8/12 Ответы на вопросы-42
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.03 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.04)
Привет,Хель. Расскажи,как ты пришла в альпинизм. Что тебя в нем так зацепило и что больше всего нравилось?
Привет! Даже неловко как-то: я так давно из альпинизма ушла, что рассказ о том, как пришла, кажется немного нелепым)
Но воспоминания всё равно приятные, поэтому расскажу.
Первый раз в горы я пошла за компанию с бывшим мужем. Он очень увлекался, много восходил, на семитысячники в т.ч., мечтал об Эвересте, много знал (да и знает). И вот зазвал меня. Нам тогда хотелось делиться друг с другом всяким своим, и я пошла именно из-за него: мне было любопытно, чем ему это нравится.
До этого в моём опыте были только относительно лайтовые трекинги, и если честно первый опыт был тяжёлым, несмотря на то, что гора сама по себе была небольшая, около 3800 мнм. Помню, в нашей группе были две австриячки, довольно пожилые, одна даже с кислородом. Я смотрела на них и думала, что вот если они ползут, то мне повернуть назад совсем позорище. А повернуть хотелось: была одышка, непривычная нагрузка, плохая погода - облака и туман, сыро, зябко, скользко, непонятно. В этом молоке мы добрались до вершины, постояли в этом влажном молоке, помахали руками в стороны: мол вон там это, а вон там то. Всё равно ничего было не видно. И пошли вниз. На спуске нагрузка была ещё более непривычной.
Потом я спросила бывшего: слушай, а в чём кайф? Вот мы ползли-ползли, доползли и пошли спускаться. Ничего не видели. Мокрые, грязные, усталые. И он ответил: ну как же, ты можешь теперь поставить точку на свою личную карту! Эта гора теперь твоя.
Точки на карте меня не возбуждали, а вот про "гора твоя" зацепило. Для меня это про преодоление себя и стихий что ли. Я потом много ходила, моя самая высокая и сложная гора - это Чимборасо в Эквадоре, 6267 мнм. Да, экваториальные горы немножко чит, но всё равно, считаю, это неплохой результат.
Альпинизм давал мне возможность ненадуманной командной игры. Ну то есть определённые правила и этика в горах объяснимы не просто правилами, но и объективной необходимостью. В общем-то, поэтому я понимала, что про Эверест и другие восьмитысячники с death zone для меня не станут привлекательными, даже если будет хватать навыка. Тамошние объективные необходимости слишком идут вразрез с моими личными принципами. Но на моём уровне командность альпинизма мне была очень комфортна: кооперироваться, поддерживать друг друга, ставить индивидуальные цели - всё это было в приятных мне пропорциях и не вызывало противоречий.
Ещё это очень красиво. Горы - прекрасны и величественны, мало где так ярко чувствуешь свою маленькость и временность.
И вот когда маленькому и временному, хрупкому и ранимому человечку - тебе - получается забраться так далеко и высоко. Вот прям смочь, суметь, преодолеть своей волей лень и слабость и физиологию. Стоять на вершине, улыбаться и понимать, что вот в эти минуты огромная прекрасная гора - твоя. И она останется здесь на веки вечные, а ты сгинешь, но всё равно здесь был. Это клёвое чувство.
Очень интересно, как вы коммуницируете (и коммуницируете ли) свои текущие отношения во «внешнем» мире, вне бдсм-соо. Называете ли Верхнего «мой партнер/парень/мужчина» для тех, кому непонятна эта роль, или для вас это принципиально разные вещи? Если вас позовут, например, на свадьбу к друзьям, приведете ли его как «+1»? Заранее извиняюсь, если залезаю на личные границы.
Да, мой партнёр, мой мужчина. "Парень" всё же уже странновато звучит в нашем возрасте, но в шутку тоже можно) мы были и на свадьбе у друзей, и на корпоративах. Верхний знаком с моими ванильными друзьями, мы иногда общаемся вместе с соседями, с коллегами. Ну то есть большинству этих людей вовсе не интересно знать, как мы трахаемся, да и трахаемся ли вообще.
К тому же, если очень захочется обозначить именно это, но не посвящать людей в тонкости БДСМ-культуры, можно всегда сказать "мой любовник".
