8/12 Ответы на вопросы-29
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.11 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.12.
Вопрос есть. Как относитесь к бут и фут кинкам? Нравится ли это дело?
Большое спасибо, кстати, за формулировку "кинк".
Потому что "фетиша" в классическом понимании этого у меня нет ни относительно бут-, ни относительно фут-.
А вот кинк как раз есть. Нравится облизывать ноги Верхнего партнёра, нравится проникновение пальцами ног, нравится трамплинг, нравятся пинки, нравится обувь в перечисленных моментах. Это эротично, унизительно, горячо для меня. Множество игровых реальностей рождается с этими образами, возбуждает.
Но вот обязательного стимула для сексуального возбуждения (фетиша) ни в ботинках, ни в босых ногах партнёра для меня нет.
Любимое обращение во время сессии?
К Верхнему партнёру во время взаимодействия я обращаюсь редко, а когда обращаюсь, говорю - Хозяин. Нам так нравится.
Ко мне люблю всячески dirty talk, содержащий, в основном, "шлюху" и все её производные, в том числе и нецензурные.
За исключением "суки-сучки", а также негативно окрашенных эпитетов типа "твари", "дряни" и остального. Их наоборот не люблю и не хочу.
Привет, Хель! Расскажи о том, как прошёл этот месяц? Что было хорошего?
Привет! Это становится традицией, и она мне нравится. Вопрос про хорошее) вспоминаю и улыбаюсь, спасибо за это.
Мы замечательно отпраздновали День Рождения моей милой женщины.
Я съездила к маме на кладбище, успев в нужные даты (её ДР и годовщину её смерти). Оставила цветы, зажгла огни.
Отметила Самайн в близком мне кругу.
Несколько раз делала всякое вкусное для важных мне людей. Поела хурмы.
Были прекрасные сцены. Неожиданно для себя совершенно по-новому распробовала кнут, это невероятно порадовало. И до того нравилось, а тут прям ух как!
Приезжала из Москвы моя подруга, и мы наконец-то пообщались.
Мы ходили с Верхним на концерт.
А вообще.. всё своим чередом. Мне тут писали из другого города с вопросом: как дела? А я ответила: всё спокойненько, работаем, живём эту жизнь.
Пожалуй, это самые хорошие новости, какие только можно иметь в нашем безумном мире.
Как вы относитесь к постоянному эндогенному ИСС применительно к БДСМ? Речь о нескомпенсированных психических расстройствах, тот же банальный РАС может включать в себя синдром деперсонализации-дереализации, а элементарный шатдаун в условиях сессии становится опасным.
Любое нескомпенсированное психическое расстройство, собсно, как и любое другое заболевание, которое человек не лечит, для БДСМ-взаимодействия может быть опасным.
Идти в сцену с температурой 40, с открытым переломом, острым панкреатитом, сердечной недостаточностью или активной формой любого психического заболевания - огромный риск и для себя и для партнёра.
Стараюсь никак к такому не относиться, интересуюсь здоровьем партнёров и забочусь о своём.
Хель, привет! Начну с приятного: мне нравится то, что ты пишешь, и просветительское, и личные размышления - когда ты рационализируешь происходящее у тебя в голове. Тебя интересно читать, и можно кое-что почерпнуть для себя) Вопрос, во-первых, такой: ты знаешь, сейчас происходят ужасные вещи, но ты производишь впечатление счастливого человека. Как справляешься с этим на личном уровне? И второе, уже по тематике. Твое предпочтение - это мазохизм в роли нижней. Скажи, пожалуйста, что можно было бы найти в бдсм и, в частности, у вас в клубе для тех, кто не любит боль? Какое у тебя отношение к дс, как это бывает, приведи плиз какие-нибудь примеры практик. Спасибо)
Привет! Знаешь, когда-то был мем в 2012-м, когда все ждали конец света. Искать лень, так перескажу: 80-е афганская война, 91-й развал СССР, 90-е - экономический кризис и первая чеченская, 1998-й - дефолт, нулевые - вторая чеченская, 2008-й - начало великой рецессии.. 2012-й? Конец света? Пфф, напугали.
Вот примерно так) мир колбасит уже больше столетия, если выбирать чувствовать себя из-за этого несчастной, то можно сразу при рождении завернуться в простыню и ползти на кладбище.
