8/12 Ответы на вопросы-41
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.02 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.03)
Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя с публикации последних ответов на вопросы?
Привет, добрый человек, твой вопрос сегодня первый) два месяца хорошего сейчас буду вспоминать - время летит с такой скоростью, что кажется, уже так всё далеко. Твои вопросы позволяют мне приблизить(ся), не устаю говорить за это спасибо.
Год заканчивался сумбурно и радостно: отличнейший семинар Верхнего "СМ без инструментов", пошлая электроплейная сцена и вот, клуб уходит на каникулы, в этом лёгкая растерянность - слишком рано в этом году
Вообще, было много выходных, удалось подготовиться и отпраздновать практически со всеми близкими - даже с теми, кто физически далеко, получилось обменяться тёплыми словами.
Посидели и надарили друг другу всякого с подругами: смешно, ярко, вкусно, как метко выразилась одна из нас - праздник близких людей как его показывают обычно в кино: улыбки, своевременные слова, красивый дом, красивый стол.
Побывали с Верхним на корпоративе.. за долгие годы без подобных развлечений я от них отвыкла и нервничала: вдруг не так одета, не так причёсана. А потом отпустило: корпоратив как корпоратив. Зато многие поздравительные слова звучали в мой адрес, и это было лестно и приятно.
А потом было время на всякие новогодние подготовки. И мы заказывали ёлку, получали её в ночи - свежую, зелёную, пахнущую хвоей. Я наматывала на неё "росу", вешала заказанные заранее винтажные украшения, рассылала всем available: смотрите, смотрите, что у меня в этом году есть. Впрочем, я и в канал повесила, все, наверное, видели)
Верхний купил Lies of P, я смотрела, как он играет, и мне очень зашло - и стиль, и саунд, и вся история. Мало соображаю в соулзлайках, но общий вайб отражал то, что было внутри, и это нравилось.
Подводила итоги, зажигала свечи, смотрела в окно на падающий снег, его было совсем мало, но я прям ловила моменты. Готовила еду, украшала дом гирляндами, пекла традиционный тортик. А потом мы собрались и поехали встречать 2025-й вместе с Эни: был отличный праздник - тихо, уютно, вкусно, много разговоров и приятная компания. Даже в эпицентрах всяких бурных жизненных передряг я считала, что НГ стоит встречать с близкими, так и вышло.
Мы остались на ночь, с утра глядели всякие кины, в том числе и первую серию "Киберслава", к созданию которой причастна одна из моих хороших подруг.
А дальше начались новогодние каникулы: прогулки и приятные гости, которые играли с нами в манчкин - неожиданно зашла настолка и сам формат. Было клёво и весело, я даже быстро научилась.
Гостям нравилась моя ёлка, мне нравились мои гости.
В перерывах был домашний тюленинг, домашний же кинотеатр, книги, забавные моменты, интимные моменты, страстные моменты, счастливые моменты - будто такой новогодний калейдоскоп, как та самая "роса" с пультом и переливы огоньков.
Чуть омрачила это моя болезнь прямо на новогоднюю клубную вечеринку: я поздравила гостей, и Верхний увёз меня домой, а потом и заболел сам - дурацкие питерские вирусы. Но и в этом было хорошее - возможность опереться, возможность позаботиться и доверять.
И я очень удивилась, что вот уже на работу, и клуб выходит с каникул, и подкаст выходит с каникул, и даже канал вышел с каникул, и я почти дописала длиннющую серию.
Обнаружила, что отдохнула, и это снова было удивительно. Так же удивительно, как и быстропроходяще) На работе оказалось много новых дел и везде оказалось много новых дел и, если б не твой вопрос, я б так детально вряд ли вспомнила декабрь и январь. Мысли мои заняты совсем другими вещами, иногда это утомительно.
Но есть возможность расслабиться, есть сцены - из-за занятости теперь не так часто, но мы отлично посвязывались в клубе, а ещё была улётная БДшная порка, о которой тоже хочется рассказать в канале. Но я ещё про бинты не написала и вообще только обещаю и уже боюсь обещать.
А ещё скоро вот скоро будем праздновать ДР Верхнего, и я готовлюсь уже изо всех сил и сама и с привлечением одноклубников. А потом весенний отпуск, и уже придумали, как и куда. А потом майские. А потом и вообще лето и клубные каникулы, а потом шашлыки, а потом мой ДР.. всё своим чередом и хорошего в порядки, кратно больше, чем плохого. Чего и тебе желаю, добрый человек)
Возможно риторический вопрос. Пытаюсь понять психологию нижней, но иногда захожу в тупик. Исходные : маза, супруга, 25 лет вместе, единственный партнёр у обоих. В Теме более 5 лет. Но никак не могу нащупать ту грань, где недодал - сбил весь настрой. Как с завязаными глазами пытаюсь найти путь. Вроде маза- значит лупашь до синяков, ан нет: то не то, а здесь- Оо. Вроде как понимаю, что это наш путь и его надо пройти, но хотелось бы пару углов "срезать". Есть ли какой совет или хитрость что бы скорее добраться до той точки, где большинство сессий удачных?
