8/12 Ответы на вопросы-35
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.06 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.08.
Здравствуй, Хель. Расскажи о хороших и важных событиях последнего месяца
Привет! Ой, хорошего было много.
Устаканилась социалочка. Это не совсем мои новости, поэтому расплывчато, но приятно наблюдать, как близкий человек принимает решения, а ноосфера отвечает на эти действия положительно и с перспективой. Как там оно дальше сложится, неизвестно, потому что, как обычно, ничего не бывает легко. Но вот сам факт движения вперёд очень радует. А признание со стороны этого движения вызывает у меня респект и восхищение.
Да и с моей социалочкой всё отлично. Впервые за эти годы она стала предметом радости и воодушевления.
Были с Верхним в Ботаническом саду и в зоопарке, глядели на гигантские пионы и всяких знаковых зверей. Они спутники разных хороших событий: как-то так получалось, что в зоопарк выбирались на приятные даты - день рождения, годовщина. А тут вне символического календаря, но всё равно клёво.
Кстати, о символизме: получила у Ли Лины мой новый летний ошейник, хвасталась подробно в канале - он правда замечательный!
Были приятные сцены на клубных мероприятиях, любимая спикерская Верхнего про взаимодействие в бондаже. Много нежности, какого-то физического единения. И сексуального, и не только.
Внутри меня не то, чтобы завершается, но оформляется по пунктам различная кризисная экзистенция, регулярные диверсии которой не давали мне спокойно спать довольно долго. Я знаю больше, я вижу дальше, я помню лучше. Так как память и анализ - мои хорошие друзья в этом жестоком мире, я довольна.
Прошла череда дней рождений у моих прекрасных подруг: урбан и занятость не позволили даже ещё все подарки подарить)) но это всё равно тёплое и хорошее, запланированы встречи, и таки будем встречаться.
Знаешь, всё спокойно. Это самое спокойное лето за последние года три: я хожу по улицам и любуюсь цветущими деревьями, зелёными листьями, чувствую запахи, замечаю детали. Вот капли дождя на лепестках и объявление о коте-потеряшке, вот бродят по лужайке странные чёрные птички, а в кустах сирени сидит старая чёрно-белая кошка.
У меня немного чувство, что я вернулась из командировки.
Приветы) Расскажи о планах на лето и на отдых, а то в потоке бурной деятельности очень легко потеряться и забыть о столь важных вещах :)
Привет) у кого отдых, а у кого и нет. Так вышло, что этим летом я в городе и без отпуска. Так вышло, что и Верхний тоже.
Поэтому планы на лето очень простые: играть потихоньку в киберпанк, стараться высыпаться, поесть черешни.
Есть интересные клубные мероприятия - приедет СМОК с семинаром в июне, а в июле будет выезд за город на шашлыки, уикенды с посещением всякого красивого. Обязательно нужно съездить искупаться, у нас есть традиционная для этого компания)
Ещё летом, правда, уже в августе, мой день рождения. Будет вечеринка, на которую жду многих друзей, в том числе из всяких разных городов России)
Так что никаких особенных планов нет и отпуска тоже нет, но это не повод организовывать себе пусть и не крупные, но хорошие события.
здравствуйте, что можно сделать с тем что меня ненавидит нижняя моего партнера ?
Привет! Иногда жаль, что в анонимной форме нет возможности для диалога, потому что очень сложно отвечать, не сверив термины по "ненависти".
У меня большое подозрение, что вы тут имеете в виду нечто в диапазоне от "я ей не нравлюсь" до "она меня терпеть не может".
Ненависть - в своём истинном исходном значении - это сильная, деструктивная, холодная, долгоиграющая эмоция. В большинстве случаев она выражается действием. Поэтому если там действительно ненависть, я бы рекомендовала вам быть очень аккуратным/аккуратной и, если не хотите неприятностей, дистанцироваться от источника (или дистанцировать источник - ежели у вас есть на это ресурс) ради собственной безопасности. Причём вчера.
