8/12 Ответы на вопросы-31
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.02 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.03.
Здравствуй, Хель. Поделись, что хорошего произошло за последние два месяца?
Привет! На самом деле и конец года, и начало года были трудноватыми.
Пожалуй, настолько, что я прям затруднилась поначалу. Стала описывать декабрь и январь и поняла, что я пишу не о хорошем. В очередной раз благодарю за такую постановку вопроса, она помогает сфокусироваться.
Так вот, мы разрулили с Верхним довольно запутанную и весьма мерзкую этическую задачку, в которую нас вписали посторонние люди. И разрулили с успехом и пользой для себя.
Несмотря на несколько предпосылок, я не потеряла в этих же этических дебрях хорошего приятеля.
И вообще вся эта ситуация показала мне и окружающим меня значимость и ценность и, соответственно, незначимость и неценность. Итогами, результатами и развалинами - кто на что наработал - я удовлетворена.
Мы уютно, очень по-родному отпраздновали с Верхним и милой моей женщиной Новый Год. Я делала традиционный торт и салат тоже сделала, даже бенгальские огни были. В общем, такое, как в детстве: искристое, нежное, ожидаемое, тёплое.
Тогда же, на новогодних каникулах, отпраздновали наступление 2024 и с одноклубниками. Камерное мероприятие, которое тут же окрестили как "незакрытка", домашнее и ламповое.
Ещё у меня были две очень яркие БД-сцены с зеркалом: бондажная и с электро. Я вдруг обнаружила, что я дико соскучилась по этим игровым историям: грязным, пошлым, развратным, ассоциативным. Хочу этого ещё, благодарна Верхнему за то, что сходили в те миры, с которых у нас когда-то всё началось.
Есть у меня и по работе новости, но пока не хочу о них подробно говорить, ибо процесс не завершён. Но я ищу новые области для приложения моих навыков, и, кажется, я на верном пути.
Мы замечательно посидели с моими подругами в Йоль и в Имболк. Не то, чтобы я такая прям язычница, но мне приятны эти поводы для встреч, они придают смысл и без того хорошему между нами.
Ещё я завершила цикл моих спикерских про конфликты. Они всем зашли, и я радуюсь, что стольким людям интересны мои знания и мой взгляд. Было время, когда я сильно переживала из-за того, что не интересны, а теперь вижу обратное и довольна собой.
В продолжение про конфликты: было несколько внутренних и внешних конфликтов на тему происходящего вокруг с отношением к нестандартным форматам сексуальных взаимодействий между людьми. Я считаю, что мы как организаторы клуба прошли это достойно, а наши декларации соответствуют внутреннему содержанию.
Спасибо за контент! Скажи, что думаешь про отмены\запреты секс вечеринок?
Думаю, что ехали-ехали и доехали.
Думаю, что рассчитывали не на то и просчитывали не то.
Думаю, что этот процесс был некоторым образом предопределён нежеланием организаторов вечеринок посмотреть в окно и проанализировать ноосферу и тенденции. Посмотреть на политику, экономику, социологию, психологию, культуру, историю, искусство и хотя бы чуть-чуть приблизиться ткскть к народу.
А не полагать кальку концептов, привнесённых извне, и узкую целевую аудиторию, которой эти концепты сразу залетели, панацеей.
Но очень хотелось. Понятно, что у этого пламенного желания были разные цели, от идейных до корыстных. Но, в принципе, выстраивать стоило не так.
Однако после драки кулаками не машут. Жаль, что это произошло и происходит. Re-action всегда сильнее action. И в том числе сильнее бьёт.
Мне бы очень хотелось, чтобы этот раскачанный недальновидными людьми маятник перестал качаться с такой амплитудой.
Привет, Хель! С наступившими праздниками! Есть пару вопросиков:) 1. Как провела новогодние праздники? 2. Будет ли продолжение в трилогии (лето, зима, осень) одним словом жду весну :)
Привет! И тебя с наступившими)
1) Это были очень уютные дни с близкими людьми. У меня такой рабочий график, что это были официальные выходные. А в клубе - традиционные январские каникулы. В Питер нагрянули сильные морозы, и дома посидеть с киношками и салатами оказалось просто отлично) были гирлянды, поздравления, задушевные разговоры. 4 января мы собрались с одноклубниками пожелать друг другу всякого хорошего. Дарили подарки, веселились.
