса, уже загрустила, а потом - вот же он!
Отпраздновали мой День Рождения. Вокруг этого дня было много замечательных взаимодействий: публичных и приватных, самых разных, очень клёвых, я радовалась телом и душой несмотря на жару, духоту и усталость. Всё равно столько счастья от вовлечённости и страсти.. знаешь, оно затирается в памяти, и когда ты задаёшь этот вопрос, а я на него отвечаю, я частенько открываю свои личные записки, ставлю календарный фильтр "за прошедший месяц" и такая: оооо.. оооо! Как же было здорово-то, а? А я уже и не вспоминаю. Как зря!
Помимо вечеринки с чудесными подарками от друзей, был ещё весомый финансовый подарок, организованный для меня Верхним среди одноклубников и сообщества в целом. Это очень трогательно, потому что такие вещи - не просто деньги. Я сказала об этом на празднике и повторюсь: доход - это то, что получено определёнными усилиями. Временем, нервами, навыками, энергией, знаниями. Когда люди делятся со мной частью своего дохода, они делятся всем этим. Для меня это непререкаемая ценность.
Ещё меня повысили по работе, дали всякие интересные задачи. Я пока в постижении, но мне безусловно приятно и меня хвалят. Вообще, как-то хорошо сложилось, хоть и трудно. Мне там нравится: меньше нервов, больше денег, есть социальная значимость - она последнее время стала важна, точнее, я просто её распробовала. С коллегами хороший контакт, и, в принципе, работа вызывает только позитивные эмоции и грустить хочется лишь на тему: как жаль, что не сделала этого раньше. Но сослагательное я не особо люблю, толку-то с него. Получилось, когда получилось, и получилось хорошо.
Отметили с Верхним год совместной жизни. Если честно, никаких фейерверков, просто тупили дома: я готовила вкусности, он играл в Skyrim, даже днём поспали кажется. Усталости много, прям так и договорились: будем отдыхать, это лучший подарок.
Шопинг всякий был, походы по местам красоты. Потихоньку обретаю довольство своей внешностью, а также нужный мне ритм в этой области. Когда-то он сбился из-за снижения дохода, я рада возвращать себе своё и улыбаться отражению в зеркале: а ты окей, детка)
Медицинское всякое напроверяла, на массаж сходила, генеральную уборку запилила дома силами клининга. Всё очень приятное!
Ездили с друзьями на озеро провожать лето, купались в холодной лесной воде голыми, смотрели на звёзды, говорили за жизнь. Радует то, что важные мне контакты "на связи", что чувствую поддержку от близких и друзей, и что даже там, где трудно, нет безысходности.
Тихо и мирно наступает золотая осень под рэпачок. "Наше под наше".
Привет Хель. Что делать, если не понимаешь как корректно взаимодействовать с партнером и с ним не происходить коннект/искра/буря/безумие? Начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так и ты неправильно взаимодействуешь с людьми.
Привет! Я не знаю, что делать тебе, не знаю, что с тобой так или не так, не знаю, правильно что-то или нет в твоих взаимодействиях, но я могу рассказать свой ход мысли в исходнике, который ты описываешь.
С твоего позволения, я не буду рассматривать парадигму "раз нет искры, значит, не тот партнёр". Она имеет место быть, хоть и не в той степени, в какой обычно принято об этом завывать. Просто ты пишешь о своей зоне ответственности, значит, будем про это.
Что бы делала я.. я бы перестала связывать в единую ассоциативную цепочку: коннект/искра/буря/безумие = корректное/правильное взаимодействие с людьми.
Убрала бы ожидание того, что если сделать всё правильно, то обязательно вспыхнет огонь.
Оно не так работает, к сожалению.
Оно, вообще, не работает в прямом смысле этого слова, и человечество давно переживает о том, как "поверить алгеброй гармонию". И да, из корректных действий, особенно если уделить время деталям и собственному настрою, можно сработать прекрасное взаимодействие, но не искру с безумием.
Я бы убрала эту цепочку, потому что она мешает. Искра если возгорится - сделает это сама, она твоей воле не очень подчинена. Но вот этим напряжённым ожиданием можно рушить хорошие взаимодействия без искры. Те самые корректные и правильные, о которых ты пишешь. Их, кстати, большинство. На одной искре мало кто долго едет, а если и едут, то уделяя внимание и другим аспектам.
Поэтому, в первую очередь, я бы убрала это: если правильно, то с искрой, а если без искры, то всё неправильно.
Очень понимаю, как построена эта цепочка.