Но всё же подозреваю, что вы имеете в виду просто неприязнь/антипатию. И здесь всё попроще.
Ровно два варианта:
- человек вас терпеть не может по каким-то свои причинам, на которые вы повлиять не можете
- человек вас терпеть не может в результате ваших действий или бездействий
В любом из этих случаев важно очистить свою сторону улицы, а дальше уже не ваша ответственность.
Насчёт стороны: лингвистика нам в помощь) обратите, пожалуйста, внимание на формулировку вашего вопроса. "Нижняя моего партнёра".
Потому что такая формулировка не нарушает границ только в одном-единственном случае: если это ваш деловой партнёр, и вы сетуете о том, что неприязнь этой женщины мешает вашему общему делу.
Не очень понимаю расклад, почему бизнес-партнёры так глубоко осведомлены о личной жизни друг друга и в курсе, кто кому нижняя и Верхний, но не могла не рассмотреть такой вариант. Именно в этом случае претензия легитимна и адресована она должна быть деловому партнёру: мол, Вась, твоя женщина создаёт нам напряг, поговори с ней, пожалуйста, а то бузинесс страдает.
Во всех остальных случаях вот это вот "нижняя моего партнёра" - и есть причина неприязни к вам. Эта формулировка с порога декларирует неравноценность.
1) "Я ему партнёр, а она всего лишь нижняя" - даже в случае ярко выраженной иерархии и вашем более "высоком" положении в ней, такое транслировать прямо или косвенно не стоит, причём особенно не стоит, чем выше ваше положение. Если же ваше положение в иерархии "ниже", такая постановка тем более абсурдна и вызывает раздражение
2) "У моего партнёра тут завёлся ёжик кто-то есть" - нет, партнёр не ваш, он свой собственный, а в случае вас и этой женщины уместно формулировать как "наш", потому что он и её партнёр тоже
Попытайтесь это поправить - причём не в формулировке вопроса анонимной формы, а внутри себя. Это скорректирует ваше поведение и общий фон, и если проблема в ваших действиях, неприязнь уйдёт.
А если проблема не в вас, а ваша сторона улицы чиста - вы сможете с чистой совестью и в любой форме отдать ответственность за эту проблему своему партнёру и его нижней. Пусть разбираются сами.
Какой кляп лучше использовать для затыкания рта? Мб шар или из тряпки, или вообще скотчем каким лучше?)
Так как я не особо большой любитель кляпов (из-за затруднённого носового дыхания, а также желания оставить свободным рот)), то вряд ли много подскажу.
Единственное, что точно знаю из собственного опыта и опыта окружающей среды:
- если есть проблемы с челюстным суставом, не надо выбирать очень объёмный, открывающий широко рот кляп
- нужно быть очень аккуратными при использовании кляпа-паука, он может быть травмоопасен для ротовой полости
- скотч стоит выбирать такой, который потом не обдерёт при отрывании нижнему партнёру губы и лицо
- по поводу шара стоит задуматься о зубах: брекеты, коронки, большие пломбы на тех зубах, что соприкасаются с шаром - это источник повышенной опасности
Ну и да: если у партнёра плохо дышит нос, лучше выбирать тот кляп, который не перекроет возможность дышать ртом)
Ещё мб кто-то из подписчиков чёт добавит, потому что, как я уже сказала, с использованием кляпов у меня опыта крайне мало.
Здравствуйте, Хель.Я долго набиралась смелости чтобы спросить вас и наконец решилась.Мне очень импонирует как вы общаетесь со своей аудиторией.Я нижняя, есть постоянный верхний партнер.У меня совсем небольшой опыт отношений, всего лишь 5 лет и всё это время я себя осознавала как нижняя. Но в последнее время у меня стали появляться мысли о доминировании. Хотя раньше такого не было.Эти мысли не распространяются на моего верхнего партнёра, но вот глядя на других, даже если это верхние, они появляются.В реальности я пока не пробовала доминировать и даже не знаю попробую ли когда-нибудь.Но вот наличие подобных мыслей и фантазий означает ли что я свитч? Может ли быть такое, что позиционирование со временем изменяется?Честно говоря это приводит меня в состояние некоторой растерянности. Если вы поделитесь своим мнением и опытом по данному вопросу буду очень признательна.
