8/12 Ответы на вопросы-43
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.04 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.05)
Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего прозошло у тебя за последний месяц?
Привет, добрый человек) ты сегодня впереди всех
Спрашиваешь про хорошее, а не про хорошее и важное, как обычно - это специально или просто второпях? Я странным образом в этом ".. и важное" видела для себя лазейку, что можно рассказать не только о позитиве. Лазейка была ценной, хоть ни разу и не пользовалась. Поэтому обратила внимание на её отсутствие.
Но так или иначе - хорошего было много!
Во-первых, ровно послезавтра мы отчаливаем с Верхним в долгожданный отпуск!
До этого в 2023-м мы летали в Казань к дорогим друзьям, делали там сцену с кнутами, у Верхнего был семинар про СМ-без-инструментов, была жара, Волга и невероятно хорошо.
В этот раз никакой социализации не предполагается. Мы планируем сычевать в карельских лесах тет-а-тет, жарить рыбу и мясо на углях, спать, гулять, пить кофе, предаваться всяческому разврату и ни о чём не думать.
Во-вторых, у нашего подкаста БДСМ и все-все-все появилось новое оборудование! Это донаты от слушателей, представляешь? Мы купили новые микрофоны нам обоим и ламповый усилитель и стойку и наушники и теперь звучим просто кайф как!
У подкаста скоро день рождения - 4 года - так что вот такой подарок замечательному проекту вышел)
В третьих, неожиданно быстро пролетел год на новой (не такой уж и новой, получается) работе.
Абсолютно незнакомая сфера, множество сомнений и колебаний - правильно ли выбрала. Просто было ещё предложение, лично для меня довольно манящее. Но вот так сложились обстоятельства, и сейчас я могу прям уверенно сказать: я не то, что не жалею, я довольна. Мне нравится тот путь, по которому я пошла весной прошлого года.
Сцены были клёвые: и попоролись, и посвязывались вдоволь. Огромный ворох эмоций потом слился воедино и пару дней ходила сама не своя. И приватное всякое тоже было: витальное, пошлое, кайфовое, всегда так потом придающее сил.
С подругами вертели колесо наше снова, встречались, общались - в один день разным составом вдруг повидалась сразу с несколькими и радовалась тому, что крепнет и теплеет связь, пусть даже и не требуется постоянное её подтверждение.
В настолки с друзьями играли под вкусный борщ. Где-то в этом контексте родилась идея и клубом собраться на настолки на майские, и вот реализуем.
Вообще, клубного было много в этот месяц: дискуссии, рефлексия, интересные знакомства, новые выводы, планы, понимание. Надеюсь, хоть что-то из этого воплотится, потому что оно интересное и продолжает таковым быть.
Картина теперь в гостиной висит красивая. Я вспомнила студенческие годы и сделала паэлью так, как её готовят в Малаге, на Коста-дель-Соль. Да, с поправкой на плиту и сковороду-непригорайку, но всё равно получилось вкусно.
А ещё в этом месяце случилась пара важных событий, одно из которых было о прошлом, а другое - о будущем. Но это я уже читерю и нащупываю забытую тобой в этом месяце лазейку. Потому что оно про важное, но уже не особо про хорошее.
Хель, здравствуйте. Расскажите пожалуйста про свой опыт и предпочтения в сценах втроем: какие варианты динамик пробовали, какие игровые истории, что Вам лично нравится, что нет, есть ли какие-то нереализованные еще желания в этой области? Как они Вам ощущаются относительно сцен вдвоем? И любые Ваши размышления про сцены втроем интересно было бы почитать. Спасибо!
Привет! Какой замечательный вопрос: наибольшее количество групповых взаимодействий у меня было именно на троих, соответственно, есть какой-никакой опыт, которым можно поделиться.
Сразу хочу сказать, что ничего сакрального в сценах втроём для меня нет. Это определённый вид групповых взаимодействий, и ощущается он относительно парного взаимодействия как групповое. Они просто разные и про разное, я не знаю, как здесь сравнивать.
Мне сложно тут привести к общему знаменателю.
Вот смотрите, у меня была сцена на троих ММж, где было два Верхних мужчины (ко-Топинг) и я снизу. Электроплей + порка, было совершенно замечательно. Причём всё было удивительно тактично со стороны приглашённого Верхнего, его присутствие никак не нарушало нашу с постоянным партнёром игровую историю, а наоборот расцвечивало её всяким техническим пыточным ассистированием.
Была сцена МЖж, где был наш с Верхним ко-Топинг.. да-да, я была сВерху).. и нижняя женщина. И здесь тоже не нарушалась для меня иерархия, но в то же время мы выступали тандемом, в котором я здорово потешила свою садистскую сторону.