2) Знаешь, она есть. Причём не в формате одного рассказа, их много. Однако они не вписываются в трилогию совсем, потому что, во-первых, это довольно жёсткая эротика по большей части. А во-вторых они написаны уже совсем из другой парадигмы. "Зима" и "Лето" созданы сразу после того, как я решила снова выйти в поиск для того, чтобы встретить партнёра-садомазохиста. Меня мучили, именно мучили, разнообразные фантазии, они были неоформленными, как сны. Сказывался длительный перерыв в практиках, либидо выписывало кренделя. Это компиляции, обрывки образов, воспоминаний, сделанные в виде связного повествования, чтобы самой увидеть, как оно. "Осень" - радость от того, что поиск закончился. Восхищение собой и успокоение тем, что стратегическая цель была поставлена верно. Это не столько художественные произведения, сколько воплощение собственной рефлексии.
А вот "Весна" - это жизнь. Та её часть, которую хочется оставить там, где она происходила и происходит. Это не выдох облегчения и не бережно собранные осколки разбитых зеркал прошлого. Это то, что живёт на сейчас в частных коллекциях.
Возможно, однажды это тоже станет итогом и воспоминанием. И тогда из него соберётся какой-то вывод, и я им поделюсь.
Здравствуйте! Я девушка, хочу коллегу по работе, который моложе меня на 15 лет, и представляю его в своём подчинении, но всё-таки без секса при этом. Как дать понять?... Как почувствовать, может ли это быть ему интересно? Поговорить об этом с ним напрямую не смогу. Знаков внимания особых он не проявляет, иногда кажется, что смотрит на меня с интересом, но не более. И бывает ли такой формат отношений, когда без секса как такового люди вступают в отношения доминирование-подчинение? Надеюсь за анонимность и от всего сердца благодарю за Вашу работу.
Привет! Спасибо большое за то, что цените. И анонимность - один из принципов этого проекта. Я не знаю, кто Вы, форма создана таким образом и с помощью такой площадки, что там я вижу только дату и сообщение)
Попытаюсь ответить на Ваши вопросы. Из описанного Вами мне кажется, что возраст этого парня - меньшая из проблем, если это вообще можно назвать проблемой.
Вы фантазируете о коллеге, который знать не знает, что происходит у Вас в голове. И вовсе не факт, что его "заинтересованные" взгляды Вы считываете верно. Вполне возможно, это Вам не удаётся скрыть свою заинтересованность, а он смотрит с недоумением, опасением и напряжением. Когнитивные искажения в случае увлечений играют с нами очень злые шутки.
Не надо ему ничего давать понимать. Это довольно большой риск получить конфликт на рабочем месте.
А просветить рентгеном его голову и "почувствовать", может ли ему это быть интересно, Вы не можете.
Мало кто планирует устраиваться на работу с целью начать там производственный роман. Парень может быть обеспокоен тем, что Вы невербально транслируете. Человек может неиллюзорно испугаться такого интереса.
Не говоря уже о том, что Вы уже вырастили в голове странные конструкции на тему: вот, бывают ли отношения такого типа и сякого типа, примерили на него, думаете, как дать понять.
Вы даже не знаете, садомазохист ли он. И нет никаких внешних маркеров, которые бы Вам хоть с какой-то долей вероятности подсказали бы о такой склонности. И уж тем более о позиционировании.
Представьте себе зеркальную ситуацию. Вот есть коллега, которого Вы знать не знаете.. и вот он ходит чёт, фантазирует, поглядывает, соображает в своей голове какие-то конструкты отношений с Вами. Причём эти конструкты, вполне возможно, Вам чужды, как и этот коллега. А работа Вам нравится, и никаких драм Вы не хотели бы. Уютно?
Вот и парню неуютно. Не надо так.
Простите, но Вы вряд ли ему нравитесь. Если бы было наоборот, Вы бы уже об этом знали.
Но это, на самом деле, хорошо.
Да, отношения доминирования и подчинения могут быть без пенетративных сексуальных контактов.
Да, возможно, в каких-то других реалиях Вы могли бы оказать этому парню более явные знаки внимания, и если бы он на них ответил, как-то сократить дистанцию. А после её сокращения - поделиться тем, что кому нравится в интимном плане. И вдруг оказалось бы, что вам обоим нравится садомазохизм. А потом вдруг оказалось бы, что он нижний. И вы бы попробовали о чём-то договориться и оказалось бы, что ваши игровые истории совпадают. А потом вы бы что-то поделали, и вам обоим бы закатило.
И только после этих всех если бы да кабы можно было бы говорить о каких-то отношениях и каком-то их формате. И даже в этом случае не факт, что получилось бы.
Не многовато ли сослагательного наклонения, чтобы подвергать опасности рабочий процесс?