Привет! Большое спасибо за тёплые слова. Да, наличие фантазий Верхнего позиционирования означает то, что вы свитч. Да, фантазии могут проявляться со временем. Они, кстати, могут вовсе не воплощаться в действительность, а просто быть. У меня есть такие знакомые, кто практически не практикует сВерху или снизу, однако обоснованно считает себя свитчем. Это окей.
У меня тоже есть такой опыт: фантазии о том, что хочется попробовать что-то сВерху пришли не сразу, а постепенно. Был период, когда они были сильнее. Был период, когда они совсем сошли на нет. Сейчас я сформулировала себя ту историю свитчизма, которая мне нравится: ассистентка Верхнего. У меня спонтанно случились две сцены подобного рода и прям зажигало, хочется продолжать что-то делать в таком направлении.
Здравствуйте. Вы один раз уже очень мне помогли за что испытываю море благодарности 🤍 Вопрос такой. Где можно получить качественную информацию о пользовании теми или иным девайсами для порки? Возможно существуют курсы или встречи о которых мне неизвестно.. Или качественный онлайн материал. Ощущение что все подобное есть в каком-то очень закрытом формате и в Питере, а в Москве как будто бы запретили совсем все. Очень хочется поговорить /получить информацию от опытных Верхник про именно технику. Как не навредить. В паре мы два свитча и нам обоим не хватает информации про то как практиковать и что допустимо а что уже нет с точки зрения бдр... В итоге имеем не очень приятные истории про мини сосудистую сеточку от удара и вот что-то такое... Экспериментами можно но хотелось бы без них и с качественной базой знаний 🥲
Привет! Как приятно! Жаль, что никто никогда не рассказывает, чем именно помогли ответы, безумно интересно, но я понимаю, конечно же, для того и анонимно)
По поводу повода: "Путь плети" Шороха и Геллы в той части, где про технику и безопасность - отличная книжка.
Ещё у нас с Инкогнито есть несколько подкастов о порке:
И у Инкогнито на Антисказочнике 18+ много полезных текстов о порке, в частности:
Да и, вообще, Антисказочника 18+ очень рекомендую, там много как раз проверяемой технической информации о практиках.
Если честно, сейчас не владею данными о семинарах по флагелляции в широком доступе в Москве оффлайн, но можно спрашивать в чатах и каментах. Если у меня я увижу такой вопрос, непременно тегну тех знакомых Верхних, у кого есть что сказать по существу.
Здраствуйте, как вы относитесь к компенсаторикам в БДСМ. И отношение по схеме отец- дочь допустимо в БДСМ паре
Привет! Ну компенсаторики в БДСМ есть. Они много где есть - в спорте, на работе, в различных видах общественной деятельности, на дороге и на войне, в путешествиях и в банке. Компенсация дело такое, она часто не спрашивает у человека ничего, а просто оттяпывает кусок его воли. Особенно если у человека нет возможности это осознать.
Поэтому к компенсаторикам я отношусь с сочувствием и искренне желаю решать эту проблему там, где она действительно может быть решена: у профильного специалиста. А никак не пытаться уравновесить этот дисбаланс с помощью сексуальных партнёров и отношений с ними.
Игровая схема "отец-дочь", то есть DD/lg в БДСМ-парах имеют место быть - именно как садомазохистская игра. Она, кстати, может быть и не садомазохистской: эта область кинка (DD/lg, DM/lb и другие варианты) может пересекаться с БДСМ, а может и нет.
Допустима ли такая сексуальная игра между совершеннолетними дееспособными людьми, которые друг другу не родственники, оба этого хотят и договорились делать это аккуратно и без ущерба? Да пожалуйста.