Были многочисленные очень разнообразные горячие разновекторные сцены Мжж - Верхний и две нижние в разных ипостасях: равных и иерархичных, где одна ассистирует Верхнему, а вторая ситуативно подчиняется обоим, или обе всячески развлекают и обслуживают Верхнего, или где всё это плавно перетекает одно в другое. Это очень БДшно, сладко, развратно, унизительно и пошло, я прям все сценарии не расскажу, но ближе всего сюда образ такого специального особенного борделя без правил, кроме тех, что устанавливает клиент.
За редким исключением каких-то пробных опытов оно всё было прекрасно, и вот я пишу и сразу куча горячих воспоминаний.
Повторила бы и не раз то, что уже бывало. В некоторых форматах есть нереализованные фантазии, но это не столько про новое, сколько про углубление уже имеющегося. Да и вообще: реализованные фантазии - тоже классное. Есть вещи, которые я повторяю годами в моём садомазохизме и не надоедает. А есть то, что пару раз реализовалось и спасибо, закрыт гештальт.
Всё же попытаюсь выделить общее для всех этих историй, которое к тому же будет и отличием от парных сцен.
Понятно, что со временем в устоявшейся группе (как и в устоявшейся паре) этот момент утрясается. Но в начале - чем больше участников взаимодействия, тем сложнее переговоры.
Конкретно для сцен на троих, на мой взгляд, особенно важно определить мотив: зачем мы тут все собрались?
И лично для меня единственным удовлетворительным ответом будет: я хочу делать то, о чём мы договариваемся, с этими людьми, в той форме, в том месте и в то время, которое мы определяем. Иные мотивы участников - сразу отказать.
В принципе, это валидно для всех групповых сцен, но в сценах на троих иной мотив особенно заметен и особенно опасен.
Тройничок - единственная групповуха, где не получится "сачкануть" как в анекдоте.
Там невозможно разбиться на пары, там заметна любая смена индивидуальной динамики у кого-то из партнёров.
Поэтому, если кто-то идёт в сцену на троих с отличным от "хочу вас, люди, сейчас вот так" мотивом, это высокий риск. И заруинить сцену, и заруинить отношения, и поиметь негатива.
Да и вообще, если кто-то идёт во взаимодействие, потому что ему иначе с кем-то из этих людей не потрахаться.. или его уговорили-уломали.. или там какая-то разновидность "не можешь воспрепятствовать - возглавь".. - оно довольно противненько потом переживается.
Я бывала со всех сторон баррикад.
И когда меня уговорили, а мне что жалко что ли.
И когда меня брали с собой на невесёлую "вечеринку", потому что со мной веселее.
И той, с кем хочется потрахаться, а по-другому никак, я тоже была
И партнёром-довеском того, кто на самом деле нужен, - тоже.
Все эти ипостаси довольно тошнотны, и с тех пор прошло уже немало лет, а я на каждых переговорах о групповых сценах первым делом спрашиваю всех участников: зачем тебе это надо и нравлюсь ли тебе конкретно я.
Этот пойнт, мне кажется, может быть применим и эффективен для всех available.
Ещё есть всякая субъективная вкусовщина, как, например, мне не нравится формат 2+1, где я плюсодин. Да и, в принципе, в групповом взаимодействии кмк кайфовее не биться на пары-тройки, а делать сцену вместе всем. Как-то у меня были переговоры на четверых, и там я тоже говорила о том, что разделиться на две пары было бы грустненько.
Но тут я готова предполагать, что у кого-то не так, и кому-то как раз нравиться делиться на группы внутри группы и быть плюсодин. В этом есть своё удовольствие и свои игровые истории, и если кому-то закатывает, то вай бы и не нот.
Ну и ещё на переговорах стоит подробно обговорить не только интересующие всех практики, но и их интенсивность - запрос у партнёров на неё может быть разным, иногда категорически.
Полезно обговорить, что вы будете делать, если кому-то уже хватило, а кому-то ещё нет. Как вы будете проводить афтеркер и что кому нужно для выхода из сцены. Что вы будете делать, если кто-то дропнет.
Да, это общие вещи, которые обсуждаются и перед парным взаимодействием тоже.
Но, напомню, что в групповом - риска больше во столько раз, сколько там участников. Лучше его избежать и получать удовольствие) чем забить, а потом грести последствия.
Привет, Хель! Очень понравился твой ответ про "общие деньги". Он ёмко описывает взаимодействие двух равных боевых единиц, когда каждый сам себя обеспечивает. Но ведь женщина не всегда в такой сильной позиции. В отличие от мужчины, ей на какой-то период приходится сознательно ПЕРЕСТАТЬ быть боевой единицей и полностью довериться партнёру, когда она вынашивает, рожает и воспитывает их общих детей. Кто-то домохозяйствует на постоянной основе, по множеству причин. Неужели и в этом случае не бывает "общих" денег? Где та грань, после которой можно сказать "вот тут НАШЕ, а тут уже МОË"? Особенно в средней семье, где в принципе не бывает излишков, зато есть масса обязательств - счета, кредиты, ипотеки, дети, пожилые родители, отпуска и прочее? То есть всё то, что на много лет вперёд уже распланировало весь твой доход? Сразу оговорюсь, я полностью самостоятельна уже лет 10 как, но были времена и полной зависимости. Потому сразу ощутилось вот это противоречие.
