8/12 Ответы на вопросы-51
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.02 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать уже 8.03
Здравствуй, Хель. Что ещё хорошего и важного произошло у тебя за прошедшие 2 месяца?
Привет, добрый человек) сложно отвечать на этот вопрос, так как форс-мажор с переломом заслонил многое, да и не всё расскажешь просто потому, что очень много.
Среди этого важного и хорошего есть много совместного прохождения квестов на пару с Верхним: бытовые неурядицы - от сломанной верхушки у новогодней ёлки до прорыва общедомового стояка сразу после Нового Года. Что в этом хорошего? А то, что мы были вместе каждую секунду и поддерживали друг друга, это дорого стоит.
Был новогодний стол и поздравления. Созвоны с дорогими мне людьми, подарки, гости.
Я запоем играла в свой Rogue Trader и у меня стало получаться. Это забавно звучит, но важное: порог вхождения в компьютерные игры сейчас высокий, и мне по большей части не допрыгнуть. Когда все тренировались в Дум и Дюка Нюкема, я была бедная и компа у нас дома не было и школьные рефераты мама печатала мне у себя в деканате. Потом тоже было не до того, а теперь разработчики по умолчанию полагают, что если я сажусь играть, то знаю, как обращаться с камерой и механики себе представляю и геймплей мне хотя бы ассоциативно знаком. А вот ничевошеньки подобного) тч я собой горжусь и мне нравится, что у меня стало получаться.
Сцены отличные были - и в привате, и публично получилось всякое хорошее. В свете моего нынешнего перерыва со здоровьем смаковать воспоминания немного печально, но было клёво. Это были всякие грязно-похотливо-дисциплинарные истории с электричеством. Очень горячо!
С друзьями много виделась: дарила подарки и получала их. В больнице меня навещали, в гости приходили, в НРИ играли, по дому помогали, даже суп варили - чего только не было.
Это были замечательные два месяца. Пусть случилось то, что случилось с этим переломом - он скоро заживёт. Зато всё остальное останется и будет процветать. Я увидела, как оно может быть и как оно будет и уже благодарна 2026-му, что он наступил.
Незабудочка, здравствуйте! Назрела дилемма, которую мне не удается решить уже около полугода( Я позиционирую себя, как свич, но с девушками мне всегда нравится заниматься только нижнюю роль, а с парнями наоборот. При этом хочется как-будто и одного единственного партнера на долго, но и определиться на какой стороне остаться, не получается! Что можно с этим сделал, есть хоть какой-то способ разобраться в себе? Спасибо за будущий ответ~
Привет! Незабудочка - это канал, а я Хель - его автор) мне норм, меня многие называют Незабудочкой, но вдруг это важно для обращения.
Про дилемму: да, она есть такая. Помню, как раз в подкасте про свитчизм рассуждали о том, что для раздельного свитча, скорее всего, будут предпочтительны полигамные отношения.
Ну просто потому, что один-единственный партнёр ваши потребности не закроет.
Такие виды сексуальности есть у людей, и им приходится с этим уживаться.
Вариантов здесь довольно много:
1) выбрать одного-единственного, а остальные потребности отложить в долгий ящик
Это будет в определённом смысле печально, но от того, что все сексуальные потребности не удовлетворены, никто ещё не умирал.
Здесь важно понять, насколько критично в такой ситуации снижается качество вашей жизни. А также качество жизни того самого одного-единственного партнёра. Потому что далеко не всегда быть одним-единственным у человека, чья сексуальность предполагает полигамию, большое удовольствие. Недовольство имеет свойство накапливаться с обеих сторон.
И если не происходит ничего критичного, то и ладно. Всегда и везде есть какие-то потери. Если они невелики, ими можно пренебречь.
А если потери ощутимы, то можно
Например, о приоритетном партнёрстве. То есть с одним партнёром вы строите первичные романтические отношения + тот формат БДСМ-взаимодействий, который вам обоим подходит. Если это девушка, то это ваша Верхняя. А если парень, то ваш нижний. Плюс взаимная симпатия, дружба, любовь, если угодно, совместный быт, что угодно, что входит в ваш концепт "один-единственный и надолго", я просто не знаю. Плюс при этом у вас есть сексуальные контакты с другими людьми в рамках вторичных отношений, которые закрывают те потребности, которые не закрыты в приоритетном партнёрстве просто потому, что это невозможно в вашем исходнике.