Другое дело, что у вас идут почему-то подряд: вопрос про компенсаторику и вопрос про DD/lg. Компенсировать в сексуальных отношениях какие-то нехватки из области детско-родительской истории не стоит. Такие вещи, повторюсь, лучше нести к психотерапевту, а не в койку.
Здравствуйте, Хель! Вы часто высказываетесь об иерархии в полиамории. Какое значение вы вкладываете в понятие иерархии? Вы написали: "сауне место в сауне", что вы имеете ввиду? Ведь в полиамории даже случайные партнеры не обязательно проститутки.
Привет! Я не люблю термин "полиамория" и обычно говорю о "полигамии". Термин этот тоже спорен, просто в нём для меня меньше негативных ассоциаций. В ответе на вопрос постараюсь поддержать вашу риторику, но если собьюсь - я не специально)
Под иерархией я имею в виду то же, что и Философский энциклопедический словарь:
принцип структурной организации сложных многоуровневых систем, состоящий в упорядочении взаимодействий между уровнями в порядке от высшего к низшему
Это в моей системе координат перекликается с принципом построения первичных и вторичных отношений.
Где первичные отношения - это отношения с постоянными партнёрами, основанные на ценности партнёров друг для друга, их незаменимости, где главной потребностью людей является то, что они вместе.
А вторичные отношения - функциональные отношения, завязанные на удовлетворении каждым потребности с помощью другого человека, который в этом взаимодействии ценен не сам по себе, а тем, что у него есть возможность удовлетворения этой потребности. То есть этот партнёр заменяем на другого партнёра, у которого тоже есть возможность удовлетворения такой потребности.
И именно в этом контексте я упомянула "сауну".
Аллюзия, действительно, скользкая в связи со стигматизацией явления, я это не учла, прошу прощения.
Ничего иного, кроме а) упоминания о собственном опыте и б) иллюстрации функциональных отношений на известном мне невыдуманном примере я не имела в виду.
- рассказать о собственном отношении к наличию у постоянных близких партнёров ситуативных половых контактов
- отметить, что для меня важно не наличие этих контактов, а то, как построены взаимоотношения
"Сауна" - это не про проституцию, это про высокофункциональные вторичные отношения. Это иллюстрация. Где у одного потребность не в человеке, а в деньгах, у другого - не в человеке, а в сексе, и вот они обменялись, а потом появляется другой человек-функция с деньгами и это тоже ок, или другой человек-функция с сексом - и это тоже ок.
Уберите деньги из уравнения, поставьте: секс с одной стороны и секс с другой стороны, и будет всё то же самое.
Важна именно функциональность отношений.
Надеюсь, про "проституцию" я объяснила.
Теперь поехали дальше: "сауна остаётся в сауне". И да, это важно.
Иногда мне кажется, что старая добрая "неэтичная моногамия", когда "я полиамор, а жена не в курсе", гораздо более тактична, нежели задекларированные поли-отношения.
Много вижу примеров, когда люди считают, что вот мы решили, что мы поли, а дальше хоть трава не расти.
Как будто само объявление о том, что человек - полиамор, избавляет его от необходимости быть уважительным, бережным и тактичным и сводит на нет заботу об эмоциональной гигиене в отношениях. А заодно избавляет всех окружающих от этого по отношению к нему. Типа ну а чё, у них же открытые отношения)
Понимаете.. тут такое.. вот "сауна", пренебрежительные негативные ассоциации, то и сё.
А там такта и понимания, где забор и где калитка, порой было в разы больше. По роду всякой деятельности я наблюдала ткскть вблизи.
И очень редко "сауна" проделывала всё то, что я с неприятным удивлением вижу у "этичных чувственных котиков".
В голову там не приходило ситуативным партнёрам льстить и "дружиться" с постоянными на том основании, что есть общая ебля. Не пытались строить какие-то козни. Не приходили случайные люди поздравлять других случайных людей с днями рождения и годовщинами и другими не касающимися их праздниками. На том только основании, что вот я ебусь периодически с твоим постоянным партнёром, а значит мы теперь один круг.