Да, мне не нравится жить в эпоху перемен, но меня никто не спрашивал об этом. А вот как именно я буду жить в эту эпоху - во многом моя задача. Я предпочитаю, чтобы несмотря ни на что в моей жизни были тепло и радость.
По второму вопросу: отношение к Д/с у меня самое прямое. Я в Д/с отношениях с моим Верхним)
И это не практика, это определённый формат отношений, концептуальная рамка, внутри которой происходят наши взаимодействия. В которых боль может присутствовать, а может и не присутствовать, это как в моменте хочется.
Доминирование/подчинение вовсе не исключает болевых практик. Равно как и не делает их обязательными. Я могу с уверенностью сказать: всё, что мы делаем в поле БДСМ, это Д/с.
Доброго времени суток. У меня фетиш на пирс, да и сам иголочками балуюсь. А девочка боится игл, но в то же время очень хочет. Вопрос, как победить Н/нам ее страх? Прям чтоб сома просила)))
Привет! "Побеждать страх" не надо. Оно звучит, если честно, очень сомнительно. Страх - такое же чувство, как и другие. Если он есть, он есть. Если его нет, его нет.
Так как желание этой практики, насколько я понимаю, у вас обоих взаимное, стоит попробовать на минималках. Я слышала такой опыт: когда желанное воздействие было постепенным - показать иглу, дать в руки, прикоснуться к коже, сделать один небольшой прокол там, где небольно, тоненькой иглой, потом два и так далее. После каждого действия собирая фидбек и останавливаясь, если страх партнёра становился большим, чем желание.
Оно может и не поехать. Страх может оказаться сильнее. "Побеждать" его в этом случае не надо, можно получить приступ паники. Она может никогда не начать "сама просить", увы. А может наоборот ей понравится и всё будет хорошо.
Мне кажется здесь, что дать понять человеку, что никто не будет его заставлять и продавливать, что важно взаимодействие с ним, а не конкретный фетиш, может помочь.
Ну а если, действительно, важен фетиш в отрыве от человека, такое бывает, значит, надо искать партнёра, у которого страха нет и который сам просит.
Привет! Спасибо за канал и за прошлые советы 🤍 Встретила приятного парня, он тоже раздельный свитч. Пока много разговариваем и играем в одну игру в один день. До этого у меня не было опыта переключения с одним человеком и не хотелось. Мне сейчас кажется, что это весело (два по цене одного!) и сложнее (теперь двоим два процесса менеджерить), но этот парень может стоить того 🙂 Помню и использую твой совет много разговаривать словами через рот. Что еще в такой ситуации будет хорошо делать?
Привет! Ой, здорово, прям продолжение диалога)
Не вижу никаких других средств, кроме честных переговоров, совместных проб и анализа этих проб путём фидбека. А всё это у вас уже есть, искренне желаю успеха!
Привет Хель! Как ты понимаешь для себя, что такое для тебя БД?
Привет! БД - практики в поле БДСМ, направленные на причинение/получение психологических страданий в игровой реальности.
Это стыд, унижение, возбуждение, беспомощность, страх, неотвратимость, объективация, деперсонализация, отчаяние, бесконтрольность, неизбежность, смущение, неуверенность, удовольствие, трепет.. огромная палитра переживаний, которую дарят эти самые практики "про психологические страдания".
Их диапазон очень широк, я очень люблю БД. Хотя сформулировать свой запрос здесь мне было сложнее, чем в СМ. Он менее прямолинейный, но тем и сладкий.
Доброго времени, Незабудочка, может быть Вы рассудите: у моего парня есть подруга fwb, мы полиаморы, тут все обговорено и нет трудностей и ревности к сексуальным контактам. Но мне не нравится, что у нас одна компания и она все время в этой компании демонстрирует их связь. Не то, что они вместе спят время от времени, а то, что они они это время проводят вместе и как. Истории из прошлого, ходили туда, были здесь, разговаривали про это. Впечатление, что они неразлучны и проводят вместе жизнь. Это меня злит, а парень не понимает почему. Как ему обьяснить?
Привет! А что ему объяснить? Что другой человек ведёт себя не так, как вам нравится? Даже если вы ему объясните и он поймёт, что он сможет сделать? Запретить подруге рассказывать в компании о событиях собственной жизни? Он, конечно, может попробовать, и войти с ней в конфликт. Вы хотите их поссорить? А зачем?