Довольно сложный вопрос для меня, потому что, мне кажется, здесь помог бы больше опыт человека в Верхнем позиционировании.
Но поделюсь тем, что есть) начну с того, что "психологии нижних" не существует. Нет такого вида людей - "нижние", как нет вида людей "Верхние" или "свитчи". Эти попытки объединить необъединяемое и ориентироваться на тупые высказывания по типу "все нижние такие-то" - отдаляют вас от той точки, "где большинство сессий удачные". От неё же отдаляют попытки каталогизировать партнёра по типу "маза", "саба" и всё остальное прочее.
А вот "срезать" углы может помочь честный доброжелательный разговор и обратная связь.
Вы, на самом деле, сами об этом пишете: "Вроде маза- значит лупашь до синяков, ан нет: то не то, а здесь- Оо". В этой фразе есть всё - и то, как вам обоим мешаем это клише "мазы", напяленное на партнёра (и, вероятно, ещё и характеристики этого клише где-то вычитанные вконтаче), и то, что фидбеку (что не то, а что Оо) не уделяется должного внимания.
Смените фокус, поговорите о том, почему "не то", почему "Оо", что именно вызывает эти реакции, как они проживаются, что значит "недодал", что значит "сбил настрой", что вообще для партнёра значит "настрой", в чём он выражается, как он выглядит в её игровой реальности.
Да, и о себе не забудьте поделиться. Вполне возможно, два "настроя" лучше, чем один)
Добрый день, Хель) Я была в тематических отношениях несколько месяцев; встречались еженедельно достаточно стабильно. Только секс и тема, без глубины - хотя я бы хотела. Секс был изумительный и тема тоже - думаю, для обоих. Мы не ссорились. Однажды не совпали по графику. Неделей позже - снова. И он исчез - просто, без объяснений. Приглашения прекратились. И мне не столько интересно, какова была причина (хотя, конечно, интересно), сколько почему это произошло без хотя бы малейшего объяснения. Это специфический склад характера доминанта / садиста? Это таков современный мир, которого я не понимаю? Это потому, что ты для него - просто материал реализовать свои потребности? Это, безусловно, больно и пугает вступать в новые отношения.
Привет! Как и с предыдущим вопросом: нет никакого специфического склада характера доминанта/садиста. И современный мир тут ни при чём. Есть вот такой человеческий поступок.
И да, наверное, я не скажу вам ничего здесь утешительного и приятного, но попытаюсь сказать полезное. По крайней мере, мне такие осознания в своё время были полезными. Вы извините заранее.
"Это потому, что ты для него - просто материал реализовать свои потребности?" - да.
А он для вас. Ну, по крайней мере, это вырисовывается из вашего рассказа: "только секс и тема, без глубины".
То есть вы с партнёром договорились на определённый формат вторичных "функциональных" отношений. Стабильно встречаемся для того, чтобы потрахаться.
Да, вы хотели большего, вы об этом тоже пишете. Не знаю, говорили ли вы об этих желаниях партнёру или нет, не суть важно. Важно то, что вы пишете об этом в сослагательном - "я бы хотела" (той самой глубины, которой нет). Значит, глубины не случилось. Чуваку было и так окей.
Насколько изумительно ему было с вами трахаться - история умалчивает, но, по крайней мере, недовольства он точно не высказывал. Иначе бы вы не предполагали так уверенно взаимность в этом вопросе.
И вот у вас функциональные отношения, которые перестают свою функцию выполнять. Раз не выполнили, два не выполнили. Представьте, что у вас есть определённый план и расчёт на то, что Х выполнит свою функцию, а Х её не выполняет. Понятно, что всё внутри протестует и настаивает на том, что именно вы именно для этого чувака не объект и не инструмент и не Х, вы не хотите им быть, вы живой человек и как же так.
Попытайтесь посмотреть на это со стороны: у каждого человека - и у меня, и у вас, и у всех - десятки вторичных отношений. Когда мы ожидаем от человека тех действий, о которых мы с ним договаривались или же выполнение которых подразумевает иной социальный договор. И когда вдруг эти действия не выполнены - зачем дальнейший контакт?
Да, конечно, было бы более вежливо и бережно и честно со стороны этого товарища написать вам что-то вроде: "извини, наши встречи слишком сложно координируются, а из-за этого происходят с меньшей регулярностью, с какой мне хотелось бы, это мне не нравится, я на такое не рассчитывал, пока".
Но избавило бы это вас от обиды? Нет, конечно.