У меня есть примеры - ну честно, не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.
Понятно, что отдельно взятые не очень умные индивиды такое исполнять и в "сауне" пытались, но это было предметом локальных ироничных мемов у их же коллег.
С границами у "сауны" было в разы лучше.
Равно как и у партнёров "сауны". Они тоже не мешали всё в одну кучу в большинстве своём понимая, где забор и где калитка. А когда оно смешивалось, это расценивалось как форс-мажор. Потому что - внимание! - партнёры эти понимали, что для "сауны" - они тоже, сюрприз, "сауна".
В полиамории же этой нашей все яйца в одну корзину и все битые.
Не так давно хорошему человеку в открытых отношениях объясняла, что не надо сразу по завершении афтеркера с постоянным партнёром нестись в сцену с ситуативным партнёром. Ну не надо, несмотря на все договорённости.
Предположение о том, что стоит разнести это чутка по времени и сделать фокус внимания на постоянном партнёре более приоритетным и однозначным, стало поводом для благодарности. Хотя ну чёрт возьми это очевидное и избавит от конфликта.
Кароч, в понятие иерархии я вкладываю то же, что и вышепроцитированный словарь. Где "упорядочивание взаимодействий.. от высшего к низшему" - это не декларация, а действия. Вот прям берёшь и упорядочиваешь. И кмк так жить легче, мне, по крайней мере, точно.
Доброго дня! Спасибо за ваш канал. Очень актуально и познавательно, особенно для тех, кто только открывает для себя тему. Где-то читала, что в исс невозможен оргазм. Правда или нет?
Привет! Я, наверное, что-то ужасное сейчас скажу, но: оргазм тоже ИСС)
Изменённые состояния, действительно, бывают разной природы. Бывает такое, что некоторые виды ИСС, особенно экзогенной природы, препятствуют сексуальном возбуждению. То самое: "когда пьяный - кончить не могу", ага.
Этим бытовым наблюдением.. именно "бытовым", потому что научное в этой области сложнее.. часто спекулируют, когда высказываются про "Тема это не секс". Эти люди секс понимают исключительно как половой акт, а половой акт исключительно как трение гениталиями до физиологического оргазма. Если этого всего нет, то для них уже и "не секс".
И я сознательно говорю про "Тему", потому что БДСМ как раз про сексуальность, так как про садомазохизм. И возбуждение там сексуальной природы, и ИСС при этом возбуждении - тоже.
А то, что в БДСМ-сцене не всегда нужен оргазм? Да, бывает.
Так и в ванильном сексе вовсе не всегда цель - кончить. Можно этого хотеть, а можно хотеть другого: почувствовать нежность, близость, единение, приятные тактильные и телесные ощущения, побыть вместе, "погреть" друг друга.
Равно как и во время садомазохистского акта бывает важнее не кончить, а побыть с партнёрами в игровой истории, ощутить власть, принадлежность, контроль, подчинение и весь эмоциональный спектр их сопровождающий.
Как сексуальность - это не только про оргазм, это про много чего. Как и ИСС, возникающее при сексуальном контакте, это про много чего.
Добрый день, скажите пожалуйста, где все же лучше всего попробовать найти партнёра и стоит ли доверять сайтам? Я знаю,что это деликатный вопрос,но столкнулась в своей жизни с недопонимаем и пришла к выводу, что скорее всего мне нужны отношения с тем кто это будет ценить прежде всего, а не унижать и самоутверждаться. Напишите пожалуйста, если не трудно ответ на почту: xxxxxxx
Привет! Вы оставили почту, я с вашего позволения публиковать ваш адрес на тысячи людей не буду и лично вам писать не буду, проект 8/12 предполагает публичные ответы.
Поэтому на вопрос отвечу, этот ответ никак не повредит интимности и деликатности, я постараюсь.
Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с негативом: поиск дело такое, там действительно "тысячи тонн бесполезной руды", и много неадеквата. Но много и хороших людей, просто стоит выходить туда, имея силы. И понимая, что придётся потратить время и нервы.
Дело в том, что не существует какого-то специального сайта, которому можно стопроц доверять. Везде есть странные люди и везде есть интересные и адекватные люди.
У меня очень хорошие отношения начинались со знакомства на чёрном и вконтаче. Хотя это всем известные помойки. И я ещё знаю людей, кто там познакомился и рад. И знаю тех, кто встретил в весьма этичных и проверенных местах такое говно, что потом долго отмывался. Это некоторым образом рулетка, чоуш.
Если однажды я пойду в поиск, я не пойду на сайты вообще, а пойду ирл: на БДСМ-мероприятия, в заведения и клубы. Это кмк лучший способ.
Но понятно, что эта опция не всем доступна, особенно в маленьких городах и/или с высоким уровнем прайваси.
Если это ваш случай, попробуйте не с поиска партнёра, а с поиска людей, с которыми можно пообщаться о БДСМ. Заодно и узнаете собеседников лучше, прокачаете навык такого общения и будет полегче.
В той же телеге сейчас множество чатов, можно начинать общаться там, а потом уже искать партнёра.
Привет) у меня довольно забавная ситуация на обсудить. Суть: мужчина декларирует себя как любителя и знатока жёсткого секса (пощёчины, удушения, шлепки), всё обсуждено, получено принципиальное согласие второго партнёра (которому это все собственно должно предназначаться). Дело логично доходит до секса, и уже в процессе выясняется, что ничего из оговоренного не происходит 😁 На прямой вопрос "что случилось?" ответ "перехотелось/рука не поднимается". Что бы это могло быть такое, от чего резко поменялся весь сценарий и главное, нахера ж было все оговаривать заранее, чтоб ничего в итоге не сделать? Как послевкусие присутствует лёгкое ощущение наебки, т к предполагалось совсем другое) Сдается мне, что тут классический конфликт между "быть" и "слыть", но с удовольствием почитаю ещё одно мнение (если оно будет).
Привет! Да там не про "быть" и "слыть", там просто про то, что для описанного мужчины может быть важно просто об этом пофантазировать и поговорить.
Вот на моменте переговоров: как у нас всё будет жёстко и брутально, у него всё и заканчивается. Ему больше просто не нужно. У него уже встал, ему ок)
Наверное, ему стоило это обозначить. Тогда вы бы не чувствовали наёбки. То, что он об этом молчит - это он зря. Но, возможно, он просто сам это отрефлексировать не может.
В процессе переговоров его заводит и кажется, что ах и вах, и он действительно хочет того, о чём говорит. А потом всё. Для возбуждения ему достаточно, и дело доходит до секса, ну потому, что возбуждён. А в непосредственном контакте это всё уже не нужно.
Так бывает. Мало того, это явление описано ещё в XIX веке Крафтом-Эбингом. Таких садомазохистов много: когда только разговоры и фантазии достаточны для удовлетворения либидо.
Вам нужны дальнейшие действия, значит, этот партнёр, скорее всего, не про вас.
Здравствуйте, Хель! Ваши канал и подкаст прекрасны, прошу, не останавливайтесь! Нет ли у вас рекомендаций или идей, как найти БДСМ-френдли психотерапевта, стремно пойти про свои проблемки разговаривать и получить стигматизирующую реакцию( Спасибо!)
Привет! Спасибо большое на добром слове, оно приятное очень)
У меня есть опыт психотерапии, но эти спецы себя никогда не декларировали как БДСМ-френдли, несмотря на то, что на тему садомазохизма я с ними общалась и получала адекватную обратную связь.
Скорее всего, мне повезло. Хотя я убеждена, что профессионал с соответствующим образованием о садомазохизме как явлении осведомлён. А также осведомлён об этике общения с пациентом, и стигматизирующих реакций не должен допускать в принципе. Будь то про БДСМ или про что-то иное, о чём говорит пациент.
