Как отличить компенсаторика, травматика и прочих "голодных хищников" от адекватных людей?

Беседа с психиатром-психотерапевтом Светланой Минской о том, кому в БДСМ лучше лечиться, а кому - наслаждаться.

Правда ли, что в БДСМ приходят, чтобы компенсировать какие-то психологические проблемы? Что Доминант чаще всего в жизни обделён социальным статусом, а сабмиссив устал от ответственности и власти? Так ли это и в чём тут дело?

Никакой жёсткой связи тут нет.

Бывает, что Тема становится той нишей, где хочется что-то скомпенсировать, уравновесить. Но это не единственное место. Человек может компенсировать свои социальные неудачи в семье, например. Или в работе компенсировать сложности в отношениях.

Я видела разные варианты. Вполне состоявшиеся в социуме Верхние и несостоявшиеся нигде, кроме Темы. Успешные нижние и нижние из полумаргинальных слоёв. Так что прямой связи нет.

А психологический вред от компенсаторики наступает только тогда, когда это делается за счёт партнера и наносит ему ущерб – от физического до морального.

Обязательно ли Верхний - это лидер во всех жизненных ситуациях, а нижний, наоборот, всегда ведомый и послушный человек?

Не бывает ни лидеров, ни ведомых во всех ситуациях. Как в обычном партнёрстве, так и в тематическом, люди не могут быть всегда во всём статичными.

Сформированная личность - динамичная личность вне зависимости от гендера, позиционирования в БДСМ и других факторов. Статичность позиционирования может быть вредной для тех, кто изначально склонен к крайностям.

Например, относительно "абсолютных лидеров": много власти людям противопоказано. В исследованиях было выяснено, что у людей, долго находящихся у власти, происходят изменения в зеркальных нейронах головного мозга. Это те нейроны, благодаря которым возможна эмпатия.

Эмпатия – это способность понять, что чувствует другой. Не "я бы на его месте", а именно другой на своём. Когда нет необходимости от кого-то зависеть и считывать его состояние, эмпатия пропадает.

Избежать этого можно, если формировать контакт с партнёром, прислушиваться к его чувствам и желаниям, создавать вместе безопасную среду для практик.

Постоянное нахождение в нижней, ведомой позиции тоже может развращать. Однако это опять же не связано с позиционированием в Теме, а, скорее, с развитием личности, с её взрослением.

Будем честными – кайфа, связанного с отказом от ответственности и напряжения хотят все. Вопрос: насколько глубоко мы погружаемся в этот кайф и насколько охотно "выходим" из него, чтобы выполнять другие социальные роли.

Насколько в принципе можно считать здоровыми отношения в Д/с паре?

Я не сторонник того, чтобы как то разделять Д/с и отношения обычной пары. В первую очередь – это отношения между двумя людьми. От того, что они между собой договорились о том, что кто-то в паре будет ведущим, а кто-то ведомым, не сильно меняет суть.

Где здесь грань между нормой и патологией? Приведу несколько основных критериев:
1. Ничто не мешает нормальному функционированию людей в социуме. Соблюдается нормальный баланс между личной и социальной сферой.
2. Доминант управляет и руководит сабмиссивом без эксплуатации последнего в свою пользу.
3. Их вклады в отношения равны, хоть и могут быть не равноценны.
4. Нет односторонней эмоциональной зависимости.
5. Нет патологического страха перед расставанием. Нормальный страх есть у всех, кто дорожит партнером. Патологический – это "ты уйдешь – и я умру".

Но ведь многие считают, что Д/с - это особенная связь, особенная ответственность?

Да, на моих консультациях с тематиками часто звучало, что, дескать, в Д/с-отношениях Доминант несет какую-то особую ответственность перед сабмиссивом. Не во время сессии, когда нижний действительно зависит от воли Верхнего, а вообще, «по жизни». У меня всегда возникал вопрос: а в чем заключается ответственность? Перед кем или чем? А главное – чем он отвечает?

Ответственность перед каким-то конкретным человеком, в нашем случае нижним – абсурд. Нижний (как и любой пострадавший) не может сам по себе призвать к ответу, если нет третьего лица или третьей инстанции в отношениях.

Ответственность одного взрослого вменяемого человека перед другим таким же регулируется теми же этическими нормами и законами, что и для всех остальных.

А лайфстайл 24/7? Может ли длительное закрепление ролей (Господина и рабыни, Хозяйки и питомца) в отношениях нанести вред психике? Как этого избежать?

Вред психике наносит не сам лайфстайл, а то, почему личности сознательно требуется сужать свои социальные горизонты. Постоянно находиться в какой-то одной роли - нереально. Так страдают многие сферы жизни человека. И если он добровольно ставит это под угрозу, значит, что-то не так.