Или вы хотите, чтобы он перестал создавать с ней общие события? То есть перестал проводить с ней время - вообще или в таком количестве, как сейчас?
В этом случае вы лукавите, если говорите, что нет трудностей и ревности. Она ведь может быть не только к сексуальным контактам. Но и как раз вот к совместно проведенному времени, к их общей территории. Она кажется вам избыточной. Но это именно вам так кажется. Раз у них есть такая общая территория, значит, их это устраивает.
Подруга имеет право рассказывать об этих событиях, если они имели место быть, и у них нет договорённости о том, что их совместное времяпрепровождение тайна. А скорее всего это так и есть, потому что если бы она их выдумывала или это было бы тайной, парень бы уже сам её остановил.
Не знаю, зачем она это делает. Может быть, делится приятным, может быть, демонстрирует таким образом причастность к его жизни, или ещё 100500 вариантов.
Паритесь над этим вы. Возможно, вы оцениваете иерархию ваших отношений не так, как выходит из рассказов подруги. Возможно, вы хотели бы больше совместной территории. Возможно, кстати, этого всего и подруга хочет, и её эти рассказы как раз попытка увеличить совместную территорию и выстроить иерархию удобным для неё способом.
Я бы предложила выйти из манипулятивного поля и поговорить об этом. Не знаю, возможен ли диалог с ней, из вопроса неясно, какие у вас отношения. А вот с парнем точно можно поговорить о своих переживаниях по этому поводу и далее по итогу.
Хель, расскажи про взаимодействие с физическими жидкостями. Есть ли для тебя в этом что-то неприемлемое? Есть ли то, что нравится? Как ты с партнерами о таком договариваешься?
Мне нравится. Нравится пот, смазка, сперма, мы практикуем ЗД и спиттинг.
Бладплей тоже присутствовал раньше в моей жизни, сейчас практически нет. Но практики с кровью тоже имеют свою привлекательность.
Сложно представляю себе целенаправленную практику с соплями. И не практикую целенаправленный же воммит. А вот всё остальное так или иначе было или есть.
Мне нравится, оно может быть стыдно, грязно, возбуждающе. Это во многом про телесное принятие: часто я размазываю физиологические жидкости по коже, собираю в горстях, пробую на вкус, нюхаю.
Договариваюсь, как и относительно других практик: словами. Что приемлемо, что желанно, чего не хочется.
У меня нет ситуативных партнёров, но думаю, что с ними ограничений в этом плане было бы больше. Однако информация эта умозрительная, я практикую с одними и теми же людьми.
Практиковали ли вы когда-нибудь принцип радикальной честности? Есть такой опыт? Что можете сказать об этом?
Нет, мне он не нравится. Как и сама формулировка "радикальной". Увы, по моим наблюдениям, где радикализм - там куча абсурда.
Я считаю, что стоит отличать честность от глупости и/или жестокости. А также не всегда полагаю субъективную правду объективной истиной.
Это не значит, что врать надо. Вовсе нет. Врать надо как можно меньше, иначе межличностные отношения превратятся в дестрой. Однако правда, на мой взгляд, должна быть по дефолту уважительной, бережной, уместной и ответственной. А не просто быть as is.
Ровно так же, как и с ложью, честность может стать благим намерением, которое выстилает дорогу в ад.
Поэтому, как и с ложью, стоит спросить себя в первую очередь: а зачем мне это сейчас делать? Почему мне выгодно сказать человеку именно это и именно так? Попытаться ткскть реализовать тот самый принцип, в первую очередь, с самим собой. Там порой такое открывается, что тошно становится.
К тому же очень часто, по моим наблюдением, "честностью" полагают всё, что угодно, кроме неё. Например, хамство. Типа вежливость - это лицемерие, давай я тебе "как есть" скажу. Почему "как есть" - это обязательно не подбирать слова, я не знаю. Пыталась спрашивать носителей этого принципа, но адекватного ответа так и не получила.
Ну и насчёт крылатого выражения "правду говорить легко и приятно" - это иллюстрация вырванной из контекста фразы. Как вы помните, это диалог, в котором респондент отвечает: "её придётся говорить.. взвешивай каждое слово". А само выражение употребляется как ирония относительно последствий высказанной правды.