Привет! Спасибо) но я не писала про равных боевых единиц. Я писала просто про людей во всём их многообразии.
Нуу да.. женщина более социально уязвима в период беременности и деторождения, но откуда здесь вот это вот всё про перестать быть единицей и довериться партнёру? А если у неё нет партнёра? Если она мать-одиночка - ну вот так вышло, по любой причине. Кому ей сознательно доверяться?
Понимаешь, все эти вещи - про перестать и довериться - происходят, потому что есть возможность сделать именно так. Очень часто это подается как "принято", "естественно", "по-другому никак". Оно звучит в риторике долга, обстоятельств, обязанности, вынужденности.
Но это всегда наличие возможности.
А наличие возможности предполагает и наличие альтернатив. То, что выбрана такая альтернатива, а не другая, ничего "естественного", "обязательного" и остального априорного не означает. Это значит, что конкретным людям такая альтернатива приемлема и нравится, а другие альтернативы претят и не нравятся.
Среди других альтернатив, кстати, и впрямь могут быть совершенно омерзительные. Но они есть.
И вот то противоречие, о котором ты говоришь, оно как раз в области неверного определения: женщине не приходится сознательно перестать быть - как ты выражаешься, "боевой", а на самом деле просто социально самостоятельной - единицей, у женщины есть такая и возможность и желание.
Потому что, например, бывает, что возможность есть, а желания нет, и женщина работает всю беременность, а из роддома радостно несётся обратно на работу, скидывая младенца на нянек, родственников и/или партнёра.
И у того человека, который домохозяйствует на постоянной основе (кстати, это вполне может быть мужчина), тоже есть и возможность и желание выбрать эту опцию.
Потому что если бы не было возможности, ему или ей пришлось бы идти работать, чтобы себя прокормить. Да, порой оставив ребёнка. И такие случаи есть. То, что они неимоверно грустные и в их сторону не хочется смотреть, не отменяет их существования.
А если б не было желания, то такой человек просто не сидел бы дома, а зарабатывал бы на няню.
Ты можешь возразить, что мол легко говорить, а реализовать сложно, особенно в той самой средней семье, где нет излишков, и всё расписано - ипотеки, старенькие, маленькие, кредиты и пр пр.
Да, сложно. Иногда эта сложность запредельно высока. Но сложность не равно невозможность, я только к этому. Я пытаюсь сказать тебе, что у всех женщин available нет особенного периода, когда ей прям "приходится сознательно ПЕРЕСТАТЬ" быть социально и финансово самостоятельной. Это у некоторых женщин есть такая возможность и такое желание.
Ну и из этого про общие деньги всё то же самое - нет их)
Если у женщины есть возможность быть на полном или частичном содержании у своего партнёра (а, кстати, это может быть не партнёр, а например родители или любые другие родственники/ друзья/ заинтересованные в её судьбе люди), то это значит кто-то отдаёт свои деньги на её полное или частичное содержание, и в тот момент, когда эти деньги поступают на её счёт или попадают к ней в руки, они становятся её деньгами.
Если иметь полное или частичное содержание у неё нет возможности, она ориентируется на свои деньги. Например, на накопления, которые она сделала перед тем, как запланировать беременность.
Теперь про ту самую семью - где же там грань между наше и моё? Там, где мы определим. Оба слова здесь ключевые: во-первых, для "нашего" должны быть "мы", причём в той фазе отношений, где совместное владение уместно. А во-вторых, мы определяем - сколько каждому процентов этого самого совместного. То есть сколько в том самом "нашем" моего, а сколько - твоего.
Пример: вот мужчина и женщина решили взять пресловутую ипотеку. Там ващет начиная с ипотечного договора куча разнообразных опций, в которых слово "общее" упоминается всегда с коннотацией - что в этом общем чьё. Либо это будет общее совместное, которое 50/50. Либо это общее долевое, где определены доли каждого. Либо оно вообще общим не будет.
И если ты посмотришь внимательно на любой семейный "общий котёл", ты сразу же выяснишь интересное - он не общий.
"Наше" - это только именование, а состоит эта сумма из кучи маленьких "моё", которое каждый пришёл и туда положил. За которое планирует получить ещё какое-то "моё": положительный результат своих действий, благодарность, заботу, уважение, влияние, ответную помощь и всё остальное, что обычно предполагают семейные связи. И о котором будет сожалеть разными способами, если семейные связи оборвутся или изменят свою конфигурацию.
