8/12 Ответы на вопросы-53
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.04 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать уже 8.05
Ситуация: Верхний А пригласил Верхнего Б в публичное взаимодействие со своей нижней. На Всш взгляд, достаточно ли Верхнему Б этого приглашения, чтобы поучаствовать – или ему стоило бы уточнить у нижней, согласна ли она на его участие? И если Верхний Б согласился без уточнения у нижней, но в процессе выяснилось, что она против – то кто неправ в этой ситуации: А, Б или они оба? Или, может быть, нижняя?
Вопрос, как я понимаю, по мотивам недавно нашумевшего ткскть)
Допиливать опилки не стану, отвечу по существу:
- достаточно ли Верхнему Б приглашения только одного из двух участников или стоило бы спросить всех? - нет, не достаточно, да, стоило бы.
Верхний Б ещё не вступил в игру и договаривается со всеми на равных вне зависимости от позиционирования. Даже если эти двое вдруг решили об него подрочить свои хотелки, это их проблема. Ему нужно зафиксировать согласие на взаимодействие всех: и Верхнего А, и его нижней.
- если Верхний Б согласился без уточнения у нижней, но в процессе выяснилось, что она против – то кто неправ в этой ситуации? - да все хороши.
Но из вечных вопросов русской интеллигенции лично мне гораздо интереснее отвечать не на "кто виноват?", а на "что делать?".
Речь здесь кмк не столько о неправоте, сколько о том, что у каждого из партнёров есть своя мера ответственности (своя сторона), которую нужно соблюсти.
Верхнему А стоило бы уведомить своего нижнего партнёра о том, что он собирается пригласить во взаимодействие третье лицо, рассказать о том, что это за третье лицо, заручиться на это согласием. Затем пойти к Верхнему Б и сказать, что вот, мы были бы рады что-то поделать вместе, мы обсуждали, вот тебе моё согласие, а согласие моего партнёра - спроси у него сам(а).
Верхнему Б стоило бы, как уже упомянули выше, заручиться согласием всех участвующих сторон прежде, чем как-то деятельно отвечать на приглашение.
Нижнему партнёру стоило бы обговорить с Верхним А рамку договора о групповых взаимодействиях. Ну то есть, возможно, что они вообще неприемлемы, и дело не в конкретном Верхнем Б, а просто в том, что такое взаимодействие не может иметь места с конкретной нижней. А если же групповые взаимодействия ок, то как это должно выглядеть на этапе переговоров.
Ну и остановить нежелательное взаимодействие может любой на любом этапе.
Это может сделать любой из участников, не только нижняя. Потому что это взрослые люди, никто из них не инструмент, не мебель и не вещь, даже если они хотят в такое поиграть.
Не нужно никого использовать втёмную. Лучше сначала определить правила игры и состав участников и то, что играть все согласны и все хотят. Именно в это, именно сейчас, именно друг с другом.
Добрый день, Хель. В клуб приходит много людей - бывало ли, что среди них попадался кто-то не очень тебе симпатичный? Как (бы) ты себя ощущала и как себя вела в такой ситуации?
Привет! Здесь не очень верно про "попадался". Такого не случалось - просто потому, что когда человек приходит, он мне не симпатичен и не антипатичен.
Мне нравится, что люди проявляют к клубу интерес и приходят, на первом этапе у меня к ним ко всем доброжелательный нейтралитет.
Все дальнейшие симпатии/антипатии получаются уже после того, как человек пришёл, и у нас с ним началось какое-то межличностное взаимодействие: то есть мы начали общаться и начали как-то относительно друг друга себя вести.
И здесь может появиться активная симпатия: то есть мне нравится, что человек говорит, как относится к окружающим его людям, мне близки его высказывания, нравится чувство юмора, я чувствую себя с ним комфортно и весело, и начинаю сокращать дистанцию. Он, к примеру, отвечает, и вот у нас уже приятельские отношения.
Также симпатия может быть реактивной: человеку понравилось то, что говорю я, понравилось, как я отношусь к окружающим людям, ему близки мои высказывания, нравится чувство юмора, он чувствует себя со мной комфортно и весело, и начинает сокращать дистанцию. Я отвечаю и далее по тексту.
