8/12 Ответы на вопросы-19
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.12 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.01.
Здравствуй, Хель. Расскажи, как у вас в отношениях происходит поддержка друг друга? Каким образом вы делаете жизни партнёров лучше?
Привет! Первый вопрос и такой хороший) знаешь, по-разному..
Иногда поддержка - это обнять и выслушать.
Иногда - сказать правду, какой бы она ни была горькой.
Иногда - встать рядом и забрать себе часть тех хлопот, которые вдруг выпали на долю партнёра.
А иногда просто делать: выполнять договорённости, делать то, что нужно, за что несёшь ответственность сама, не увеличивать нагрузку на электросети и давать знать - всё стабильно, всё так, как мы говорили, ничего не меняется.
Мне кажется, в наши странные времена вот этот вот пункт - ключевой.
Обычно я стараюсь спрашивать: как помочь? Что ты думаешь, если мы сделаем так и сяк? Как ты хочешь, чтобы было?
Потому что люди разные, и когда я, например, хочу, чтобы меня обняли, человек может, наоборот, желать остаться один, отдохнуть и поспать в тишине.
У меня были в жизни примеры, когда я предлагала совсем не такую помощь, какая была нужна, просто потому, что судила по себе. Предлагала деньги там, где ждали эмоциональной включённости, пыталась выяснять там, где люди хотели закрыть вопрос и никогда больше не вспоминать.
Ну и прежде, чем сделать, стоит подумать: насколько уместно для человека будет то или иное моё действие, то или иное моё слово. И если сомневаюсь - снова спрашивать. Или просто не делать. Чаще я, кстати, не делаю, трактуя сомнение в пользу ненужности такого действия. Просто потому что принципиальных моментов между нами спустя год+ не так много.
Ещё у нас есть общее на троих правило: о трудностях, конфликтах, проблемах, недовольствах мы сообщаем по факту и по месту, не откладывая в долгий ящик. Желательно ещё предварять такие сообщения каким-то предупреждением. Типа вот сейчас будет неудобный вопрос или неприятный факт. Хотя, конечно, не всегда работает, эмоции такие эмоции) но лицемерия и вранья мы стараемся не допускать.
Что же до лично моего.. этому правилу меня научили родители: я всегда за своих. Что бы это ни значило в моменте, я считаю, что римляне были правы: нейтралитет с врагом друга - поддержка врага.
Я поддерживаю своих всегда, и, слава богам, жизнь пока не ставила меня здесь перед серьёзными нравственно-этическими дилеммами. Надеюсь, и не поставит.
Здравствуйте, Хель! Поскольку у вас большой опыт в Теме, и вы успели попробовать многие практики, хотелось бы спросить: бывало ли у вас, что нелюбимая практика начинала нравиться? Дело в том, что у меня не ладится с веревками, во время веревочного бондажа посторонние мысли и слишком негативные ощущения. Оба раза пробовала с начинающими бондажистами и в обоих случаях не было особой симпатии, только голод. Но теперь на базе негативных воспоминаний о прошлом опыте, страшно пробовать дальше. Страшно, что снова будут посторонние мысли и неприятные ощущения - в прошлые разы мне не зашла ни боль от верёвок, ни тактильные ощущения, казалось, что все неприятное, и боль от этого неприятная, и как все затекает за 3 секунды и т.д. Хотя в других практиках и более неприятные ощущения кажутся вкусными. Я по натуре консервативный человек, поэтому тяжело изменить своё мнение. Стоит ли пробовать ещё? Был ли у вас такой опыт с какой-то практикой?
Привет! Нет, такого опыта у меня нет. Бывало наоборот: то, что очень нравилось, со временем теряло свою яркость. Менялись истории, добавлялись контексты, хотелось большего, но внутри практики "большее" уже казалось неприемлемым с точки зрения рисков. Вот такое бывало.
А чтобы нелюбимое вдруг начинало в процессе нравиться - не-а. У меня просто процесса не было, чтобы это проверить. Если я что-то попробовала, и мне категорически не вкатило, я больше не делала.
У меня был довольно длительный период с первым Верхним партнёром, когда практически каждая сцена была неудачной. Но там дело было не в практиках, а в нашем неумении выстраивать взаимодействие, в частности вход в него и выход из него. А вот практики, каким бы кривым и косым не было тогда их исполнение, были для меня всё равно желанны.
Сейчас подумала, что если б не было желания практик, этот треш так долго просто бы не продержался.
Это всего лишь моё мнение, но я не считаю, что нужно превозмогать, стараться, пробовать и пробовать то, что не нравится, через не хочу. Зачем?
Ну то есть представьте, что вы постоянно заставляете себя есть невкусную, отвратительную вам еду, она мерзкая, вас тошнит, вы давитесь, но всё равно глотаете.