Привет! Знаю что ты не любишь термин полиамория, вроде слышал что это из-за того он как-то дискредитирован, можешь рассказать подробнее из-за чего? Мне кажется по смыслу он часто лучше звучит чем термин полигамия, тк не всегда под взаимодействием подразумевается сексуальное.
Привет! Слушай, да это субъективщина же чистой воды. Он дискредитирован среди меня, а не вообще. Не сложилось у меня с "полиаморией")
Многих агрит странная греко-латинская лингвистическая конструкция, а вот мне на неё положить с прибором. Зато вот те полиаморы, кого я имела любопытство встречать на моем жизненном пути, представляли собой грустное зрелище. За редким исключением, которое, как известно, лишь подтверждает правило,
Либо это был какой-то бессмысленный промискуитет ради промискуитета, потому что наконец-то мама разрешила (зачеркнуто) общество придумало термин. Либо это были бесконечные разговоры про еблю при отсутствии таковой. Иногда это происходило с одним и тем же человеком в виде непрерывно сменяющихся циклов.
Поэтому слово я не люблю и предпочитаю использовать "полигамия". Тем более, что для меня обособление внеродственных групповых отношений в отличный от "компания друзей" кластер происходит именно по признаку: есть ли в этой группе сексуальная составляющая или её нет.
Но это просто моё личное отношению к слову. Я много чего не люблю. Например, обращение "сучка" в дёти-токе. Или "сисечки-писечки" в порнорассказах. А кому-то нравится. Ну и пусть.
Доброго времени суток, Хель! Читаю канал не так давно, возможно, подобная тема уже обсуждалась множество раз, но буду благодарна за рассуждения. Как лучше продолжать сосуществовать с партнером, с которым произошел разрыв, в таком тесном сообществе, где невозможно не пересечься? Все взрослые люди, все всё поняли и стали жить дальше, но все ещё слишком многое напоминает о прошлом - общие знакомые, пространства, даже определенные практики.
Привет! Ответ мой будет субъективным, сразу предупреждаю.
Много думала про такое, потому что это в моей природе: заходя куда-либо, я всегда думаю, как я буду выходить. Эта схема много раз спасала мне жизнь, но я вовсе не уверена, что она самая лучшая на земле.
Но уж какая есть. Я рассматриваю такие ситуации с двух сторон: где я и что за перспектива меня ждёт. Смотрим в зеркало и крутим кино до конца, как говорится.
Во-первых, всё очень зависит здесь от того, кто был инициатором расставания.
Редко бывают ситуации, когда оба такие встретились, посмотрели друг на друга, грустно улыбнулись и сказали: слуш, давай разбегаться, тут уже ловить нечего.
Да и то: кто первый произнёс - пусть даже ожидаемое и желаемое всеми сторонами - тот и инициатор. Такова селява.
Но обычно дело не только в том, кто первый произнёс.
Дело ещё и в том, кто первый этого захотел.
И я здесь не собираюсь рассуждать о том, что инициатору расставания легко, а тому, с кем расстались, сложно.
Инициатору может быть весьма кисло хотя бы просто потому, что им обычно сложно найти поддержку. А тому, с кем расстались, вполне ок за счёт дополнительно взимаемых бонусов в виде вины, внимания, сочувствия - как со стороны бывшего партнёра, так и со стороны окружающей среды.
Всё дело не в том, кому легче.
Всё дело в том, что расставание - это изменение.
Вектор изменений задаёт инициатор, а следовательно он к ним готов. Ну хотя бы умозрительно. Я сейчас именно про расставание как процесс, а не про попытки привлечения внимания к кризисам типа "я умру, а вы все плакать будете, а тут я встану живой, и вы все порадуетесь".
Ну то есть инициатор расставания - это человек, который хотя бы как-то себе представил: как сосуществовать в тесном сообществе с бывшим партнёром и нужно ли вообще это сосуществование или ну его в пень. Он подумал, что будет, если пересечёмся, готов ли видеть бывшего партнёра вообще и пратикующим с другими людьми в частности, готов ли общаться, знать/слышать какую-то информацию и тп, и тд.
А вот тот, с кем расстались, об этом не думал и не представлял.
И первая сложность именно в этом - в нежданчике.
То есть помимо расставания, которое само по себе травматичный стресс, даже когда его хочешь, а если не хочешь, то и подавно, на тебя валится ещё и куча проблем жанра "как быть?" и "что делать?".
Было бы клёво подумать об этом вообще заранее. Ну как, например, заключают брачный договор. Что будет, если мы расстанемся - с детьми, с недвижкой и тп. Тут тоже можно было бы так подумать и договориться: мы в одной тусовке, что будет если..