Всё то же самое происходит с антипатией: она тоже может быть активной и реактивной: человек может сказануть что-то, что мне не понравится, и что-то из моих высказываний может задеть его. Он может проехаться по моим границам, а я по его. И вот нарастает напряжение, увеличивается дистанция и тп.
Это динамический процесс: приятельствовали, а потом кто-то отмочил херню, и вот уже конфликт. Или наоборот, зашли в конфликт, разрулили, и вот уже приятели.
Но так или иначе для этого нужно межличностное взаимодействие. Мне сложно испытывать симпатии/антипатии к людям, совершенно ко мне никак не относящимся. Я просто не понимаю механизма: на основании чего это произойдёт? Не нравится, как ты дышишь, а ещё у тебя локти?
Со сложившимися антипатиями у меня бывало по-разному.
Порой мне было абсолютно наплевать: типа у кого-то там со мной война, а я на неё не пришла. Ну ок.
Были случаи, когда приходилось увеличивать дистанцию и сокращать соприкосновение с человеком до необходимого минимума. Ну просто потому, что я стараюсь беречь себя от орговского выгорания. А если я буду плотно общаться с теми, кто несёт мне негатив, добра от этого ждать не стоит.
Были случаи, когда нужно было выйти в открытый конфликт и поговорить с человеком, чтобы он не делал Х, а делал Y, потому что иначе существование наше в одном поле было невыносимо.
Были случаи, когда на такой разговор выходили со мной.
По опыту могу сказать, что самое муторное, вялотекущее, не приводящее ни к какому положительному результату - это вот та самая увеличенная дистанция.
Конфликт можно закрыть: у меня есть друзья-одноклубники, отношения с которыми начались с конфликтов, а теперь всё очень душевно. Но даже если и не дружиться, то закрытый конфликт в любом случае устраняет источник напряжения.
А вот отстранённость, к сожалению, антипатию увеличивает и напряжение тоже. Противостояния любого толка мне не добавляют ни азарта, ни куража. Я всё это не люблю и ощущения здесь типа "ойблятьопять". Вижу это бесполезным.
Ну потому, что веду я себя обычно вежливо и корректно вне зависимости от ощущений. К разговору открыта, ошибки свои признать готова, извиниться и принять извинения - тоже, на вопросы не затрагивающие прайваси других людей отвечаю. Ну то есть со мной довольно просто построить хорошие отношения внутри клуба. А если что-то вызывает сложности - можно спросить.
В этих условиях меня всегда удивляют долгоиграющие антипатии.
Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя за прошедший месяц?
Не рейтинг, но список, как говорит Верхний:
Совершенно замечательно отпраздновали его ДР в клубе. Вечеринку пришлось перенести, и подготовка к ней была довольно нервозной, но всё сложилось в наилучшем виде: и подарки, и торты, и сцены.
У меня тоже была сцена - попробовали новое с электро и VR. Было горячо и совершенно техногенно: пытка удовольствием на перекрёстке реальности. Целый час, даже больше, я провела в иных мирах, где задействовано было всё: тактильность, возбуждение, аудио-, вижуал, вкус. Невообразимо клёвое и очень новое - мы такого раньше не делали, замечательно просто!
Выгуляла подаренный мне чудесной женщиной новый кардиган, пообщалась с приятными людьми.
До вечеринки много переживала про костыли, инвалидную коляску и всякое прочее такое, но нет, ничто из этого не омрачило мне праздник.
Подарили Верхнему наш бортовой журнал, который собирали два месяца. Получилось красиво и тепло, я читала заметки и думала: сколько же людей его ещё любят и ценят. Причём за конкретные дела - даты, детали, воспоминания. Это приятные и сильные переживания, гордость и восхищение.
Есть хорошие новости и по здоровью: реабилитация заходит в заключительный этап, скоро буду ходить: ужасно соскучилась по активностям и по работе. Врачи говорят, что всё отлично заживает, радуюсь.
Нашли очень клёвое помещение для вечеринок, уже планируем следующую.
Цветы оживают, алоэ вон цветёт, хорошая женщина подарила чилийскую араукарию (немножко Пунта-Аренаса в доме никогда не помешает)). Еда вкусная, окна помыли к весне, дома приятно и уютно, куча обновок.