В общем-то, можно договориться и о других формах полигамных отношений: от промискуитета до закрытой полиаморной триады: вы, ваша Верхняя девушка и ваш нижний парень и больше никого. Вариантов здесь множество, просто мне показалось, они уже не очень вписываются в исходник "одного-единственного". А вот приоритетное партнёрство туда вписаться может.
Звучит сразу тенденциозно, но с моей стороны тут нет оценочности. Я там бывала. Иногда параллельные жизни получаются менее травматичным вариантом и гораздо более в долгую, нежели этичные поли-договорённости. Такова селява.
То есть у вас есть один-единственный и ещё кто-то на стороне. И эти люди друг о друге не знают и живут себе спокойно.
Вам при этом спокойно не будет, особенно если в долгую. Здесь много странных шпионских игр, внутренних конфликтов, негативных чувств. Но опять же: соотношение тех самых бонусов и потерь. Может быть, первые будут полностью перекрывать вторые.
И вот здесь как кроется ответ на вопрос "как разобраться в себе?" - посчитать те самые бонусы и потери.
Насколько мне важно удовлетворить все грани моей садомазохистской потребности?
Готов(а) ли я поступиться частью из них ради удачного моногамного партнёрства?
Готов(а) ли я договариваться о полигамных отношениях и какие из них для меня наиболее привлекательны? Понимаю ли я трудности такого договора и как к этому отношусь?
Готов(а) ли я нарушать моногамные договорённости и поступать нечестно по отношению к своему партнёру ради сохранения иллюзии моногамности и одновременного закрытия других потребности на стороне? Готов(а) ли я к последствиям таких нарушений?
А ещё я бы подумала - откуда в моей голове этот концепт "одного-единственного надолго" и действительно ли он мой или просто "так принято".
Вот в этом всём стоит разобраться, всё посчитать и понять: что критично, а что нет.
Нет обязательности выбирать "на какой стороне остаться".
И нет обязательности реализовывать все стороны.
Стоит поступать исходя из того, как вам будет лучше.
Добрый день, Хель! Хочу поблагодарить Бога за то, что мой первый опыт в БДСМ таки случился, несмотря на мои 47 лет) и благодарю Вас за то, что вместе с Антоном Инкогнито, были моими проводниками в погружении в эту субкультуру. С Вашим подкастом меня познакомил мой нынешний Верхний партнёр и я запоем прослушала все его выпуски и теперь с нетерпением жду следующий. Не знаю по адресу ли будет мой вопрос (или скорее запрос), но когда ожидать следующих подкастов и возможно ли сделать подкаст с тематикой "Психология в БДСМ", "Виды манипуляций партнёров, независимо от позиционирования или Газлайтинг в БДСМ", "Чувства в БДСМ". Независимо от ответа ещё раз Благодарю Вас за Вашу деятельность и желаю Вам скорейшей реабилитации и восстановления.))
Привет! Очень радостно читать о том, что у Вас всё хорошо. И да, 47 лет - это отличный возраст, что значит "несмотря")
И безумно приятны тёплые слова про подкаст - очень важное. Кстати, про чувства, а именно про любовь в БДСМ будем как раз говорить завтра. 14 февраля располагает к такой теме.
Про манипуляции немножко было в разделе об ИСС, а именно в 4-м выпуске, который этому и был посвящён.
Но говорить о манипулировании в общем - это бездонная бочка. Здесь, на самом деле, БДСМ ни при чём: люди в отношениях друг с другом подобным занимаются, и штуки эти индивидуальны у каждого. Какие-то закономерности вычленить сложно: Вы вот называете "газлайтинг" - а это только одна небольшая грань возможных подобных игрищ.
Равно как и про психологию: слишком широко. Нет никакой особенной "психологии БДСМ" что бы там ни говорили. И тем более её нет в том ключе, в каком обычно пишут вконтачные паблики. Этот судорожный поиск причин для псевдоэлитизации не стоит внимания)
Садомазохисты, БДСМщики - люди с девиантной сексуальностью. Но люди, в первую очередь. Их психология - обычная человеческая. И тема "психология" очень обширна, тут за годовой курс лекций умные люди не укладываются, чтобы основы дать. Нам за три часа подкаста точно не справиться)
Но какие-то аспекты мы, конечно же, будем рассматривать (а какие-то уже рассмотрели).
Спасибо большое ещё раз и за добрые слова и за пожелания здоровья, всё очень ценное и нужное. Всё беру. Счастья Вам!