Понимаемо, что хочется, что дрочится, всё понимаемо. Но партнёров на работе лучше не искать. Я бы в Вашем случае постаралась бы сместить фокус на рабочие моменты и отцепиться от парня ментально. А потом, когда прожила бы эту ситуацию, стала бы искать партнёра там, где "если бы" поменьше.
Здравствуй! Мы с верхним в отношениях (не только Тематических), через год планируем свадьбу, детей. Словом - все классно. Но как таковой Темы в наших отношениях почти не осталось. Когда мы только начали отношения, оба были заядлыми, опытными Тематиками, он садист, я мазохистка, стабильно сессии и домой приезжала с больной жопой. Но примерно полгода назад сессий стало все меньше. Видимся часто, любви все больше, но из интима только минэт, куни, немного подушит и все. Причем не знаю, как он, но я рядом с ним даже не задумываюсь об этом. Только когда еду домой понимаю, что опять без сессии. А в моменте даже не особо хочется (возбуждение есть у обоих, но в сессию оно не уходит). Бывало ли у тебя такое? Как думаешь это плохо, что интима почти нет? А то я сама сначала даже не задумывалась, а сейчас с каждого угла слышу фразы «Нет секса - конец отношениям» и все больше переживаю
Привет! Нууу.. я сама попадаю в эту ловушку с завидной регулярностью. У меня высокое либидо, я рано начала половую жизнь, секс для меня имеет значение. А так как я садомазохистка, то и секс мой такой же.
Поэтому хочется, я отлично тебя понимаю. И порку хочется, и верёвок хочется, и электро хочется, и БД разнообразного хочется.
А ещё есть такое, что времени нет и сил нет, и вот как ты говоришь: хочется умозрительно, а когда появляется возможность, то желание полежать вместе и посмотреть киношку превалирует над желанием ебли.
Это нормально. Либидо зависит от контекста. От состояния организма, от гормонального фона, от уровня стресса, от событий вокруг и реакции на них, от событий внутри пары и реакции на них.
Как бы это ни прискорбно было отмечать: от длительности отношений зависит тоже.
Увы, такого эгегей, как в самом начале знакомства, больше не будет.
Оно тяжёлое для принятия, я тебя прекрасно понимаю. Но если ты сфокусируешься не на: ах, он меня меньше хочет. И на всех переживаниях, этому сопутствующих, то ты внезапно обнаружишь, что у тебя ровно так же.
Такой вот итог продолжения отношений и их углубления.
Новизна проходит, становятся актуальными ещё какие-то вещи, кроме ебли. Ты сама говоришь: планируем съезжаться, свадьбу, детей. Это всё требует ресурса: эмоционального в том числе.
Именно поэтому иногда говорят, что сессионный формат более удобен. Потому что людей больше ничего не связывает. И фокус у них именно на совместном интиме. И занимаются в отношениях они именно этим.
А когда есть другие поля взаимодействия, они "оттягивают" на себя часть ресурса, как ни крути.
Можно смотреть назад, воспевать прошлое без конца и без края, плакать по тому, что когда-то было, фрустрировать то, что есть, и остаться, действительно, в отношениях, где никому ничего не хочется в интимном плане.
А можно зафиксировать то, что есть хорошего. Оградить его от всех остальных сфер и беречь и культивировать.
Кстати, ты зачем-то говоришь "нет секса". У тебя, судя по описанию, вовсе не так. Ты пишешь "нет секса", но в то же время говоришь о стабильном контакте: есть возбуждение, есть "куни, минет, немного удушения". Если тебя не устраивает качество такого взаимодействия, и хотелось бы добавить туда ту же порку, как например, стоит поговорить об этом с партнёром, да и добавить при взаимном желании.
Лично я считаю, что романтические отношения без сексуального элемента бессмысленны. Это уже не романтические отношения, а дружба.
А вот брак, например, вполне возможен. Если у людей есть иные цели совместного пребывания в этом браке.
Но опять же: это не описанный тобой случай. У тебя пара, которая вышла на новый этап, им предстоит вместе сделать дохера общих вещей. И, естественно, эти вещи сейчас несколько превалируют. Но при этом секс-то есть, а если хочется чего-то большего, можно просто поговорить.
Нам интересен БДСМ, но не знаем с чего начать, етсь ли курсы, статьи, видео? Посоветую пожалуйста
Как всегда, считаю, что начинать, когда не знаешь, но интересно, стоит со сбора информации.