Посмотрела "Реку Мэдиссон", исключительно понравилось. Давно не видела кино просто про людей: без скрытых терзаний, драм, мотива мотивов и причины причин. Просто обычная жизнь, красивая картинка, близкие рефлексии.
Продолжаю постигать мир компьютерных игр - Верхний купил мне аж два dlc к моему Вольному Торговцу, клёво! Закрутила роман с инквизитором, ну и вообще интересно.
Подруги приезжали, наводили мне красоту, дарили прикольное. В конце месяца мы с Верхним немного дистанционные хозяева знакомого кота.
Совсем весна и скоро отпуск и всё потихоньку, добрый человек.
Привет, Хель! Надеюсь, у тебя всё хорошо, и ты радуешься весне, несмотря на трудности. Вопрос такой: что ты думаешь и какие эмоции испытываешь в связи с новостями про полёт к Луне, миссия Artemis II? Вижу довольно много новостей, но совсем не вижу реакции на эти новости других людей, и мне очень интересно, что ты об этом думаешь.
Привет! Спасибо) да, у меня всё хорошо, и я радуюсь весне, а трудности все преодолимые.
Самый необычный вопрос эвер. Очень нравится!
Не то, чтобы у меня какая-то интересная реакция - я, как и ты, читала новости, да и только. Чтобы чуть углубиться в тему, пришлось погуглить. Но это было увлекательно, тем более что и День Космонавтики как раз.
Считаю, что "Артемида" - это хорошее, как и само освоение космоса. У современного мира не так много ресурса на это. Собсно, поэтому такой полёт и произошёл впервые за полвека.
Мировой экономике такие мероприятия не оч по силам, а уж про отдельные экономики и говорить не приходится.
Оно позитивное: и для цивилизации в целом, и для науки, однако по всё тем же экономическим причинам мне сложно увидеть в этом системность. Скорее, некий акционизм.
Здравствуйте, дорогая Хель. Спасибо за вашу просветительскую деятельность! И, по нашим временам, ещё и за самоотверженность. Я как раз об этом и хочу спросить... Что подумали/почувствовали от новости про Калининград. Штраф за БДСМ вечеринку и противоречие "скрепам"? Какие мысли про ваш клуб, будущее и настоящее всей нашей сферы и вообще...? Спасибо
Привет! Ой ой, да самоотверженности тут мало, на мой взгляд. По крайней мере, у меня. Сейчас, в период выздоровления, многие активности на стопе: с февраля не выходит подкаст, в клубе тоже были пробелы в расписании. Это я к чему - не только поныть, но и обратить внимание: мы живые люди, а не самоотверженные герои-чего-то-там.
Про Калининград.. знаете, мне эту новость накидали в личку со всех сторон. Как водится, в самой плохой её итерации: жёлто-прессовой. И было две мысли: предсказуемо становится хуже + надо разобраться подробнее, скорее всего, там "как обычно".
Вы вот про "скрепы" пишете, а не особо там про скрепы. На протяжении уже нескольких лет я наблюдаю в разных городах однотипные ситуации: громкая публикация в стиле "ааааа, злоегосударствоТМ давит инакомыслящих и закручивает гайки, уууу".. даже не так: ЪУЪ!
Потом смотришь внимательно на кейс, разбираешься в деталях, читаешь материалы, и в сухом остатке получается какая-нибудь банальная уголовная или административная статья: наркотики, несовершеннолетние, хулиганское поведение и, что самое частое, какая-то ну совершенно банальная халатность, а то и неуплата налогов.
И никакого fuck the system и никаких диссидентов в подвалах, отстреливающихся от кровавой административной машины.
Просто неумные незаконопослушные люди, из года в год пытающиеся подсунуть окружающей среде чек на "прокатило".
Да, это копится, это так или иначе репутационные риск, это с удовольствием подхватывают журналисты. И, естественно, оно не на пользу. Только вот инициатор не там, где вы его видите.
Вот и в Калининграде обнаружилось, что мероприятие было публичной офертой, помеченной ни много, ни мало плашкой "12+", организаторы не затрудняли себя ни ограничениями, ни уважением к законодательству, публиковали в открытом доступе фривольные и не только фотографии, а потом ааааа и ууууу.