Структурам и в анкетах можно сказать "мой сожитель".
С людьми, вообще, стоит говорить на понятном им языке.
В общем-то, Верхний и нижняя - это между нами и для БДСМ-соо. Всем остальным-то это зачем?
Если честно, даже смоделировать ситуацию не могу, где для меня было бы настолько принципиально называть Верхнего только Верхним в любой среде available, что я скорее бы отказалась от коммуникации с ним, чем назвала его "любовником" или "партнёром".
Да, бывают отношения, включающие в себя только садомазохистские взаимодействия и больше ничего. Но ведь и их можно при желании синонимизировать для тех сфер, которые не в курсе позиционирований в БДСМ.
С праздником вас! Часто задаюсь вопросом, как людям войти в Тему? Но нет какой-то определенной инструкции или хотя бы советов. Иногда складывается ощущение, что с новичком мало кто хочет взаимодействовать и не обязательно даже со сценами. Есть ли у вас пул советов для тех, кто чувствует притяжение, но не знает, как подступиться?
Спасибо! Нет у меня ни инструкции, ни советов, к сожалению.
Потому что вывести что-то общее вряд ли возможно. Делай раз, делай два, получишь то, что хочешь, в такой сфере, как девиантная человеческая сексуальность, не прокатит. Да и сообщества все разные - с разным вайбом, разными правилами, разными лидерами, разным составом.
Как ни старайся, всё равно всё скатывается к общечеловеческому "будьте взаимно вежливы и предупредительны".
И да, с новичком мало кто хочет взаимодействовать.
Хотя, если честно те, кто хочет практиковать именно с новичками, для меня гораздо больший red flag, чем те, кто не хочет. Ну потому, что неопытный партнёр, как и любой человек, который не знает чётко своих ограничений, желаний, которого легко обмануть и который сам легко обманывается, - это гораздо больший риск, чем кайф.
Но есть и хорошие новости: чего хочется и чего не хочется можно в первом и даже во втором приближении отрефлексировать. А с людьми в сообществе познакомиться поближе не только путём сексуального взаимодействия, а, например, социального.
То есть изучение каких-то материалов, общение, идентификация, обсуждение каких-то общих тем - это вполне себе тот этап, который можно осуществить даже онлайн. Есть множество каналов, при каналах есть чаты, комментарии, можно общаться и знакомиться, узнавать всякое.
Потом, если локация позволяет, выходить в оффлайн на какие-то мероприятия. Они опять же есть не только с взаимодействиями, но и разнообразные семинары, разговорные встречи, посиделки, манчи.
А когда незнакомые люди становятся знакомыми, когда с ними уже преодолён барьер первичного контакта, уже легче понять, кто нравится, а кто нет. Завести более тесное знакомство и договориться о взаимодействии.
Привет хель. Твоё отношение к тому что твой верхний тратит свои/ваши общие деньги на других нижних с которыми сессионный формат делает им подарки?
Привет! Давай сначала про "свои" деньги, это проще.
То, как человек тратит свои деньги, мне в общем-то параллельно. Он может снять их все наличными, залезть на крышу высотки и пускать оттуда из них самолётики. Да, мне будет жаль, что у меня такой странноватый партнёр, но это всё равно не мои деньги. Он может накупить шмоток или шоколадок, спустить всё на баб или в унитаз, положить на депозит или под кровать - это его деньги. Я-то тут причём?
А вот если он проделает без моего на то согласия это с моими деньгами, тут я буду сильно причём. Но мне будет абсолютно похер, что именно он сделал с моими деньгами - истратил ли на нижних или раздал нищим. Это мои деньги и проблема именно в этом. Потому что как распоряжаться моими деньгами - решаю я.
Равно, как и он решает, как распоряжаться своими.
Теперь про "общие" деньги. Видишь ли, я вообще не понимаю, что это такое( на мой взгляд не бывает общих денег.
Если вы выполнили вдвоём какую-то работу, за которую заплатили сумму Х, то после выплаты суммы Х, вы делите её на двоих, как договаривались, и вот уже получается его часть и твоя часть, то есть его деньги и твои деньги. И далее всё по схеме выше: своё - как хочешь, моё - не трогай без моего согласия.