Могу порекомендовать разные каналы, которые читаю сама:
Практики, навыки, история БДСМ, многочисленные глубокие, подкреплённые объективными данными. Канал ведёт Верхний мужчина, но контент применим к любым гендерам и позиционированиям в поле БДСМ.
Репрезентация нижнего мужчины, язвительные и точные наблюдения за горестями и радостями БДСМ-сообщества, хороший вижуал, интересные и профессиональные статические выкладки.
Классные понятные подробные серии о БД, о части БДСМ, о которой в ру-пространстве сведений очень мало. Хорошая серия об ответственности нижнего партнёра от лица нижней женщины, но опять же применимо ко всем.
Репортажно о жизни БДСМеров в Германии. Помимо чувственных рассказов свитча из разных позиционирований - очень много интересного переводного контента об истории БДСМ и различных сообществах. Есть и про платный сектор.
О себе и БДСМной жизни в Москве и не только. Честно, красиво, живо, фоточки, видео, разнообразный опыт Верхней полигамной женщины в мире её окружающем.
Врач-БДСМер о технике безопасности разнообразных практик.
Верхняя женщина об этих наших БДСМах и перипетиях в них.
Всех этих людей я знаю лично, они делают в БДСМ-инфополе хорошее и интересное.
Ещё у нас есть подкаст БДСМ и все-все-все, там тоже есть инфа и БДСМ разного рода.
О существовании курсов я знаю очень поверхностно, никогда не изучала этот вопрос, потому что твёрдо уверена: обучить можно определённым навыкам практик. Порке, бондажу, электроплею, плейпирсингу, найфплею, файерплею и другим.
А научить, пардон, как трахаться с помощью какого-то курса - не-а. Это всё равно придётся так или иначе постигать эмпирически.
Но, на мой взгляд, это следующий этап после сбора инфы.
Добрый день! Благодарю Вас за то, что Вы делаете 🤗 Как относитесь к фразе "низ делает своего Верха"? И как бы Вы ее объяснили?
Привет! Отношусь как к благоглупости. Примерно так же, как к пословице "кто старое помянет, тому глаз вон", когда не договаривают вторую её часть. Или многими любимое: "идёшь к женщине, бери с собой плётку".
Одна к "короля делает свита". Упоминающие это почему-то пребывают в сладострастном заблуждении, что, во-первых, они короли (или их Верхние партнёры - короли), а во-вторых - свита у этих королей королевская.
На самом деле "короля делает свита" означает буквально: находящиеся рядом с троном влиятельные люди крутят правителем как марионеткой или он ими или все одновременно всеми. Он в какой-то степени выразитель их воли, потому что вынужден считаться с ними. А если не считаться - то прямо противостоять. Его политика в подавляющем большинстве случаев - результат этих игр влияния.
Думаю, для ассоциативного ряда игровой истории между Верхним и нижним партнёрами - это так себе картинка.
Другой вариант поплоще и попроще. Вот это вот "сапоги лицо солдата", "унитаз лицо хозяйки", какой нижний, такой и Верхний. В этом много объективации и отношения к партнёру как к инструменту для повышения собственной самооценки.
Привет, не первый раз сюда задаю вопрос, на этот раз такой: стоит ли расставатся с человеком, если он тебя не любит. Вы общаетесь, все приятно, но чувствуешь, что не любит. Что делать?
Привет! Абсолютно не знаю контекста, чтобы хотя бы предположить: стоит расставаться (вам? кому?) или нет.
Бывает, что да. Бывает, что и нет.
На вопрос "что делать?", я не знаю, как ответить. Но могу поделиться тем, как рассуждала бы я в описанном исходнике.
Судя по описанному, отношения приятны, но хочется большего. Причём такого большего, которое человек ну никак не достанет из кармана, даже если очень хотел бы сохранить эти отношения.
Штош: можно расставаться, а можно и нет.
Кстати, вы (или тот человек, про кого этот вопрос) выясняли, вообще, любит или нет-то? Или это некая догадка, основанная на "чувствуешь"? Если не выясняли, стоит спросить. И если догадка правильная, далее по итогам.
Можно принять то, что партнёр может и хочет дать, и продолжать отношения на этих условиях. То есть вот он(а) меня не любит, но зато мы можем вместе делать а, б, в.
Здесь есть нюанс: ключевое слово - принять.
Не поставить цель во что бы то ни стало выбить из партнёра любыми средствами ту самую любовь.
Не высиживать удобный момент в засаде, не манипулировать, не шантажировать, не надеяться на "все умрут, а я останусь", если, предположим, его/её сердце уже занято.