Мне кажется, что стоит интересоваться средой, в которой обитаешь.
Вот мысли про клуб примерно такие: соблюдать закон, придерживаться манифеста и работать там, где это не задевает доминирующую культуру.
Пока это возможно, потому что может быть и не. На фоне закручивающейся той самой purity spiral вести себя так, как ведут себя многие в сообществе: стрелять себе в колено.
Если не прекратить - однажды можно таки попасть. Как плохо бы ни стреляли.
Хель! Привет! В первую очередь здоровья, сил и хороших экшенов. Интересно Твое мнение вот о какого рода вещах. Я доминант, и в моем представлении доминирующий и подчиняющийся стиль поведения - факторы возбуждения и взаимного притяжения доминанта и сабмиссива. Они распространяются на оговоренные ими аспекты и служат взаимному удовлетворению, а не эксплуатации. При этом заметила, что некоторые сабмиссивы боятся подчиняться, предполагая возможные злоупотребления, не имея доверия к менее опытному доминанту, или еще почему-то. Даже может быть сопротивление руководству, попытки сабмиссива самому контролировать внрха. Откуда это опасение что пытаются, прогнуть? Зачем занудное штурманство перед экшеном, если все обсудили. Если верхний уже показал, что нормальный, а все равно ему стремно подчиняться и не возбуждает, значит либо с позиционированием ошибка, либо человек не тот. Верх не на работу устраивается и заслуживать что-то в отношениях бесконечно не может. А Ты как смотришь на это?
Привет! Спасибо за отличные пожелания)
Много всего в кучу, так что я, как обычно в таких случаях, по порядку, ладно?
Да, нижние партнёры могут не иметь доверия к Верхнему партнёру. Это может связано с негативным опытом своим или услышанным (то самое предположение о возможных злоупотреблениях), это может быть связано с малоопытностью партнёра, а может быть просто потому что. Доверие такая штука - она с потолка не падает, она возникает путём эмпирической проверки, и у каждого человека здесь свой темп.
Откуда такие опасения - надо спрашивать у конкретного человека.
Понимаешь, от того, что ты показала, что ты "нормальный" Верхний партнёр, это не значит, что человек это увидел. У него свой опыт и свой ракурс зрения.
И, честно скажу, оценки типа "занудное штурманство" или "с позиционированием ошибка" расслабления не добавляют. Ну то есть раздражение твоё понятно, но оно здесь не помогает, а, наоборот, мешает.
Если не нравится, как конкретный партнёр тебя воспринимает и с тобой себя ведёт, то вывод "не тот человек" нужно делать за себя, а не за него. Ну не его убеждать, что он должен быть другим, потому что тебе некомфортно. А принимать ответственность за свой дискомфорт: мне так не хорошо, я буду искать тех, кто меня устраивает, а не рассказывать тем, кто не устраивает, что они какие-то не такие.
Люди имеют право на своё недоверие и имеют право его выражать.
Ты имеешь право это всё не наблюдать, если тебе не нравится.
И небольшая ремарка про "устройство на работу": мне кажется, что ты зря. В любых отношениях человек смотрит на дела партнёра и делает выводы. Это нормально. Ждать, что априорно тебе будут доверять по факту того, что ты "нормальная Верхняя", можно, конечно, но это усложнит поиск.
Однако степень эмпирической проверки ты можешь выбирать. Например, не беря в партнёры излишне, на твой взгляд, подозрительных к тебе людей. В итоге, всем будет легче.
Доброго времени суток! Может ли быть такое, что когда бдсм отношения стали также и романтическими - то стало сложнее переходить в субкультурные роли? Можно мнение со стороны, это связано с тем, что к партнеру еще и романтические чувства? Или это все очень сложно определить? И если да, то как разделять и надо ли оно? Чтобы бытовое и романтическое не мешало окунаться в бдсмное. Бывало ли у вас такое, что объективная реальность мешала погрузиться в игровую?
Привет! Естественно, чем больше полей взаимодействия, тем выше риск сместить фокус. Это нормальные последствия специфичности отношений, особенно когда пытаешься разделить разные специфики по отдельным стримам.
Лично для меня с романтическим аспектом не так много проблем, как с бытовым.