Но, судя по всему, уже потрачено.
Заранее не вышло. Окей. Вы можете подумать и посчитать это прямо сейчас.
Только не в стиле: ах, я приду на вечеринку, увижу там его с другой.. с другим.. с другими.. или я сам(а) буду с другой-другим-другими, а он.. или она. И всё вокруг напоминает, и вот тут мы то, и вот тут мы сё.
а) ваша личная потребность в этом сообществе
Потому что это главное. В форс-мажоре, а расставание - это он, следует делать только то, к чему есть собственная потребность.
б) интенсивность вашего присутствия в этом сообществе и интенсивность присутствия бывшего партнёра
Точно ли там невозможно не пересечься?
Потому что если вы ходите туда раз в год по понедельникам, и он примерно так же, то вероятность пересечения невелика.
Если он завсегдатай, а вы появляетесь редко, то вероятность пересечения высокая, но зато можно морально подготовиться.
Если завсегдатаи вы оба, то это самый тяжёлый случай, но всегда можно ещё пристальнее подумать над пунктом "а".
Кстати, бывший партнёр ровно так же будет рассуждать. Ему тоже ни за каким чёртом не впёрлись драмы, он тоже с грустной тоской представляет себе вот это вот "а он.. а она" и будет рад ошибиться.
Во-вторых.. это собсно выше как раз и было во-вторых: всё очень зависит от того, насколько это соо вам нужно.
И в этом случае очень важно принять решение без ажитации. Речь ведь о БДСМ-соо. А нас очень мало. Иногда такая социализация критически важна для качества жизни. И тут нельзя рубить с плеча, жечь мосты и всё такое, хотя оно очень объяснимое в разгар межличностной драмы.
И поэтому - после того, как вы оправились от ткскть неожиданности и примерно посчитали её возможные последствия - задайте себе вопрос: точно ли не сделать паузу?
Время - отличнейший доктор. Самый лучший, в этом песке тонет любой ужас и любая боль.
Вполне возможно, стоит просто дать себе передышку, а потом вернуться в тусовку, поддерживая контакт с теми из соо, кто симпатичен и может поддержать. Ну как например, я ж не знаю всех нюансов.
Но одно я знаю точно: после перерыва вы вернётесь уже совершенно с иными ощущениями. Они вовсе не обязательно будут позитивными. И вовсе не обязательно они будут про равнодушие.
Но про реку, в которую дважды не входят, не зря придумано.
Оно всё будет по-другому через время. Это будет другой человек - а не ваш бывший партнёр. И вы будете другим человеком. И это тесное сообщество - тоже будет немножко другим.
И тогда вы снова посчитаете: нужно ли вам это всё другое и в какой степени. И примете решение свободное от шквала эмоций.
И что бы ни случилось потом с вами и с этим бывшим партнёром и со всеми остальными в тесном сообществе - оно будет другим. Не факт, что лучше, не факт, что хуже.
Здравствуйте, уважаемая Хель! Читаю Вас еще с 2018 года, ещё до переезда на второй канал, вообщем до блокировки. А вопрос такой: Вы говорили, что изменили татуклеймо от бывшего Верхнего, которое было на спине. А которое было за правым ухом оставили? Имеет ли оно для Вас первоначальный символ или научились жить с этим после расставания?
Привет! Эта татуировка сама со временем начала стираться, причём ещё до нашего расставания. Такое у неё было свойство.
Собственно поэтому у меня и возникло желание в 20-м году сделать надпись на спине. Потому что идея отпечатков на теле мне нравится, а тот был уже почти не виден.
Можно усмотреть в этом тоже символы, но я не буду.
Это было хорошее время и замечательные переживания.
Когда я делала эти знаки, меня спрашивали: а что будет, если расстанетесь? Как ты собираешься с этим жить?
Потом, когда мы расстались, меня спрашивали: что ты теперь будешь делать?
Потом, когда я изменила тату на спине, спрашивали: а теперь что ты будешь делать?
Всё это сопровождалось дискуссиями разной степени интенсивности на тему, нужно ли избегать татуировок и других отметин в отношениях, если отношения конечны.
Понятно, что всякие такие знаки они усложняют потом жизнь. Они и в отношениях могут усложнить, если, например, с партнёром поменялся контекст. Или внешность изменилась. Или социальные обстоятельства. Тут не только в расставании дело.
А в том, что жизнь динамична и изменчива.
И сидеть не делать то, чего хочется, только потому, что это может быть ошибкой - уже ошибка.