Но понятно, что в идеале всё идеально, а в жизни бывает иначе. Спрошу подписчиков: народ, у кого-то есть опыт общения с БДСМ-френдли психотерапевтами? Не надо писать контакты, но обозначьтесь, пожалуйста, можно ли автору вопроса прийти в личку и получить опыт?
Добрый день! Расскажи пожалуйста, бывали ли в твоей нынешней жизни неудачные (в твоём восприятии) экшены? И вообще интересно было бы почитать твои размышления на тему того, что может в сложившейся паре пойти не так и привести к неудачному экшену. (Твои описания удачных экшенов прекрасны, спасибо тебе за них)
Привет! У меня было много неудачных сцен поначалу, в моих давних отношениях с первым Верхним ещё до эмиграции, мы много дропались - вместе и по отдельности, но, честно говоря, я уже не припомню деталей.
Были неудачные сцены уже позже, в основном, связанные с тем, что были недостаточно включены с партнёром друг в друга. Если честно, их по пальцам одной руки пересчитать.
Ещё помню неудачную сцену в моих прошлых отношениях. Там всё пошло не так из-за неправильно подобранных расходников: мы делали шитьё мне на спине с помощью пирс-игл и швейки, и в процессе оказалось, что пирсы и швейки - одной длины, ну то есть их не продеть без проталкивания. Было такое себе по итогу.
А привести к неудаче могут всё те же классические вещи, что и всегда: внешние обстоятельства, кривые и недопиленные переговоры, незакрытые конфликты, нездоровье, несовпадение в моменте или вообще желаний и игровых историй.
Добрый вечер! Мы с партнером папу лет практикуем, но о субкультуре узнавать начали только сейчас (наткнулись на подкаст, спасибо за него🌸). Столкнулись с такими вопросами: 1. Есть ли возможность посещать какие-то обучающие мероприятия в индивидуальном или камерном формате, если не хочется публичных практик? Если да, то куда это, к кому? 2. Нет ли в сообществе эйджизм? Заранее спасибо 🌸
Привет! Про подкаст очень приятно, спасибо)
1) Насколько я знаю, частные семинары по той же порке, по бондажу, по бладплею есть, за таким можно обращаться. К кому? Я не очень знаю, в каком вы городе, поэтому даже и направление никакое не могу задать. Но частное обучение практикам в том же Питере или в Москве точно есть.
2) Не знаю, в каком значении вы упомянули эйджизм, но, например, у нас в клубе есть люди в возрастном диапазоне с 20 до 50+ лет. Понятно, что компании приятелей и друзей, в основном, формируются по возрастному признаку.
И, естественно, что с несовершеннолетними адекватные и разумные люди не практикуют, а заведения их к себе не пускают - потому что это законодательство и здравый смысл и правильно.
Во всём остальном такого, что ты слишком молод/слишком стар - ну бывает, идиоты случаются в этом мире - но чтобы это было повсеместным или одобряемым: не видела.
1) Добрый вечер. Скажите пожалуйста, а садист - всегда доминант? Как вы думаете , если удовлетворение приносит применение боли партнёру, но интереса к доминировать , как такового нет. Как вы считаете? Одно без другого возможно или нет?
Привет! Нет, садист не всегда доминант. Эти три области в Верхнем позиционировании могут комбинироваться самыми разными и причудливыми способами: Топ, Доминант и Садист. По-разному бывает: в зависимости от предпочтений, настроений, партнёра, ситуативных желаний.
У вас был второй вопрос, мне есть, что на него ответить, но я не буду, потому что вы просили его не публиковать.
Привет Незабудочка 18+. Начала читать твой канал совсем недавно и была рада твоим взлетам и падениям. Нежные отношения с Эйнаром и тут дошла до расставания. Грустно, что такая история любви закончилась. Но вот что интересно. Вы поддерживаете отношения с ним? Возможна ли дружба после такой красивой любви? Просто интересно где он и что с ним стало после расставания с тобой? И достигла ли ты того же высокого уровня в своих нынешних отношениях? Не жалеешь, что когда-то приняла решение о расставании?