Ну просто потому, что романтика для меня по большей части сексуально окрашена, а сексуальность моя - садомазохистская. То есть оно вполне мирно соседствует, друг с другом сообщается, и скажу больше - романтические чувства к партнёру подпитывают всякое БДСМное. "Обратно" не всегда работает, а вот "туда" - только в путь.
С бытом же, действительно, бывают затруднения. Не всегда среди всякого бытового тайм-менеджмента, совместного проживания, финансового планирования и прочего и прочего получается рррраз и зажечь костёр страстей.
То же самое, кстати, происходит с совместной рабочей и общественной деятельностью. Вы об этом не спрашиваете, но такой опыт у меня тоже есть.
Как отделяется? Во-первых, договором.
Увы, на моём опыте спонтанность в этом случае работает плохо. Просто потому, что у партнёра тоже множественные поля взаимодействия со мной и разные специфики. И не всегда ожидания и желания идут синхронно.
Поэтому, чтобы не обламываться от диссонанса, лучше договориться, что вот в день Х и час Y мы отставляем в сторону быт, работу, клуб и проекты, и проводим время как Верхний и нижняя.
Ещё бывает, что срабатывает собственная инициатива и игра в одиночку. Фантазии, которые можно реализовывать без активной включённости партнёра: например, тот же пажизм. Если Верхнему захочется большего, он даст это понять. А если нет - то элемента игроизации на таком этапе мне достаточно, это просто приятно.
Хель, привет! Интересно твое мнение, существует ли женская дружба или как минимум женская солидарность? Часто вижу, что разговоры про сестринство и поддержку сразу прекращаются там, где предполагается соперничество...
Привет! Очень хотелось бы тут написать, что дружба - это дружба вне зависимости от гендера, но таки ЖГС и МГС, увы, существуют. И они влияют на все гендеры, вне зависимости от идентичности, такова селява.
Однако отринем. Это рассуждения совершенно в другую сторону от заданного вопроса, а я, много раз подчёркивала, стараюсь ответить на то, что написано.
А по существу думаю вот такое:
Дружба и солидарность - очень разные вещи. Можно дружить с человеком и не быть с ним в чём-то солидарным. А можно прям враждовать и антипатировать, но вместе с тем быть солидарным, например, во мнениях по каким-то вопросам.
Конечно, в нашем культурном коде прописано: друг солидарен и с другом солидарность, а с врагом, как водится, наоборот. Это логическая ловушка, попадаться в неё крайне болезненно, знаю по себе.
Однако люди - и друзья и подруги - это отдельные люди со своими интересами. Эти их интересы могут зайти в противоречие с моими. То есть в какой-то момент мы можем оказаться не просто в чём-то несогласными (несолидарными), но и цели наши могут пересечься. Причём взаимоисключающим образом.
Это вот то, о чём ты пишешь: "сестринство и поддержка прекращается там, где начинается соперничество". То есть там, где начинается конфликт - столкновение интересов.
Реакция на конфликт у людей может быть разная. В тч и прекращение и дружбы, и солидарности, и какого-либо контакта. И здесь как раз ни при чём ни женское, ни мужское: братства в конфликте может тоже не остаться никакого, как и сестринства.
Не знаю, какое именно соперничество ты имеешь в виду, но, впрочем, и неважно.
И здесь получается грустная и печальная штука: не всегда наши дружеские (сестринские, братские) отношения, наша солидарность в каких-то вопросах, взаимовыручка и поддержка для человека в любой момент времени приоритетнее любой цели, любой мотивации.
Конечно, сила привязанности, крепость дружеской связи, ценность такого контакта может ролять. И снижать значимость какой-то цели. В этом случае человек выберет не достичь желаемой цели, но зато не потерять дружбу.
Но бывает и такое, что он выбирает обратное.
Не всегда осознанно. По большей части, кстати, неосознанно. Но, так или иначе, выбирает, что дружба и/или солидарность с условной тобой менее ценны, чем какая-то другая важная для него вещь.
Значит ли это, что дружбы и/или солидарности не существует? Не существует братства, сестринства, поддержки? Нет, конечно.
Это означает лишь то, что ты не безусловный априорный приоритет во веки веков.
