8/12 Ответы на вопросы-24
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.05 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.06.
Здравствуйте). Интересует такое. Мужчина Верх садист, предлагает мне стать его нижней. Есть условие что я просто буду нижней и больше ничем и никем. У него может быть при этом девушка для интимный отношений и для вообще отношений. Стоит ли мне становиться его нижней? Благодарю за ответ)
Привет! Не знаю, чья конкретно это формулировка про "больше ничем и никем": либо так выразился мужчина (кривовато, если честно, как на мой взгляд), либо так говорите вы, зачем-то обесценивая любое возможное взаимодействие.
Одно точно: формулировка вам не нравится, и вы не хотите быть только "нижним партнёром для встреч с целью садомазохистских взаимодействий в поле БДСМ" (а именно это он предлагает, когда говорит про "просто нижняя").
У вас там у обоих логическая путаница, связанная с одной стороны с попыткой дистанцирования, а с другой стороны - с обидой на эту попытку.
Дело в том, что БДСМ-взаимодействие - это интимные отношения. Ну садомазохизм - это сексуальная девиация, так вышло.
А взаимодействие между людьми - это отношения.
Он вам, в принципе, предлагает интимные отношения определённого функционала. Но вам либо не нравится априори то, что вы, вообще, обсуждаете какой-либо функционал отношений, либо то, что этот функционал так ограничен, либо то, что у него могут быть ещё женщины, а с ними - отношения.
Проще говоря, вас не устраивает та территория, которую вам отводит в своей жизни этот человек.
Вы хотите большего, и это окей. Скорее всего, не с этим человеком, так как он предложил то, что у него есть, и большего с вами не хочет. По крайней мере, на данный момент. А вы - уже хотите. То есть запрос не совпадает с самого начала.
Ищите совпадение запроса. Ищите того, кто предложит вам то, что вас устроит. И будьте готовы предложить ему в ответ то, что устроит его.
Хель, привет! Завтра 9 мая, а ты празднуешь?
Я всегда праздновала и праздную День Победы: в детстве и сейчас, в эмиграции и после неё. Для меня это важный праздник: в моей семье было принято много знать о родственниках, о предках, поэтому мои близкие - участники ВОВ - это не просто имена и выцветшие фотографии, это живые истории, которые мне рассказывали мама с папой. Это мои бабушки и дедушки и их истории. Всё это для меня живое и нужное.
В свою очередь, я рассказывала и рассказываю эти истории моей дочери. Когда она была в России, она тоже со мной праздновала. Я считаю, что это неотъемлемая часть культурного кода, который, в свою очередь, является неотъемлемой частью личности.
Здравствуй, Хель! Расскажи, как тебе то, что юбилейный подкаст растянулся на целых 5 часов? *сопереживает субличности монтажёра
Привет! За монтажёра не волнуйся, он ведёт себя как обычно - ничего не успевает)
А вот пять часов.. это было тяжело. Мы потом несколько часов просто смотрели кины и молчали. Потому что это напряжение и включённость от и до: эмоциональная, интеллектуальная, физическая.
Но лично я рада, что у нас вышел такой насыщенный день рождения подкаста и было столько вопросов! Значит то, что мы делаем, людям интересно.
Здравствуйте. Предполагает ли, по вашему мнению, сессионный формат постоянных отношений секс? И как вы думаете, возможно ли в принципе быть в постоянных сессионных отношениях или это только иллюзия ? Спасибо
Привет! Тут я не совсем понимаю, что конкретно вы имеете в виду под "сексом". Ну то есть БДСМ-сцена (БДСМ-сессия) - это в любом случае сексуальное взаимодействие. Но непосредственно половой акт в ходе её может быть, а может не быть. Тут как вы с партнёром договоритесь.
А быть в постоянных сессионных отношениях.. то есть в течение длительного времени встречаться с одним и тем же человеком для БДСМ-взаимодействий?
Конечно, возможно. Какие тут могут быть иллюзии? Очень распространённый формат отношений, и вокруг меня множество примеров. Например, у моего Верхнего есть постоянные сессионные партнёры, с которыми он взаимодействует гораздо дольше, чем со мной.
Иногда просто людям больше ничего не нужно, кроме регулярных встреч для этих наших садомазохизмов. Всё остальное: дружба, любовь, романтика, брак, тот самый половой акт - есть в других местах.
Здесь, как обычно, главное совпасть в таком запросе.