Если ты имеешь в виду какой-то условный фонд, некую сумму Y, которая образовалась после того, как вы оба скинулись, так там тоже есть его часть и твоя часть. И это снова не общие деньги, а твои и его, составляющие сумму Y. Если он взял свою часть суммы Y и потратил её "на других нижних" (или всё любое ещё), а вы договаривались потратить сумму Y, ну предположим, на аренду, и теперь из-за его трат на аренду не хватает, то вы обсуждаете что-то вроде: какого чёрта твоего вклада не хватает, чтобы оплачивать квартиру, в которой мы живём оба? И, согласись, здесь совершенно по барабану, потратил он на нижних, на Верхних или на шоколадки. На аренду так и так не хватает.
А если хватает, то в чём проблема?
В принципе, в ситуации условно "общих" денег рассматривается вот что: причиняют ли действия партнёра ущерб размещённым в вашем условном фонде ден средствам и/или самому фонду? А ущерб этот не соотносится с причиной растраты. Он соотносится с её фактом.
И вот здесь кмк и есть твоя проблема.
Дело не в тратах как таковых, а в их причине. В том, что каким-то там другим нижним, с которыми к тому же "всего лишь" сессионный формат, твой партнёр дарит подарки.
Ты предпочла бы, чтобы он дарил подарки тебе? Скажи ему об этом, попроси.
Ты хочешь, чтобы он им ничего не дарил? Об этом тоже можно поговорить и попросить.
Ты хочешь не знать о фактах таких подарков? И об этом тоже можно просить.
Обо всём любом можно попросить без гарантии выполнения, но нужно чётко понимать: ресурс - не твой, а партнёра. Он имеет право направлять его куда угодно. В том числе и неугодным тебе образом. Если то, как он это делает, совершенно непереносимо для тебя, а менять он ничего не хочет, значит, вам обоим вместе довольно кисло. И, вполне возможно, с кем-то другим будет слаще.
Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного у тебя произошло за последнее время?
Привет, добрый человек) заканчивается и всё никак не может закончиться зима, и чёт совсем нет сил, но твой вопрос в любом случае приятный.
На ДСВ, прям вот 14 февраля, мы ходили с Верхним в зоопарк повидать всяких знакомых и знаковых смешных зверей, с которыми связаны всякие личные истории, локальные мемы, общие шутки. Кого-то увидели, кто-то уже спал (мы ходили после работы), было тепло и мило.
Обменялись всяким хорошим в этот день. Не то, чтобы это единственный повод в году поговорить о любви, но поговорить о ней гораздо лучше, чем ворчать про розовые сопли и маркетинг)
Кстати, о работе - произошли всякие индексации оплаты труда. Несметных богатств с неба не свалилось, но в любом случае это приятное.
Кстати, о 14х числах - сегодня ровно месяц до отъезда в отпуск, это замечательная мысль!
И ещё о 14х числах: ровно в ДСВ я посадила дома первоцветы, и они, что удивительно, даже взошли. Пока они не цветы, а просто зелёные весёлые палочки, но уже радостно.
Так вот, а потом сразу 15го была папина дата, мы поехали к памятнику в Парк Интернационалистов, я купила цветы. Памятника я не видела, хотя ему довольно много лет и парку самому тоже, но как-то не складывалось и было немножко боязно. Мои детские воспоминания имеют некий вайб забытости и несправедливости, когда папины друзья и всякие ветеранские сообщества существовали по типу "помоги себе сам" и "вспомни себя сам". Я боялась увидеть наверное что-то неухоженное, с тремя чахлыми цветочками где-то посреди нигде.
Но вышло совсем не так: красивый памятник, куча торжественных лент, букетов, отсылки к фоторепортажам тех времён даже в декорациях станции метро рядом. Мне кажется, папа бы порадовался. Хорошо, что так.
А потом поехали на обед к Эни, было клёво.
Неделю спустя был отличный многолюдный семинар по бондажу и снова праздник - 23 февраля. Я, кстати, тоже имею отношение) отметили приятным ужином на троих снова.