Это означает, что у человека есть свои желания, цели, мотивы и причины. И они - в моменте или вообще - важнее отношений с тобой.
Оно больно, да, по эго бьёт, по безопасности, и, вообще, так себе ощущение. Что делать с этим ощущением и с твоими отношениями - в моменте или вообще - после такого, решать тебе.
Привет! Раньше у тебя на канале были тексты про DDlg. А сейчас как поменялось отношение к этому формату? И еще поделись пожалуйста своими мыслями о том, что в нем можно найти и что потерять.
Привет! Да, у меня есть такой опыт. Это была приятная игра с бывшим Верхним партнёром, от неё было удовольствие. В то время я пыталась нащупывать свои игровые истории, мы экспериментировали разное, и этот опыт я расцениваю как хорошее.
К формату отношение не поменялось, просто попробовала, поняла, что не совсем тот игровой вектор, который хочется.
А формат отличный - подчеркну: для совершеннолетних дееспособных людей, не состоящих в родственной связи в объективной реальности. Там много разнообразных фантазий и способов их реализации.
Кстати, именно это там можно найти: множество реализации разнообразных фетишей и хотелок на радость всем участникам.
Потерять.. мне сложно применить это понятие к формату, поэтому дальше больше предположения, чем конкретика.
Если формат, в итоге, не поехал, а псевдоигра по каким-то причинам продолжилась, то можно потерять желание вообще что-то делать в садомазохистском поле. Но конкретно DDlg тут ни при чём, такое может случиться с любым форматом отношений, которые не нравятся, а люди зачем-то продолжают.
Если формат поехал, и люди слишком заигрались, можно потерять ощущение реальности, и начать путать сексуальное с социальным. А это чревато социальным же ущербом в других сферах: на работе, в быту, в межличке. Но опять же: DDlg тут ни при чём, это может быть в каком угодно формате.
Если формат поехал, но партнёры расстались, можно затруднить себе дальнейший поиск - в этом формате и вне его.
Понимаешь, DDlg имеет свои особенности в ткскть практической реализации, но как формат (рамка взаимодействия) садомазохистских отношений - никак не отличим от остальных. И бонусы и риски тут одинаковые: вышло хорошо, значит, это отличный способ реализовать свои кинки, вышло плохо, значит, это определённый уровень разочарования и снижения либидо.
Хель, привет! А расскажи, пожалуйста, на что ты обращала внимание, когда знакомилась с верхними? И почему выбирала именно их, а кого не выбирала? Расскажи, если это удобно, и с точки зрения поиска совпадений в садомазохистских практиках, и с точки зрения субъективных личностных предпочтений.
Привет! К тому времени, как я вышла в оформленный поиск и стала искать именно Верхнего в рамках культуры БДСМ, я уже много выводов сделала о себе и своей сексуальности.
В частности о том, что торопиться мне некуда и незачем.
У меня уже был опыт промискуитета, причём весьма разной направленности. У меня уже был опыт садомазохистского длительного воздержания. У меня был опыт переделывания партнёров под себя и подстройки под них. У меня был опыт дропов, неудачных взаимодействий, а также - удачных взаимодействий и ИСС.
А самое главное: я понимала, что (суб)культура - не панацея. Что не обязательно здесь и только здесь можно найти то, чего хочется. И вовсе не нужно "кушенькать, что дают", можно выбирать.
Поэтому я давала себе время на общение и на эмпирический опыт взаимодействия с человеком, начиная с диалога, потом с приятельства, потом с дружбы, а потом уже сексуальное.
Кого такой темп не устраивал, кому хотелось сразу идти взаимодействовать, прекращали со мной общение.
Однажды было смешное (хотя, если честно, я расцениваю это положительно - человек сразу дал понять свой интерес): ещё в анкете на чёрном у меня была заметка - ищу партнёра на эмигрантские каникулы. Каникулы были запланированы на май, а в поиск я вышла в январе. Собеседник мне задал вопрос: зачем вы вообще в поиске, если ещё даже не в России) мол, что с вами делать-то почти полгода.
Вот такое я не выбирала. Не потому, что люди плохие, а потому, что у нас разный темп узнавания.
