8/12 Ответы на вопросы-23
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.04 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.05.
Привет, спасибо за возможность спросить. У меня вопрос про выход из взаимодействия. Мы пара, живем рядом и уже много лет вместе, у нас дети, рутина и тд. Бдсм начался в виде игры между нами, где то год назад, и с тех пор каждое взаимодействие все больше. Вопрос в том как выйти из этого состояния ментально, потому что наши роли в жизни не соответствуют тому что мы делаем "за закрытыми дверями". Расскажи пожалуйста как ты это совмещаешь? Как можно поругаться с тем с кем на "вы"? Спасибо!
Привет, мой опыт и похож на твой и не похож. У нас нет с Верхним ни совместного проживания, ни совместного быта, ни всего того, о чём пишешь ты. И, казалось бы, нет детей, нет рутины, что мне здесь комментировать, а я очень хорошо понимаю, о чём ты в этом своём вопросе о "выходе" и "совмещении". Я бы ещё добавила - как войти, но, судя по тому, что вы с партнёром не так давно взаимодействуете, это просто пока что впереди.
Дело в том, что у нас обширное поле совместной партнёрской деятельности сразу по нескольким проектам. И, в принципе, это точно так же мешает интимной сфере.
И зайти во взаимодействие бывает сложнее, и выйти из него. И совмещать. То самое про "поругаться на Вы")
Насчёт совмещения: у тебя очень чётко сформулировано разделение этих реальностей: "наши роли в жизни не соответствуют тому, что мы делаем за закрытыми дверями".
Это большая удача! Если бы ты знал(а), сколько народу путает сферы и пытается смешать всё в одну кучу. У тебя не смешано - уже плюс.
Пусть оно таким и остаётся, а чтобы подогреть огонь - достаточно элементов. Мне помогает атрибутика (тот же ошейник, например), помогают ритуалы (обращения, пажизм, определённые действия, прикосновения, позы). Они поддерживают костёр в перерывах между взаимодействиями, но при этом не мешают другим областям нашей жизни.
То самое "Вы" мне абсолютно не мешает ругаться, кроме того - по нему и ещё по нескольким признакам можно оценивать масштаб происходящего и его значимость. Чем больше исчезает элементов игроизации, тем накалённее спор)
Насчёт входа и выхода ничего оригинально-нового не скажу: мне помогает дать себе и партнёру время. И на вход и на выход. Игровая реальность и ИСС, если начинать их поторапливать, реагируют плохо, это чревато и неудовлетворённостью, и негативом.
Определённое место, определённое время, какой-то предшествующий флирт, переговоры, всё та же атрибутика и ритуалы - это помогает войти, и оно же - в режиме обратной перемотки кадров - помогает выйти.
Понимаю, что хочется находиться "там" как можно больше, как можно дольше. "Там" остаётся важная часть тебя, "там" хорошо. Иногда кажется, что "там" лучше всего. Вполне возможно, кажется правильно.
Но - но. Есть объективная реальность, потому что её ничто не может отменить. Есть обычное состояние сознания, рутина и настоящая (в философском понимании этого) жизнь. И если не проживать это в полной мере, то играть в полной мере не получится.
Оно так ярко "там", потому что мы умеем полноценно жить "здесь".
Вот понимание этого мне тоже помогает.
А существует ли у вас какая-то иерархия в триаде? Вы раньше, помнится, заморачивались по иерархии. И бывают ли сцены в формате МЖж? Заранее спасибо за ответ.
Иерархия у нас такая: Верхний и его две нижние.
Да, в сценах бывает такое, что кто-то из нас нижних занимает по приказу Верхнего более активную позицию, но я бы не назвала это МЖж. Это просто когда одна из нижних или обе по очереди выступают в качестве дающей стороны под контролем актора (то есть Верхнего партнёра). Верхних женщин в такой сцене нет, несмотря на то, что мы с моей милой женщиной обе свитчи.
Мне вообще не хочется переключений в рамках одной сцены, это просто вкусовщина. Когда мы с Верхним вели переговоры с Софи и Вондер о взаимодействии на четверых я тоже говорила об этом: мне важно определиться заранее - кто в каком позиционировании выступает.