А - принять. И взять это, как вы выразились - "приятное", - с благодарностью.
Можно сказать: знаешь, я хочу большего. И пойти искать того, кто полюбит.
Здесь тоже есть нюанс. Это по сути проигрышный ультиматум: либо ты меня любишь, либо наши отношения прекращаются.
То есть вы или тот, о ком вопрос, идёте ва-банк и проигрываете. Есличё - проиграть норм и окей. Только проигрывать надо уметь.
К сожалению, многие здесь пытаются сдать назад. Это тоже очень нормальная реакция, ведь было "приятно". Попробовали поторговаться, чтобы получить больше, а больше нет. И хочется сказать: ладно, давай откатим обратно на "приятно", а то вдруг оказалось, что хотелось большего, а получилось ничего.
Вполне объяснимые человеческие метания, но вот же ж незадача: обратно откатить на то же "приятно", что было раньше, не выйдет.
Потому что если раньше это были отношения людей, которым вместе приятно. То теперь это отношения людей, одного из которых эти отношения не устраивают, и оба об этом знают.
Из этого людское эго делает самые разные выводы, но так или иначе у вас (или того, о ком вопрос) будет меньше, чем было. А потом ещё меньше. И ещё.
Опять же, это чисто мои рассуждения и мой опыт, их можно вообще отринуть, как несущественные.
Но самооценка, гордость, цена слова и решения, честь и личные границы для меня не пустой звук. Я рассуждаю из этой парадигмы.
Использовали ли вы в сессиях какие-то цифровые технологии? Что-нибудь вроде очков VR у Верхнего, а Нижний зафиксирован так, чтобы видеть только экран телефона или монитор, на который транслируется картинка из очков? Спасибо!
Увы, к сожалению, нет! Но очень интересно!
Верхнему процитировала вопрос - ему тоже интересно) если вдруг кто-то из читателей пробовал подобное - поделитесь опытом, а? Любопытно страшно!
Доброго дня, Хель. Скажи, с чего этот дневник начинался? С какой мысли? Делиться опытом? Фиксировать эмоции? Больше для себя или для других? Были ли до этого канала попытки вести онлайн-дневники (ЖЖ какой-нибудь или ещё что)? Случалось ли, чтоб кто-то ирл или в сети советовал тебе твой собственный дневник, не зная, что автор ты?
Привет! Это не совсем дневник, это, скорее, записки. Появился канал в 2018-м году, потому что мне хотелось рефлексировать свой садомазохистский опыт, но использовать для этого привычную соцсеть не представлялось возможным из-за прайваси.
Я писала много личных переживаний, каких-то размышлений, делилась происходящим и в жизни и в голове. Постепенно из канала получилось то, что получилось.
Да, когда-то давно у меня был ЖЖ, не так долго, потому что он уже тогда был довольно странным местом, да и мне быстро стало не до того. Но начиналось всё так же: с потребности где-то писать о той сфере жизни, о которой не расскажешь широким кругам. А потом обрастало различными рефлексиями.
Советовать мой канал мне не советовали, но несколько раз упоминали, что вот "читаю Незабудочку". А однажды я увидела случайно в метро, как человек читал мой канал.
Ощущение было довольно странным. Будто вот эти цифры, количество подписчиков, вдруг обрели плоть и кровь. Хотя бы одна цифра из многих тысяч. Пожалуй, я почувствовала что-то вроде страха ответственности за собственное слово.
Здравствуй, Хель, подскажи пожалуйста советом, у меня полигамный муж, все открыто и оговорено, но я переодически парюсь за детали. Как ты решила для себя проблему общения с другими партнершами, если оно происходит одновременно с тобой? Есть ли у него встречи с ними на общей территории? Я про сексуальные встречи имею в виду. Как ты отделяешь для себя, когда он с тобой в своей голове во время секса, а когда мб с другими? Важны ли тебе какие-то индивидуальные принадлежности? Например постельное белье, секс-игрушки? Можно тебя попросить ответить не конструктивно, как психолог, а по сути? Как между нами девочками?
Привет! Ты зачем-то называешь меня психологом, хотя я совсем не он. А ещё ты спрашиваешь меня про моего партнёра, это довольно странно. Мне кажется, стоит написать ему, если интересна его сторона.
Но я постараюсь ответить о себе и без каких-то умствований. По крайней мере, мне кажется, что именно это ты имеешь в виду, когда говоришь про "неконструктивно".
Типа не учи меня жить правильно, расскажи, как у тебя.