Понятно, что всякий шлак типа "ты нижняя? соси!" тоже улетал в бан, но, думаю, на этом не стоит заострять внимание.
Также я не выбирала людей, которые пытались делить других людей на сорта по признаку позиционирования. У кого обнаруживались высказывания по типу "есть такой вид - Верхние, и они обладают характеристиками а, б, в, а есть другой вид - нижние, и они обладают характеристиками г, д, е". Речь шла не о желаниях того или иного позиционирования, а о личностных качествах, внешности, характере и тп. Мне такие размышления чужды, поэтому не тратила время - ни своё, ни людей.
Ещё признаком было неумение разделять сферы взаимодействия: типа я Верхний всегда, ты нижняя всегда.
Максимализм, ригидность мышления, отрицание момента переговоров, рассуждение об ограничениях как о чём-то несущественном.
Я не особо сторонник провокационных вопросов и всякого рода "стресс-собеседований" в поиске. Я больше про наблюдать и слушать, чем про тесты. Просто потому, что это работает через раз, а ещё снижает общий IQ по палате.
На этапе поиска люди, что логично, стараются понравиться и выставить себя в привлекательном свете. Если чувак ответил "правильно" на провокационный вопрос, вовсе не значит, что он так думает на самом деле. А если не увидел в этом провокации (а это всё же довольно топорные вопросы, ну, по крайней мере, у меня они таковыми получались), то он просто не особо умён.
Здесь меня выручало время - для эмпирических наблюдений за совпадением слова и дела его было достаточно. Не так много людей, кто готов поддерживать какую-то легенду о себе на долгой дистанции. И уж совсем их мало, пардон, в поиске сексуального партнёра. Не та цель, чтоб так корячиться. Ну я так думаю)
А в копилку плюсов у меня, помимо отсутствия вышеперечисленного и присутствия совпадения деклараций и действий, ложилось: похожие кинки и похожий вайб игровых историй, любимые и интересные практики, владение навыками этих практик, опыт в этих практиках, подходящие musthave limits - по интенсивности, насыщенности, регулярности.
Чувство юмора, ум, манера проходить конфликты. Отсутствие значимых для меня маркеров: мировоззрения (есть те их виды, которые для меня лично неприемлемы), отношение к слабым и зависимым, возраст, бэкграунд.
Впоследствии, уже при личной встрече, ролял запах, голос, положение тела относительно меня в пространстве (знаю, что звучит как говно, но не понимаю, как лучше объяснить).
Вообще, выбор - это совокупность факторов. У меня были и есть отличные партнёры. Вероятно, эта совокупность таки работает. По крайней мере, для меня.
Доброго дня, Хель! Расскажите, пожалуйста, что из себя представляют БДСМ клубы? Как проходят мероприятия ? Можно сказать, я новичок, и в поиске опытного партнера. Читаю анонсы мероприятий, но одной идти как-то неловко, не понимаю что я как новичок могу там делать. Просто прийти посмотреть-послушать, как любопытный наблюдатель, кажется мне невежливым, что ли. А раз нет исходной информации, то и сформировать толком свой запрос не могу.
Привет! Очень сложно ответить на обобщение: БДСМ-клубы разные. У них разные правила, разный концепт, разный вайб, туда ходят разные люди и там проходят разные мероприятия и проходят они тоже по-разному.
Есть клубы, куда может прийти человек, увидевший афишу вечеринки в каком-то канале и оплативший билет. Есть клубы, куда прийти можно только по личному знакомству, пройдя определённые слои фильтров. Между этими двумя экстремумами есть варианты.
Есть вечеринки, где присутствует дресс-код и шоу. Есть вечеринки, где всего этого нет. И масса вариантов на отрезке между этими двумя точками.
Есть клубы, которые проводят не только вечеринки, но и семинары, и практикумы, и встречи разговорного жанра.
Есть клубы, в которых ваш запрос "новичок в поиске опытного партнёра" вызовет ажиотаж. А есть клубы, где такой реакции не будет.
Как совладелец одного из БДСМ-клубов скажу, что присутствие новичка в качестве вольнослушателя (то, что вы говорите - посмотреть-послушать), у нас не расценивается как невежливость. Наоборот - как интерес. Так ходят многие и не только новички, в этом нет ничего предосудительного.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.