Я не зря взяла эту аналогию, вы сами упоминаете в вопросе "голод". Вы настолько голодны? Без верёвочного бондажа вы неиллюзорно умрёте? Ведь нет же. Но другой причины, кроме голодной смерти, чтобы есть неприятную пищу и мучиться, я не вижу.
Единственное, крест на самой практике я бы не ставила. Возможно, однажды захочется.. не нелюбимое срочно сделать любимым, не "изменить своё мнение", а просто - захочется. И вот тогда бы я дала себе шанс.
Но чтобы захотелось, надо дать себе время и пространство. Желание не возникает от (само)принуждения.
Были ли у вас мысли оставить на себе несмываемые следы от верхнего, ожоги, шрамы или татуировки нанесённые им же?
Однажды я фантазировала, причём в канале, на тему - ах, я бы хотела, чтобы Верхний мне сделал сам интимный пирсинг. Получила много дельного фидбека от читающих меня медиков и успокоилась.
Мысли такие были и есть, но это только мысли.
Потому что у меня есть шрам - без умысла оставленный бывшим Верхним партнёром во время найф-плея. Разошёлся слишком глубокий порез, долго заживал, покрылся келлоидом и вуаля. Не то, чтобы это сильно меня смущает, шрам не выглядит как-то уродливо, он есть и есть.
И, думается мне, что если б это был не форс-мажор, а специально сделанная символическая отметина, она доставила бы мне множество неудобств.
Я внимательно и трепетно отношусь к символам. И точно знаю, что шрам с подобным контекстом мешал бы мне самой в моих других отношениях. А корректировка шрама - это дорогостоящая и долгая процедура с непрогнозируемым на 100% результатом.
Почему я так уверенно говорю? А потому, что у меня есть такой опыт с татуировкой.
Нет, бывший партнёр самостоятельно её не делал - после того, как меня аргументированно убедили, что подобные штуки (пирсинг, татуировки, шрамирование и т.п.) лучше делегировать профессионалам, я пошла в тату-салон. После его посещения на моей спине появилась руническая надпись "моя Хель" и отпечаток пальца партнёра.
И несколько месяцев я многовекторно и сложносочинённо переживала, пока не исправила татуировку на нейтральную. Это стоило мне разных негативных эмоций и неприятных символических картинок, и больше я такого не хочу.
Поэтому мысли пусть остаются мыслями. Как мысли - они очень приятные)
Хель, привет. Счастливого тебе наступающего Нового года, пусть он будет лучше, чем этот) Вопрос следующий: есть ли способы вернуть тематическое желание? Я свитч с уклоном в нижнюю роль, мазохист и брэт. В моей жизни произошло неприятное событие, меня публично предали. После этого пропало тематическое желание быть в нижней роли. Снизился болевой порог, сложно отпустить контроль, кажется, что я должна всегда за всем следить. Не могу расслабиться. Не могу доверять. Событие пережила, разобрала, вроде отпустило. Не до конца, но уже значительно лучше. Во время секса могу все выкинуть из головы и наслаждаться процессом. А вот в мазохизм не тянет вообще, не могу представить, что подчиняюсь. Побыть верхней тянет, это весело. Переключиться в "низ" не выходит. Как думаешь, это временное явление и лучше ничего не трогать, пока желание не вернется само собой? Или что-то делать? Мне бы не хотелось расставаться с этой частью жизни.
Привет! Большое спасибо за поздравления) тоже в ответ поздравляю и желаю самого хорошего, доброго и тёплого.
Я не знаю, временное ли это явление( я тебе сочувствую, но, правда, не знаю.
Знаю только, что да, либидо от стресса, различных переживаний и общего негативного эмоционального фона, действительно, может снизиться. Иногда критично. Иногда надолго. У меня такое было, и лучшее, что я с этим могла сделать - это оставить себя в покое.
Не очень понятно из текста вопроса, связано ли произошедшее с тобой событие с БДСМ-взаимодействиями, принимал ли в нём участие твой Верхний партнёр, продолжаешь ли ты практиковать с ним. Это, как мне кажется, существенные триггеры, которые, собравшись в комбо, тоже могут влиять и влиять сильно. А ещё они могут ухудшать ситуацию вместо того, чтобы её стабилизировать.
Но догадки строить не буду, слишком мало данных.
В любом случае, я бы себя точно ни к чему не принуждала и дождалась бы, пока стрессовая ситуация полностью, как ты выражаешься, "отпустит", и всё будет прожито.
Привет! Подскажи, пожалуйста, в подкасте вы говорили, что принцип прайвеси один из важных в БДСМ вместе с БДР. Были ли у тебя случаи нарушения его с твоей стороны? В каких случаях сохранение прайвеси может быть более вредным? Я в трудной ситуации и не знаю что лучше, хранить секреты или избавится от них
Привет! Сохранение прайваси не может превалировать над законом страны пребывания. Ну то есть принципы культуры БДСМ в любом случае менее важны, нежели законодательство. Поэтому вредным сохранение прайваси считаю, например, там, где необходимо чётко и правдиво отвечать на вопросы следствия.
