8/12 Ответы на вопросы-38
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.10 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.11.
Как вы осознали свои BDSM-потребности? В каком возрасте это произошло, и что натолкнуло на это осознание? Как вы пришли к идее попробовать это на практике, и сложно ли было на это решиться?
Для меня есть разница между садомазохистской потребностью и потребностью в БДСМ как в социальном конструкте и (суб)культуре.
Садомазохизм начал привлекать меня очень рано, прям вот в период полового созревания появились и фантазии такие, и образы, и переживания, и триггеры. Сексуальный опыт у меня тоже случился рано, поэтому к возрасту согласия я уже и ванильно потрахалась и садомазохистски, и всё уже про себя в этом плане понимала.
Идея попробовать на практике и её воплощение осознанными процессами не были. И решиться было не сложно, я просто не мыслила так. Мне хотелось, дрочилось, я предлагала подобные эксперименты наличествующим партнёрам. Кому откликалось - с теми что-то делали. Мы на тот момент не считали, что нужно решаться. Хотелось и всё.
А вот БДСМ как культура мне особо не был нужен.
Точнее даже не так: я просто эту нужность не отсекала и, соответственно, не понимала, что мою сексуальную жизнь можно было бы сделать гораздо более осознанной, упорядоченной и аккуратной. Ну если пользоваться принципами БДСМ) такими, как прайваси, SSC и тд.
К мысли о том, что БДСМ штука неплохая я пришла уже после длительного перерыва в садомазохистских практиках и ванильного брака. Именно тогда я стала уже сознательно искать себе Верхнего партнёра, читать, формулировать желания, сверять координаты. Примерно тогда и канал этот появился: в 2018 году.
Перерыв перед этим случился не просто так: стихийный садомазохизм принёс мне много социального ущерба. Это и явилось причиной внимания к БДСМ: я подумала, что, возможно, внутри этой культуры и сообщества реализация моей потребности будет более безопасной.
Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя за последний месяц?
Привет! Надо, надо вести заметки, чтобы отвечать на этот замечательный вопрос) не хватает иногда информации в приватных каналах, всё же там больше про всякую эротику.
Однако и её было в этом месяце. Я открываю записи и вспоминаю, как оно было: вкус, цвет, запах, ощущения, вайб. Слепящую яркость публичных сцен: то, каким брутально-выносящим из реальности может быть спанкинг ладонью, крышесносную идею порки в движении: когда голая женщина ходит (пытается точнее ходить) под ударами кнута - да ещё и с развратно раздвинутыми ногами. Страстный туман и близость привата, когда спонтанно, в безмыслии, просто потому, что сейчас хочется. Всякое разное письменное - помимо всего прочего, я написала отличный длинный порник.
А ещё эссе. Оно уже не относится к сексуальному, а может быть и да, но я довольна тем, что мне удалось передать теми строками.
Я как-то пусть и через не хочу адаптировалась к осени, мы с Верхним купили домой всякого полезного. И несмотря на занятость и всякие другие препятствия, мне уютно и тепло.
Развела комнатных растений) большую их часть подарили друзья-одноклубники, и у меня случился первый такой опыт: тоже отдала маленький цветочек в другой дом.
Живут проекты: в клубе куча интересного - прошёл семинар Denizz'а, замечательного, знающего, глубоко симпатичного мне человека, два года назад вдохновившего на электроплей многих в Хельхейме, в тч и нас с Верхним.
Подкасты были клёвые: прикладные, живые, сейчас вот заканчиваю монтажную редактуру и будет много новых выпусков.
Тихонько отпустила совесть про молчание в канале и, боюсь загадывать, возможно, в ней и была проблема молчания.
Хорошие встречи были в этом месяце: повидала приятных мне людей и старинного знакомого, с которым много связывает. Пекла шарлотку, готовила плов. С подругами равноденствие отметили и скоро опять увидимся: и с привязками к символам и без них. Люблю нашу лёгкость.
Активнейше работаю: дополнительный функционал, а к нему дополнениями и заработок и ответственность. Мои идеи встречают поддержку у коллег и руководства. Есть всякие разные моменты для гордости, причём не только за себя.
Вообще, жду когда пройдёт октябрь. Уже запланировала визит к маме на кладбище, знаю, о чём ей буду рассказывать. А дальше уже и зима придёт.
