8/12 Ответы на вопросы-44
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.05 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.06)
Здравствуйте! Прошу прощения, если вопрос покажется глупым! Я мужчина, недавно впервые появилось желание (наверное чисто психолологически понял, что мне это привлекательно) быть связанным шибари. Как начать и где получить первый опыт? Спасибо заранее за ответ!
Привет! Вопрос совсем не глупый, он по факту о том, что есть вот такая фантазия, хочу воплотить и что для этого нужно сделать и с кем познакомиться.
Или же о том, что есть вот такая фантазия, хочу воплотить и что для этого нужно сделать и где получить такую услугу.
Во втором прочтении (про услугу) у меня нет ответа, потому что я не рекламирую услуги подобного рода.
А в первом прочтении - здесь зависит от того, где вы находитесь, потому что далеко не везде есть мероприятия и клубы, куда запросто можно прийти и начать какую-то коммуникацию. Где-то просто нет сообщества, где-то они закрытые.
Поэтому я бы начала с поиска информации онлайн и общения с людьми онлайн же. Сейчас куча разнообразных площадок: каналов, чатов, где можно узнать, и что есть в вашем населённом пункте или окрестностях, с кем-то завязать разговор на интересующую тему, пообщаться и дальше уже выходить в реал.
Никогда не связывали саму свою потребность в садомазохизме с травматическим опытом (который явно был, судя по тому, что вы писали раньше)? Когда вы отвечаете себе на вопрос: "что я получаю от каждой садомазохистической сцены?", как звучит ваш ответ? Различать игровую и не игровую реальность, как и все прочие контексты – задача в первую очередь префронтальной коры, но у мозга есть другие более древние базовые структуры, которые быстро учатся обеспечивать выживание в критических ситуациях (см. влияние травматического опыта), и с учетом выученных моделей поведения для выживания может появиться потребность воспроизводить ту реальность, для которой эти модели применимы. Для тех самых структур мозга не будет разницы – происходит это в игровом контексте или "взаправду". Может ли ваш садомазохизм быть воспроизведением какой-то идеи, например, "мне нужно знать, что я могу пройти через это и выжить" или "настоящая любовь и близость невозможны без сопутствующих страданий"?
У меня действительно есть опыт травмы, я проходила терапию в связи с ПТСР, скомпенсировала последствия и живу уже много лет без симптомов и последствий.
Конечно же, это оказало определённое влияние и на мою нервную систему, и на образ мышления, и, как следствие, на структуру личности.
О который поломали копья несколько специалистов по психологической поддержке, пытавшихся со мной работать. Тогда я как раз находилась в поиске терапевта, и были и неудачные опыты. Они возникали, когда спецы вместо того, чтобы вникнуть в ситуацию потенциального пациента, сразу ставили клишированный диагноз. Типа ну раз ПТСР, то вот отсюда и БДСМ.
Это одна из "любимых" стереотипизаций в популярной психологии, и корни её вполне объяснимы.
Однако конкретно мой садомазохизм начался гораздо раньше, чем со мной случилось то, что случилось.
К тому времени я уже практиковала более пяти лет и вполне осознанно. И никакой идеи в этом не было, кроме той, что меня все эти штуки сексуально возбуждали и играть во всё это мне нравилось, потому что я таким образом удовлетворяла своё либидо.
Ситуация, нанесшая мне травму, к удовлетворению либидо отношения не имела: я жертва похищения, освобождённый заложник.
Единственным пересечением здесь было моё опасение, что одним из последствий травмы станет изменение некоторых моих сексуальных садомазохистских историй.
То есть я думала, что теперь какие-то действия моих партнёров могут быть для меня триггерными. Но такого не произошло. Мои триггеры лежали совершенно в других областях. И сейчас они, как я уже рассказала, скомпенсированы и не беспокоят. Ни в садомазохизме (а либидо никуда не делось, несмотря на травму), ни вне его.
В моих игровых историях как не было, так и нет, никаких челенджей на выживание, никаких страданий во имя любви и чего бы то ни было ещё. Они о другом.
Предполагаю, что где-то у кого-то подобное имеет место быть, но вот ко мне это совсем не применимо. Просто фактологически.
Привет, что думаешь по поводу погоды за окном? Какая погода твоя любимая? А время года?
Восьмого мая, когда был написан этот вопрос, за окном в Питере была совершенно мерзкая погода. Будто пронизывающая холодом осень.
Весна в этом году вообще нестабильная и какая-то холодная. Сегодня первые тёплые полдня, и я к ним с недоверием)
Мне нравится прохладное лето. Когда сухо и не жарко, светло и зелено. Но в общем и целом я не очень зафиксирована на климате.