Именно поэтому в большинстве случаев люди исчезают без объяснений. Потому что объяснения эти нахер никому не сдались как объяснения, они нужны только для продолжения диалога и драмы под названием "Расскажи, почему ты меня не любишь".
Чёрт, это рассказывать неприятно. Мало кто из людей получает удовольствие от таких рассказов. Вы ведь не враги. У вас были интимные отношения, вы говорите, что довольно хорошие. И вот они перестали человека устраивать - окей. Эти отношения для него не настолько ценны, чтобы их одномоментно не закончить - окей. Но это не делает вас врагами, да и врагу не всякому приятно детально рассказывать, почему ты мне не нужен.
Не то, чтобы я считаю исчезновение в туман правильным, нет, конечно. Честнее и бережнее и вежливее было бы оповестить вас. Но, скорее всего, он догадывался, что вам будет обидно, что вы ждали от него той самой "глубины", и быть козлом, который сначала не оправдал чьих-то ожиданий, а потом вообще бросил из-за ерунды, он не захотел. Лучше быть козлом, который слился. По крайней мере, в этой пьесе собственное физическое участие минимально.
А теперь давайте честно скажем себе: "а я никогда так не делала".
Зачем я всё это говорю? Вы спрашиваете, почему всё так без объяснений - ну вот поэтому. Да, это больно, да, потом тревожно в новых отношениях. Но вот вас задело, что к вам отнеслись как к функции. Несмотря на то, что вы вроде как об этом договорились. Ну вот взгляните на этого человека как на живого - раздражённого, разочарованного, не желающего нервничать, избегающего разборок. С ним в отношениях это уже вряд ли поможет, но тренировка на будущее неплохая.
Привет! Я свитч, но кончаю в миллион раз быстрее, когда я в позиции нижней. Это нормально? Свитч ли я?:)
Привет! Ни я, ни кто бы то ни было не может вас назначить свитчом или исключить из них. Если вы считаете себя свитчом, значит вы свитч.
Одно скажу точно: свитчизм вовсе не означает симметричной склонности к практиках сВерху и снизу, симметричной же в них потребности, одинакового уровня возбуждения и тп, и тд. Свитч - это человек, у которого как минимум есть фантазии о взаимодействии в разных позиционированиях. Это всё. А свитч вы или нет - тут решать вам)
Здравствуй, Хель. Хотелось бы спросить про полиаморию: насколько каждый партнер должен заботится о количестве времени проводимого с верхним? Чья этот зона комфорта и ответственности, делать расписание встреч? Было странно, когда партнер сказал: оставь время еще и для N, она тоже хочет сессию. Хотелось бы знать, кто должен планировать время для партнеров? Как это принято? В полиамории не так давно и многого не понимаю.
Привет! Для проформы напомню, что я не особо приемлю термин "полиамория" и обычно использую его просто контекстуально - вот вы употребили и я тоже так буду говорить. А так этот термин среди меня дискриминирован и я предпочитаю "полигамию".
Просто для ясности - возможно, даже больше для собственной. Чтобы моё предубеждение к слову не отражалось на сути ответа.
Мне кажется, тут не в полиамории дело. Там нет никаких особенных правил, которым бы противоречили обычные правила межличностного общения и человеческого общежития.
Вот об этом я и буду рассуждать.
Насколько я поняла задачу: у вашего партнёра есть несколько сексуальных партнёров, в том числе и вы.
Партнёр предлагает вам регулировать его встречи как минимум с одним из его других партнёров - с той женщиной, которую вы обозначили N.
То, что вы об этом спрашиваете меня, наводит на мысль о том, что вы об этом с партнёром своим не договаривались. Ну иначе вы бы не спрашивали, а знали, что вам делать)
То, что вы говорите про время и сессию-для, наводит на мысль, что это не ваше групповое взаимодействие с партнёром и с женщиной N, а их приватное.
Зачем я это всё расписываю? Затем, что ваше участие в сексуальном тайм-менеджменте вашего партнёра легитимно и логично только если у вас
- общая на троих сексуальная игра
Ваше участие может быть чем-то вроде вирта, некая дистанционная секретарша или наоборот начальница, "старшая жена в гареме", ассистентка, помощница, 100500 мильонов вариантов ещё, которая осуществляет ткскть "допуск к телу" и всяческую регуляцию до процесса, а может быть и во время него и после него. Или может быть встреча на троих, где можно непосредственно физически не только организовать всё, но и поучаствовать и/или понаблюдать.
Оно прикольное, я в такое разное играла в разные же периоды жизни, горячо и нравится. Но в такой ситуации все договорились, понимаете? Ну то есть сели такие втроём (вы, партнёр и N) и забабахали идею игровой истории, которая всем нравится, участие в которой желанно и тп, и тд. Там обговаривается, что и как мы делаем, зачем и почему.