Когда такие игры ограничены во времени, то они угрозы не несут.

Есть ли терапевтический эффект от БДСМ-практик?

И да и нет. Да, в том смысле, что удачно проведенный экшен даёт чувство эмоционального покоя, как и обычный секс, как любая близость с любимым человеком.

Но это правило работает только в том случае, если в паре есть контакт, доверие, эмоциональная безопасность.

Иными словами, Тема - это занятие для здоровых людей. Если пробовать использовать её как лекарство от душевных травм, здесь следует остерегаться.

Кстати, о травмах: может ли их отыгрывание в БДСМ способствовать их проработке и избавлению от них? Я пыталась отыгрывать ПТСР в Теме - если честно, получилось только хуже...

Нет-нет-нет, это вот как раз совсем небезопасно. ПТСР - одна из самых тяжёлых психологических травм. Оно возникает примерно у 70% людей, попавших в нечеловеческие условия: катастрофы, стихийные бедствия, войны, насилие.

У ПТСР два вида устойчивых симптомов: сознательное избегание травмирующей ситуации и бессознательное её повторение (т.н. флешбеки, сны, кошмары, навязчивые воспоминания).

Психика сама себя регулирует и пытается этими повторениями излечить. Не всегда удачно, но уж как умеет. А тут человек сам себя сознательно погружает в травму, воссоздает её условия, и совсем не факт, что не сделает только хуже. Может произойти повторная травматизация, плюс угроза отношениям, ведь доверие к партнеру пострадает тоже.

Если не получается справиться с травмой самостоятельно, лучше обратиться к специалистам, есть травмотерапевты, которые занимаются подобными случаями.

Сама я не травмотерапевт, но если кому-то нужно - пишите мне, я поделюсь контактами.

Спасибо. А вот ещё о немного стереотипах.. В БДСМ-сообществе встречаются размышления о неутолимом Голоде, жаждущем Звере внутри, разрывающих душу Демонах и других "страшных вещах". Есть ли в этом зерно реальности с точки зрения психотерапии?

Про "зверя" - в большинстве случаев - это желание безопасно выделиться.

БДСМ-сообщество почти не подвергается гонениям со стороны социума, поэтому некоторым инфантильным личностям, когда отличиться больше нечем, приятно думать, что "мы – тематики – особенные люди, и мораль у нас особенная. Кто её не понимает или не принимает – просто ваниль, не постигшая высот Темы".

Но всё меняется, когда речь заходит об антисоциальных психопатах. В Теме, особенно в публичное, не так много антисоциальных психопатов, они предпочитают умело скрывать свои разрушительные импульсы. Однако попадаются.

Это люди, лишённые эмпатии и чувства страха, им приносят наслаждение недобровольные, несогласованные, истинные страдания. Это люди с психическим расстройством. Вот там, действительно, и голод и звери и нарушение законодательства.

Я бы рекомендовала чётко разделять эти два понятия. И держаться подальше от психически ненормальных людей.

То есть если вдруг по каким-то причинам не осуществить свои желания, нормальный человек - тематик - проживёт спокойно без сессий? Как долго? Снизится ли качество жизни от БДСМ-воздержания?

Это субъективно и зависит от силы потребности, от глубины погружения. Конечно, качество жизни от неудовлетворённых желаний может снизиться. Но ничего критичного не произойдёт. Есть люди, у которых были большие перерывы в Теме: они уходили, возвращались, и ничего страшного с ними не происходило.

Всё же жизненно важные потребности - это еда, вода, крыша над головой, а никак не БДСМ.

Проблемой воздержание может стать в случае сформированной аддикции. Но здесь БДСМ как БДСМ уже не причём: аддикция может быть ко многим вещам - от здорового образа жизни до наркотиков. Здесь уже стоит решать совсем другие задачи, а именно - какие психологические проблемы человек пытается "закрыть" с помощью зависимости.

Можно ли вылечиться от БДСМ – и нужно ли это делать? Можно ли добровольно уйти из Темы навсегда – и в каких случаях это сто́ит сделать?

Если практики не наносят никакого вреда социальному функционированию - зачем лечиться?

Говорить об отказе от своих склонностей можно только в тех случаях, когда это наносит ущерб. И этот ущерб превышает бонус, так сказать. Когда из-за БДСМ появляются репутационные риски, влияющие на социальные взаимодействия: на работу, на учёбу, на семейные и другие планы человека. Когда наносится необратимый вред здоровью. Когда желания выходят из-под контроля.

Но если всё в порядке, то какая проблема?

Продолжение беседы со Светланой. Там мы обсуждаем пси-игры в Теме, популярные сценарии, практики и как отличить игру от реальности. Welcome!