Накупили всякого в дом и себе: новый прикроватный столик, теперь прям удобно всё раскладывать - хоть еду, хоть девайсы, хоть комп. И комод для всякого. И оборудование для подкаста. Рюкзак мне, плащ Верхнему. Вощим, разные подарки и хозяйствования.
Приезжали друзья играть в манчкин. Привозили свой с собой. А потом другой друг взял и подарил нам тоже такую настолку, и теперь мы тоже обладатели.
Весь февраль мы с одноклубниками и просто хорошими людьми готовили подарок для Верхнего и таки приготовили внушительную сумму. Люди присоединялись к поздравлениям из разных стран и городов, и я дико гордилась и восхищалась, что получается сделать хорошее любимому человеку.
За три дня перед вечеринкой в честь ДР у нас была сцена на FZ - была тема про пинки, удары ногами, трамплинг. Мы как-то давно такого не делали, и прям уже с утра в переписке: "жду вечера! - да!". Отличная была сцена - из тех, что часто не повторить, потому что не выдержит ни тело мазохиста, ни кукушечка обоих, но так сладко.
Еле приплелась потом на вечеринку, но даже сомнений не было, что я пойду на праздник. И было много народу, десятки людей пришли лично поздравить, и была наша сцена снова замечательная с кнутами, хотя я совершенно не была уверена, что сдюжу. А не, сдюжила, аж стены в крови. Очень было радостно и клёво!
Среди своих тоже отпраздновали: накануне вечеринки Верхний пригласил нас с Эни в китайский ресторан, мы сидели красивые и ели вкусную еду.
Какое-то всё праздничное было и, несмотря на разного трудности, светлое и горячее. После всех социализаций легли такие звездой в воскресенье и даже не вспомнили, что хотели дальше праздновать) ну зато торт испекла, какой хотела.
Конечно, есть накопленная усталость, есть неразрешимые проблемы, есть весеннее истощение и всё цепляющаяся за уже не принадлежащий ей город старуха-зима.
Но есть хорошие новости. И у подруг тоже всё ок - везде улучшения: с питомцами, в отношениях с партнёрами и с собой и с работой, кому что нужно. Скоро буду их обнимать, наметили очередные наши посиделки.
Довольна тем, как я прожила месяц, спасибо тебе, добрый человек!
Добрый вечер! Ты в своих постах неоднократно писала, что рада, что у тебя есть уютный дом для в/Вас с Верхним. Вы живёте вместе? Как в/Вам удаётся сохранять баланс между тематическим и партнёрским общением в быту?
Знаешь, мне каждый раз так удивительны эти разговоры про баланс. Однажды я видела эпичнейшую дискуссию, прям дискуссию, на пару часов, о том, что нижней с Верхним жить вместе категорически нельзя, потому что как только она увидит его в трусах выносящим мусорное ведро, тут-то весь БДСМ для них и закончится.
Таких обсуждений много, просто это был пиковый пир абсурда.
Понимаю, откуда растут ноги. Как обычно, от непонимания границ между игровой реальностью и объективной. А если люди сложно проводят грань между игрой и не-игрой, то о включении элементов игроизации в повседневность говорить с ними вообще не приходится.
А меж тем тот самый баланс между садомазохистской игрой, романтическим партнёрством и бытовыми обязанностями сожителей - он там. В умении включать и отключать игру, в желании это делать, в понимании, где ей место, а где нет.
Плюс причина может быть ещё в клише и отсутствии фантазии, но это спорно. Всё же вкусы у всех людей определённые.
Просто лично я прямо сейчас сходу вижу с десяток садомазохистских игровых историй, в которых будет присутствовать Верхний партнёр в трусах и с мусорным ведром. Это может быть и страшно, и стыдно, и больно, и именно этот контекст будет задавать тон.
Но отринем, всё же вкусовщина. Я лишь пыталась показать, что везде при желании можно включить игру, если с партнёром есть страсть и взаимность и совпадение тех самых векторов девиации и игровых историй.
И ровно так же если вы взрослые люди и понимаете, что такое социальный ущерб, социальные роли, ответственность, разделение социальных и коммуникативных сфер, вы умеете эту игру выключать.