Если твоя "трудная ситуация" из этой серии, то мой ответ однозначен: хранить секреты не нужно. Нужно соблюдать закон.
А если "трудная ситуация" не имеет отношения к правонарушениям, и ты просто паришься над тем, что тебя нагрузили сложной для тебя инфой или же ты сам(а) внутри расклада, где твоё молчание наносит тебе и/или твоим близким какой-то вред, то тут такое..
Понимаешь, принципы всегда удобны и приятны, когда соблюдение их не входит в противоречие с личным комфортом (выгодой, безопасностью, интересами).
И очень просто говорить: "прайваси обязательно нужно соблюдать", когда ничего не происходит в жизни или на душе.
Но ведь и правда - обязательно нужно соблюдать. Иначе именно ты станешь нарушителем, какими бы ни были твои личные трудности, какими бы понятными ни были твои личные мотивы, как бы тебе ни было больно.
У меня был случай, когда мой партнёр устроил мне аутинг, сообщив всему моему окружению о том, что садомазохистка. Понимала ли я, почему он так сделал? Отлично понимала, человеку было, действительно, очень тяжело эмоционально. Он был подавлен, разочарован во мне, ревновал, ненавидел. Сочувствовала ли я ему? В моменте нет, но по прошествии времени - очень. Уберегло ли меня это понимание и сочувствие от последствий аутинга? Ни капли. И да, как бы ему ни было хреново, именно он нарушитель в данной ситуации.
Ещё в одной ситуации я не могла ничего противопоставить женщине, которая поливала говном меня перед моими партнёрами. Ну то есть она не знала, что это мои партнёры. Мы ей не говорили, чтобы поберечь её чувства, потому что у неё были свои ожидания, связанные с этими людьми, она ревновала и беспокоилась, а мы к ней хорошо относились и старались быть аккуратными. Её ревность выливалась в то, что она заочно оскорбляла меня, обвиняла в том, чего я не совершала, и пыталась "расчищать поляну" для себя. А из-за прайваси ни я, ни мои близкие люди не могли ей возразить. Казался ли мне принцип прайваси в эти моменты нужным, важным, значимым? Нет, я его в гробу видала. И соблюдала, если честно, просто, чтобы не умножать конфликты, их тогда было очень много. Но! Если б я сама или кто-то из участников этой ситуации нарушил правило, это было бы гораздо хуже, чем то, что делала та женщина.
На открытых встречах клуба у нас есть ребус, который мы загадываем новичкам, рассказывая о правиле конфиденциальности на наших закрытых встречах. Есть Вася и Петя, хорошие друзья. У Васи есть партнёр Люся, с которой они находятся в моногамных отношениях, и Петя об этом знает. И вот вечеринка, Васи на ней нет, но присутствуют Петя и Люся, и вдруг Петя видит, что Люся взаимодействует с другим человеком. И сообщает об этом Васе. Кто виноват в нарушении правил?
Я к чему: хранить секреты - свои или чужие - подчас сложно, очень сложно. Но нарушив прайваси ты вряд ли почувствуешь облегчение. С огромной вероятностью всё только усложнится: хотя бы твоим ощущением вины и неправоты, потому что нарушителем в этом случае по-любому будешь именно ты.
Готов(а) ли ты к такой ответственности - решать, безусловно, тебе. Но понимать это стоит.
Верхний партнер эмоционально травмировал меня продавив на секс втроем с женщиной, с которой я этого не хотела. У нас были договоренности на счет взаимодействий с другими людьми - всё только по нашему обоюдному согласию. Он наступал неуклонно и мягко и я согласилась на то, чего не хотела. Она была близка мне, но мы больше не общаемся. Прошло полгода. Мы много обсуждали этот случай с Верхом, однако в целом отношения расклеились. Я стала агрессивно сопротивляться ему во время БДСМ-взаимодействий, они в целом сошли практически на нет. Я потеряла к нему доверие, разучилась расслабляться и отдаваться, стала воспринимать экшены как наказания за своё решение. Мне стало плохо. Он просит простить и смириться. У меня не получается. Со мной что-то не так?
Очень вам сочувствую. С вами всё так, вы переживаете стресс. Ну то есть с переживаниями всё очень так: конфликт, напряжение, тревога, обида, отсутствие доверия, психзащиты разные. Оно окей.
Единственное, чего я не понимаю: зачем вы это длите?
Понимаете, ну вот оно так случилось. Мне очень жаль, что с вами произошло подобное, но оно уже.
Мне кажется, стоит оставить ответственность партнёра ему самому. Он просит простить, значит, чувствует себя виноватым. Вы можете его не прощать, у вас есть такое право.
Мало того, лично я считаю, что если невозможно простить, то и не надо прощать. А если невозможно забыть, то и не надо забывать. Такое бывает, и у меня бывало. Переоцениваешь свои силы и соглашаешься на то, чего не хочешь. Или наоборот отказываешься от того, чего хочешь. Не отвечаешь на оскорбление. Или кого-то сильно обижаешь. И очень хочется развернуть время в ту точку, где можно было бы что-то изменить.