У меня так: я руководствуюсь а) нашими договорённостями с партнёром, б) контекстом первичности и вторичности отношений. Это взаимосвязанные между собой вещи, потому что определённые договорённости у нас заключены исходя именно из этого контекста.
И здесь тут же получается некая иерархия. Моя полигамия, вообще, строго иерархична, это, как ты говоришь, "открыто и оговорено". Это верно и в мою сторону, я тоже полигамна, но ты спрашиваешь про отношения с Верхним, поэтому туда рассуждать не буду.
Иерархия - это, проще говоря, "другие партнёрши" "другим партнёршам" рознь.
Например, милая моя женщина. Мы обе - нижние нашего Верхнего, между нами есть свои очень близкие и нежные отношения, и всё, что ты описываешь относительно "деталей", по отношению к ней для меня несущественно.
Я радуюсь, что они общаются. Мы сексуально и не только встречаемся на общих территориях. Спим в одной постели и тп, и тд. Меня никак не триггерит то, что он её хочет, и она его хочет, и я точно знаю, что мои желания направленные в сторону каждого из них, тоже не являются негативным триггером ни для кого.
Для меня моя милая женщина, вообще, не "другая партнёрша", так скажем. Это близкий любимый никем не заменимый человек. Привет контексту первичных отношений.
У меня самой есть большой опыт вторичных отношений. Я представляю себе то, как там должны быть выстроены границы. И относительно "других партнёрш" сверяюсь именно с этой моделью.
Поэтому проблемы какого-то интимного во всех смыслах общения одновременно со мной и ситуативным партнёром, с которым вторичные отношения, для меня нет. Просто потому, что этого одновременного общения нет. Кроме согласованных групповых сцен с моим участием.
Если возникает потребность побыть с близкими людьми, с которыми отношения первичные, об этой потребности можно просто сказать. Попросить побыть наедине без посторонних.
И тогда общение с другими, кто в эту область не вхож, откладывается. Это ващет работает с любым из нас и с любыми контактами, а не только с сексуальными. Исключением здесь может являться какой-то рабочий, родственный или организационный форс-мажор, но это логично и воспринимается как эксцесс.
А если потребности нет, то и ладушки. Тогда можно просто заняться своим, и опять же в этом случае нет никакой одновременности. В случае отсутствия потребности для меня такое общение ничем не отличается от просмотра партнёром видосов и новостей. Какие проблемы могут быть с видосом, даже если это порноролик?
Под общей территорией не понимаю, что ты имеешь в виду. Возможно, ты имеешь в виду квартиру, в которой живёте вы с супругом. К сожалению, непонятно, чья это недвижимость: его, ваша или общая. Во всех этих случаях договорённости могут быть очень разными, но так или иначе договариваться о таких вещах стоит. Хотя бы для того, чтобы определить те самые детали: время, место, постельное бельё, то и сё.
Лично я очень избирательно брезглива, оно у меня коррелирует с отношением к человеку, с контекстом его поведения относительно меня, а не с его статусом "другой партнёрши". Есть люди, рядом с которыми мне было противно сесть рядом на стул. Без какого-либо сексуального контекста вообще.
По большей части если у меня нет прямой или опосредованной антипатии, мне не так важно всё это, а на секс-игрушку всегда можно (и нужно!) надевать презерватив всегда, если она не строго индивидуальная вообще. У меня такой только вакуумник.
Насчёт кто там в голове: а я выясняла. Прямо и открыто. Это можно делать - прийти к партнёру и сказать: я не хочу взаимодействий, во время которых ты не со мной, представляешь не меня, фантазируешь не обо мне, делаешь это не про меня и т.п., и т.д. Бывает ли у тебя такое? И получить ответ.
Вообще, мне кажется, что ты хоть и утверждаешь, что у вас там всё открыто и оговорено, это не совсем так. Такое чувство, что вы определили рамку, а дальше не договорились. Именно поэтому я упомянула контекст первичных и вторичных отношений, из него легко договариваться.
Как раз те детали, те границы с другими, которые тебя так мучают, определяются оттуда.
Но как обычно есть нюанс. Определяются они не тобой.
Это не твои партнёры так или иначе, это партнёры твоего супруга. В любом случае - он тот человек, который будет определять, где, как, сколько, на каком белье, с какими игрушками и т.п. И насколько он хочет и готов с этими людьми сближаться, тоже будет определять он. И мысли его об этих людях тоже принадлежат ему. И назначить ему, что вот со мной у тебя будут первичные отношения, а с ними вторичные - ты не можешь.