А ещё знаете, что такое игра и понимаете, что это очень серьёзная штука)
PS. Мне жаль, вполне возможно, ты ждала каких-то инструкций. По типу: три часа в день мы уделяем тому, а четыре часа в день мы уделяем сему. Планирование начинаем за Х дней, план выглядит так и сяк.
Но нет, у нас такого нет. Я бы назвала наш мод в этом балансе неким плавным перетеканием из одного агрегатного состояния в другое в зависимости от возможности и запроса.
Ну и да, много раз говорила и повторюсь: даже макароны на стол можно подать с садомазохистским контекстом. Вопрос желания)
Привет! Как отпраздновали 8е марта? Какие планы на месяц?
Привет! 8го марта было два праздника: большая вечеринка в нашем клубе по случаю Дня Рождения одного из организаторов и моего Верхнего партнёра, Инкогнито. А ещё на этот день выпадает календарный ДР нашей одноклубницы, которая тоже пришла на вечеринку. А ещё это Международный женский день, а на вечеринке были в том числе и женщины.
В общем, было сразу несколько праздников в одном флаконе, это было здорово. Была и вкусная еда, и объятия, и подарки, и улыбки, и красивые наряды, и отличная садомазохистская сцена. Я повидала тех, кого очень давно не видела, и кого хотела видеть.
Я отлично отношусь к 8 марта. Я много лет прожила в мире, где не дарят по этому случаю тюльпаны и мимозы и не призывают украшать собой коллектив, а напоминают женщинам о том, как клёво, что у них есть права и обязанности, как у любой социальной и экономической единицы.
При этом тюльпаны с мимозами я не отвергаю - они красивые. И украшением коллектива являюсь, естественно. И права с обязанностями у меня есть.
Для меня 8 марта - это день, в который я желаю себе и другим женщинам выбора поступать со своей жизнью так, как хочется, а не как кем-то предписано - будь то закон, общество или грибы в собственной голове.
Есть клубное расписание, есть рабочий график. В конце месяца бондажный семинар.
Через месяц у нас отпуск, к нему уже почти всё организовано. Поэтому лично я планирую спокойно доработать, всё подтасовать так, чтоб не подвести никого. Составить клубное расписание. Провести все оплаты. И свалить в лес вдвоём в чудесный дом с сауной и мангалом и чтоб никто и ничто не мешало)
Ещё есть планы на встречи с подругами, на свидание, на чаепитие с приятелем, на сцены публичные и приватные, на всякие бьюти-процедуры. И вообще на весну!)
Доброго времени суток) Сейчас все обсуждают ситуацию с Оксимироном и это натолкнуло меня на мысли. Мне было 16, возраст согласия, был только вирт. Ему было 30. Он для меня тогда стал всем. Открыл сексуальность, поддерживал, учил(не только вещам, связанным с сексом) И да, я считаю его вроде как своим первым верхним. В чатах многие пишут свои истории(и там есть и положительные истории, на которые отвечают, что это у жертвы проблемы и она оправдывает насилие-"аналог" стокгольского синдрома) Как понять, действительно ли все нормально, и это не защитный механизм? В чатах спрашивать страшно и стыдно, а мне почему-то важно это знать. Он дал мне именно то, что я хотела или из-за него я сформировалась так?
Привет! Я не знаю ответа на твой вопрос, но точно знаю, что его не спрашивают в чатах. По сути, это ответ на вопрос: в себе ли я и отдаю ли себе отчёт в том, что думаю, чувствую и переживаю. Такие вопросы ищут в себе с помощью психотерапевта или духовника, тут кому что ближе, а никак не в чатах.
Тем более в чатах, посвящённых заведомо триггерным темам.
Участники таких чатов триггерятся друг о друга и о саму тему, индуцируют друг другу свои триггеры, обмениваются волнами эмоционального заражения, в ответ чувствуют общность и причастность к определённой группе и далее далее, в этом колесе сансары можно крутиться долго, даже если просто это читать, а уж если участвовать, то вообще туши свет.
Это очень питательная среда для разнообразного рода эмоциональных качелей, но совершенно бесплодная почва для критического мышления и поиска ответов на какие-либо вопросы, в тч и твой.