Надо работать с тем, что есть.
Возьмите свою ответственность, у вас уже и так потери. Полгода жизни прошло. С той женщиной вы не общаетесь, хотя были близки. С Верхним партнёром продолжительный конфликт. С либидо всё плохо.
Зачем это всё вам надо? Неужели с одной-единственной целью: считать его виноватым? Да, он виноват. Вы это признали, он признал, раскаялся.
Вам тоже неплохо бы раскаяться - перед собой.
Вашей ответственности.. чёрт, как бы оно ни было больно и неприятно.. вашей ответственности тут 50%. Ну, по крайней мере, если судить по написанному. В вопросе не фигурирует ничего похожего на угрозу оружием и лишение свободы. Вы добровольно согласились. Это была ошибка, это была (в том числе и) ваша ошибка. Признав её наличие, вы сможете открыть для себя горизонт решений - что же делать дальше.
Не хотите принимать его извинений - это абсолютно нормально. Сказать: чувак, знаешь, произошедшее между нами всё угробило, ничего не восстановить, иди со своими раскаяниями в жопу, нам больше не по пути. Отдохнуть и искать другого партнёра.
Хотите наладить - так надо налаживать. Закрывать этот вопрос и жить дальше.
Но любое решение возможно после того, как вы выскочите из этого колеса сожалений и обвинений. Дайте себе шанс на свою же ответственность. Кажется, что это сложно и не нужно, но так полегчает гораздо быстрее.
Привет, дорогая) целый месяц ждала этот твой выпуск, много перечитывала тебя с самого начала. Вот хорошо, что позволено задавать вопросы по мимо БДСМ. В нескольких постах ты рассказывала, что предпочитаешь активный отдых, отправиться куда-то в поход. Расскажи, куда ходила в походы? Есть может какой-то альпинистский опыт? Очень буду ждать ответ) Поздравляю тебя с предстоящими новогодними праздниками, желаю новых свершений и идти только вперёд-ни шагу назад! Для меня этот год наполнен размышлениями - нашла твой блог и очень много читаю, как никогда. Спасибо огромадное, что ты не бросаешь его писать и делишься(хоть и редко в последнее время. Но означает это конечно одно - есть реальная жизнь!) с нами! Обнимаю и целую, если можно)
Привет, постоянный автор хороших вопросов) тоже поздравляю тебя с наступающими всеми праздниками, пусть сбываются красивые мечты.
Да, у меня есть опыт восхождений, я несколько лет занималась альпинизмом. Мой личный рекорд 6260 мнм, это Чимборасо (Эквадор).
Опыт походов тоже есть, личный рекорд - O Circuit в нацпарке Торрес-дель-Пайне (Чили).
В эмиграции я много ездила и путешествовала по западному полушарию: и по работе, и для себя. Мой бывший муж серьёзно увлечён альпинизмом, собственно, с его подачи и я стала интересоваться. В его анамнезе есть семитысячники и восьмитысячники, но после рождения дочери мы решили, что такой спорт довольно опасен и стали ограничиваться треками.
По возвращении в Россию, я, увы, никуда так и не ходила, хотя частенько загоралась какими-то маршрутами и предложениями. Может быть, когда-нибудь однажды) пока в ближайших планах точно нет.
Спасибо тебе большое за тёплые слова про канал.. да, пишу редко, да, реальная жизнь поглощает практически всё свободное время, но поделиться тоже хочется. Хорошо, что читаешь, мне ценно)
Добрый день! Спасибо за блог читается с интересом! Только заинтересовались с партнеркой темой бдсм (определяем себя как свитчи) и поняли что сложно найти русскоязычные источники базовые информации, для общей картинки и логики. Путь плети прочитали, но это конкретная тема. Может быть можешь посоветовать что почитать, у кого искать? На английском тоже можно:) и как ты на своем пути находила информацию? Спасибо:)
Привет! Вот здесь в подкасте мы давали список источников, они интересные.
Ну и сам подкаст у нас выходит, по отзывам слушателей, довольно информативным, так что ответственно делюсь ссылкой.
Нормально ли доминанту пробовать себя в роли сабмиссива?
Не мыслю здесь понятиями какой-то однозначной нормы. Сильно зависит от контекста.
Если вы имеете в виду свитча, которого привлекает как доминантная, так и сабмиссивная роль, то это абсолютно нормально. Есть желания Верхнего позиционирования, есть желания нижнего позиционирования, вот и пробует.
Если вы имеете в виду тупой стереотип о том, что "Верхний должен попробовать практики на себе" - это тупой стереотип. Ничего там не напробуется, потому что это будут субъективные ощущения человека, который такого не хочет. Никакой нужной и внятной картины такой опыт не даст.