Здравствуй, Хель, много раз слышала, мол верхнему, дабы быть "хорошим верхним", нужно обязательно "попробовать" себя снизу. Никогда не понимала, что под этим подразумевают) Садисту ощутить на себе боль от конкретного девайса, чтобы знать что он причиняет? Доминанту передать власть, чтобы знать, какого быть сабмиссивом? Но ведь всё это не так работает) Во-первых, человек не "должен попробовать" то, чего не хочет, если чувствует что это причинит ему дискомфорт. Всё это противоречит идее добровольности. Слышала нижних, которые твердят: "не стану встречаться с верхним, кто не испытал на себе!". Всё это, лично для меня, чепуха какая-то, ведь наше позиционирование - это роль/предпочтение. Это то, как мы хотим удовлетворять именно НАШУ девиацию. И если девиация заключается в верхней позиции, то и об удовольствии в нижней речи не идёт. А БДСМы - про удовольствие. Чревато такое тем, что из-за каких-то "должен", человек нанесёт себе психотравму экспериментами. Как ты на это смотришь? Спасибо)
Привет! Ну это какая-то вечная классика, с которой уже даже спорить бессмысленно.
Я вот недавно читала про плоскоземельщиков, не помню уже, по какому поводу.
Мне казалось, такие заблуждения были актуальны в годы старины глубокой, а нет.
Оказывается, в этом нашем XXI веке такие чуваки весьма бодро ведут ютубчики, проводят эксперименты. А один в 2020-м даже построил на заднем дворе ракету с паровым двигателем, чтобы взлететь и доказать, что земля вовсе не шар, а блин. Взлетел, наебнулся и погиб в 64 года.
Вот дискуссии о том, должен ли Верхний обязательно попробовать на себе порку, бондаж, иглы, игровые унижения разного рода и всё остальное многообразие БДСМ-практик, напоминают мне истории про плоскоземельщиков.
Занимательно. Где-то кринж, где-то мило, где-то хочется поспорить, но в общем и целом: капец людям делать нехер переть против очевидного и доказанного.
Интересно, канеш, их спросить: а вот если я нижняя, должна ли яперед тем, как попроситься под ошейник к Верхнему партнёру, кого-то выпороть, связать, порезать скальпелем, помучить током и далее везде, включая бесчисленное множествоо БД-сценариев? Сколько этих "кого-то" должно быть? Или это должен быть мой будущий Верхний партнёр? А если он против - ну мало ли, он уже "попробовал" и получил лычки и ему больше не надо? Что делать? Не судьба значит?
Потому что даже если вдруг кто-то проникнется теорией плоской земли (зачёркнуто) этой тупостью и таки попробует, эта инфа ему ничего не даст.
У него своя физиология, свой болевой порог, своя толерантность к боли, взаимодействовать с ним будет кто-то другой, а не он сам, а следовательно этот другой или другая будут делать всё несколько по-своему.
Плюс если мы не говорим о свитчёвых историях, там не будет возбуждения, не будет ИСС, не будет игровой истории, а будет просто превозмогание ради будущей цели, и соответственно высшая нервная деятельность тоже будет другой, а за ней и гормональный фон будет другой, а за ним..
Это будет совершенно нерепрезентативный эксперимент и экспириенс, который, ты права, на лабильную психику может и травмой лечь.
Поэтому если вдруг тебе кто-то говорит, что ты должна это сделать, потому что иначе ты не настоящая Верхняя - шли в пень.
Если ты встретила нижнего партнёра, который говорит, что будет взаимодействовать только с Верхними, которые попробовали на себе, - ну ок, в поиске может быть любой запрос, в тч и такой, ты-то здесь причём?
Но если вдруг тебе хочется с ними поспорить, ты вполне можешь.
Только имей в виду - это будет дискуссия плюс-минус как с плоскоземельщиками. Вы вряд ли друг друга в чём-то убедите.
Скажите, пожалуйста: что дает Вам публичный BDSM?
Хотелось бы подушнить на тему - а про что мы тут: про публичную деятельность в сообществе или про публичные садомазохистские сцены, но не буду.
Вряд ли про деятельность, ну будем честными)
Так что расскажу про публичные сцены - мне просто нравится.
Есть элемент и эксгибиционистский. Присутствие наблюдателей, весь этот слом пресловутой четвёртой стены усложняет многие эмоции во время взаимодействия: по-другому переживается стыд и возбуждение, например.
На паблик активируются те игровые истории, которые в привате - даже групповом - почти что невозможны. Там слишком много придётся всего достраивать в воображении, а тут вот оно, готовое: и толпа, и музыка, и те, кто смотрит, и те, кто не смотрит, кстати тоже, и те, кто сами что-то делают.. всё это сливается в очень круто замешанный коктейль и можно много всякого переживать.