1) Бывают ли соло бдсм практики? 2) Какие подводные камни на твоём опыте у формата условно свободных отношений, где есть один постоянный партнёр и партнёр для бдсм практик? Видела твой трогательный ответ по этой части на вопрос другого человека про его партнёрку. Стало интересно услышать больше по этой теме.
1) Постепенно прихожу к выводу, что БДСМ-практики (равно, как и БДСМ-взаимодействия и остальное подобное) - термин, создающий паутину в голове. Понятно, что имеется в виду что-то вроде "садомазохистские практики в рамках культуры БДСМ", но вот это вот схлопывание, по моим наблюдениям, часто рождает путаницу по типу "садомазохизм = БДСМ".
Причём ширнармассы частенько к "садомазохизму" здесь не всегда даже "консенсуальный" прибавляют, и отсюда плодится опасная уравниловка в той же прессе: "БДСМом" чего только не называют.
Хотя по факту БДСМ-то не практики, это социальный конструкт. Культура, сформированная для того, чтобы определённая группа людей-садомазохистов, которые разделяют принципы этой культуры, социализировалась в общем поле.
А садомазохистские соло-практики в рамках культуры БДСМ, конечно, возможны. Ничто не мешает человеку селфиться сам на сам и при этом разделять принципы БДСМ, если, конечно, он их разделяет.
Вот здесь как раз смысл моего лирического отступления: не всегда садомазохистская практика (соло- или нет) происходит в БДСМ-поле.
А вот БДСМ как социальный конструкт "соло-" не приемлет. Но это к делу не относится и как-нибудь в следующий раз.
2) Подводных камней любых отношений: садомазохистских и ванильных, моногамных и полигамных, иерархических и анархических, на мой взгляд ровно три:
- чуждая кому-либо из партнёров (или даже всем, такое тоже бывает) парадигма отношений
Вечная классика: "партнёру хочется Х, а мне не хочется Х, но я потерплю/ подстроюсь/ подожду, пока перебесится.
- стереотипизация форматов отношений
Сюда весь шлак про то, что и кому "должны" Верхние и нижние, какими в обязательном порядке будут свитчи, сказки о том, как ужасно и опасно мешать БДСМ с ванилью, а также о том, что в моногамии взгляда на сторону не кинуть, а в полигамии все ебут всё, что движется, не успевая ходить на работу.
А если вдруг хочется по-другому - перехочется. Назвался груздем - полезай в кузов. Решили, что будет такой формат, извольте соответствовать.
- отрицание того, что парадигма отношений динамична, особенно в долгую
Вот это вот "мы договорились об Х, а значит Х будет вечен". Придётся теперь выполнять эти условия любой ценой, а иначе всё развалится.
Это многовекторное и довольно страшное когнитивное искажение. Однажды я соберусь с духом и напишу об этом подробно, мне есть, что сказать.
Я недавно рассуждал о асексуальности в бдсм и понял для себя что я как будто бы под термином сексуальность понимаю нечто большее чем просто связанное с сексом. То есть мне кажется что например у бдсм практик есть некая подоплёка сексуальности, хотя секса в них может не быть совсем, даже намёка. Да, я понимаю что это практики которые направлены на удовлетворение сексуальной девиации, но вот как мы поняли что эта потребность именно сексуализированная, почему именно сексуальность в этом замешена. Понятно же что одно и то же действие в разных контекстах и тем более у разных людей может как затрагивать, так и не затрагивать сексуальность. И для себя где-то внутри я чувствую что мою "сексуальность" затрагивает, а что нет, но я так и не смог рационально определить что я имею в виду под этой сексуальностью. А как это для себя это понимаешь ты?
Сексуальность я понимаю классически: всё, что имеет отношение к удовлетворению либидо и половому возбуждению.
Это не обязательно что-то прямолинейно эротизированное. Много раз говорила и повторюсь: я Верхнему макароны на стол могу подать в садомазохистском возбуждающем меня контексте. Нет, мы не будем потом в обязательном порядке делать сцену. Но это элемент флирта, а, следовательно, он находится в поле сексуальности.
А некоторые вещи, которые казалось бы, точно имеют отношение к сексу, не всегда они. Подарить цветы можно в контексте взаимной нежности, обнять и погладить в контексте взаимной близости, а доверительные - пусть даже и про эротику - беседы вести в контексте взаимного дружеского доверия.
Ты прав, когда определяешь это всё очень индивидуальной штукой.
Для себя я это маркирую так: есть возбуждение - есть сексуализированный контекст. Бывает, что есть несколько контекстов одновременно, это окей. Но вот если в определённом ракурсе происходящее возбуждает, значит, сексуальная моя сфера в происходящем (тоже) задействована.