В любой погоде есть своё очарование.
Отлично помню, как приехала однажды в Питер на эмигрантские каникулы прям в ноябре. Мне хотелось ощутить эту щемящую безысходность, когда темень и мрак и тлен и деревья стоят уже голые, чёрные, и на мосту ветер продирает до костей, а к асфальту примерзают последние гнилые листья. И вот это вот "мы все умрём". В этом тоже есть красота и определённое уникальное переживание.
Одно знаю точно: я не хотела бы жить там, где нет сезонов и стабильно одна и та же погода. Я видела такие земли в экваториальных широтах. В основном, там, конечно, тропическая жара, но есть места и попрохладнее - зависит от высоты над уровнем моря.
Мне кажется, это определённое состояние безвременья. Не нравится. Я люблю ощущать цикличность и ход времени, я быстро бы растерялась, если б за окном было одно и то же годами. И видела, как теряются люди, не привыкшие к такому.
Так что меня вполне устраивает погода в Питере. Было бы симпатичнее, конечно, жить в более резко континентальном климате, с ярко выраженными зимой и летом. Но это умозрительное, мне и тут хорошо)
Привет, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя за этот месяц? И что из важного ты не упомянула в прошлый раз?
Привет) конечно же, что-то не упомянула, это ж не летопись, а то, что приходит в голову, когда отвечаю на вопрос.
А хорошего со времён предыдущего ответа было много!
Во-первых и в главных, мы с Верхним совершенно чудесно съездили в отпуск в Карелию.
Уютный дом на краю леса, ещё покрытая льдом Ладога, синие цветочки, пробивающиеся сквозь ковёр из прошлогодних листьев. Сауна и шашлык, беседы и сны, вкусная рыба, огромное звёздное небо по ночам, на котором мы разглядывали созведия. Близость - телесная и эмоциональная. Ахуенная БД-сцена с воплощением моей давней горячей фантазии. Красивая экскурсия в Рускеалу, подарки близким...
Как обычно, такого всегда мало и категорически не хотелось уезжать, но оно было и было клёво.
Ещё мы ходили в Эрмитаж на очень интересную выставку "Уголок Эребуни", я вот даже и ссылку дам. Она совсем небольшая и с виду - ну какие-то камни, покрытые клинописью, но чёрт возьми. Кому нравится документооборот, сходите, вы получите огромное удовольствие! Там прям всё: учёт, контроль, кадры, бухгалтерия, логистика, финансы и кредит. Эти люди даже прото-эксель уже изобрели глубоко до нашей эры. Я была в совершеннейшем восторге)
Там же спонтанно случилось в подарок украшение с симпатичным султанитом, который теперь меняет цвет в зависимости от освещения, и я гляжу на него и так и так и мне романтично и тепло.
Отпраздновали четырёхлетие подкаста нашего замечательного "БДСМ и все-все-все". На этот раз с новым оборудованием. Нас хвалят теперь не только за содержание, но и за звучание, это приятно.
Собирались с подружками моими, крутили колёсико. Уже традиция - собираться на всякие даты этого календаря, на этот раз был Бельтайн, и это было клёво.
Дубайского шоколада наконец поела аутентичного. И скоро приедет ещё футболка из Японии - тоже всё сувениры от друзей.
Зимний сад свой пересадила и обиходила при поддержке одноклубников.
Получила неплохую премию по работе и ещё получу, опять хорошо потрудилась.
Вообще, работа несказанно радует, а в этом месяце было ещё и личное пересечение: снова не вышло отпраздновать День Победы, как того хочется уже давно - ещё в эмиграции хотелось, думала, приеду вот в Россию и сбудется. Но нет, уже седьмой раз - не понос, так золотуха. Но в этом году к празднику на работе случился интересный проект, в который я вписалась и немного компенсировала провал по этой части. Мы собирали по всем отделам истории про наших бабушек и дедушек, получилось очень пронзительно и объединяюще.
Кстати, да, пронзительно и объединяюще - так могу назвать эмоцию прошедшего месяца. Было всякое, было разное, но неизменно чувствую поддержку: и там, где жду, и довольно неожиданную. Это приятно)
Здравствуй Хель. Расскажи, пожалуйста, как вы отметили четырёхлетие своего подкаста?
Привет, отмечали традиционно - ответами на вопросы слушателей. Это повелось с первого же дня рождения подкаста - мы придумали этот проект, когда нам исполнился год в 2022-м году, и с тех пор повторяли.