Опять же при бешеном ритме жизни, куче всяких дел, усталости и прочем таком, запланированное мероприятие, а на нём - публичная сцена, некая приятная отсечка на календаре. Небольшой праздник)
Привет, Хель. Ты пишешь о своих эксклюзивных отношениях с Инкогнито. А собственно в чём они заключаются? Ведь насколько мне известно, то у него как были отношения с Эни и другими нижними, так и остаются. Не кажется ли тебе, что ты вводишь себя в самообман? Или жизнь и быт с Инкогнито и означает для тебя тот самый пресловутый эксклюзив?)
Привет, как обычно по порядку: сначала про эксклюзив, а потом про самообман.
Возможно, было бы легче ответить на твой вопрос, если бы в нём в нескольких предложениях не были замешаны полигамный секс, брак, совместная жизнь, быт (во всём его многообразии - и социальном, и экономическом), а также всё бесчисленное множество значений слова "отношения".
Потому что я хз, что делать с этой мешаниной, и хз, что ты там имеешь в виду. Первичные отношения? Вторичные отношения? Переписку в тележке? Еблю? В каком ракурсе и для кого конкретно там искать эксклюзив?
Я правда не понимаю и заранее сожалею, если буду отвечать мимо. Мне сложно, когда нет логики.
Сразу хочу про терминологическое: эксклюзив - то самое единственное, неповторимое, то, чего нет ни у кого больше - не только получается, но и выдаётся.
Договоры об эксклюзиве, какими бы они ни были, подразумевают обоюдную выгоду договаривающихся сторон.
Поэтому рассматривать я буду с этой позиции.
Всякие адресные и эксклюзивные штуки в любых отношениях я действительно ценю и люблю.
Какие-то сведения, которые знаю только я, какие-то темы, на которые я говорю только с конкретным человеком, что-то, что мы делаем только вместе с Х и больше ни с кем и т.п. Оно может быть в дружбе, на работе, в сексе, в быту, везде.
Ты это имеешь в виду под словосочетанием "эксклюзивные отношения"? Тогда у меня есть такие: и с Инкогнито в том числе.
Если ты под "отношениями" имеешь в виду еблю, то мы оба - полигамны. То есть ебля не эксклюзивна: ни с его стороны, ни с моей. У каждого из нас есть определённые договорённости на этот счёт.
Например, с моей стороны выдан вот такой эксклюзив: у меня нет других Верхних партнёров за пределами согласованного ко-Топинга. Так для меня сильнее ощущается важность того садомазохистского контекста, который есть между нами.
Договорённости подобного рода со стороны партнёра обсуждать я не буду. Если ты захочешь, ты всегда можешь спросить адресно)
Ты упоминаешь сожительство - эта компонента в наших отношениях на данный момент полностью эксклюзивна, да. Верхний больше ни с кем, кроме меня, не живёт, а я не живу больше ни с кем, кроме него.
Ну и "жить вместе" - это не просто спать под одной крышей, это определённый набор функций и обязательств, которые мы выполняем по отношению друг к другу, а также по отношению к коммунальным службам, к нашим соседям и к нашему арендодателю.
Или вот ты пишешь про быт, то есть ведение совместного хозяйства. Здесь эксклюзива нет, потому что у Верхнего есть и семейные, и родительские обязательства, а также у него есть собственность, которую надо поддерживать в надлежащем состоянии.
И у меня есть собственность, за которой я слежу, и есть родительские обязательства. Поэтому с моей стороны бытового эксклюзива тоже нет.
Если же ты подразумеваешь под "эксклюзивными отношениями" некую совершенную модель в вакууме, где все социальные связи человека замкнуты на кого-то одного, и вот ты с одним и тем же дружишь, работаешь, ебёшься, романтизируешься, приятельствуешь, живёшь, бытуешь, социальничаешь, разговариваешь на все тему и нет никого кроме..?
Как в том меме - "ты ищёшь дьявола".
Лично для меня такое звучит страшно - я бы вряд ли потянула быть для человека всем. А договор об эксклюзиве, напомню, должен быть взаимовыгодным. Нет столько предложить - не надо вписываться.
Гораздо проще про самообман - а где он?
Самообман же это иллюзия, внушение себе того, что не соответствует действительности. И я не понимаю, где ты это видишь. Но ведь где-то же видишь и на каком-то основании.
Ложные предпосылки, как известно, чреваты ошибочными выводами.
Смари, у тебя написано: "Хель, ты думаешь, что у тебя с мужиком эксклюзив, а он, насколько мне известно, женат и у него ещё есть женщины, значит, ты себя обманываешь".
У твоего аргумента в основе ложная предпосылка. Причём не одна. Поэтому я не знаю, зачем обсуждать ошибочный вывод, ты извини.