Моё мнение здесь не факт, что верное, и уж точно не самое популярное, но раз ты спрашиваешь, я скажу:
Она может быть права. Может добросовестно заблуждаться. Может врать и оговаривать кого-то. Но её ответственность как жертвы начинается с момента признания себя таковой.
Если человек себя жертвой не считает, доказывать ему обратное без его на то запроса - хамство. Как бы со стороны чего не казалось. И даже если правильно кажется - всё равно хамство. Потому что никто не спрашивал.
Но и даже когда спрашивают, стоит принять во внимание то, что мнение, как и жопа, есть у каждого.
Я это к чему: если вы не считаешь себя жертвой, а какие-то люди в интернетике думают по-другому, шлите их в пень.
А если считаете, то с этим опять же не к людям в интернетике, а к психотерапевту, к полиции, к близким в поисках помощи.
И первый из этих факторов: сексуальность начинает формироваться с начала полового созревания.
А второй: на основании структуры личности человека, которая (структура) формируется вообще с глубокого детства.
Плюс среда, опыт, триггеры, темперамент, половая конституция, уровень либидо, культура, традиции, регион и далее далее далее. Мильоны мильонов нюансов.
При всём желании тот партнёр, да ещё и в указанном вами возрасте, не сформировал вашу сексуальность. Опыт отношений с ним был значимым - да. Но не более того.
Я так понимаю, что до шумихи с Окси вас этот вопрос не тревожил. А почему сейчас начал?
Если б я хотела разобраться, я б начала именно с этого: почему эти эпизоды заставили меня сомневаться в том, о чём у меня уже были выводы и мнение? Почему история не особо знакомых мне людей потрясла меня настолько, что заставляет пересматривать факты собственной биографии? Что для меня в этих чатах, что любая реплика там наводит меня на размышления?
Ответы на такие вопросы могут быть разными. И если они вас беспокоят, несите их не в чаты, а к спецам. А если не беспокоят, то и замечательно. Не нужно расчёсывать там, где не чешется.
Здравствуй, Хель. Спасибо за эту форму. Я когда-то задавала вопрос про эмиграцию. Я теперь хочу спросить про конфликты с партнёром. По натуре я терпила. И когда он на меня выходит с предложением разговора про изменения (моего поведения), выражением недовольства мол чтобы дальше хорошо жить я бы хотел с тобой разговаривать. Мне не нравится одно, второе, вот почему. Можешь мне сказать, что мне сделать, чтоб тебе помочь с этим разобраться? Из позиции не против меня, а как надо (я пошла на тренинг петрановской про конфликты и поняла, что он-то все правильно делает). А я не знаю, что ответить. Я его словам доверяю больше, чем своим, потому что он хорошо рационализирует и рефлексирует, а у меня обычно кроме "я так чувствую, мне кажется, что так правильно" ответа нет. И бесит, что по итогу он выходит на разговор и хочет наладить коммуникацию, а мне нечего ответить. Как входить в этот разговор, развивать этот скил прямой адекваетной коммуникации? Уверена, что много чего теряю. Спасибо!
Привет! Вот я не знаю, как правильно, но постанова по типу "я хочу помочь тебе измениться", звучащая без запроса, звучит зловеще. Особенно в сочетании с тем, что ты описываешь себя как "терпилу".
Кстати, а почему? Откуда такой термин по отношению к себе?
Приходишь ли ты с предложением решения каких-то конфликтов или только он?
Все ли конфликты между вами имеют причиной его недовольство тобой?
Почему ты доверяешь сторонним отточенным формулировкам больше, чем своему опыту и чувствам?
Ты спрашиваешь, как входить в такой разговор, а я размышляю над целесообразностью этих разговоров. По крайней мере, в том виде, в каком ты описываешь, конструктива я в них вижу мало.
Партнёр X приходит к партнёру Y и очень рационально и грамотно раскладывает ему следующее: чтобы мы хорошо жили, ты должен измениться, как мы вместе будем тебя менять, подскажи, пожалуйста.