Незабудочка, у меня такой вопрос. Я не хочу, чтобы тема распространялась на мою домашнюю бытовую жизнь. Я ыла в ДС отношениях, кроме удовольствия и щенячьего восторга от Хозяина, было еще моральное истощение, ощущение потери себя и потом - рваная попытка ( не бесплодная) вырваться из всго этого. Теперь у меня есть мужчина, отношения с которым начались с сессий. И периодически, он начинает доминантить меня ни к месту и не по настроению и я пытаюсь понять такую вещь: должна ли я принять как факт, что у меня такой мужчина и настроиться всегда приносить ему радость, независимо от места, времени суток, планов и т.д. или же стоит всё таки еще раз поднять вопрос о четком разграничении времени для темы и обычных отношений. Вот, от того, что я никак не могу понять , как решить этот вопрос правильно, я часто огорчаю его своим поведением, когда пытаюсь отстаивать свое право на свободное волеизъявление, право самой распоряжаться своими поступками, планами, делами
Как обычно, если не всё понятно с первого прочтения, буду по тексту вопроса с цитатами.
Есть мужчина, с которым у вас сессионные БДСМ-взаимодействия. И который периодически в других сферах вашей жизни выходит за рамки установленной игры. Вас это удивляет и, вероятно, неприятно, если брать в расчёт то, что вы сказали в самом начале: "я не хочу, чтобы тема распространялась на мою домашнюю бытовую жизнь".
Как "решить этот вопрос правильно"? Договориться.
Из текста вопроса непонятно, есть ли такая договорённость. Вы пишете "ещё раз поднять вопрос", но не очень ясно, как именно он поднимался. Поэтому стоит заключить чёткую конкретную договорённость.
Так и сказать: "дорогой, я не хочу, чтобы наши садомазохистские взаимодействия влияли на другие сферы наших отношений, я хочу сама распоряжаться своими поступками, планами и делами". И послушать, что человек скажет в ответ. Кстати, вполне возможно, такая договорённость его может не устроить. Но если не озвучено, лучше сказать. Человек может быть просто не в курсе о ваших предпочтениях и желаниях, пока вы о них не заикаетесь.
Если такая договорённость уже есть, то, получается, партнёр её нарушает. И говорить вам стоит именно об этом, что, мол, чувак, мы же договорились, зачем ты так, мне не нравится.
Ну а "принять тот факт, что у меня такой мужчина" - какой? Который не считается с вашими планами и делами и вкусами? Вы уверены, что такой факт надо прямо принимать и ничего с этим не делать? Даже не поговорить об этом?
Он может быть вовсе не "такой". В голове у людей полно клише о доминировании и доминантности. Может быть он скажет: спасибо, что пояснила, я сам не знал, как мне себя с тобой вести, а теперь понимаю лучше.
Добрый день. Можно несколько вопросов? Как понять что бдсм это ваше? Что это не модная иллюзия, А необходимость. И только ли БДСМ практики в Вашей жизни или простой секс тоже Вам не чужд. И что делать если Ваш постоянный партнёр не поддерживает Ваш интерес? Спасибо .
Привет! Несколько вопросов - это обычная практика в этом проекте, конечно, можно)
То, что садомазохизм - это моё, я начала понимать уже в самом начале моей половой жизни. Просто по реакциям. Что меня возбуждает, на что я ярко реагирую, о чём фантазирую, когда дрочу, какие кадры в фильмах и сцены в книгах меня цепляют, почему у меня случается очень разный секс - иногда с одним и тем же партнёром, и что в эпизодах, когда мне всё очень понравилось, общего.
Знаете, я не уверена, что это прям "необходимость". Как и секс вообще. Ну то есть вопреки расхожему мнению, целибат - это не смертельно. Без еды и воды мы умрём, а вот без ебли - вряд ли. Говорю это как человек, у которого очень высокая потребность в удовлетворении либидо и само либидо тоже высокое.
Но если в моей жизни присутствуют сексуальные взаимодействия, я хочу, чтобы они были садомазохистскими. Именно так я удовлетворена и довольна моей интимной жизнью.
Насчёт "простого секса" - ну нет у меня его. Почему-то когда я об этом высказываюсь, многие представляют себе, что кроме плёток и верёвок у меня ничего нет, но это не так. Пенетративный секс: оральный, анальный, вагинальный - всё присутствует. Дело в контексте. Это всё равно садомазохизм, это всё равно про власть, про подчинение, про использование.
А вот что делать, если постоянный партнёр не поддерживает интерес? Я об этом писала на канале большой текст и повторюсь: ничего не делать, если предложили, а партнёру не интересно. Оставить человека в покое и попытаться договориться. Может статься, что у вас не получится, но по крайней мере вы не омрачите свои отношения недоверием, манипуляциями и продавливанием.
Привет! Большое спасибо за канал. Нашла его в начале пандемии и читала запоем. Расскажи, пожалуйста, какие у тебя отношения с текстом? Легко ли пишется? Важна ли оценка окружающих и как вообще относишься к критике? Тесты для тебя больше про содержание или форма тоже важна?
Привет! Ооооо.. вопрос зе бест просто, спасибо за него!
Текст для меня - это форма чувствования, самовыражения, это один из очень прокачанных каналов общения с собой и с миром.