Это его свободная воля и его сторона. Именно поэтому я в самом начала сказала, что очень странно, что ты спрашиваешь меня о моём партнёре.
Твоя сторона может быть: выходом на переговоры и обозначением условий. Всё. А также ты можешь отказаться от отношений, которые ставят тебя в неприемлемые для твоей личности условия.
Но сначала всё же стоит сформулировать эти условия и сходить к партнёру на переговоры)
Ты можешь подумать в сторону выстраивания иерархии. У тебя есть для этого все инструменты, учитывая твой статус супруги.
Ты можешь подумать о деталях: как тебе было бы комфортно в таком и сяком случае. Определить условия - даже самые детальные, вплоть до того же постельного белья, и прийти к мужу с договором.
Ну и далее по итогам, потому что он вовсе не обязан принимать твои условия все скопом.
А ещё есть те самые "другие партнёрши". И у них тоже есть свободная воля и тоже есть сторона. И даже если твой супруг обозначит им те границы, о которых вы с ним договорились, вовсе не факт, что они обязательно будут сидеть на отведённой им территории.
Они тоже будут действовать так, как хотят они.
И уж если ты хотела неконструктива: к сожалению, по моим наблюдениям в полигамных отношениях партнёры с честным мотивом к вторичным отношениям случаются редко. Рано или поздно начинает хотеться большего и большего и большего. Такова жизнь.
Но есть и хорошие новости: это не твоя проблема и не твоя ответственность в описываемом тобой случае. Твоя ответственность - сформулировать условия, договориться о них с партнёром и соблюдать.
Привет, Хель! Скажи, пожалуйста, что думаешь о закрытии Предела?
Привет! Вот недавно и в подкасте нам задавали этот вопрос.
Я думаю, что это очень грустно.
Что это было дело многих хороших людей на протяжении многих лет. И несмотря на то, что не всё было идеально, это дело было живым и полезным.
Что совокупность многих факторов и многих ошибок привела к большой потере.
Такого места в Москве больше нет. И аналогов ему нет. Есть много других хороших мест, а вот аналогов клубу "Предел" на сейчас нет, и это горько.
Желаю всем, кого это коснулось, сил, терпения, выдержки, и очень сочувствую.
Желаю не потерять всё вообще окончательно. В конце концов, клуб закрылся, а люди остались.
Желаю возрождения: я не знаю, каким оно будет - когда, в каком виде, в каком месте, с кем и какие у них будут идеи. Я даже не знаю, будет ли оно. Но желаю, чтобы было.
Привет! Если не секрет, расскажи, сколько Верхних партнеров у тебя было и почему расстались. Долго были вместе? Сожалеешь о расставании или наоборот рада, что пронесло?
Привет! У меня было много садомазохистских экспериментов в юности, но вот партнёров, по отношению к которым уже были сформулированы определённые запросы и применено определение "Верхний" (а ко мне, соответственно, в этих отношениях - "нижняя"), было два и сейчас я нахожусь в отношениях.
С первым Верхним партнёром мы познакомились и взаимодействовали ещё до эмиграции. Я была очень юна и подавлена личными драматическими событиями. У него были свои трудности: очень высокий уровень прайваси в связи с профессиональной деятельностью.
Мы были вместе чуть меньше трёх лет. Это был сессионный формат, Верхний жил в Москве, я в Питере, я каталась к нему "на сессию", как мы тогда называли. Он был внимателен ко мне и в своём роде заботлив: брал на себя расходы на мои поездки и пребывание, организовывал встречу на вокзале.
Но вот недостаток информации о БДСМ, практиках, ИСС, афтеркере, причём недостаток каких-то совершенно базовых понятий и мильон стереотипных гвоздей в голове из интернетиков играли с нами злые шутки.
Взаимодействия наши часто заканчивали дропами, причём совместными. Однажды мы травмировали мне руку, а потом её лечили. Коммуникация часто описывала виражи между любовью и ненавистью. Кароч, такие себе были отношения, но обоим очень нужные, потому что ну.. три года продержались, да и дальше бы держались, если бы совокупность факторов не унесла меня в эмиграцию.
Нет, я не сожалею, что мы расстались. Я обычно сожалею о других вещах, и в этом случае вот о каких.
Уровень прайваси всё так же не позволяет этому человеку приблизиться к сообществу БДСМ. По прошествии времени мне горько об этом думать, потому что подавляющее количество проблем в личной жизни можно там было бы решить просто получением информации. Надеюсь, что всё же эти трудности как-то решились, потому что человек хороший и умный. Я знаю, что у него отлично сложилась карьера и рада за него.