Однако МЖж для себя я не отрицаю с позиции маленькой "ж", просто это в данный момент чистая гипотетика)
По иерархическим заморочкам: да, они были. Мне было крайне важно не оказываться "внизу цепочки" даже при умозрительном обсуждении групповой сцены. Во многом потому, что ту самую групповую сцену я себе слабо представляла, как и партнёров в ней, а то, что у меня бывало, мне не слишком понравилось. Мне казалось, что самая пассивная роль сделает меня наиболее уязвимой, и я выставляла такие условия, чтобы защититься.
Со временем и опытом такой запрос ушёл. Побывать в "самом низу" мне порой очень интересно)
Здравствуй, Хель. Расскажи что важного и хорошего у тебя произошло за месяц?
В начале апреля моя дочь отпраздновала свой очередной День Рождения. Ей исполнилось 11 лет. Мы уже долгое время находимся в разлуке, это тяжело. Однако несмотря на все обстоятельства, этот праздник для меня очень важен. Почему-то именно в этом году для меня её ДР особенно трогательный, я о многом подумала, многое переоценила: и в отношениях с ней, и в отношениях с бывшим мужем, и, вообще, некоторые вещи, действительно, видятся на расстоянии. Причём не только фактическом, но и временнóм. Мы отлично отпраздновали, мне это было важно и нужно.
А в начале марта был ещё один День Рождения: любимого человека, друга, партнёра, Верхнего. Мы отмечали и узким кругом, почти что семейным плюс я. А потом и всем клубом. Получилось сделать хороший ценный подарок, который его радует. И несмотря на ряд сторонних форс-мажоров организовать чудесную вечеринку. Хосподи, я даже торт сделала!
Вообще, несмотря на то, что адски много дел и есть накопившаяся усталость, получается делать полезное. В клубе состоялось множество интересных мероприятий: стартовал бесплатный курс первой доврачебной помощи, который мы проводим вместе с очень хорошим специалистом (найденным опять же благодаря клубу), начались занятия для донжон-мониторов.
А в личном - в окне весна) и несмотря на те самые адские количества дел, накопившуюся усталость и всё остальное, мы умудряемся проводить вместе время, где есть место и для садомазохистских взаимодействий, и для бесед, и для прогулок, и для поддержки.
Хель, интересует мнение: есть я, мой молодой человек, он же мой верх. Началось все с вечеринок, где мы неожиданно начали практиковать и в моменте тоже. И есть мой бывший, с которым мы посрались и он уехал из страны по причине разных политических взглядов, а теперь хочет приехать назад ненадолго. Какое-то время у нас были параллельно отношения, мой молодой человек сильно эмоционировал по этому поводу. А теперь бывший возвращается, мы хотим встретится, тк он уедет опять. У нас ничего нет, просто встретится поболтать, вдруг потом не увидимся уже. Но мой верх этого не хочет. Как ты думаешь, это этично, такие запреты в бдсм, и что бы ты сделала?
Что бы я сделала с чем или с кем? На месте кого? Твоего бывшего, тебя, нынешнего твоего Верхнего?
Я совершенно не знаю ваших договорённостей и, вообще, расклада. Почему расстались, зачем будете встречаться, почему "эмоционировал" нынешний бойфренд и какие у него для этого были основания, были ли те "параллельные отношения" этичными.. мало данных.
Поэтому просто поделюсь каким-то своим опытом (а он у меня таки есть в подобных вещах) и расскажу, что я вижу в написанном.
А вижу я конфликт интересов: ты хочешь встретиться с бывшим, потому что "вдруг потом не увидимся", следовательно, увидеться ценно. А молодой человек твой не хочет, потому что с бывшим связаны неприятные воспоминания ("сильно эмоционировал" по поводу "параллельных отношений").
Ты соскучил(ась), он ревнует. Всё довольно ясно.
Вот причём там БДСМ я не очень понимаю.
Могу предположить, что молодой человек пытается тебе запретить увидеться с бывшим, апеллируя к вашим отношениям Верхний/нижний. Но я опять же не знаю, что у вас там за договорённости и логична ли такая апелляция.
Гораздо логичнее с его стороны было бы сказать: "мне бы не хотелось, чтобы вы встречались, мне будет неприятно (больно, обидно, я буду злиться, ревновать и т.п., подставить нужное)". И тем самым передать тебе твою часть ответственности за это решение.