Здравствуй, Хель. Расскажи, если есть возможность, о том как ты с партнёрами договариваешься о том, чтобы пойти и учинить какую-нибудь бдсмность в домашней обстановке? Я догадываюсь, что ответ звучит, как «словами через рот» ) Вероятно также, что вы настолько хорошо друг друга понимаете, что достаточно нужного взгляда или иного какого кодифицированного действия... Мой вопрос скорее о том, наверное, как это было в начале твоей «карьеры». С какой целью интересуюсь: у меня с женой вот именно эта часть выходит из рук вон плохо. Обсуждение что делаем, что отложим получается без проблем, сами практики доставляют удовольствие обоим, aftercare тоже, и дебрифинг про «что было хорошо, а что стоит улучшить, и как» у нас вполне выходит. А вот момент «а пойдём что-нибудь замутим» чаще всего выходит скомканным и неловким. Хотя просто пойти заняться сексом безо всяких этих бдсмов сложностей никаких не доставляет. Мне самому чуднó, что у нас так ) Может, есть «секретики»? С уважением, Александр
Привет, Александр! Вот ты просишь "секретиков", а их нет у меня.
Поэтому просто поделюсь опытом.
Действительно, домашняя обстановка может мешать. Тут киношка, тут комп, тут мясо тушится вкусное, тут цветы полить, тут диван лежать.
У меня нет разделения на "просто пойти заняться сексом" и "заняться БДСМами", ну то есть если Верхний захотел, чтоб я ему отсосала (или я сама пришла с подобным предложением, а ему понравилось) - для меня это садомазохистский акт.
Для отсоса нужен рот и член, а для связывания неплохо бы верёвки достать. А для порки девайсы. А для электро так вообще кучу всего. И ещё и провода распутать и всё подготовить и заряжен ли койот и тп и тд.
И вот в какой момент доставать? Или предлагать? Плюс на подготовку так или иначе нужно определённое время. Верхний раскладывает, а нижняя что? Цветы пока польёт пойдёт? На том самом диване посидит?
На самом деле, вопрос "как начать?" в принципе сложный.
Для устоявшейся пары, тем более супружеской, как у вас, когда люди живут вместе и вот это вот всё, он в определённом смысле ещё более сложный. Потому что чтения мыслей рентгеном от длительности отношений не прибавляется, а вот разных контекстов, кроме сексуальных, - да. И порой сложно всё это отринуть и непонятно, в какой момент начинать даже вот это вот "словами через рот".
Да, у нас есть ритуалы. Но они сами по себе элемент игроизации. Когда Верхний приходит домой, я снимаю с него обувь. Но это не приглашение к взаимодействию, хотя оно может начаться в таком моменте. Это законченное действие. Как и удовольствие помыть его в ванне, подать кофе или еду на стол. Я не жду здесь продолжения, несмотря на безусловно кодифицированное действие.
И да, бывает, что накатывает волна спонтанности и там уже совершенно ни до чего, просто хочется и делаешь.
Но в спокойной обычно ткскть обстановке, действительно, бывает непонятно - "куда приткнуть то самое - пойдём что-нибудь замутим?".
В этих случаях мне помогает договориться заранее. То есть не пойдём сейчас что-то мутить, а давай завтра, в среду, в день Х.
Таким образом снимается возможная неуместность: не нужно ничего вотпрямщас, мы строим планы) здесь и предвкушению место есть и ожиданию и томлению. Можно предварительно всякие фантазии обсудить, практики, которых бы хотелось.
А в день Х это удаляет скомканность: подготовка - уже часть сцены. Есть время и вайб. Включение уже произошло задолго до и всё выглядит более гармоничным.
Можно попробовать так) но это не то, чтобы мегасекретик. Просто немного себе помощь в этой нашей рутине дней.
Хель, привет! Очень рада, что ты в итоге оставляешь эту форму! Вот какие у меня вопросы. 1) Как отделяешь личное от социального? Что помогает тебе проводить черту? Все же у вас с партнером много ролей. 2) Компенсация, сублимация и еще куча всего - что может в какой-то степени действительно проявляется и в садомазохизме, все же психология и сексуальность переплетены. К какому мнению ты пришла для себя, поделись, если тебе ок.
Привет! Личное тоже социальное) но это подушнить я просто.
Помогают мне проводить черту, как ни странно, мои же недостатки. Взломанный эмиграцией культурный код и травматический опыт.