Это далеко не всегда легко и приятно, к сожалению. И иногда совсем не нужно. А иногда кроме этого ничего не остаётся. Много оттенков, и радикализм кмк тут только мешает.
Так что да, я за честность. Но не за радикальную, а за обычную человеческую.
Был ли опыт работы с психотерапевтом? Если да, удалось ли получить результаты, нужные на тот момент? Находитесь ли вы сейчас в психотерапии? Как относитесь к данной теме целом с точки зрения пользы для себя, для Вашего Верхнего? Для людей "вокруг"?
Почему-то частый вопрос, уже отвечала и не раз, поэтому телеграфно:
Да, у меня был опыт психотерапии, и на тот момент я получила все необходимые для меня результаты. А именно - скомпенсировала имеющийся у меня ПТСР.
Уверена, что в этом есть безусловная польза и для меня, и для моего Верхнего, и для людей вокруг.
В настоящее время в психотерапии не нахожусь, но полагаю психотерапию полезным инструментом для повышения качества жизни. И как только возникнет запрос, снижающий для меня это самое качество, сразу буду искать спеца. Для меня это довольно затруднительно, но всё же я человек из большого города, так что в итоге найду)
Вопрос жизненный. Бывало ли у тебя, или у знакомых нижних во время порки ощущение, что тебя ненавидят, поэтому избивают? Чувство ненависти к самой себе?
У меня такого не было, и если честно даже читать это страшно. Если б я хоть на наносекунду чувствовала подобное, я б с таким партнёром прервала бы любой контакт, не только БДСМный.
Порка для меня одна из любимых практик. Во время неё я погружаюсь в разные игровые истории, но ощущения ненависти партнёра ко мне и/или ненависти к себе не посещало меня никогда.
Очень сочувствую, если такое есть. Не могу сказать, что не слышала ни разу о таком от других людей - слышала, конечно.
Лично для меня такое неприемлемо, и я бы отвалила сразу же после намёка на подобные переживания.
Привет! Спасибо за возможность задавать вопросы. Что ты думаешь о войне России против Украины?
Привет! В феврале 2022 года я подробно и превентивно ответила на все вопросы относительно этих событий.
Она никак не изменилась с того момента.
У меня такая ситуация, я встречаюсь с девушкой (я девушка) мы поняли что она в качестве Домины не подходит. Сначала ей это тема была интересна, но это было в конфетно-букетный период, но в можно сказать рутинной жизни для нее это очень много времени в пустую, ее это перестало интересовать и вишенкой на торте стало несколько дропов подряд. После чего я даже не подхожу к ней с этим. Она предложила альтернативу. Чтобы я нашла себе Домину, но у меня возникают опасения. Потому что в БДСМ для меня самое привлекательное это эмоции, получаемые обоими партнерами во время сессии . Но для меня так же важно это и в отношениях (не ДС) и так как у моей девушки эмоции проявляются не так часто как мне того бы хотелось я понимаю что это может подвергнуть наши отношения опасности. Подскажи пожалуйста, бывало ли такое у тебя? Что ты предприняла? Или как бы ты решила данную ситуацию? PS. Для меня бдсм является частью моей жизни и данная ситуация чуть ли не загоняет меня в угол.
Привет! Попытаюсь резюмировать, ладно?
С постоянной девушкой БДСМ не сложился. Она предлагает найти для БДСМов другого партнёра, а ты беспокоишься, что и без того прохладные отношения с постоянной девушкой станут ещё более прохладными, если появится другой эмоциональный контакт на стороне. При этом садомазохизм для тебя является ценностью и совсем отказываться от этих проявлений твоей сексуальности ты не намерена.
Знаешь, это вовсе не плохой расклад. В отношениях с девушкой полная прозрачность: о желаниях садомазохистских она в курсе, вы попробовали, не поехало, никто никого не стал продавливать, а была предложена альтернатива в виде поиска другого партнёра, с которым будут БДСМ-взаимодействия. Это всё очень хорошее, многие о таком только мечтают.
При том она заботится о тебе, а ты о ней.
Ты спрашиваешь меня, что бы я сделала? Я бы пошла в поиск. И взяла бы ответственность за свои отношения с близким человеком, который сделал весь возможный максимум для решения проблем в нашей совместной сексуальной жизни. Я бы заключила с ним комфортные нам обеим договорённости, была бы бережной, благодарной и уважительной.