Вопросы очень разные. В этом году почти не было личных и совсем не было нарушающих прайваси, я ни одного вопроса в этот раз не оставила "за кадром".
Рассуждали о субкультуре, о практиках, об опыте, о человеческих взаимоотношениях, о сообществах. Как обычно, кул-стори перемежались серьёзным, и 4.5 часа пролетели незаметно.
Уже рассказывала: теперь с новым оборудованием мы звучим гораздо лучше, и это роляет. Теперь есть и ламповые усилители у обоих, и хорошие микро со стойками, и наушники. На очереди маленький звукорежиссёрский пульт, но это потом. Надо освоить то, что есть.
А ещё в честь праздника Верхний купил себе новый соулслайк The First Berserker: Khazan, и мне снова есть "для понервничать"))
Незабудочка, здравствуй! Мы с Верхним расстались. Он научил меня любить боль. Теперь я не могу без неё кончить... Был ли в твоей жизни подобный опыт и если это так, то как ты выходила из подобной ситуации? Благодарю за возможность задать этот вопрос.
Привет! Незабудочка всё же название канала, а не меня, но не суть)
Сочувствую расставанию, дело грустное.
Слушай, опыта у меня конкретно такого нет. Начиная с того, что я не люблю боль как боль. Иначе бы мне не нужны были партнёры, вон дверью пальцы прищемила и вуаля. Боль для меня - это инструмент, спутник определённых состояний и игровых историй, одно из переживаний, порой ключевых, но всегда связанных с другими садомазохистскими переживаниями: отчаянием, страхом, стыдом, возбуждением, беспомощностью, подчиненностью.
И меня любить это никто не учил, наоборот, я всегда искала в Верхнего партнёре того человека, который бы любил это всё вместе со мной, просто с другого ракурса. Кому интересно было бы со мной в такое ходить.
А кончить я могу вообще просто с вакуумной дрочилкой в течение максимум минуты, если мы говорим о физиологии, тут вообще дело нехитрое.
Но мне почему-то кажется, что в твоём вопросе не об этом: и не о боли, и уж тем более не о т.н. "техническом" оргазме.
Я больше читаю это так: у нас с партнёром вот такое было, а теперь мы расстались, и что же теперь делать?
Как-то я разговаривала с подругой на умозрительную тему, что вот люди в чём-то совпадают и всё клёво, а потом расстанешься и что потом? Ведь можно такого больше не найти.
И подруга мне сказала фразу, над которой я долго думала: "кинки, - сказала она. - штука, вообще, динамичная". Так и есть.
Да, чего-то не будет, но будет другое, и тело к этому другому так или иначе потихоньку приспособится. Опять же, те женщины, которые используют секс-игрушки, знают, что привыкнув к определённой интенсивности вибрации или вакуумной стимуляции, потом сложно её снизить, чувствительность уменьшается. Чтобы её вернуть, нужно время.
Я бы на твоём месте подождала. Дала бы и себе и своему телу время и посмотрела бы, что будет дальше. В конце концов, как ты пишешь, любить боль тебя "научили". Вполне возможно, ты "разучишься". Если в этом цель, для такого есть все предпосылки. Чувствительность и чувственность откатит, поменяется, восстановится - как хочешь называй.
А даже если и нет: после того, как ты проживёшь и переживёшь расставание, можно будет идти в поиск с запросом - испытываю оргазм при болевом воздействии. Это довольно распространённый запрос и желающие на него, поверь, найдутся.
Что посоветуете начинающему верху? Я очень эмпатичен и отдача от эмоций партнера при контроле или порке или ваксплее - «радует» меня гораздо больше чем даже судороги оргазмирующего тела в руках. Был опыт отношений с опытной бывшей с которой все получалось легко и просто которые развалились из-за форсмажора (1.5 года дистанционных отношений из-за пандемии мы не вывезли). Поиск новых партнеров непонятен им неприятен. Знаний «этикета», знакомств «в тусовке» - нет.
Вы задавали этот вопрос нам к юбилейному подкасту, теперь он с небольшой коррекцией, но она, увы, не помогла(
Тут как-то всё в кучу: эмпатия, которой в той или иной степени обладают практически все люди, за исключением тяжёлых форм психо- и социопатии, удовольствие от эмоций партнёра (а каких?), трудности поиска, переживание расставания, какой-то "этикет", какая-то "тусовка". Плюс заявлено отсутствие опыта при одновременном описании наличии опыта (а какого?).
Сложно ответить логично на такой клубок.
Но попытаюсь пораспутывать. Если не туда и не так получится - не обессудьте.