Известно, что травма даёт сверхмощный удар по психике, и когда та собирается обратно, она сама собой кластеризуется: ну потому, что расколотить всех по очереди сложнее, чем разбить единый монолит. Это механизм самозащиты, и да, у травматиков разделять субличности получается лучше, на эту тему есть много авторитетных высказываний специалистов.
Плюс западная специфика межличностных отношений на меня повлияла: я много лет жила в культуре, где всё в одну посуду не мешают.
Однако это индивидуальные особенности, а ты, наверное, ждёшь каких-то механизмов, которые будут работать вне моей личности.
Знаешь, кмк здесь отлично применим тот самый (де)ролинг. Кто я сейчас? Сотрудник компании Х? Мать? Организатор БДСМ-клуба? Автор канала? Подруга? Любовница? Нижняя?
Как кто я действую, говорю, чего я хочу сейчас? Кто для меня мой партнёр?
И вот выйти из той социальной роли, которая на сейчас мешает осуществлению задуманного. И войти в ту, которая поможет.
Инструментов для деролинга десятки, можно почитать на эту тему и выбрать подходящий тебе. И это, действительно, рабочая штука.
По поводу компенсации, сублимации и остальных явлений. Сексуальность не просто переплетена с психологией, она часть структуры личности человека. И, конечно же, есть взаимосвязи. Другое дело, что они не так прямолинейны, как их частенько пытаются представить.
Это индивидуальные наборы корреляций для каждого садомазохиста, которые, вполне возможно, есть смысл исследовать на какую-либо где-либо повторяемость. Возможно, она какая-то где-то есть. Но таких исследований пока никто не проводил, они просто социально малозначимы.
Добрый день. На одном из подкастов вы в свое время сказали: "У меня нет стоп-слова, но у меня есть возможность остановить сцену". Расскажите, пожалуйста, а как технически это у вас реализовано?
Привет! Это была ретроспектива. У меня действительно был период в практиках с бывшим Верхним партнёром, когда слова как такового не было, а возможность остановить сцену была всегда.
Это значит, что нет слова. Как языковой единицы. Нет того, что обозначало бы остановку. То есть условного "красного" или условного "флюгегенхаймена". Самого слова, о котором партнёры договорились как о символе остановки взаимодействия.
То есть чтобы остановить не нужно специальное слово, а нужно просто сказать: останавливаемся, всё, хватит, больше не хочу, слишком больно (неприятно), стоп и остальное прочее, что семантически означает - сцена заканчивается.
Знаю, что некоторые договариваются, например, о стоп-жесте. И тоже слова нет, а возможность остановки сцены есть.
Да, это отрезает определённые возможности в практиках. Например, крайне привлекательную для меня игровую историю, где можно выражать словами своё отчаяние и безысходность.
Потому что если нет определённого стоп-слова, стоны и крики а ля "пожалуйста, остановитесь, больше не могу, нет, прошу Вас, умоляю, не надо" - уже не могут восприниматься в игровом контексте. Это - остановка сцены.
Чтобы подобное включить в игру - нужно конкретизированное стоп-слово как слово. Тогда партнёры договариваются и знают: пока оно не звучит, всё остальное - часть игры.
Именно поэтому сейчас у меня стоп-слово есть. Это удобнее и с ним шире горизонт.
Здравствуйте! Вопрос по подкастам - записей теперь совсем-совсем не будет? К большому сожалению, слушать в прямом эфире для меня не вариант - выкроить пару часов, чтобы не прерывали, даже в выходные сейчас нереально. Да и в любом случае, многие темы полезно несколько раз переслушать и оценить.
Привет! Будут записи) к сожалению, вторая половина 2025го была очень насыщенной, и сколько бы я ни старалась выделить время и силы на монтаж, не получалось совсем.
Я прошу за это прощения - и у вас и всех слушателей вообще(
Однако у сломанной ноги и удалёнки есть плюсы: высвободилось большое количество времени на монтаж. И, думаю, в скором времени все долги закрою.
Потому что записи - это очень хорошее. И отменять их мы никогда не планировали. Просто не до всего доходили руки: многое навалилось. А теперь разгребается, и для подкаста это тоже хорошо)
Хель, привет! Соре читаю про вуду и не понимаю тогда тейка, почему ты рассказываешь всем про перелом. Не боишься что будет хуже? Ты сама много раз рассказывала, что есть хейтеры. М.Б. не нужно их возбуждать?