Как формируется склонность человека к подчинению?
Знаете, это вопрос на несколько исследовательских работ.
Ну, например, "склонность человека к подчинению" можно сформировать определёнными техниками допроса плюс определённого же рода химией.
Или депривацией сна, например. Побоями, устрашением, голодом, физическим дискомфортом, шантажом и кучей иных методов.
А есть люди, на которых и это всё не срабатывает.
Ещё можно предложить человеку много денег и сказать: я тебе эту сумму, а ты будешь мне подчиняться.
Можно дать ему из нематериального то, что он очень хочет, или даже это просто пообещать в обмен на подчинение.
И в этих случаях есть люди, на которых не сработает.
Эти и многие другие инструменты подавления воли личности изучались и изучаются по сей день.
Могу предположить, что вы всё-таки спрашиваете про подчинение в контексте БДСМ и сейчас недоумеваете, причём здесь вот это вот всё про личность и про волю.
А вот причём: в БДСМ тоже про личность и про волю. И с ещё более непрогнозируемым результатом. И с таким же количеством вопросительных знаков и исследований в области человеческой сексуальности.
Садомазохизм - это сексуальная девиация. А либидо как сексуальность - это часть личности. Соответственно, желание подчиняться своему сексуальному партнёру появится в подростковом возрасте под влиянием генетических факторов (20-30%) и факторов среды (70-80%) - тогда, когда будет формироваться либидо.
Какие конкретно факторы это желание сформируют - очень индивидуальная штука. Что явится спусковым крючком для одной личности, для другой не будет иметь значения или же будет иметь противоположный эффект. И ещё бесчисленное количество комбинаций.
Ходит такая личность со сформированной (но никак не проявленной пока что) склонностью в интимной сфере к подчинению - или к доминированию, кстати. И сталкивается - либо не сталкивается - с ситуацией, где эта склонность может быть проявлена. И, предположим, проявляет её: возможно, уже сразу задействуя свободную волю или же спонтанно и неосознанно с непредсказуемым опять же результатом.
Так путём разнообразных выборов личность может дойти как до культуры БДСМ и практиковать консенсуальное подчинение со своими партнёрами, может остаться в стихийном садомазохизме, а может и отринуть свои сексуальные склонности, сочтя их, к примеру, для себя неприемлемыми. А может себя из-за этого разрушить. А может ещё бесконечное множество вариантов.
А ещё либидо может снизиться под влиянием сторонних факторов, и собственная сексуальность эту личность перестанет волновать.
В общем, формирование склонности к подчинению даже в рамках изучения человеческой сексуальности, если вы, конечно, её имеете в виду - огромный пласт для рассмотрения.
Именно поэтому очень смешно, когда кто-то в этих наших БДСМах на голубом глазу заявляет о "воспитании" у взрослого человека тех или иных "склонностей" или начинает рассуждать, что садомазохизм в нём от того, что в детстве накричала воспитательница.
Всё гораздо сложнее. Очень обширный вопрос. Наверное, вы на него такого ответа не ждали, но мне приятно было публично порассуждать)
Привет! Можешь рассказать, что для тебя значит нахождение в Д/с отношениях? Кажется, со мной происходит ОНО, а я не понимаю до конца, что это и где его границы)) может быть, есть советы начинающим Д/с-никам?)) Заранее спасибо)
Привет! Нахождение в Д/с-отношениях означает для меня то, что нам с партнёром нравится этот формат, мы находим его для нас возбуждающим, нужным и важным, и практики в поле БДСМ через призму Д/с нам более желанны.
Честно, я не очень понимаю, что значит "кажется, со мной происходит ОНО".. ну то есть такой формат отношений, как и любой другой формат отношений в БДСМ, это не про "кажется", а про договорённости.
Как раз с помощью переговоров партнёры и определяют, где проходят границы, в каких сферах мы взаимодействуем как Доминант и сабмиссив, а где включаются наши другие социальные роли.
Если твоё "кажется" про ощущение, желание и возбуждение от определённой истории, которая у вас с партнёром вдруг спонтанно родилась и едет, и есть потребность, разобраться, что же с нами происходит, то я могу предложить те определения, которые когда-то звучали у нас в подкасте про Д/с.
Определения вывел Верхний, и я с ним здесь согласна, цитирую:
Д/с - это условно выделяемая часть субкультуры БДСМ, в рамках которой сексуальные девианты имеют желание удовлетворять друг с другом свою сексуальную девиацию по обоюдному согласию и согласованию, вступают друг с другом во взаимоотношения и взаимодействия, в которых главным критерием выступает само желание причинять или получать физические и психологические страдания от партнера.
Верхнего партнера, который считает главным критерием удовлетворения своего либидо желание нижнего получать от него физические и психологические страдания в субкультуре БДСМ, называют Доминантом.
Нижнего, который считает главным критерием удовлетворения своего либидо желание Верхнего партнера причинять ему физические и психологические страдания в субкультуре БДСМ, называют сабмиссивом.