Хель, привет, хотела бы узнать твой опыт по финансовому планированию БДСМ-встреч. Кто оплачивает девайсы, помещение? Что делать, если партнер неплатежеспособен или не хочет таковым быть? Как здесь оставаться в границах и не брать его проблемы на себя?
Привет! Мой опыт разный: бывало так, бывало сяк.
Девайсы, в основном, покупает Верхний - то, что ему нужно и хочется. Но бывало, что я приносила ему что-то своё в коллекцию или же кто-то из мастеров дарил девайс нам обоим.
Помещение нам не особо нужно: у нас есть квартира, где в любой момент можно что-то поделать + мероприятия в нашем клубе, где есть всё необходимое для сложных практик. Но иногда мы ходим в баню, и здесь бывало, что мы скидывались или же оплачивал кто-то один. Знаешь, оно в какой-то момент становится не принципиальным, когда у людей так или иначе есть часть общего бюджета.
А вот что делать, если партнёр неплатежеспособен, я не знаю. Я даже не знаю, что именно ты считаешь неплатежеспособностью. Мой опыт говорит мне о том, что люди здесь меряют каждый своей меркой.
Именно здесь может быть для тебя когнитивная ловушка: "партнёр неплатежеспособен или не хочет таковым быть".
Во-первых, он вполне может не хотеть таковым быть для тебя. Не то, чтобы оно сильно приятно, понимаю, но это всё же окей.
Если тебя не устраивает, значит, тебя не устраивает твой партнёр и его отношение к тебе, выражающееся вот таким вот образом. Это тоже окей.
И как раз относительно того, как остаться в границах: не нужно доставать ствол и принуждать человека хотеть что-то делать для тебя больше, чем он делает.
Этого может быть тебе недостаточно, но он вовсе не обязан закрывать твои потребности. Ты можешь настоять, устроить скандал, подключить пассивную агрессию, чем-нибудь пригрозить и вообще создать любую иную ситуацию, в которой он будет вынужден что-то сделать.
Не знаю, что там вас связывает и какие у тебя есть инструменты воздействия, но если ты спрашиваешь про границы - вот они здесь.
Он делает то, что хочет, а больше не хочет.
Если ты начнёшь его вынуждать, он может быть какое-то время и понапрягается, а потом совсем от тебя убежит. Потому что пользоваться добрым отношением и вымучивать для себя то, что человек по доброй воле дать не хочет - это вымогательство.
Нет, то, что он скажет "ну ладно, давай куплю и буду платить" после Х тяжёлых ссор, не означает добровольного согласия. Это примерно как в преступном мире: "без лоха и жизнь плоха". Сам согласился - сам отдал.
Неплохо бы здесь вспомнить, что вы всё же близкие люди, а в таких отношениях есть некий социальный контракт о взаимной бережности и тп. И если человек из хорошего отношения к тебе под давлением на что-то согласился, здесь вовсе не нужно открывать шампанское, типа о, подгон. Снова к вопросу о границах, ага.
Во-вторых, он вполне может не хотеть быть платежеспособным так, как ты этого хочешь. Ну то есть ему может быть не нужно то количество или качество девайсов, которые, как ты предполагаешь, ему нужны. И ему может быть не нужно снимать помещение - такое, как ты хочешь, или с такой частотой, как ты хочешь, или вообще его снимать.
Возможно, у него есть другое решение этой проблемы или это для него не проблема или же она нерешаема теми методами, какие ты ему навязываешь. Здесь стоит поговорить с человеком, не навешивая на него долженствования разного калибра, а попытаться понять, как у него устроено.
Ну и далее, если его устройство тебя категорически не устраивает, то см. "во-первых".
В третьих, может быть он и впрямь не может. Ну то есть если у него такой доход, что покупка девайсов + аренда помещения заберут у него из этой суммы более 10% ежемесячно, то учитывая остальные траты, ему банально будет нечего жрать.
А идти на доп заработки или другими способами добыть бабла на то, чтобы ты была довольна, он не хочет.
Да, бывают люди с низким доходом, а ещё бывает, что низкий доход людей вполне устраивает. Если такой партнёр тебе не нужен, не мучай человека и см. "во-первых".
И вот это вот всё: хотел бы - смог бы, работает далеко не всегда. Это обоюдоострая обманка, ею пользоваться можно со всех сторон, но разве что для умножения конфликтов. Другого результата в этом хочет-может, увы, нет.
