8/12 Ответы на вопросы-20
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.01 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.02.
Здравствуйте, с Новым Годом вас! Вопрос у меня простой - как из любителя БДСМ перейти в категорию профи? Помимо практики, что ещё нужно знать, уметь, может прочесть?
Привет! И вас с Новым Годом! По поводу "профи" популярный вопрос, но лично я - любитель) как и большинство окружающих меня БДСМеров.
Считаю, что уметь нужно - то, что привлекает как практика и желанно, а прочесть - то, что интересно.
В категорию "профи" вы можете перейти, начав брать за БДСМ-взаимодействия деньги и сделав это основным источником своего дохода.
Но даже и в проституции никто сертификатов не выдаёт, профессиональных стандартов не описывает, так что тут чёткого ответа нет.
Здравствуй, Хель! С наступившими праздниками тебя. Расскажи, как провела их? Что было важного и хорошего? Получилось отдохнуть?
Привет! И тебя с наступившими)
Большое спасибо за поздравления и за то, что интересуешься. Провела я праздники с близкими людьми и считаю это очень крутым достижением.
Мы встретили НГ вместе с Верхним и милой моей женщиной, а потом к нам приехали наши друзья-одноклубники, и мы вместе с ними пошли гулять по праздничному городу)
Позже было много разных встреч и поздравлений, а также клубная праздничная встреча 4 января, где мы ели вкусное, болтали, обнимались и делали всякое. После семинара Денизза Верхнего заинтересовал электроплей, и на встрече у нас были отличные сцены с электричеством!
Отдохнуть получилось, но не досыта, хотелось бы ещё) к тому же, умудрилась заболеть прямо перед началом рабочей недели. Но это, скорее, потому что давно не было отпуска, и организм ослаблен. Праздники тут ни при чём, они были хорошие. Надеюсь, и у тебя тоже.
Добрый день! Был ли опыт секса втроём и если да, есть ли какие-то советы по тому, как лучше все организовать? Спасибо за ответ, с наступившим💜
Привет! Опыта секса втроём в комбинации Мжж у меня много. Ранее было и другое: МжМ, жжж, но за давностью ничего сказать по этому поводу не могу.
Хотя не в буковках дело и не в гендере участников. Тем более я не знаю, кто вы)
Главное здесь в переговорах и сформулированных целях такого взаимодействия. Именно переговоры, я считаю, нужно организовать в начале всего. Не место, не время, а ответить себе и другим - хотим ли мы того, что планируем делать?
Обычно я задаю себе вот такие вопросы:
- хочу ли я взаимодействия с этими людьми - обоими и каждым из них вообще?
- хочу ли я взаимодействия с этими людьми - обоими и каждым из них сейчас?
Это, собственно, база для того, чтобы начать переговоры. Желание - единственная причина, по которой, вообще, стоит с людьми сексуально взаимодействовать, на мой взгляд.
И если ответы всех сторон на такой вопрос положительные.. а я спрашиваю: нравлюсь ли, хотят ли меня, это важное!.. после уже можно начинать переговариваться: какого именно взаимодействия нам хочется и искать совпадения.
Приветствую. С середины декабря вступил в новые отношения и вот спустя короткое время девушке захотелось попробовать что-то сложное из шибари. Можешь ли посоветовать какие каналы/сообщества, где можно найти схемы или гайды по данной практике? Заранее благодарю
Привет! Про каналы и сообщества, кто регулярно публикует всякие свои работы:
Гайдов там особо нет, но, наверное, можно написать в личку-каменты и спрашивать.
Ещё я посмотрела наш клубный бондажный чат, у нас там библиотека всякая, поделюсь распространённым там. Раз мы нашли, то и ты найдёшь:
Пока вот так. Мб кто-то из читателей в комментариях дополнит.