Пишется очень легко, я могу и умею это делать в разных стилях, в разных формах, я так могу плакать, смеяться, ебаться, злиться. Для меня текст - то, что запечатлевает происходившее со мной навечно, то, что оживляет несуществующее, то, что именует, называет, воплощает.
Мне всегда давался текст, я пишу с тех пор, как умею писать. Ещё печатными буквами в детстве я уже что-то карябала. А с тех пор, как меня научили это делать хорошо, не прекращаю. Даже если это совершенно не нужно в профессиональной деятельности.
Текст - про сочетание формы и содержания. Об одной и той же вещи, как известно, можно сказать разными словами.
А вот критика.. слушай, мне важна оценка тех, кто для меня по тем или иным причинам относительно конкретного текста валиден.
Это либо профессионалы в этой сфере: журналисты, писатели, сценаристы, люди искусства, те, чьи работы и чьё мировоззрение перекликается с моим, а заслуги на этом поприще объективно оценены обществом. У меня есть такая подписчица, и я всегда благодарна ей за обратную связь (привет тебе!)).
Либо это те, кому текст адресован.
Интересует тема полиамории, только вливаюсь. Поделитесь, пожалуйста, опытом отношений с метамурами ваших основных партнеров.
Ммм.. я если честно не очень полиамор) ну то есть под определение подхожу, а мои групповые отношения на троих с Верхним и милой моей женщиной длятся уже довольно долго, и этот опыт обширный и разнообразный. Однако я слабо владею терминологией, а в полиаморном сообществе, вообще, не присутствую.
Под "метамурами" понимаются партнёры партнёров. У Энигмы таковых нет, мы с Верхним её единственные партнёры на данный момент.
У Верхнего есть ситуативные партнёры для БДСМ-взаимодействий. С некоторыми я знакома, с некоторыми нет. Цели я такой не преследую, потому что партнёрство с моим партнёром вовсе не является поводом для знакомства) мне важно, чтобы эти люди были осведомлены о моём наличии и о характере наших взаимоотношений. А всё, что сверх - это уже завязано на личные симпатии, если таковые вдруг возникнут.
С теми, с кем я знакома, отношения мои разные. Только один раз в жизни это была очень яркая антипатия. Бывали конфликты, решались очень по-разному: от "разошлись пути-дорожки" до "мы всё выяснили и теперь дружим". В принципе, весь этот диапазон меня устраивает.
Не устраивают со знакомыми мне партнёрами партнёра, пожалуй, две вещи:
1) когда со мной пытаются подружиться/потрахаться/ещё как-то стать ближе только потому, что я - его женщина.
Такой опыт есть, и он для меня оскорбителен и печален. Просто потому, что неужели во мне самой нет ничего интересного, желанного и привлекательного? Неужели меня можно рассматривать только как "доступ к телу"?
Или это что-то вроде "держи врагов ещё ближе"?
Мне подозрительны подобные действия, я всегда уточняю у людей мотив взаимодействия со мной. Всегда спрашиваю: нравлюсь ли тебе конкретно я сама.
2) когда от меня пытаются отстраниться только потому, что я - его женщина.
Такой опыт тоже есть, и он равно оскорбителен и печален. Просто потому, что тогда я точно вижу: человека не устраивает положение вещей. А следовательно он может быть опасен как для меня, так и для моих партнёров.
Отстраняясь он либо пытается "поберечь" меня от себя и своих отношений с моим партнёром, а значит - есть от чего беречь? Человек полагает себя таким значимым и травматичным? Или меряет по себе, и для него травматично моё наличие? Хм..
Либо он пытается сохранить дистанцию для того, чтобы навредить.
Так или иначе, я внимательна к таким вещам и предпочитаю в минимуме дружелюбный нейтралитет. Потому что когда всё устраивает и ничего не тайна - это самое логичное.
Что-то большее может вырасти уже из личной симпатии, но по дефолту партнёр моего партнёра, который со мной знаком и которого устраивает положение вещей между всеми нами, кажется мне приветливым и лояльным человеком. Когда оно не так - это странно.
Доброго времени суток) где заканчиваются "затейливые потрахушки" и начинается БДСМ? Можно ли вообще проводить какую-то границу в этом отношении? С уважением благодарность за ваши ответы)
Привет! БДСМ - это культура консенсуальных садомазохистов. Ну то есть там присутствует садомазохизм. И если боль и власть, доминирование и подчинение вас возбуждают, вы договариваетесь с партнёром/партнёрами что-то поделать в этом ключе, то ваши "затейливые потрахушки" - кто бы их так ни назвал - это взаимодействие в поле БДСМ.
Если мотив того, что вы делаете - как бы оно ни было похоже на садомазохистское взаимодействие - иной, значит это "затейливые потрахушки", а зачем вы это всё "затеваете", знаете только вы.
Большое спасибо всем за вопросы)
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.