На самом деле, нет никакой разницы, не хочет он или не может. Важно то, что у тебя с этим человеком не совпадают стремления. Вероятно, ключевые, раз тебя это волнует.
Ты вот спрашиваешь: как не брать его проблемы на себя? Очень просто. В том, что у него нет девайсов, которые тебе хочется, чтобы у него были, и нет помещения так часто, как ты этого хочешь, не его проблема, а твоя. Решай её)
Привет! Вопрос такой. Как то мне бывший Топ сказал, что я у него записана аббривиатурой. Из нее он сказал мне только три буквы, всего пять. S*S*G (*-пропуск).Так доминанты называют своих нижних девочек. Он отказывается рассказывать что это значит. Надеюсь кто-то знает как это расшифровывается. P.S. Спасибо вам за вашу деятельность и подкаст. Люблю вас. Вы лучшие
Привет! Спасибо большое за то, что читаете и слушаете.
По существу вопроса - хз, что это значит.
У меня была мысль спросить читателей канала, мб они знают, но с другой стороны это может быть просто многозначительная чушь вашего бывшего партнёра, а я отниму у людей время.
Вы однажды уже задавали этот вопрос на другой площадке, там тоже никто не знал, несмотря на 200+ людей. Согласитесь, не самая распространённая инфа получается.
И я вот не знаю, и когда я писала ответы, я спросила у нескольких человек и они тоже не знают.
Вполне возможно, это не "доминанты называют", а один конкретный придумал загадку, а вы с ней носитесь, хотя уже расстались с этим человеком.
А не похер ли? Никакого общего названия для "нижних девочек" в сообществе нет.
Если даже таких заХадочных "доминантов" несколько, и они придумали какой-то локальный мем, да и чёрт с ними. В сообществе желающих выдать свои личные измышления за правила всея БДСМа - по рублю пучок.
Здравствуйте. Давно читаю канал, сильно помог на первых порах становления, когда искала информацию) И возник такой вопрос. Часто говорят о безопасности нижних, но как быть Верхним при выборе партнера? Особенно в случае, если это девушка, которая физически слабее? Какие предосторожности можно соблюсти? Вопрос, наверное, не совсем к вам, но обсуждают его реже... И как в целом уходить в поиск, если живешь в маленьком городе, где клубов нет? Есть сейчас какие-то адекватные площадки? Заранее спасибо :)
Привет! Мне кажется, что о безопасности нижних размышляют больше по инерции, а ещё из-за того, что у них во время взаимодействий вероятность ограничения подвижности того или иного рода гораздо выше, чем у Верхних. И согласитесь: дать отпор, будучи голым или связанным, так или иначе труднее.
В остальном я считаю правила безопасности общими для всех: для мужчин и женщин, для Верхних и нижних, для слабых и сильных.
Помню, как раз задавалась такими же, как у вас, вопросами после спонтанного предложения Верхнего мужчины приехать к нему посвязываться.. на момент предложения мы ни разу ещё не виделись, и он очень слабо знал меня как человека.
И вот я думала: да, я небольшого роста физически слабая женщина не самой крупной конституции. Окей. А как это его убережёт от того, что я могу прийти не одна? И со мной как раз придёт пара людей, у которых с ростом, силой и конституцией получше, чем у меня. Или же я приду одна, но с какой-нибудь волшебной добавкой в напиток?
Поэтому я искренне уверена, что предосторожности для всех общие.
Нейтральная проверяемая территория для встреч, возможность поделиться информацией о своей личной жизни с кем-то из близких, возможность узнать больше о потенциальном партнёре на этапе первоначального знакомства, умение договариваться и анализировать детали.
Плюс такие штуки, как связь, наличие денежных средств, сейф-коллы, трекеры и прочее - тоже могут облегчить жизнь и хотя бы снять тревожность.
А по поводу маленьких городов: это общая боль, и нет, адекватных площадок нет, как нет их для ванили и, вообще, для никого, везде долбаная золотомойка, где пот, кровь и случай.
Ничего тут обнадёживающего не скажу, но искренне пожелаю вам счастливых случаев.
Привет! Слышал много версий, но БДСМ всё-таки он или оно? Может быть, вообще она или они? )) А если не тематик, то бдсмщик или бдсмер? А если женщина, то бдсмщица или бдсмерка? Или как-то ещё?
Привет! Самый интересный вопрос на сегодня, но вот точного ответа на него у меня нет.