Привет! Спасибо тебе за твой канал, и то тепло, которое ты транслируешь. Познакомилась с нижним мальчиком, была сессия, все прошло хорошо. Положительная обратная связь и запрос на продолжение с обоих сторон. Я поймала себя на желании узнать его лучше, познакомится с его чувствами и мыслями вне темы, общаться вне статусности, а как обычные люди. Спросила как ему, он ответил что очень даже да. И теперь меня разрывает от непонимания как можно совместить приятельство (дружбу) и тему? Нужно ли вообще это совмещать? Влияет ли это на восприятие? Нужно ли так глубоко привязываться или нужно выждать какое-то дистанцированное время? Было ли у тебя такое? Расскажи о своем опыте, и пожалуйста дай совет с высоты своего опыта. Спасибо)
Я три раза перечитала твой вопрос про себя и один раз вслух, и так и не поняла, в чём проблема) sorry) то есть у людей случилось понравившееся им обоим сексуальное взаимодействие, они хотят ещё. Также хотят узнать друг друга получше, интересны друг другу и взаимно друг другу понравились.
Жить бы да радоваться) куча народу о таком мечтает ващет. Чтобы и секс хороший, и человек близкий, и тепло рядом.
Возможно, высоты моего опыта, конечно, недостаточно, но я адски против, когда при отсутствии объективных факторов люди начинают сознательно у себя воровать, руководствуясь какими-то нелепыми стереотипами.
Ещё раз sorry, но вот это вот про "тему" и "статусность" и остальное прочее - это нелепо. Какая "тема" и "статусность" вне сексуальных взаимодействий? Откуда они там взялись? Почему два человека, которым нравится трахаться определённым образом, не могут узнать друг друга поближе и сходить вместе.. не знаю.. в кино? На какое восприятие и чего повлияет то, что между вами возникнет взаимная привязанность?
И ещё раз sorry, но вы-таки обычные люди) садомазохизм не делает вас какими-то специальными существами, которые не могут подружиться и должны постоянно держать дистанцию, иначе у них ебля не срастётся.
Это чушь придумали те, кто не видит границ между сексуальным и социальным, кто не умеет построить игровую реальность отдельно от объективной, а пытается смешать всё в одну кучу и потом хлебать эту - невкусную, надо сказать - кашу. И чтобы не точить эту баланду в одиночестве, написали кучу тупых статей про то, что между Верхним партнёром и нижним партнёром не должно быть ничего, кроме "темы" и "статусности". А чтобы это поддерживать, надо дистанцироваться. У них просто иначе не стоит, sorry.
А с высоты моего не самого высокого опыта могу сказать: совместить секс и дружбу, секс и любовь, секс и симпатию и привязанность и взаимные интересы и времяпрепровождение и доверие и юмор и веселье и совместные дела и близость и быт и всё, что угодно - можно. И "статусность", где она нужна, вовсе не страдает, а наоборот. И дистанцирование никакое не нужно.
Главным условием этой возможности является желание и интерес к таким отношениям. А это, судя по описанию в твоём вопросе, у вас есть.
Привет, Хель! Как максимально корректно объяснить партнеру снижение своего сексуального влечения, если причина именно в партнёре? Не в физических каких-то факторах, а в психологических - перестаёшь видеть в нём самца по разным причинам и как-то к нему "влечься") Т.е. вопрос не как вернуть влечение, а как объяснить его отсутствие не оттолкнув человека? Отношения эти по разным причинам (не меркантильным) мне важны.
Привет! Вопрос ваш вызвал нехилые дискуссии)
Лично я считаю, что при заданном исходнике:
- проблема в партнёре, причём такая, которую он не в силах решить (почему вы не видите в нём "самца" - это исключительно ваша психологическая заморочка, о чём вы прямо и говорите)
- вернуть влечение вы не хотите, вы хотите сохранить человека при себе и отношения с ним, не меняя ничего, просто корректно пояснив своё поведение, чтоб из-за него не возникало дополнительных конфликтов
наибольшая вероятность сохранить эти отношения - это молчать и подстраиваться.
Не то, чтобы это решение проблемы, скорее, её оттягивание, но так вероятнее выиграть время. Вполне возможно, вам оно нужно. А там либо ишак, либо эмир - либо влечение вернётся, либо человек столь важным быть перестанет, либо притворяться настолько обрыднет, что изменятся вообще все приоритеты.