Кстати, хочу отметить, что ты ему его часть отдал(а), когда сообщил(а), что хочешь с бывшим увидеться. Даже объяснил(а) зачем: "ничего нет, просто поболтать".
У партнёра твоего таким образом есть выбор, ничего не сделано за его спиной. Вот он и выбирает запрещать с помощью "яжеверхний", хотя этот выбор так себе выражен, но он есть.
А вот прислушаться к его мнению или нет - уже твой выбор.
Лично мне очень понятны обе стороны.
Тебя с бывшим связывает, насколько я понимаю, определённый контекст, а мировая наша ситуация, действительно, сейчас диктует такие реалии, что можно и не увидеться больше. Хочется хотя бы попрощаться и расставить точки над i с человеком, с которым когда-то что-то связывало.
Партнёр твой нынешний ревнует и встречу такую рассматривает как опасность для ваших отношений. Ну то есть вот между вами есть то, что ему дорого, и вдруг ему сообщают: "я хочу подвергнуть это риску, потому что хочу поболтать". Он не знает, чем чревата для него такая встреча. Может быть ты вернёшься с неё и скажешь: знаешь, я хочу обратно к бывшему, а всё, что мы тут с тобой строили, не имеет значения.
Если на твоём месте, то я бы сделала выбор. Выбор этот основывался бы на том - чьи интересы мне хочется учесть в этом моменте.
На его месте я бы тебе этот выбор отдала и получила бы информацию. Я бы посмотрела, чьи интересы учитывает мой партнёр.
Такая информация, вообще, весьма полезная штука. Она даёт коридор возможного.
А вот интересно, какой в Теме сейчас гендерный баланс - в тех краях, где вы можете наблюдать? Поровну? Или на десять мужчин одна женщина? Или много женщин, а мужчины в меньшинстве? Спасибо!
В чате даже клубном спросила: говорят, что женщин побольше в сумме - Верхних, нижних и свитчей.
Проверила в клубном списке: женщин (цис- и т*-) больше на 30%. Но это именно относительно гендера, потому что в позиционированиях все разные.
И это надо понимать, что статистика отдельно взятого клуба.
Визуально на мероприятиях наблюдаю, если честно, плюс-минус поровну.
Хель, доброго дня, расскажи, что ты сейчас читаешь/читала? И чем понравилось?
Привет! Как обычно читаю несколько параллельно.
Дочитала Сунь-Цзы "Искусство войны", есть книги, которые меня успокаивают, это вот она.
У одноклубника в чатике взяла "Плавание святого Брендана" и периодически почитываю, чтобы отвлечься, для меня это приключение.
Ещё из бумажных "Поэзия русского лета" - тоже почитываю, так как её скоро отдавать. Мне интересно это со многих точек зрения, в тч и с мировоззренческой.
В читалке: на фоне постапокалиптических компьютерных игр решила перечитать "Мародёра", но чёт бросила. Несмотря на всю его реалистичность, я сложно продираюсь сквозь конструкт "нагоним жести ради жести". Хотя переживания персонажей мне ясны и понятны и я считаю их правдоподобными.
Читаю в параллели ваху.. да-да-да), хочется понимать мемы) и "Тысячеликий герой" Джозефа Кэмпбелла по рекомендации Верхнего. Это для структурирования информации в голове и последующих размышлений о мифологии и её влияния на умы в культурологическом и социологическом смысле.
«Плоха та нижняя, что не даст повода для наказания.» Что думаете про это высказывание в контексте ДС и БД практик? Я лично люблю чуть-чуть ослушаться и дать пространство Верхнему для наказания. Но знаю, что не всем нравятся хжм и стараюсь не провоцировать слишком сильно
Думаю, что рассматривать это высказывание как субъективную локальную шутку внутри пары или группы, которая практикует игровые наказания, то ладно, пусть живут, как хотят, лишь бы меня не трогали. Я вполне могу предположить, что кому-то для включения в историю с игровыми наказаниями нужен повод, и партнёров, которые ему этих поводов не дают, такой человек рассматривает для себя как "плохих". Да запожалуйста.
Если же это высказывание подаётся как что-то большее, чем локальная шутка, то думаю следующее: херня полная и ни в каком контексте БД и Д/с не звучит.