На грамоте.ру есть длинный и очень интересный текст об аббревиатурах, в том числе и о том, как определить их род.
С иноязычными аббревиатурами род обычно определяется по опорному слову в русском переводе. Но вот же незадача: в аббревиатуре БДСМ нет опорного слова, это своего рода акроним, сокращение.
И вообще это БДДССМ, если уж совсем быть точными, и там тоже акроним, чоуш)
Не зря упомянула "пробежавшую по клавиатуре кошку". Потому что если в "бондаж, дисциплина, садизм, мазохизм" - три слова из четырёх имеют мужской род и можно было бы округлить, то в "бондаж, дисциплина, доминирование, сабмиссивность, садизм, мазохизм" - ровно 3/3.
А есть ещё фонетический облик, это когда аббревиатура звучит определённым родом. В русскоязычной фонетике это окончание: на согласную - мужской, на "о" или "е" - средний, на "а" - женский.
Хочу предположить, что БДСМ могут быть и "они". Я вообще внимательно отношусь к сленгу закрытых групп, иногда лингвистика отражает скрытые социо-культурные процессы.
И вот этот вот локальный мем "эти наши БДСМы" вкупе опять же с отсутствием опорного слова в аббревиатуре и равноценной значимостью каждого из них мне видится интересным. Вполне возможно, это "они".
Относительно БДСМщик/БДСМер и феминитивов к ним.
Кажется, что суффиксы -щик/-щиц наши родные русские, и вроде как это было бы логично, потому что термин приходит в язык и обрастает местными морфемами. Но прицепленные к иноязычной аббревиатуре, они-таки как на корове седло. Не говоря уже о том, что -щиц(а) даёт здесь ещё и просторечный оттенок, потому что множество феминитивов с этим суффиксом/окончанием является просторечными словами.
Суффикс -ер, пришедший к нам в языковую норму от англицизмов, в комбинации с англоязычной же аббревиатурой интуитивно кажется гармоничным, но вот ведь незадача: не такой это распространённый термин в англоязычных соо. Так, конечно, говорят, и при гуглении всё появляется, но для такого обозначения распространение скудное. Хотя, что греха таить, мне "БДСМер" нравится. Именно тем, что он лингвистически логичен.
Но именно из лингвистической логики, если уж меня принудить к использованию феминитивов, я выберу не "БДСМерку", а "БДСМщицу".
Вообще, мы тут с Верхним немного вместе отвечали на ваш вопрос. Оба любим лингвистику, устроили небольшой диспут.
Прилагаю и его рассуждения тоже:
В просторечном я лично говорю "они", т.е. эти наши БДСМ-ы, в этих БДСМ-ах.
Но это именно намеренное использование просторечного. Могу ещё сказать в "ентих наших БДСМ-ах"
Если хочу быть строгим, то обычно говорю "субкультура БДСМ" и тогда это "она", поскольку появляется четкое опорное слово женского рода именительного падежа.
И я лично считаю такой вариант наиболее корректным.
БДСМ-ер - не использую в принципе, это мало где используется и на англоязычных просторах, хотя и бывает.
Но именно в этом виде. Т. Е. И он - БДСМ-щик, и она - БДСМ-щик.
В литературной норме русского языка, за не таким уж и большим количеством исключений, подобные отсылки к роду деятельности принято называть именно в мужском роде. Она - учитель Она - врач Она - автор Она - наладчик Она - закройщик Она - крановщик Ну и, наконец, она, к примеру, PR-щик, собсна, вот это PR может подсказать, как построить более менее корректное множественное число. Они - pr-щики, а не prer'ы. Так и тут. Он - БДСМ-щик Она - БДСМ-щик Они - БДСМ-щики.
Здравствуйте. Если сексуальные фантазии человека на протяжении жизни сводятся к переживанию вербального и невербального унижения, различному по форме пажизму и и прислуживанию, к тому, чтобы быть использованным партнёром для удовольствия последнего, но при этом мазохистом в физическом плане данный человек не является, и перспектива столкнуться с физическим страданием любого рода как минимум не вызывает интереса, а как максимум — вызывает явное отторжение, ощутимо пугает, — найдётся ли место такому человеку в БДСМ-сообществе? Или же описанное выше — это уже не БДСМ, раз физическая боль как таковая не является желанной и желательной, и человеку с подобными запросами — вообще не по этому адресу? Благодарю за ответ.