Привет! Я Хель, а Незабудочка 18+ - это название канала)
Спасибо, что читаешь, ещё и с самого начала.
По вопросам: где Эйнар и что с ним стало можно спросить напрямую. Он жив, здоров и ведёт интересный канал Nidavellir 18+. Я однажды давала у себя ссылку и вот она опять.
Теперь по вопросам: да, мы общаемся. Однако дружбы не сложилось, хотя оба прилагали к этому усилия. Это не потому, что дружба после красивой любви невозможна. Это потому, что у конкретных людей не сложилось.
Думаю, что здесь моя вина: расставание наше инициировала я, многие мои поступки по отношению к Эйнару были плохими и неправильными, пусть на тот момент мне и казалось, что это единственно верный путь. На этом пути я наломала много дров и мне многого жаль. Если бы у меня был шанс вернуться в 2021-й, я бы всё сделала не так. Однако жизнь милосердна и не даёт нам шанса на сослагательное наклонение.
Ты спрашиваешь, о чём я жалею? Вот об этом. О том, что я была слишком эгоистична и самонадеянна и сфокусирована на своём.
А сожалею ли я о расставании.. не думаю, что ты специально, но это классический вопрос-вилка, на который как ни ответь, всё неправильно.
Вот, допустим, я напишу, что не жалею.
И тем самым тут же месседж Эйнару: смотри, чувак, то, что между нами было, это херня какая-то, даже не жалко.
А ведь не херня, эти отношения и впрямь были хорошими и тёплыми.
Заодно месседж моему партнёру: гляди, об этом не жалеет, и о тебе не будет.
Или, допустим, я напишу, что жалею.
И сразу месседж Эйнару: гляди, твоя бывшая спит и видит, как тебя вернуть.
А ващет у человека своя жизнь, свои партнёры. Думаю, им неприятно было бы.
Ну и заодно месседж моему партнёру: гляди, ты вот с ней вместе, а она о другом мужике третий год сожалеет.
Зачем вообще сожалеть о прошлом? Каким бы оно ни было - оно в прошлом. Я тут прочитала понравившуюся мне мысль, что молодость смотрит вперёд, а старость - назад. Я пока ещё не так стара, да и соляной столб из меня получится так себе.
По поводу высоких и низких уровней в отношениях. У меня были моменты в жизни, когда я сравнивала себя с другими людьми, мои отношения с разными людьми, людей по отношению ко мне и прочая и прочая и всё это обычно от отчаяния.
В спокойном расположении духа, а оно у меня именно такое, я не сравниваю. И тем более не знаю, что конкретно ты считаешь "высоким уровнем отношений", а что - "низким".
Мои отношения с Верхним меня более чем устраивают. Это доверительная тёплая очень близкая связь, которая за эти почти три года претерпела несколько качественных изменений в сторону сближения. Эти изменения мне дороги и меня радуют. И они продолжают быть.
То, что между нами, - живое, оно горит, у нас отличная ебля и налаженный быт, мы друзья и деловые партнёры, мы с равным удовольствием делаем edge-play'ные сцены и готовим вместе еду, смотрим лекции по истории и курим кальян, планируем развитие нашего клуба и гуляем по городу.
Мы продолжаем быть Доминантом и сабмиссивом в Д/с отношениях, на мне его ошейник.
У меня есть пространство для того, чтобы поддержать партнёра, уважать его, любить, восхищаться, ублажать, служить, помогать, обнимать, спорить, ссориться, мириться, иметь общую территорию и общие планы, говорить друг другу правду, какой бы она ни была, сверять нулевую координату - вместе мы или нет, и, понимая, что да, вместе, идти дальше по нашему пути.
Не знаю, как для тебя, но для меня это очень хорошие отношения высокого уровня.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.