Причём там ХЖМ - аббревиатура, обозначающая человека нижнего позиционирования, который вместо того, чтобы договориться с Верхним партнёром о взаимодействии, пытается им манипулировать, не понимаю. Надеюсь, вы не полагаете всерьёз нормальными БДСМ-отношениями те отношения, где один партнёр манипулирует другим, а второй его за это "наказывает"?
Сама я игровые наказания не практикую. Пробовала, но концепт совсем не понравился.
Неигровые же наказания считаю трешем, нарушающим принципы SSC. Вот тут у Диори хорошо про это написано и добавить мне, собсно, нечего.
Привет! Возможно, вопрос мой не по теме бдсм, но ты упоминала свою бисексуальность и у тебя тоже были девушки. Вы проживали вместе? Что ты говорила родителям? Близким? Друзьям? В качестве кого представляла им свою девушку? Мы живем почти два года вместе, мои родители считают ее roommate, для меня лично это бережный выход для всех сторон, а девушка обижается. Она говорит, что я ее стыжусь. Она говорит, что я знакомила парней, а ее нет. У нее большая семья, все дружные, в другом городе, про меня знают, мы знакомы. А я не хочу прзнакомить ее со своей семьей, так она говорит. А мне кажется, что не пришло время. Опасаюсь родители не поймут. И придет ли такое время не знаю. Было ли у тебя подобное и как ты это решала? Я достаточно сепарирована от родителей, чтобы они не жили моей жизнью
Привет, попытаюсь по порядку. Ответа на твой вопрос у меня нет, к сожалению. Мне не приходилось решать задачи такого уровня.
Да, у меня были отношения с девушками, только с одной мы жили вместе в течение полугода, об этом знала и моя мама, и мои друзья. Представляла я её как мою девушку.
У меня с самой юности не было с моей бисексуальностью никаких проблем. Первым, кто мне рассказал о том, что в мире бывают гомосексуальные связи, был мой отец. И нет, моя семья вовсе не была какой-то продвинутой ЛГБТ-френдли. Обычные мужчина и женщина, офицер и преподаватель. Просто они понимали, что в жизни очень по-разному бывает, и относились к этому "по-разному" с принятием. Для них мои партнёры были просто людьми, которые меня любят. А к тем, кто любит их дочь, они априори относились хорошо.
Однако случается и по-другому. Многие люди в возрасте наших родителей, наших бабушек и дедушек воспринимают романтические отношения только в случае гетеросексуальной пары. Всё остальное для них травматично и непонятно.
Тебя понимаю. Потому что есть разница между честностью и глупостью, есть разница между честностью и жестокостью. От того, что ты расскажешь своим родителям об отношениях, про которые они и слышать ничего не хотят, не поменяется ровным счётом ничего, кроме того, что между вами всё испортится. Шансов на то, что они примут твою девушку, мало, иначе ты бы уже это сделала. Ведь делала же ты это с парнями своими. Ты боишься испортить отношения с родственниками, боишься скандала, боишься вреда вашей паре - прямого или косвенного, внешнего или внутреннего. Ты придумала вполне приемлемую версию того, почему вы вместе живёте, и тебе окей. Ты сама говоришь: "бережный выход".
И девушку твою понимаю. Она видит совсем иное. Она думает, что ты её кормишь завтраками. Вот это вот твоё "не пришло время". Она тебя со своими познакомила, а ты своим врёшь про соседку-по-квартире. Ещё, небось, объясняешь, что её родственники в другом городе и это проще. Естественно, это обидно. Твои действия означают следующее: "наши отношения я понимаю как ненормальные, а ты никогда не будешь достаточно хороша по тем или иным причинам, чтобы я рассказала о тебе и наших отношениях родным".
То, что для тебя - бережный выход, для неё - оскорбление.
И рано или поздно вам обеим придётся делать выбор.
Ей: насколько важно оставаться в отношениях, в которых партнёр ведёт себя по отношению к ней оскорбительным образом. Причём в области, которая, судя по всему, для неё имеет ценность (напомню - из твоего же вопроса: "большая дружная семья").