Ты боишься, что эмоциональный контакт на стороне разрушит то, что у тебя есть. Так выбор того, каким именно эмоциональным будет этот контакт, за тобой. Как и действия, направленные на то, чтобы разрушить существующее.
Оно не само по себе вдруг с неба свалится. Это выбор. Он связан вовсе не с тем, что у тебя появится другой партнёр. Он связан с тем, как будут заключены договорённости, что и кто будет в приоритете, как будет организована территория с новым партнёром и с постоянной девушкой.
Это десятки и сотни действий, которые ты можешь совершить или нет. Ты говоришь, что совершать их тебе не хочется. Так не совершай.
Добрый день Спасибо за возможность задать вопрос У меня самая обычная ситуация, но я запуталась и хочется услышать мнение более опытного человека, а ваши суждения мне во многом откликаются Я сама в теме, партнёру сказала ещё до начала отношений, реакция-непонимание и интерес Пробовали разное: без темы,эксперименты, обсуждали возможность открытых отношений. Партнёр в неопределённости.Он в один момент хочет "войти" в тему, потом говорит что не выйдет, ведь мы видим её по-разному. У него до меня были фантазии, но со мной не всегда получается(я скорее любимая для него).Говорит, пытаться для него в радость, но это работа над отношениями, чтобы были счастливы. Его возбуждает, но морально сложно. Я запуталась. Мне хочется, чтобы это было обоим в удовольствие, а не ради меня. Как я могу я помочь определиться? Или не стоит? Уйти сейчас-страшно, что в итоге окажется,что могли бы быть вместе..просто я не дождалась. Нам до 25, мы 4 года вместе, и меня гложет чувство вины..за то, что его втянула
Привет! Снова буду распутываться, хорошо?
Есть два партнёра с интересом к садомазохизму и в длительных отношениях.
У одного этот интерес гораздо меньше и вызывает по большей части не удовольствие, а внутренний конфликт (непонимание, неопределённость, морально сложно, хоть и возбуждает, с любимыми так не делают и далее везде).
Второй хочет "помочь определиться", так как ему это нужно сильнее.
Вы как раз тот второй, и обсуждать буду вас, так как вы написали)
Ничем "помочь определиться" вы уже не можете. Вы сделали всё возможное: вы были откровенны на этапе знакомства, вы были открыты к пробам и экспериментам. Этим пробам - и вероятно дискуссиям вокруг них - уже 4 (четыре) года.
Если человек за четыре года не определился, значит, ему определяться не нужно и/или не хочется.
Если он ничего сделал за это время со своим внутренним конфликтом, значит, либо конфликт непреодолим, либо ему не хочется с ним ничего делать.
Зря вы мучаетесь чувством вины, вы никуда не втягивали совершеннолетнего и дееспособного парня. Ему всё было известно на старте, он честно пробует и делится своими переживаниями по поводу повода. Они вот такие: и пробы и переживания.
Расставаться вы оба не хотите - страшно, и, вероятно, эти отношения вам обоим ценны (напомню: четыре года).
Открытых отношений тоже нет, несмотря на то, что обсуждалась возможность, значит, там есть препятствия с какой-либо стороны или с обеих.
Вы пытаетесь убедить себя, что надо ещё поднажать и подождать. Хотя по факту всё довольно ясно.
Вы оба можете ещё покачаться на этих качелях взаимной вины и неопределённости, пока это не начнёт совсем всё разрушать.
А можете попытаться поговорить прямо. Я говорю "попытаться", потому что продолжаю помнить о четырёх годах. Скорее всего, разговоров у вас уже было много. Скорее всего, очередной будет таким же. Партнёру тоже не хочется вас терять. Но то, что между вами есть сейчас в плане удовлетворения сексуальности, это на данный момент максимум возможного.
Я бы поставила вопрос: готовы ли мы оба, чтобы так было всегда. И выходила бы на такой разговор уже со своим ответом на этот вопрос. И разговор, и сам ответ, и то, что выйдет в результате, может быть крайне неприятным. Но, на мой взгляд, лучше так, чем ждать, пока эта проблема заявит о себе в виде социального и другого уже неотвратимого и неконтролируемого никак ущерба.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.