В общем-то, ты прав(а).. если говорить про "советы", хотя я не люблю ни это слово, ни, вообще, что-то советовать, я бы рекомендовала сначала а) определиться, Д/с ли формат у нас или что-то иное, б) поговорить, договориться и определить границы взаимодействия в рамках этого формата.
Приветствую,я девушка «верхний» и могли бы вы поделится литературой или чатами где больше рассказывается про поведение в бдсм отношениях женщин «верхних». В последнее время,я стала сталкивать с осуждением своего партнёра,который не очень согласен с позицией «нижнего»,но на разрыв пока что идти мы не готовы.В самом начале отношений я обозначила своё пристрастие и он был согласен,но сейчас что-то пошло не так,удовольствие я не получают,так как банально не могу воплотить своих желаний(на данный момент). Порой кажется,что если я выйду из этих отношений,то вообще не смогу найти себе мужчину «нижнего»,пыталась найти какие-то клубы или чаты по своему городу,но увы,хотя город большой,вероятнее ищу где-то не там,что тоже немного напрягает. Если честно,то мне кажется,что я не выхожу из этих отношений из-за страха остаться одной и есть напряжений из-за факта,что не смогу найти «нижнего» мужчину. Как бы поступили вы? Может из этого краткого объяснения вы сможете что-то подсказать. Спасибо.
Привет! Оу-воу.. если честно, очень запутано, поэтому можно я сначала по данным?
В большом городе Х имеется пара, мужчина и женщина, в которой у женщины есть желания Верхнего позиционирования (это, собственно, вы), а у мужчины желаний нижнего позиционирования нет. Поначалу он уступил партнёрше, то есть вам, возможно, из желания сохранить отношения, возможно, из любопытства, возможно ещё из мильона причин, но потом понял, что это его не привлекает.
Расставаться эти мужчина и женщина не хотят - опять же по бесконечному множеству причин, из которых названа одна: страх одиночества.
Ситуация очень распространённая, увы, и чревата конфликтами разной степени тяжести.
У вас неясно из текста вопроса, есть ли возможность открыть эти отношения и познакомиться с нижним мужчиной, который будет хотеть взаимодействовать в том формате, который вам нужен, но при этом не расставаться с текущим партнёром, оставив его в покое с садомазохизмом.
Однако это не столь существенно.
Даже если вы разберётесь с поиском в вашем большом городе (а если он и правда большой, то, скорее всего, БДСМ-сообщество в нём есть, и рано или поздно вы до него дойдёте), с партнёром придётся договариваться.
Судя по всему, у вас уже там искрит, по крайней мере, если смотреть на риторику текста вопроса: осуждение, разрыв, "что-то пошло не так", "удовольствия не получаю", "желаний воплотить не могу", "страх остаться одной".
Скорее всего, партнёру тоже не сладко. У меня был случай, когда тоже в начале отношений всё определили, со всем согласились, а на выходе получили оба конфликт и потери.
Не всегда люди знают, во что вписываются. Ваш партнёр мог просто не понимать, как для него это будет, что он будет чувствовать. Вот вы говорите - удовольствия нет, желаний воплотить не могу.. а ведь у него то же самое. Он тоже не испытывает удовольствия от нижней роли, и его интимная жизнь оставляет желать лучшего.
Вы спрашиваете, как бы я поступила? Я бы поговорила с человеком. Сказала бы: вижу, что не едет у нас так, как мы задумывали. Ты мне дорог, я бы хотела сохранить отношения, но вместе с тем, хотела бы иметь возможность удовлетворять свою сексуальность нужным мне способом. Что ты думаешь насчёт ситуации, если мы останемся вместе, но у меня будут другие партнёры? Если для тебя это приемлемо, какими могут быть твои условия?
Он может сказать, что для него неприемлемо - и тогда, увы, вы разойдётесь.
Он может выставить встречные условия, которые могут быть неприемлемы уже для вас.
Или же вы можете договориться.
Но рано или поздно вам придётся пойти на такой разговор, и чем раньше будут расставлены точки над i, тем легче. Можно, конечно, продолжать влачить и пытаться друг друга на что-то продавить, но моё мнение здесь такое: лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Тем более, что возможность договориться тоже есть. Попробуйте - ведь иначе вы этого так и не узнаете.
Здравствуйте. У нас с партнёршей большая разница в возрасте, но мы всё же решили попробовать бдсм. С чего стоит начать, чтобы сессия прошла комфортно? Что бы Вы посоветовали "новичкам"? Заранее благодарю за ответ.
Привет! Не очень поняла, причём здесь разница в возрасте, будь она хоть сколь большая. Единственное, вдруг хочу подчеркнуть: все мои ответы предназначены для чтения лицам старше 18 лет. И я не поддерживаю распространение информации о БДСМ-практиках среди несовершеннолетних. Как и сами практики среди них.