Тебе: какие именно из отношений тебе важно сохранить. Ты пишешь, что ты достаточно сепарирована от своих родителей, чтобы "они не жили твоей жизнью". Ты имеешь в виду, что ты не обязана им всё рассказывать и докладывать. Однако сепарация она немного не про то. Сепарация она про то, что они не контролируют ни то, как ты живёшь, ни то, что ты об этом им можешь рассказать. И вот такой сепарации у тебя нет.
В этой задачке есть и доп условия - твои родственники, которым эта информация, действительно, может разбить сердце. Они уже слишком взрослые, чтобы менять парадигму. И имеют полное право её не менять.
Однако это проблема не твоих отношений с родственниками. Это проблема твоих отношений с девушкой. Искренне желаю вам обеим найти компромисс.
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, был ли у вас неудачный опыт бдсм? И было ли такое, что после сессии партнёр недоласкал/недолюбил, не закутал в пледик условно, и вы эмоционально чувствовали себя плохо, будто бы ненужной?
Привет, у меня были довольно длительные отношения с моим первым Верхним партнёром, где афтеркера, вообще, практически не было. И ненужной я себя чувствовала регулярно и регулярно же дропалась. Много об этом писала, не надо так делать, оно небезопасно для психики. Для моей было настолько небезопасно, что я вообще практиковать прекратила на несколько лет.
Позже тоже бывали дропы и неудачные сцены, но это уже не было связано с "условными пледиками" и, вообще, афтеркером. Но, да, причиной таких состояний была нехватка какого-либо этапа взаимодействия: интенсивности, внимания, техники, фидбека, проще говоря - конкретики в коммуникации и переговорах.
Об этой нехватке стоит говорить заранее. Оно поможет избежать многих проблем.
Отдельно хочу отметить странную границу, которую вы проводите между "сессией" и "ласкать/любить". Для меня - странную. Будто обмен боли на нежность.
У меня всё то, что мы делаем во время сцены, - это ласка и любовь.
Ощущение использованности, когда не хватало афтеркера, возникало не потому, что вот была плётка, а потом не было пледика, были пощёчины, а потом не было поцелуев.. вовсе нет.. оно появлялось от того, что выход из игры, выход из ИСС не был совместным. Будто наша история в сцене вдруг оказывалась партнёру неинтересной, и он оставлял её и меня в ней без какой-либо попытки завершить. Как недочитанный рассказ, оборванное предложение. Это вызывало растерянность и одиночество.
Возможно, вам тоже травматична такая незавершённость. Но - см. выше - чем конкретнее и детальнее переговоры и коммуникация, тем меньше шансов в такое попасть.
Хотя они всё равно есть просто потому, что неудача - спутник любого опыта.
Только начинаю изучать БДСМ, можешь посоветовать полезные источники (тгк, форумы, статьи, сайты и такое подобное)
Хороший информативный ресурс Bondage.Ru
Вот здесь в послесловии к одному из выпусков нашего подкаста мы упоминали кучу источников. Они годные, как и сам подкаст, кстати)
Из тг-каналов, которые считаю безусловно полезными:
Есть какие либо советы/наставления начинающим в бдсм?
Не даю ни советов, ни наставлений просто потому, что не считаю себя достаточно компетентной для этого.
А так как это очень частый вопрос - повторю краткую схему моего понимания "как начать": сначала стоит разобраться в себе и своём запросе, найти единомышленников, информацию, а потом начинать эмпирический опыт.
К сожалению, лично я пошла с конца, и "к сожалению" здесь не просто фразеологизм.
Подписан на Вас. Читаю. Один маленький комплимент и один маленький вопрос : Видно что Вы человек и тематик глубокий. Вы счастливы?
Большое спасибо, что читаете и откликается.
Скажу так: да, есть моменты счастья в моей жизни, и они происходят регулярно и часто. Для меня это очень важно, потому что жизнь одна, единственная и короткая. Жить её без этих моментов, откладывая их на потом и/или надеясь, что что-либо иное их заменит, - роковая ошибка.
Считаю, что счастье - величина динамическая и постоянно присутствовать в жизни человека не может. А вот увеличивать количество моментов счастья - нужно и ценно.
Ещё вижу большую разницу между несчастьем и отсутствием счастья. За себя могу сказать, что второе, пожалуй, страшнее. Но это вообще другая история.
Большое спасибо всем за вопросы)
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.