Привет! Про куклу вуду была шутка) просто навалилось в единицу времени, а в такие моменты особенно хочется включить магическое мышление.
И ты прав(а) - я с опаской отношусь к пожеланиям зла и к людям, которые так делают. И мне бывает досадно и печально, если так делают те, кому я, наоборот, давала что-то хорошее.
Однако опасение, досада и печаль не означают страха или ужаса.
Моё опасение обычно про то, что я стараюсь держать таких людей подальше. А уж как сильно они там за периметром возбуждены и каким образом меня хейтят - в общем-то, наплевать.
Как говорит Верхний: без меня они меня могут даже бить.
И как сказал ещё один хороший человек: многие люди мне желали плохого, и я не знаю, где они сейчас, а я - там, где они хотели бы быть.
Прорвёмся. Перелом, действительно, говно говна. Но по совокупности мне не плохо, а даже очень хорошо. Потому что рядом те, кто меня поддерживает. Всё просто)
Доброго времени) Такой грустный вопрос: как избавиться от агрессии в сторону близких? Когда назревают конфликты с малознакомыми людьми, я веду себя осторожно, а вот с близкими всегда перехожу на повышенные тона и увы могу перейти на физическую агрессию. К психотерапевту стараюсь ходить по возможности, в качестве верха практикую (там всё оч аккуратно, никогда не было желания навредить), но вот в отношении тех, кто находится близко ко мне не получается. Возможно я сливаюсь с этими людьми или это говорит моя нелюбовь к себе... Хотелось бы послушать мнение Ах да, и скорейшего выздоровления, конечно. Пусть кости срастаются и становится только лучше
Привет! На грустный вопрос грустный ответ.
Рефлексия про слияние и нелюбовь к себе не помогает, можно попробовать с другой стороны. А именно - с собственной мотивации.
Я бы поразмышляла на тему - а почему я осторожна в конфликтах с малознакомыми людьми? Что меня ограничивает? И куда делось это ограничение в конфликтах с близкими?
Вообще, это неплохо бы докрутить. Ну просто потому, что судя по описанному, контролировать себя вы умеете. Ибо иначе орали бы на всех и дрались бы со всеми.
Значит, всё же оттормаживаетесь. Это хорошая новость - кора ГМ работает.
Следовательно, это выбор. Почему он такой?
Здесь возможны варианты. Я назову свои версии, но это мой личный опыт и опыт наблюдений за окружающими. Возможно, у вас будут ещё какие-то дополнения. Это просто вектор к размышлению.
Может быть, вы уверены, что последствия агрессивного конфликта с близким человеком не будут для вас чувствительны. Так или иначе: пообижается и простит. Близкий же.
И/или у близких нет на вас рычага влияния: попросту вы от них не зависите - ни физически, ни эмоционально, ни материально. Даже если и обидится - пусть его идёт, невелика потеря.
Ещё есть такая тема: "бей своих, чтоб чужие боялись". Ну то есть малознакомого не достать. Высказать ему своё недовольство страшно, неуместно или просто никак. А тут близкий под руку подвернулся и получил всё, что предназначено другому. Некоторые это называют доверием, да чоуш - и сама грешна бывала.
Ещё встречала: "полюбите меня чёрненького, беленького кто хошь полюбит". То есть чем ближе человек, тем распущеннее с ним себя ведут. Это с чужими надо включать такт и вежливость, думать о последствиях, следить за словами и действиями. А близким надо всю нутрь настоящую свою продемонстрировать, принимайте меня таким, как есть, в этом же залог настоящей любви. С кем ещё расслабиться-то, как не с близким человеком?
В общем-то, оно всё, если внимательно посмотрите, про несущественность потери или про её невозможность.
То есть я агрессирую, потому что мне не страшно получить в ответ: эти люди не причинят мне вреда, они же близкие.
Тут есть определённая, хоть и ущербная логика. От неё помогает прокрутить кино до конца - представить, что этого человека, действительно, в моей жизни больше нет.
А ещё помогает другое кино: в момент подступающей агрессии представить того, с кем последствия конфликта критичны. Того, кто может организовать чувствительные последствия и обязательно сделает это.
Если эти киноленты просмотреть внутри себя честно, обычно попускает.
Впрочем, это просто мнение и опыт, вы спросили, я ответила. Возможно, причины другие. Но попробовать можно.
Спасибо вам за пожелание здоровья - я, несмотря на, возможно, не самый приятный ответ, такое очень ценю. И взаимно желаю хорошего)
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.