Если что: я не иронизирую и не стебусь, я хаживала в таких сапогах. И, действительно, это наименее травматичный путь.
Если же всё-таки быть искренним и честным с партнёром важнее, то хорошие и известные инструменты бережности такие, как "я-высказывание", внимание к чувствам партнёра и к моменту, умение отличать честность от жестокости вам в помощь.
Наверное, не стоит заявлять ему что-то по типу "ты больше не самэц".. лучше говорить о себе и своих чувствах, не вмешивая в это человека, который по факту ни в чём не провинился.
И нужно помнить: каким бы бережным ни было подобное признание, могут быть последствия.
Конечно, вариант "я больше тебя не так сильно хочу" - "о, отлично, сам всё думал, как бы тебе сказать, что я тоже" - существует. Однако даже при таком раскладе смысла сохранять романтические отношения (к тому же не отягощённые ничем меркантильным) остаётся мало. Вы можете прийти к чему-то вроде: "ты не хочешь, я не хочу - нахера нам это нужно".
Или же человек просто скажет "пока-пока, спасибо, что мне не придётся заблуждаться и тратить время".
И будет прав. Как будете правы и вы, когда скажете правду. Правда всегда лучше, какой бы она ни была неприятной. Потому что время - это единственный невосполнимый ресурс.
Спасибо за вопрос, кстати, он мне много дал сторонних размышлений и диалогов, которые были для меня полезны) очень желаю вам разобраться так, чтобы всем было по итогу лучше, чем сейчас.
Здравствуй, поздравляю с прошедшим новым годом! Хотелось бы задать вопрос касающийся ревности: нормально ли испытывать ее к верхнему партнеру, с которым нет никаких романтических отношений? Я не считаю нужным проявлять ревность, это разрушает любые отношения. Однако она есть и не понятно что с ней делать. Я даже не знаю приемлимо ли это Заранее спасибо за ответ!
Привет! Ревность - это чувство. Испытывать любое чувство - это нормально и приемлемо. И отслеживать в себе чувства и задавать вопрос: что с этим делать - до того, как проявления станут неконтролируемыми, мне кажется очень здравой стратегией.
Не буду вдаваться в мотивы ревности, они могут быть очень разными и зависеть и от вашей личности (которую я не знаю), и от вашего бэкграунда (которого я тоже не знаю), и от вашей ситуации с партнёром (чего я тоже совсем не знаю).. ревность различна даже по культурным особенностям той среды, в которой формировался человек, поэтому здесь вряд ли можно что-то сказать, кроме длинной-длинной теоретизации, с которой разнообразнее и полнее справится гугл.
Я расскажу о своём опыте анализа чувств. Возможно, это чем-то поможет.
Когда у меня появляется чувство, для которого в моих межличностных отношениях с людьми нет логических предпосылок.. вот как вы говорите: с партнёром нет романтических отношений, а ревность есть. Это - нелогичное.
И вот когда я такое за собой замечаю, я стараюсь рефлексировать, что вызывает у меня такое чувство? Где конкретно у меня построена та иллюзия, которая может его провоцировать? Где я себя обманываю? Где у меня желания не совпадают с возможностями, а ожидания с реальностью?
Вот и на вашем месте я бы задумалась: почему я ревную человека, с которым у меня нет романтических отношений, а лишь сексуальные? Возможно, я хотела бы с ним чего-то большего. Или же сексуальные отношения понимаю как нечто большее.
Задумалась бы: ревную ли я его к кому-то конкретному или просто ко всем available. Потому что кроме предмета ревности (то есть партнёра), есть ещё объект ревности. И вполне возможно дело в нём. Как например: я, бывало, ревновала из антипатии к другим партнёрам моего Верхнего.
В общем, я копала бы мотив. А не пыталась бы подавить чувство, которое есть и которое абсолютно нормально, называя его "неприемлемым". Зная мотив, хотя бы можно принять решение. А подавление чувств приводит только к эмоциональным проблемам и ещё большему взрыву. Берегите себя.