Советы не люблю давать. А так.. начинала бы с переговоров. Точнее даже с разговоров: о фантазиях, о том, что и кого возбуждает, чего хочется. Потом определила бы ограничения, договорилась бы о стоп-слове, обговорила бы то, как мы будем действовать в случае форс-мажора: травмы, дропа и т.п. Чем для кого является афтеркер.
И уже потом бы пробовала что-то просто в исполнении, лайтовенькое. Ну то есть не бралась бы за подвесы, если держу верёвку в руках второй раз в жизни. Не порола бы кнутом, если вообще не умею его в руках держать. Не бралась бы за иглы и за нож.
Начала бы, возможно, с вакс-плея, с ограничения подвижности, со спанкинга.. мне сложно отвечать сейчас, потому что я совсем не знаю, что вас с партнёршей привлекает.
Одно могу сказать точно: со сложного не начинала бы и ещё имела бы в виду, что первое взаимодействие может быть не самым удачным. То есть ожидания тоже бы подснизила.
Привет! У меня дроп и мне физически плохо до простуды. Суть в том, что мы со своим верхним партнером сложно расстались пару лет назад, она запрещала с собой общаться, банила в соц сетях. И одновременно, как будто тематически заигрывала. И, это черт, продержало меня с конца 2019 года, когда я был послан на х., потому что. И я не могу понять, это у нас ДС и она мою психику так ломает под себя, или это моя фиксация на ней, любовь, и мозг создаёт иллюзию каких-то тематических отношений? Надо добавить, что до неё я почти не темачил, а она давно в теме. Вообще, по жизни и я сильный человек. Думаю, у меня гендерфлюид и меня иногда мотает. Но, после каждой встречи с ней меня мотает особенно сильно, потому что она считает себя парнем. В общем, наш такой симбиоз принёс мне через два года работы над собой офигенное чувство счастья. Черт, я таким счастливым 30 лет не был, я до хрена всего сделал, свернул горы, чтоб улучшить свою жизнь, и шёл по шёпоту ее приказов по жизни. А недавно увидел и упал
Привет! Я сочувствую очень, что вам плохо, но совсем-совсем ничего не понимаю.
Можно я просто пожелаю, чтобы у вас всё наладилось?
В тексте вопроса сквозит, будто вы мучаетесь какой-то личной драмой, расставание и правда может быть очень травматичным, особенно если какие-то моменты не завершены, и нет возможности пережить разрыв полноценно.
Искренне желаю, чтобы вам полегчало.
Как найти партнёра для секса без отношений?
Никак. Секса без отношений нет. Даже one night stand - это отношения.
Вам так или иначе придётся коммуницировать тем или иным способом, ну чтобы потрахаться. Хотя б один раз. Даже если один раз. Это всё равно отношения: посмотрели друг на друга, поговорили, встретились, сексом занялись.
В самом вопросе уже противоречие: партнёра не для отношений. Тут или партнёр, или отношений нет)
Конечно же, я понимаю, что этим вопросом вы хотели подчеркнуть: хочу встреч для занятий сексом и не хочу включать в эти отношения никакую другую социальную сферу. Это нормальный запрос, я бы даже сказала популярный, есть множество приложений, сайтов и чатов для такого поиска, пьюр тот же самый.
Просто стоит понять: "для отношений, включающих в себя только занятия сексом". Так и поиск лучше поедет.
Доброй ночи, уважаемая Хель) Сразу хочу поблагодарить за возможность задать вопрос анонимно 🙏🏻 Я - неофитка, в Теме всего полгода, и многие нюансы пока не совсем понятны 😌 Вопрос не столько тематический, сколько ванильный, но по ванильным меркам ответ мне понятен. А как правильно в контексте Темы? В тематической паре? Кто должен обеспечивать финансовую сторону отношений? Оплата проезда (зачастую это не просто маршрутка), питание, разные мелочи (типа всяких штучек для игр), просто кофе. Финансы по умолчанию 50/50? Каждый сам за себя? Или всё-таки больше ответственность в этом вопросе на Верхнем, как на мужчине? Как действовать, если изначально вопрос не обсуждался, а сейчас это напрягает одну из сторон (нижнюю) ? Вроде вопрос пустяковый, но для меня важно разобраться, чтобы не поступить опрометчиво 😌 P.S. заранее благодарю за ответ 💖 Я лишь недавно подписалась на Ваш канал и очень этому рада) Вы делаете огромную работу!!! Это очень ценно 🔥✨️
Привет! Большое спасибо за тёплые слова о канале, мне это важно)
По поводу финансов: Верхние и нижние тут ни при чём.
Нет никаких правил БДСМ и никаких традиций БДСМ, что Верхний партнёр несёт какую-то финансовую ответственность за нижнего партнёра априори.