Партнёр Y что-то мямлит про "мне кажется, я чувствую", всё это бесит (кстати, кого?), и в итоге делается вывод, что вся проблема в прямой адекватной коммуникации.
Якобы как только партнёр Y научится так же рационально и грамотно отвечать на вопрос "как мы будем тебя менять?", так сразу всё и поедет к общему счастью.
Конфликт - это, действительно, столкновение интересов. И вариантом решения конфликта может быть полный отказ от своей позиции одной из сторон. Добровольный или вынужденный - ну то есть можно просто заставить, если есть рычаги воздействия. И нет, если к человеку применили рычаг воздействия, а он сам отказался, это не добровольно, это тоже вынужденно)
Но это всего лишь один из вариантов решения конфликта, их множество.
Почему предлагается только один?
Есьчё это не к тебе вопросы, они больше относятся к моему размышлению над твоим сообщением. Но мне кажется, они любопытные.
И прямую коммуникацию я бы начала как раз с вопросов. Пока что ты на них отвечаешь. Попробуй позадавать. Вопросы короче, они проще формулируются, их можно подготовить заранее. Сюда же можно уже знакомое тебе выравнивание по чувствам включить, что мол вот хочу спросить, при этом испытываю то и сё.
Кстати, и партнёра можно спросить, что он чувствует.
Во-первых, людям приятно внимание к их персоне. Во-вторых, ты получишь информацию. В третьих, пока ещё коммуникативный навык слабый тебе не придётся а) много говорить, б) много говорить о себе, в) много говорить о себе на личные темы. Это и для прокачанных людей не самый лёгкий кейс.
Перекинь коммуникативный мяч на поле партнёра. Позадавай вопросы. Спроси, какие он ещё видит пути решения конфликта, кроме как изменения в твоём поведении? Спроси, в чём мотивы и причины его недовольства? Спроси, насколько критичны, по его мнению, эти проблемы и на что они влияют? Возможны ли обоюдные изменения и, если да, то какие?
Я б что-то такое начала делать, но очень аккуратно и тактично.
Есть условно ванильная пара, в которой один партнер получает удовольствие от того,что его привязали к кровати и отшлепали (допустим), а второй партнер от того,что он привязал и отшлепал. Где та грань, на ваш взгляд, между девиацией и «нормой»?
Дело в том, что это не ванильная пара) они вполне себе садомазохисты, причём реализующие свою девиацию на практике с комплементарным партнёром.
А вообще для того, чтобы в сексуальности человека присутствовал садомазохистский аспект (то есть девиация) достаточно присутствия устойчивых регулярных фантазий на эту тему.
Насчёт нормы - здесь важно понять, что вы имеете в виду.
Если статистическую норму, то да, людей, предпочитающих ванильный секс, больше, чем тех, у кого есть какие-то кинки. Причём я сейчас в принципе про кинк как отклонение от нормотипичной сексуальности.
Если вы имеете в виду субъективное восприятие, что есть "норма", а что нет, со стороны какого-то конкретного индивида или группы индивидов, то я вообще не могу ответить на ваш вопрос про грань. Потому что отношение к секс-игрушкам, к оральным ласкам женской вульвы, к проникающим анальным ласкам в сторону мужчины - ну то есть к вполне ванильным вещам - относятся очень по-разному разные поколения и разные регионы даже внутри отдельно взятой нашей страны.
Попробуйте сказать где-нибудь во дворе ПГТ за Уралом, что кунилингус - это норма)
А вот у меня была порка кнутом в прошлую субботу. Для вас это норма? Вот для меня да, а для кого-то это за гранью. Причём иногда для человека, который вполне себя идентифицирует как БДСМщик. Просто для него такая практика тумач.
Поэтому "нормально" и "ненормально" в бытовом обиходе - это очень субъективные вещи.
Для себя я однажды прочитала высказывание польского сексолога Имелинского, оно вполне соотнеслось с моими размышлениями о маркерах социального ущерба. Если сексуальность и её проявления могут быть гармонично интегрированы в жизнь индивида без ущерба для остальных сфер этой жизни, то норма. А если это сделать невозможно, то тогда сексуальность и её проявления уже ненормальны с медицинской точки зрения.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.