Зависть для меня - тоска по упущенной возможности, это какое-то очень ретроспективное чувство.
Оно возникает обычно на контрасте. Вдруг человек демонстрирует навык, действие или приобретение или просто фразу говорит какую-то, и я понимаю, что - эх! Однажды могла бы так сделать, а не сделала.. потому-то и потому-то. Могла бы так сказать и хотела так сказать, но не решилась. Мечтала, чтоб у меня вот такое было, а не взяла.
Всегда была в стороне от всяческих «тусовок» и в принципе «общинных активностей». Сейчас поняла, что безумно хочется нового общения и знакомств. Но страшно безумно - боюсь не вписаться и стоять одиноким тополем. Куда посоветуете влиться для начала (Питер)? И, может, есть какой-то совет для социофобных котиков? 😅
Можно прийти к нам в клуб на открытую встречу.
Можно прийти в СенсКафе, это наши партнёры и друзья, у них много всякого интересного. Они вроде как и вечера знакомств проводят.
Angel´s party проводят открытые встречи. Также есть шибари-клуб Югэн, Bondage Cafe и другие разные мероприятия.
На самом деле, давать советы я не очень люблю, но для социофобных котиков, каким иногда сама являюсь, знаю одну, очень действенную рекомендацию: незнакомые люди так и будут незнакомыми, если с ними не знакомиться.
Доброго дня Вам Незабудочка! С наступившем Праздником! Здоровья! Благополучия! Мирного неба! Если есть у Вас ссылки на материалы как можно освоить самостоятельно технику работы с иголочками буду Вам признателен. С уважением Алексей.
Привет, Алексей! Большое спасибо за пожелания хорошие)
Про иглы хорошо пишут Iron Nettle из Казани.
Привет, Хель! Ты упоминала, что твоим полигамным отношениям уже больше года. Расскажи о самых главных минусах полигамии, о подводных камнях, про которые ты не думала, когда это все начинала?
Привет! Когда я процитировала твой вопрос Верхнему и милой моей женщине, они сказали: главный минус - невозможность официальной легализации таких отношений. И, пожалуй, я здесь соглашусь.
Однако в твоём вопросе есть ремарка про подводные камни, про то, о чём я не думала, когда начинала.
И я хочу рассказать как раз об этом.
Главным минусом полигамных отношений, о котором я не подумала, стало для меня увеличение конфликтов со сторонними людьми, которые полагали, что сексуальный контакт с моим партнёром даёт им со мной какие-то преференции.
Это, вообще, удивительная для меня штука: когда люди полагают еблю чем-то дающим доп полномочия. Каждый раз удивляюсь: не только в личке, но и по работе, и в других сферах.
Инциденты развиваются каждый раз по одному и тому же сценарию: человек Х со мной общается нейтрально или не общается никак, а потом ему случается ситуативно поебаться с моим партнёром.
И человека Х заносит на поворотах.
Человек Х или активно пытается вдруг ко мне подлизываться, или общается со мной свысока и через губу, или начинает демонстративно делать вид, что "вас тут не стояло, не стенка и не трамвай".
Честно - я не знаю, что с ними вдруг происходит, процесс этого для меня загадочен)
После пары таких попыток сесть мне на голову человек Х получает соответствующую его поведению обратную связь и убегает в закат с криком: это всё патамушта мы поебалиииись.
Понять, что "это всё" потому, что он ведёт себя как говно, человеку Х слишком сложно.
Чего только не было: в реале и в интернетиках.. воистину: старая добрая неэтичная моногамия, где люди нечестные и ужасные, такого себе не позволяет. Там люди отлично знают, где поля, где берега, где забор и где калитка.
Постоянные партнёры между собой такого по отношению друг к другу не позволяют.
Но вот "люди Х", услышав, что кто-то полигамен, тут же, автоматически, делают вывод, что полигамия = промискуитет и можно прям всё по везде. И это в лучшем случае.
В худшем все эти - по факту случайные - люди решают, что именно они - маяк в моногамию. Что ебля с ними - прямое доказательство того, что постоянные партнёры чем-то не устраивают. И вот сейчас мир станет правильным.