Привет, Хель! Очень хочется услышать твоё мнение. Я неофит и опыта в БДСМ у меня нет. И вот хочется же, и возможности что-то попробовать вроде как были, но не случилось. Не тот человек, не те обстоятельства, не тот момент. Мне кажется, я сама себя сдерживаю, не даю даже шанса попробовать. Но я очень боюсь оступиться, позволить первому опыту случиться как-то не так, и ведь это повлияет на многое. Жду идеальных обстоятельств: чтобы и человек важный, возлюбленный, и умеющий хоть что-то, и чтобы сам того хотел, и чтобы было понимание, а чего мы хотим, и возможность это реализовать, и чтобы не страшно, не стыдно - а этого всё нет. Может, стоит забить и просто попробовать, а может действительно стоит подойти с осторожностью, и пусть случится, когда прийдёт время? Я предпринимаю попытки создать эти обстоятельства: понятно, что под лежачий камень вода не течёт. Но может ли быть, что камень уж слишком избирателен к этой самой воде? И ждёт того, чего не дождаться?
Привет! Никогда не знаю, как ответить на такой вопрос, чтобы принести пользу.
Мой опыт здесь, скорее, из серии: не бери, не надо.
И я часто повторяю "не нужно абы с кем" просто потому, что много такого было вследствие разных жизненных обстоятельств.
Для меня и для моего либидо сексуальные эксперименты без желания и симпатии к партнёрам не принесли ничего хорошего.
А вот плохого принесли навалом, в тч и нехилую такую диссоциацию, когда ебля вообще идёт по отдельному стриму, не затрагивая остальные сферы межличностного взаимодействия. И чинили мне это долго и не всё до конца дочинили.
Поэтому я не могу топить за пойнт "чтобы понять, надо всё перепробовать, а потом уже искать любви".
Такое у меня отбивало и желание пробовать, и желание любви, и вообще любое желание, кроме желания по итогу сблевануть.
Но с другой стороны и идеальных обстоятельств я никогда не искала. И моментов не ждала.
Всегда достаточно было взаимной страсти. Вот когда хотелось, когда горело, когда с человеком было приятно и то и это и сам человек приятен, тогда было отлично.
Я с удовольствием вспоминаю свои первые опыты именно потому, что в них была страсть. Если посмотреть на это из метапозиции, ну мяу. Оно не было ни эстетично, ни хоть как-то умело. В нём не было понимания и анализа своих желаний, осознанных игровых историй, векторов девиаций, навыков в практиках.
Там было примитивное получение консента ("протопереговоры", как я люблю шутить) и страсть. Желание делать это друг с другом.
И я никогда не понимала вот эти намерения сидеть и ждать какой-то идеал.
Понимаешь, я до сих пор не могу до конца чётко разложить - не взаимосвязаны ли у меня эти два полюса. И что объединяет "не хочу абы с кем" и "не хочу ждать идеал".
Для себя я определила, что связующим звеном тут пусть будет чувство к партнёру: страсть, симпатия, любовь. Но оно так - для меня. Люди порой такие разные значения в это всё вкладывают, что страшно становится.
Так как для меня вопрос сложный, я немного обсудила его с Верхним. И он дал мне дополнительный вектор для размышления.
А что если тебе не искать равновесия между "дать себе шанс попробовать из имеющегося" и "дождаться того, что устраивает полностью"?
Понимаешь, первый раз, в принципе, с очень малой вероятностью будет распрекрасным даже в самых идеальных обстоятельствах.
Ты - неопытный партнёр со всеми отсюда пардон вытекающими, начиная с переговоров.
Вряд ли вы поделаете прям сразу и всё, что хотите, и так, как хотите. Первый раз - это на пристреляться-приглядеться. Если там ожидать небо в алмазах (и чем больше его ожидать), то оно не случится совсем. Небеса в алмазах, вообще, склонны меркнуть от завышенных ожиданий.
Ебля, в принципе, сама по себе не самое идеальное зрелище. Расцвечивает эту непрезентабельную картинку только взаимное желание и "прелесть новизны" (это я есьчё Ремарка цитирую).
И вот вопрос: а у тебя желание-то есть? Ты трахаться-то хочешь?
Или ты хочешь, чтобы совпали обстоятельства нужным тебе образом и нашёлся во всём подходящий этим обстоятельствам партнёр? Не тебе - а обстоятельствам.
Просто может сложиться так, что всё будет идеально: тот момент, тот человек, есть навыки, опыт, девайсы, место, время, а страсти нет.
И взаимодействие, задуманное как идеальное, будет в лучшем случае никаким.
Пока ты пытаешься создать обстоятельства и размышляешь, с должной ли осторожностью ты подходишь к реализации собственного либидо, то самое либидо молчит. Ему некуда слова вставить. Это не про него история.
Может быть тебе послушать его? Узнать, есть ли вообще желание, возбуждение, какое оно.
Понять, чего ты хочешь - не от обстоятельств и качеств гипотетического партнёра.
А чего ты хочешь как садомазохистка.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.