Вот случилась ахуенная сцена с той самой бурей, я лежу/сижу такая, дышу, приходя в себя от восторга, выплывая из ИСС, выдыхаю дым в потолок и: "чёрт возьми, как же это правильно". Вот то, что было сейчас между нами, оно ж прям как надо. И если разложить это на атомы, видишь, как же оно гармонично и просто, понятно и резонансно. Оно кажется шедевром.
а) ключ тут не в "правильно", а в "между нами". Эта гармония происходит потому, что люди в моменте совпали всей душой и всей кожей. Не факт, что эти же люди всегда и при любых раскладах будут совпадать так же. Принятие того, что искра на 50% зависит не от тебя, существенно облегчает жизнь)
б) шедевры в любой сфере вещь редкая, ориентироваться на них и только на них - не стоит. Правильностью их не запрограммируешь
Всё это истории об ограниченности собственной воли, благодарности и скромности что ли. При должном использовании такие штуки творят чудеса.
И вот когда эта ограниченность проявится перед глазами и перестанет вызывать протест, можно подумать о правильности.
Ведь ею, действительно, можно увеличить вероятность совпадения из пункта (а). А ещё - что на мой взгляд важнее - ею можно сделать лучше обычные взаимодействия, не шедевральные. А их, как ты помнишь, большинство.
Правильное взаимодействие - это этичное согласованное взаимодействие. С честными детальными переговорами, ответственной подготовкой, отрефлексированными желаниями и умением настроиться.
Я бы думала о том, как эту схему нам с партнёром/партнёрами допилить до такой, чтобы наше взаимодействие приносило нам радость. Простую человеческую радость, удовлетворение либидо, а не искру с безумием.
Их может и не быть. А хороший контакт наладить с помощью этики, переговоров и схожих кинков - реально всегда.
Здравствуйте! Давно Вас читаю. Меня мучает один вопрос и хочу услышать мнение со стороны Я сейчас нахожусь в отношениях (моногамные),мой партнер имеет достаточно большой секс бэкграунд. Опыт посещения различных секс вечеринок разных форматов, полигамные отношения и пр. Мы с человеком договорились быть максимально открытыми и честными, если будет потребность - сказать об этом откровенно. Но… Каждый раз, когда человек делиться своим прошлым - возникает неприятное чувство внутри, вплоть до отвращения и отдаления от человека. Слова партнера мгновенно рисуют различные картинки в голове от которых противно. Сразу появляется мысль в голове: - это делал мой партнер? Это же отвратительно! Я не ханжа и спокойно реагирую на других людей с подобным опытом, но когда слышу это от партнера - гаси свет. Могу я услышать Ваше мнение? Уже долго анализируя, почему именно эти мысли приходят в голову - пустот… Это чувство ревности? Общество? Страх что выберут не меня? Я пытаюсь принять человека. Спасибо
Привет! У меня есть селф-тест, который я применяю в непонятных мне этических задачах.
Иногда из-за социальной шелухи сложно разобраться, что же думаю и чувствую я сама по какому-то поводу. Начинается вот это вот "с одной стороны нельзя не отказаться, с другой стороны нельзя не согласиться".
И тогда я применяю к себе самую кондовую (и столь же эффективную) манипуляцию: если б это была твоя дочь / партнёр твоей дочери / работа твоей дочери / ситуация твоей дочери, как бы оно было для тебя? Хотела бы ты, чтобы подобное с ней происходило? Чтобы рядом были такие люди? Чтоб по отношению к ней совершались такие поступки? И далее везде.
Сразу всё становится на свои места.
Ну потому что народный фольклор не врёт и "своя рубашка ближе к телу".
К Вам этот тест применила сама жизнь, и Вы с удивлением наблюдаете: о как оно у меня на самом деле. Даже спорите с собой: ханжа Вы там или не ханжа. Хотя "ханжа"-то по факту как понятие, вообще, не относится к Вам. По крайней мере так об этом пишут словари.
Ну не нравится Вам эта парадигма.
Полигамия, промискуитет, множественные, не отягощённые ничем, кроме интереса и активного согласия, сексуальные контакты. Не нравится. Вызывает отторжение, омерзение, отвращение, претит и не хочется ни в каком виде. И если где-то там у кого-то подобные вещи Вы готовы терпеть, то рядом с собой - нет, не хотите ни в каком виде.
Того, что это всё Вам не нравится, вполне достаточно, понимаете? Нет значит нет. Вам вовсе не обязательно оправдываться и искать в себе причину, чтобы с позором искоренить.
К тому же, вроде как этого никто не требует. С партнёром Вы договорились о моногамии и никакого рассказа о нарушениях этих договорённостей в Вашем вопросе не звучит.
А что там в прошлом - ну оно было.