Привет! А что не так? Отличные БД-фантазии) у меня тоже такие есть. По-моему всё вписывается. Сексуальное возбуждение от причинения/получения психологических страданий полового партнёра - вполне себе садомазохизм. А если при этом вы разделяете принципы культуры БДСМ, то и, соответственно, БДСМ.
Привет! За время существования этой рубрики поступали ли в форму вопросы, которые глубоко врезались в память? Есть ли такие, к которым время от времени мысленно возвращаетесь?
Мне, например, очень нравится ежемесячный вопрос о том, что хорошего и важного произошло у меня за это время.
Однажды меня спрашивали, кто такой для меня хороший человек - это была очень интересная рефлексия. А ещё спрашивали, кто такой друг - и разобраться в этом тоже было увлекательно.
Ещё меня спрашивали о фильме, книге и сериале не позднее 2000 года, а я не так увидела и ответила наоборот - про позднее 2000 года. И периодически думаю о том, что, наверное, разочаровала человека, хотя отвечала вдумчиво и искренне. Просто не туда)
Здравствуйте! Не знаю задавали ли такой вопрос, но во всяком случае нигде не видела обсуждения. Скрываете ли вы следы взаимодействий? Понятно что в быту и на работе никто не афиширует специально, но например я хожу в фитнес, и мне стремновато идти в душ и сауну зная что на жопе и спине полосы от розги. Синяки как бы ладно, они могут быть от падения предположим, но тут двойной интерпретации быть не может. Или не париться? Или я невольно втягиваю других людей видеть то чего они возможно не хотят ? 😅 Наверно коряво объяснила но как есть)
Привет! Опасения понятны, есть история, когда как раз в спортзале кто-то увидел у женщины подобное, а потом пришёл к ней делиться информацией об организациях, помогающих жертвам насилия.
Переживания у сторонних наблюдателей, действительно, могут быть разными.
Вы взрослый совершеннолетний дееспособный человек. Вы не нарушаете закон и общественный порядок. Вы не акцентируете специально на этом ничьё внимание.
Для себя я этот вопрос решаю так: максимально стараюсь не тыкать в лицо ноосфере то, чего она видеть не хочет. Но при этом я не считаю, что из-за того, что я садомазохистка, я не могу пойти в зал или в баню или купаться, чтобы ненароком чей-то взор не оскорбить. Я просто скромно иду и делаю свои дела, как обычный член общества и гражданин.
Если кому-то охота на меня пристально пялиться и делать какие-то выводы, воспрепятствовать этому я не могу. Я ничего не сделала для того, чтобы они пялились.
К тому же: изначальный пойнт в том, что пялиться-то как раз окружающие не хотят. Вот для них я сделаю максимум. А для тех, кто специально ищет, у кого что на спине и на жопе, я сделать не могу ничего, увы.
Дорогая Хель! На твой взгляд, нормально ли не испытывать потребности сказать своему мужчине "Люблю"? Раньше думала просто не встретила того самого, но уже которые по счету продолжительные серьёзные отношения без малейшей моей потребности сказать "люблю". От мужчин не зависит - кто-то говорил "люблю", кто-то нет (но любил делами). Слова самого не боюсь, дочери, папе, сёстрам легко его говорю, а вот мужчине сказать - ни малейшего порыва. Тоже предпочитаю любить делами, а не воздух сотрясать. Я никого из них не люблю/не любила?
Слушай, я не знаю. Это опять же очень субъективная штука, и я не знаю, что именно для тебя нормально, а что нет, в этом контексте. Точно так же, как я не знаю, кого из них ты любила, а кого нет, и любила ли. И не знаю, что для тебя значит любовь и что значит слово люблю и тп, и тд. Очень мало данных.
Чуть-чуть в твоём вопросе есть обесценивание словесных признаний в любви - вот это "воздух сотрясать". Но, возможно, это не про признания, а вообще про вербальную коммуникацию. Опять же мало.
Ещё чуть-чуть есть о том, что ты считаешь, что признания должны быть. Вот это вот "раньше думала просто не встретила того самого, но..". Но откуда я знаю, был ли это твой внутренний диалог такой направленности или же просто дань внешним клише. Снова мало данных.
Единственное, что я могу тут сказать: если тебе и твоим партнёрам ок так, как вам ок, то ничего менять не нужно. Пусть оно трижды будет необычным для окружающего мира. А если кому-то не ок, то менять стоит, потому что не ок, каким бы оно ни было, пусть даже самым логичным, приемлемым и замечательным.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.