Однажды он оставил мне свой номер телефона с предложением помощи. Я пока ни разу не воспользовалась, но мне тепло от того, что есть эта связь. Я такое очень ценю.
Второй мой Верхний партнёр появился в моей жизни вместе с созревающим решением о реэмиграции. У меня только-только завершился разводный процесс, он был довольно стрессовым. И я решила, что поеду в Питер на очередные каникулы, и пусть эти каникулы включают в себя (наконец-то)) садомазохизм. И вышла в поиск. Там мы и познакомились.
Постепенно общение, которое задумывалось как временное, становилось глубже. Я приехала на те самые каникулы, мы встретились. И эта встреча стала одним из факторов моей реэмиграции.
Мы провели вместе 3.5 года. Это было прекрасное время, наполненное бережным вниманием и заботой. Как раз в этот период появился этот канал. Было пройдено много дорог, тяжёлых и радостных событий. После длительного перерыва в практиках мне хотелось попробовать разное, и мы это делали, причём максимально аккуратным и безопасным для меня образом.
Он поддерживал все мои решения, я жила это время спокойно и счастливо, вообще, не запариваясь, что у меня там "на фронтах". Старалась быть в ответ нежной и благодарной, отвечать заботой на заботу, уважением на уважение и любовью на любовь, но, мне кажется, в итоге у меня не получилось.
Тоже не сожалею, что мы расстались, но сожалею о многих других вещах. В частности о самой форме нашего расставания. Я бы кучу вещей сделала по-другому, однако сослагательного наклонения не существует.
Ты спрашиваешь про прошлое, поэтому я не буду здесь рассказывать про мои отношения на данный момент. Они не в прошлом, они в настоящем и, хочется надеяться, что и в будущем. Я в них счастлива.
Здравствуйте. У вас как-то спрашивали, кто для вас хороший человек, что входит в это понятие с вашей точки зрения. Если я задам вопрос, какой человек конкретно для вас подходит под определение «хорошего друга», насколько сильно будет отличаться ваш ответ? Кто такой хороший друг, что это для вас значит? Что, по вашему личному мнению, значит быть хорошим другом? Каким другом вы стараетесь быть сами и какого человека хотели бы видеть рядом с собой в качестве близкого друга? Может ли хороший человек быть плохим другом? Может ли кто-то, умеющий дружить, быть, несмотря на это, плохим человеком? Возможно ли по-настоящему одно без другого, как вы считаете? Спасибо. Прошу прощения за некоторую сумбурность.
Привет! Оставила напоследок этот вопрос, потому что он показался мне самым интересным.
Понимаете, дружба - это, в первую очередь, определённого рода социальный контракт. То, каким он должен быть для конкретной личности, определяет сама эта личность. На это определение влияет среда, в которой сформировалась эта личность, её принципы, личная мораль, установки и много чего ещё.
То есть не какой человек - мой друг, а какие действия он совершает и не совершает, если он мой друг.
Поэтому я для себя вывела вот такое.
Хороший друг для меня тот, с кем совпали два фактора:
- мы взаимно хотим быть друзьями
- наше понимание дружбы, наша формулировка этого социального контракта максимально совпадает
Это может плохой человек, это может быть хороший человек.
Этот человек может быть совершенно любым в других своих социальных взаимодействиях. Хорошим или плохим работником, супругом, родственником, любовником, даже другом другим людям тоже может быть любым. Возможно, в своих глазах или в глазах кого-то этот человек будет определён как плохой. Возможно, он будет определён таковым и в моих глазах.
Но пока у нас с этим человеком совпадают два вышеобозначенных фактора, мы хорошие друзья друг другу.
Конечно, мне нравятся мои друзья тем, что они умные, классные, искренние, с интересным бэкграундом, неординарные личности.
Я счастлива и горда тем, что в моей жизни есть такие люди, иногда себе завидую. Я благодарна, что они рядом, поддерживают меня, любят, сочувствуют, говорят мне неприятную правду порой, вытирают сопли, ценят моё мнение, принимают мою помощь, некоторые - долгими годами.
Но никакой дружбы между нами, будь мы хоть сколько распрекрасными, не случилось бы, если бы мы - самые распрекрасные на свете - не хотели бы подружиться. А потом не реализовали это желание через схожий социальный контракт.
Потому что одного желания недостаточно.
И совпадения взглядов на то, что именно для нас дружба, тоже недостаточно.
А распрекрасность вообще дело десятое. Это просто повезло, что я таким замечательным людям понравилась, и мы вдруг совпали.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.