Было время, я на такое обижалась. Было время - злорадствовала. Удивлялась. Расстраивалась.
Однажды мне близкий человек рассказывал о таком, но я не придала значения, а зря. Вспоминаю каждый раз тот разговор)
И по-прежнему поддерживаю хорошие отношения только с теми людьми, кто относится ко мне и к моим отношениям с моими партнёрами вежливо и с уважением, кто понимает характер этих отношений и не стремится ничего изменить в сложившемся порядке вещей. Кто в состоянии понять расстановку сил, не ставя меня и/или моих близких людей в неловкое положение.
Впрочем, о неловких ситуациях как-нибудь в другой раз, вопроса об этом у тебя нет)
Добрый вечер! Узнала о Вашем канале совсем недавно, после прослушивания подкастов про БДСМ. Я совсем не в теме, но мне это очень близко. Раньше вполне устраивал обычный секс, но с возрастом я стала замечать что меня все более заводит жёсткость. Позже я поняла что мне нравиться связывание, порка и удушение. Я всегда принимающая сторона, но инициатором тоже всегда являюсь я. Исходя из этого, хотела бы спросить, я нижняя или верхняя? Что то я запуталась) Заранее спасибо.
Привет! А что не так? Прекрасный нижний партнёр - инициативный, с огоньком, всегда готовый предложить взаимодействие. Отлично же!
Ничего запутанного здесь нет, а те странные люди, которые пишут тексты о том, что нижний партнёр - это нечто безмолвно-бессловесно-безвольное, не могущее, не умеющее и не долженствующее мочь и уметь сказать о своих желаниях и фантазиях, пусть идут лесом.
Я там выше уже писала: у них просто иначе не стоит.
А у тех Верхних, у которых всё окей с потенцией, проблем с инициативой нижнего партнёра не возникает) наоборот - она всегда желанна и приветствуется. Ищите таких! Всё у Вас хорошо.
PS. И спасибо, что слушаете подкаст, это ценное и приятное.
Хель, с наступившим Новым годом! Зная про твой опыт отношений с несколькими партнёрами, обращаюсь к тебе за советом. У меня был тематический сессионный партнёр, мы с ним оба состоим в браке, причём оба со своими супругами темачим время от времени. Соответственно, формат отношений был - нерегулярные встречи по договоренности на нейтральной территории, в основном, об отвлеченном не говорили. И внезапно я узнала от общих знакомых, что этот человек переехал в другую страну. И вот вроде бы мне нечего горевать, мы с ним ничего друг другу не обещали, с основным партнером у меня все хорошо, да и тематического голода нет. Но как-то меня задело то, что мой бывший тематический партнёр так внезапно уехал, не написав даже пары строчек мне, как-то по-человечески обидно, думаю об этом уже пол-месяца. Подскажи, пожалуйста, как отпустить ситуацию и перестать вспоминать этого партнёра? Стоит ли написать ему или лучше просто отпустить и забыть?
Слушай, не вижу тут никакой специфики групповых взаимодействий, а вижу обычную человеческую досаду и несовпадение ожиданий.
Понимаешь, здесь может быть всё, что угодно: от сторонних деталей его отъезда, о которых ты не знаешь, до чувства вины, от вашего разного понимания сути ваших отношений до забывчивости, а потом неловкости.
Догадываться можно мильоном способов, если тебя парит, спроси. За спрос денег не берут, тем более за вежливый и корректный.
Написать да спросить: слушай, ты уехал, ничего не сказал, у тебя всё в порядке?
Без упрёков - человек не должен был тебе сообщать. Это тоже стоит помнить. Вы, судя по описанию, не в тех отношениях с ним состояли, чтобы он ставил тебя в курс своих жизненных изменений. Да, мог бы, да, это было бы более корректно и вежливо, ну хотя бы сообщить что-то вроде: я уезжаю, в ближайшее время вряд ли встретимся.