Если даже сам факт того, что оно было, для Вас неприемлем, то, увы, с этим партнёром, скорее всего, ничего не получится. Хотя бы потому, что он отдельный человек и имеет право на своё прошлое и на своё отношение к своему прошлому и вообще к чему бы то ни было. Ему там было хорошо, потому что он воспринимает такую парадигму не так, как Вы. И на это он право имеет тоже.
Если Вы просто не хотите эти истории слушать, сообщите партнёру об этом и не слушайте. Желательно не в форме: "убери от меня подальше эту свою грязь", а вежливо и бережно. Человек в том, что Ваши вкусы не совпадают, совсем не виноват. Вы договорились об этой максимальной честности и открытости, вот он и.
Кстати, договорённость эта вам обоим вредит. Если б у меня таковая присутствовала, я бы убрала её к чертям. Зачем постоянно триггериться, если можно не? Стоит всё же отличать честность от глупости.
Хотя.. возможно, я ошибаюсь, но Вы заинтересованы об этом слушать. Не хотите, мучаетесь, но заинтересованы. Чтобы так сказать "держать врага поближе", не пропустить тот момент, когда то, что Вам так отвратительно, из прошлого превратится в настоящее.
Если оно так, то не стоит. Вы никак себя подобным образом не убережёте, а вот хорошие отношения порушите. Я бы пришла к партнёру и сказала бы что-то типа: Вася, я отношусь к полигамной/полиаморной парадигме так и вот так, моё отношение на тебя не распространяется, я знаю, что наши отношения на сейчас вот такие, и благодарна тебе за это. Пожалуйста, по возможности, избавь меня от историй из прошлого, я на них негативно и неадекватно реагирую, а этого не хочу.
В принципе, это всё. Рассказать честно и открыто, в соответствии с договорённостями, о себе. И попросить помощи там, где она нужна. Всё остальное за пределами Вашей воли.
Привет, Хель! Расскажи, пожалуйста, как ты распоряжаешься своим временем. Есть ли у тебя системы планирования, особый подход? Как ты всё успеваешь, делаешь много, качественно, в разных направлениях, и при этом не торопишься, не суетишься, успеваешь находиться в моменте, в "сейчас", а не в будущем и прошлом? Может, для тебя авторитетны какие-то методики, книжки, источники про тайм-менеджмент, которые ты могла бы посоветовать? Очень хочется получить от тебя какие-то рекомендации. Заранее благодарю за ответ:3
Привет! Тот неловкий момент, когда ты обо мне шикарного мнения, а я табуреточка(
Нет у меня никаких систем, кроме: "встала и ебашь". Бывает, что и суечусь и не успеваю, и в будущее головой улетаю, и в прошлое вглядываюсь, пытаясь там разглядеть что-то невероятно "важное". Всякое бывает, но потом приходишь в себя и ебашишь потихоньку.
И нет у меня никаких рекомендаций. У меня даже планера нет, не прижились они среди меня ни один. Годами использую средневековый блокнотик для записей: сделай то и это. Ручкой запишу и галочки ставлю или зачёркиваю.
Ну и плюс память спасает, она у меня и впрямь хорошая.
А ещё помогает некое системное видение, которое ещё в физ-мате дали. Я всю дорогу плевалась, зачем мне, гуманитарию, физ-мат. И не помню ничего, чему там учили, вот вообще ничего, а структуру детско-юношеским мозгам математика сделала.
Поэтому вот: блокнотик, распределение задач по первостепенным и далее-степенным и дисциплина с ответственностью. Вся методика)
Как поступить, если мне уже 35+ и я только решился попробовать первые практики? К моему возрасту уже все на опыте. А ещё я переехал в другую страну и есть языковой барьер
Понятия не имею, как поступить( но лично я в большинстве случаев предпочитаю сделать, а не размышлять, почему не.
Да, в другой стране сложно. Язык вы выучите, барьер будет преодолён, но это не факт, что поможет. Например, мне в своё время не помогло свободное владение иностранными языками. Для жизни это годилось, а для ебли было не в кайф. Разница культурного кода сильно мешала. Но это мой субъективный опыт, лично знаю кучу народу, которым окей взаимодействовать с иностранцами, они находят в этом множество кайфов. Чтобы это проверить, нужно учить язык, прокачивать его общением и вообще разнообразной эмигрантской бытовухой.
Кстати, не знаю, в какую страну вы переехали, но русскоязычное кинк-соо есть много где. Можно поискать земляков, таких же эмигрантов.
А что все на опыте - да и пусть, мало ли у кого какой опыт. Это дело наживное и не то, чтобы многолетнее или какое-то дико сложное. Поначалу, естественно, будет трудно, но это не те трудности, которые ну совершенно непреодолимы, если хочется практиковать.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.