Всё происходит по договорённости сторон. И гендерных надстроек тут нет. Они и так-то уже мало где работают, а в БДСМ и подавно. Ну просто потому, что Верхними партнёрами могут быть женщины, а нижними партнёрами - мужчины, а ещё такая пара может состоять из двух женщин или двух мужчин, а ещё это может быть группа, например, один Верхний партнёр и двое нижних, или несколько Верхних и один нижний, и ещё бесчисленное количество вариантов.
Однако никто не мешает вам ожидать от вашего сексуального партнёра, что он будет оплачивать ваши расходы. Хоть все - включая полное содержание. Если вы так привыкли, и это вписывается в вашу картину мира - вай бы и нот.
Просто скажите ему об этом. Что вот я от тебя ожидаю того-то и того-то, потому что ты мой сексуальный партнёр, а я привыкла, что мой сексуальный партнёр ведёт себя так и сяк. Мне так комфортно.
Ну и дальше вы либо договоритесь, либо нет.
Заодно вообще о финансовой ответственности ин дженерал поговорите, например, в случае нанесения травмы. Это гораздо важнее, чем кто заплатит за кофе или такси. Если мы хотим поговорить о том, "как правильно", то вот точно "правильно" было бы обсудить такие нюансы.
Из вашего вопроса видно, что вы гетеросексуальная пара: Верхний мужчина - нижняя женщина, мейлдом, то и сё.. традиционно патриархальные роли, "Д/с - это Домо/строй" и прочие, к сожалению, распространённые на просторах руБДСМ запутки социального и сексуального.
Не надо попадаться в эту ловушку: чтобы найти того, кто будет нести за вас финансовую ответственность, нужно идти не в БДСМ.
БДСМ - даже мейлдом - подобного не предполагает, к тому же это всего одна из многих ассоциативных цепочек.
Есть другая: Хозяин не работает, а рабыня обслуживает его хотелки, в том числе и финансовые. Покупает ему одежду, еду, организовывает быт)
Если что - это такая же абсурдная картинка, как Верхний опекает нижнюю, оплачивая её расходы.
Договаривайтесь. Так удобнее, чем пытаться натянуть иллюзию на реальность.
Существует дроп после сессии, возможен ли дроп в бдсм отношениях не после сессии? Скажем так психологический или это что-то другое
Не совсем понимаю, что такое "дроп в БДСМ-отношениях".
Дроп - это довольно узкий термин в культуре БДСМ. Он обозначает определённый вид ИСС, которое человек субъективно воспринимает как негативно окрашенное. Да, это может возникнуть не только после сцены, а, например, вместо неё, если взаимодействие не состоялось, или перед взаимодействием, если оказали влияние какие-то факторы. Но так или иначе такое состояние в любом случае связано непосредственно с взаимодействием, с практиками в поле БДСМ.
Если же вам просто в ваших отношениях плохо, то это не дроп. Это вам плохо в отношениях: грустно, тоскливо, напряженно, тревожно.
Очень сочувствую, но не стоит называть дропом то, что им не является.
Как преодолеть страх и начать знакомиться с людьми в сообществе на вечеринках? Обычно я очень стеснительная, да и я плюс сайз, поэтому боюсь быть отвергнутой из-за своей внешности. Как вы думаете, насколько важна внешность для Верхних?
Здесь для меня два самостоятельных вопроса, и я начну со второго, с вашего позволения.
Внешность важна не для Верхних, не для нижних и не для свитчей. Она важна для тех, кто выбирает партнёра по такому критерию (единственному или одному из). И, да, тем людям, кому важна внешность партнёра и кто полагает полных людей менее привлекательными, чем стройных, вы, скорее всего, не понравитесь.
Это важно, кстати: кто полагает полных людей менее привлекательными, чем стройных. Потому что есть куча народу, кого привлекают пышные женщины, и такой человек, даже если ему важна внешность, особенно, если ему важна внешность, сочтёт вас, наоборот, подходящим для себя партнёром.
А ещё есть люди, которые не считают внешность ключевым критерием для выбора партнёра.
Так что у вас вполне нормальный горизонт поиска.
А теперь насчёт стеснительности и преодоления страха.
То есть вы идёте на вечеринку превозмогать? Зачем? Я в глубине души стеснительный человек, меня просто среда переформатировала, у меня и грустная шутка на этот счёт есть: переученный интроверт. И очень понимаю, что это может быть тяжело. Не вижу смысла заниматься этим на развлекательном мероприятии. Идти в толпу одной, имея комплексы насчёт внешности, чтобы преодолевать страх и стеснение - это тяжёлый челлендж. Зачем оно надо ещё и за собственные деньги?
Я бы знакомилась заранее. У вечеринок есть чаты, там можно с кем-то начать диалог и немного зазнакомиться перед мероприятием. Таких одиночек, как вы, довольно много. И многим бывает не по себе.
На вечеринку можно взять кого-то уже знакомого. Вместе не так страшно.
А дальше уже этот процесс будет попроще, потому что самый первый этап будет пройден до.
Большое спасибо всем за вопросы)
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.