Твоя обида и твоя досада проистекает, скорее всего, из того, что ты как раз считаешь, что "должен". Как только ты этот "долг" ему отпустишь и перестанешь эгоцентрически расстраиваться из-за того, что люди вечно выпадают из написанных тобой для них сценариев, так и полегчает.
Здравствуйте, Хель! А расскажите про своё самоощущение в качестве орга клуба? Догадываюсь, что это частенько тяжело – а бывали моменты, когда хотелось всё бросить, и если да, то почему? Или не бросить, но условно уйти в отпуск. По факту клуб ведь вторая работа, только без выходных – у вас есть личные приëмы, спасающие от выгорания? Или до выгорания ещё далеко? :)
Привет! Да, частенько бывает тяжело. Это огромный объём работы на некоммерческом проекте, работы, которая часто никому не видна, которая отнимает время, силы и энергию, которая пересекается с другими сферами жизни и частенько их обкрадывает. Всё это так, всё это есть.
Если честно, это моменты не для "всё бросить". Это просто усталость. Она бывала, причём граничащая с отчаянием. Мне казалось, что никто не видит, никто не ценит, что я упускаю другие возможности - тот же канал веду не так часто, что страдает моя популярность, моя социализация, моя сексуальная жизнь.
Это просто усталость, я её знаю. Я взрослая женщина и много где работала, в тч интенсивно. Переживается оно тяжело и сложно, но природа явления довольно проста.
Ассоциативная цепочка "всё брошу, потому что устала" - мне чужда. Однако моменты "всё бросить" бывали. Они были связаны больше с межличностными конфликтами: внутренними или сторонними. То есть это про "я хочу уйти, потому что не могу работать в таких условиях". Обычно я решала эту проблему тем, что меняла условия: убирала мешающее, договаривалась о новых условиях и т.п.
А вот что делать с усталостью, я пока не знаю. Отпуск.. вы правы, его давно не было. Официально - с осени 2019 года. Неофициально - боюсь даже сказать, потому что осени 2019-го предшествовала пятилетняя работа с многочисленными командировками, тяжёлый развод, несколько переездов, завершившихся реэмиграцией, болезнь мамы и её смерть. Ну такое себе.
А потом ковид, а потом мировая ситуация, как говорят у нас на работе, ряд конфликтов, перестроек в личной жизни, долгая разлука с дочерью. Эгегей, кароч) бесконечная удалёнка со снижением дохода.
Есличё - это я не поныть, а к тому, что кроме клуба у меня масса сторонних факторов, не способствующих ткскть бодрости духа. И, к сожалению, не способствующих отпуску.
Я могла бы поехать на условные пару-тройку недель куда-нибудь. Но слабо себе это представляю как отдых) во-первых, никто не отменит ту самую бесконечную удалёнку. Ну то есть я просто переменю локацию, чтобы сидеть с ноутом.. например, в отеле у моря. Поеду я туда одна, потому что Верхний останется заниматься клубом, а милая моя женщина сидит с ребёнком. Брать же с собой кого-то из друзей, чтобы они за свои кровные понаблюдали, как я увлекательно сижу в отеле за компом - довольно странная оферта.
И вот я такая сижу одна в отеле и наблюдаю по компу, как тут жизнь проходит без меня. И параллельно работаю. Очень странный отпуск, я такого не хочу.
Однажды случится такое, что мы поедем в отпуск вместе. Я очень мечтаю, и вот это будет отдых.
Однажды мы найдём время и куда-нибудь ещё сходим. Мы, кстати, выбираемся: на выставки, в музеи, на концерты, просто погулять. Реже, чем хотелось бы, но выбираемся. И это тоже будет отдых.
Знаете, вот вы спрашиваете про выгорание - да, оно есть, я специально довольно подробно описала, чтобы продемонстрировать: я вовсе не идеалистка и не радостная идиотка и не крестоносец. Я обычный человек со своей усталостью и сложностями.