Я бы уделила внимание трём направлениям:
- горечь от расставания с бывшим партнёром и, как следствие, постоянное сравнение потенциальных новых партнёров с бывшей, с которой было всё "легко и просто"
Так уже не будет. Если хотите, чтобы получилось что-то новое, ту дверь для себя придётся закрыть. Пока она приоткрыта, поиск складываться не будет. Он поэтому и неприятен, потому что все остальные - не она.
Я бы прожила расставание, а потом уже выходила в поиск. Иначе в этом колесе сансары можно крутиться довольно долго, и с каждым поворотом уровень либидо будет всё больше падать, а поиск будет всё неприятнее.
Чтобы поиск был понятен, стоит отрефлексировать: а чего я хочу. Какие эмоции партнёра мне желанны? Вы вот пишете о практиках: "при порке", "при ваксплее". Так оно разное может - и во время порки, и во время игр с воском.
Это может быть покорность, это может быть смущение, может быть страх, сопротивление, партнёр может отдаваться и подчиняться, это могут быть игры в наказание и преодоление, здесь может быть эротичная история любой направленности, а может быть совершенно отчаянный сценарий подавления и безысходности.
И это я очень схематично, их мильоны. Что именно вас привлекает? Какие эмоции? Какой положительный опыт был у вас с бывшим партнёром? Что хочется повторить и как?
Вот на такие вопросы я бы себе отвечала и как можно более детально. И таким образом запрос станет более понятен, а с ним будет и понятен ответ: кого и зачем я хочу найти.
Это умозрительное или вы как-то мониторили сообщества в вашей локации? С кем-то общались или что-то читали? Откуда эти выводы про "этикет" - его ж нет. Некоторым людям в некоторых парах или группах нравятся этикетные игры. Нравятся ли они вам - непонятно, но одно стопроцентно: знать чей-то этикет, чтобы влиться в сообщество, вообще, не нужно.
Если вы считаете, что Верхний должен быть каким-то и/или вести себя определённым образом, вы заблуждаетесь. Кто или что ввело вас в это заблуждение - понятия не имею, просто информирую.
То, что знакомств в "тусовке", как вы выражаетесь, нет, это труднее, чем если они бы были. Проще, когда есть - тогда в сообщество прийти легче, с кем-то знакомым всегда веселее и не так страшно.
Но есть и хорошие новости: если вы упоминаете "тусовку", значит, она есть. У некоторых в радиусе многих километров нет сообществ. А у вас, скорее всего, что-то есть, по крайней мере, так кажется из вами написанного.
Незнакомая тусовка становится знакомой, если с ней знакомиться. После того, как вы перестанете сравнивать всех с вашим бывшим партнёром и сформулируете запрос, можно попытаться начинать с кем-то общаться и куда-то ходить. Хотя бы на первых порах социализироваться.
А там, вполне возможно, вам кто-то понравится. Желаю, чтобы взаимно.
Знаете ли Вы о случаях, когда садомазохистская потребность исчерпала себя? Возможно ли это в принципе?
Диапазон очень широк и в каждом отдельном случае - это субъективно.
Знаю случаи, когда и потребности особенной не было, то есть она была, в основном, социальной, а не сексуальной природы. А потом такой человек, социализируясь в выбранной им по той или иной причине группе БДСМщиков, находит партнёра с такой же низкой по той или иной причине потребностью, и вот уже им не особо нужны все эти плётки, иглы и электричество. Потому что изначально были дополнением к социализации, а тут можно и без них.
Знаю случаи, когда людям настолько обрыдло сообщество и всё в нём происходящее, что они уходили, проклиная тот день, когда сели за баранку этого пылесоса. Уходили, вычёркивая из жизни всё, что с этим связано, и садомазохизм тоже. Потому что ассоциации это вызывало крайне негативные и триггерило.
Знаю случаи, когда либидо по внешним обстоятельствам улетало и не обещало вернуться, а вместе с ним исчезал и садомазохизм, потому что нет ножек, нет мультиков.
Знаю случаи, когда вектор либидо менялся категорически и становилось неинтересным то, что увлекало ранее, а увлекать начинало совсем иное.
Это те примеры, которые я видела своими глазами, а я уверена, что вариантов гораздо больше.
Жизнь человеческая разнообразна, половое влечение и его интенсивность и направленность - динамичны, всё это зависит от внешних обстоятельств, возраста, здоровья, гормонального фона, мировоззрений и убеждений, которым тоже свойственно меняться в разные периоды.
Так что да, возможно. И ничего необычного в этом нет и предосудительного тоже. Такие дела.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.