Но вот потом я прихожу в клуб и общаюсь с людьми. И мне говорят: спасибо за то, что ты создала, я теперь не одинок(а). Мы нашлись с партнёром. Мне больше за себя не стыдно. Мне есть, где практиковать, мне есть, у кого спросить, где найти информацию и у кого поучиться. С кем проидентифицироваться. У меня наладилось в социальном, дома, на учёбе, на работе. Мне с вами хорошо. Чем вам помочь? Спасибо за то, что у меня есть клуб.
И таких людей 100+. Они живые, обнимают меня, улыбаются, протягивают руку помощи, я вижу, что им интересно то, что мы делаем, вижу их сцены, наблюдаю результаты посещения ими семинаров, которые мы организуем.
И как-то с выгоранием-то уже попроще сразу.
Когда есть для чего и для кого делать, не выгораешь - а горишь. Это иногда больно, но всегда нужно.
Хель, что тебе важно в общении с людьми? Как ты для себя маркируешь, подойдет ли тебе этот человек или нет?
У меня нет такого маркера. Я не в магазине и не выбираю тушку для запекания, чтобы "маркировать", подойдёт ли мне человек. Очень много раз бывало, что в разные эпизоды жизни мы сходились с очень разными людьми, а с одними и теми же сближались и отдалялись тоже в зависимости от тех самых разных эпизодов.
А сойтись с человеком можно только на основе взаимного интереса, симпатии, желания сойтись. Ну то есть одного моего "пойдёт, берём" - маловато будет.
Но я могу сказать, что мне важно в общении с человеком: честность, юмор, интеллект, уважение к границам - своим и чужим, бережное отношение к интимной информации, великодушие к слабым и зависимым.
Пожалуй, если очень обобщить - это вот так. Есть и другие факторы: лингвистические, культурные, политические, мировоззренческие.. их много)
Но ещё раз повторюсь: всё это не имеет никакого смысла, если на том конце провода никто не отвечает.
Чтобы общение (и другие отношения) состоялись - нужны как минимум двое.
Доброго времени суток! Подскажите, пожалуйста, давно интересует тема вашего «блога», но всегда останавливало одно НО На всех фото/видео/трансляциях участвуют красивые девушки/мужчины. Получается, что мне, человеку далеко от понятия хотя бы симпатичной и с лишним весом путь в этот мир заказан? Или же все таки можно найти мастера даже для такой как я? При росте 172 вешу 116 и очень стесняюсь этого, проблемы даже в простых знакомствах, не то, что в более близких.
Привет! Очень частый запрос последнее время, и он меня очень грустит.
Смарите: фото и видео бывают очень разные, и, надеюсь, вы понимаете, что такое профессиональная съёмка. Это свет, ракурс, мастерство фотографа, ретушь, и да - конвенционально красивые модели.
Но если взять обычную порносъёмку для себя, то там и конвенционально красивые люди - вовсе не такие, как на профессиональных снимках.
Вощим, я бы очень не рекомендовала ориентироваться на фото/видео.
А в остальном повторюсь: да, ваш поиск будет дольше и труднее. Но не понравитесь вы исключительно тем, кому нравятся стройные худощавые женщины. Это всё.
Понимаете? Это всё. Ну то есть никаких других ограничений в поиск именно ваша внешность, которой вы так стесняетесь, не даёт. А это очень обычное ограничение, на самом деле, поверьте.
Гораздо более сложное ждёт дальше, и оно не зависит от ИМТ. Гораздо сложнее, на мой взгляд, найти совпадение кинков, историй, параметров игровой реальности в сценах. Нежели найти любителей на свои пышные формы)
Знаю множество крупных и полных женщин в постоянных и не очень БДСМ-отношениях, прекрасно взаимодействующих и радующихся жизни. Чего и вам желаю)
Привет! Есть ли художественные фильмы/сериалы про БДСМ, которые ты могла бы порекомендовать к просмотру? Ну или хотя бы к которым у тебя меньше всего претензий в плане изображения субкультуры БДСМ?
Привет! У меня не вызывает отторжение бельгийский, кажется, фильм "Право на садомазо". Вот здесь я о нём писала и там же есть ссылка на пиратский перевод его на русский в ВК.
Большое спасибо всем за вопросы)
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.