Если вы не знаете, что делать - договора на такую игру у вас нет. Если это их взаимодействие на двоих, не имеющее к вам никакого отношения, - это не ваша игра.
А вне игры регулировать взаимодействия вашего партнёра с кем бы то ни было у вас нет обязанности.
И вот почему тут ни при чём никакая полиамория: "дорогой, сегодня ты идёшь в бар с Петей, а то давно не встречались" или "завтра я назначила тебе встречу с Василием Петровичем, а то, кажется, ты засиделся на текущей работе, пора двигаться дальше" или "ты давно не встречался с папой, я забронировала вам домик на уикенд, надо общаться" звучит ровно такой же дичью, как и "милый, ты давно не трахал N, она тоже хочет, давай я оставлю время вам на сессию".
Менее прямолинейные, но ровно такие же уёбищные варианты как "он давно не встречался с Василием Петровичем/ Петей/ N../ кем угодно, надо этим прямо или косвенно озаботиться" - сюда же.
Понятно, что куча людей именно так строят свои взаимоотношения, радостно торгуя своим и манипулируя чужим свободным выбором за разного рода ништяки.
Но если и вписываться в такое, то с полным осознанием происходящего.
Ваш партнёр совершеннолетний взрослый человек. Он как-то дожил до этих лет, строя свои межличностные отношения. Вы ему не мама, не воспитатель, не табельщик и не тренер.
Вы можете возразить: "но ведь он просит этого сам". Ну и что? Вы совершенно правильно задаётесь вопросом: планирование встреч - чья зона ответственности? Чьи встречи - того и ответственность.
Именно это я сразу обозначила: если вся описанная ситуация не общая сексуальная игра, вы к этому планированию отношения не имеете.
С вами может быть договорённость, что вы об этих встречах осведомлены. И тогда вас ставят в курс о них. Или же наоборот, с вами может быть договорённость, что вы об этих встречах не знаете и не спрашиваете (don't ask don't tell), и тогда ваш партнёр вас в курс не ставит.
Но планирует он свои встречи всё равно сам, потому что встречи - его, а он - взрослый человек. За их частоту, характер, состав участников, цель, мотив и перспективы несёт ответственность он.
То, что он об этом просит вас, да ещё в такой инфантильной форме "она тоже хочет", свидетельствует о том, что там не его зона комфорта, вы совершенно верно подметили.
Ответственность эта его угнетает, и он хочет её перекинуть вам.
У всех бывает, вряд ли его стоит за это осуждать.
Но то, чего хочет или не хочет его партнёр (друг, коллега, любой другой человек), не имеющий к вам в этом контексте никакого отношения, исключительно его проблема.
Хотите - берите, хотите - нет. У каждого такого решения есть свои плюсы и свои минусы. Но полиамория там ни при чём и нет никакого "так принято". Есть классическое очень человеческое желание "чтобы у меня всё было, а мне за это ничего не было")
Есть ли у вас фантазии, которые не сбылись пока или не сбудутся никогда?
То, что никогда не сбудется, в основном, лежит в области слишком обширного социального и физического ущерба: это какие-то длительные игровые взаимодействия, требующие времени, места и полного погружения.
У меня нет возможности выпасть на двузначное количество дней в организованный заранее подвал и, что греха таить, скорее всего, нет эмоционального и другого ресурса, чтобы не выходя из ИСС, двузначное же количество дней не прерываясь играть. И это я ещё о партнёре/партнёрах не заикаюсь. И о тех, кто будет обслуживать этот подвал - едой, водой, электроэнергией и прочим. Да чоуш - и денег на такое нет)
Как нет возможности для всяких игр с ножами, которых бы хотелось. Для каких-то зоо-фантазий, и прочего и прочего.
У человека много разного в голове, это вовсе не значит, что нужно бежать это воплощать. Оно вполне может остаться возбуждающей картинкой - эти фантазии из "чёрной области" (один из психотерапевтических терминов, которые я встречала). Мало того, думается мне, что если вдруг их начать из картинки делать былью, очарование сразу потускнеет.
Поэтому в данном контексте "никогда не сбудется" не несёт для меня никакого драматического смысла. Это просто то, что нравится представлять. Как нравится мне представлять гэнг-бэнг с десятком мужиков, каждый из которых - мой Верхний. При этом меня не расстраивает, что клонирование ещё так далеко не шагнуло. Просто люблю эту картинку в голове, да и окей.
А вот "пока не сбылись" - такого списка у меня нет. Они вспыхивают ситуативно, когда до них доходит дело. И тогда я их предлагаю и если они находят отклик, мы их "сбываем". Так в своё время появился "доильный аппарат" в электроплее, порка лица, полный трамплинг, порка в движении, игровое избиение и много чего ещё. Оно вспыхивает, когда вспыхивает.
Но списка нет. Я бы удивилась, если б одновременно называла свои сексуальные отношения хорошими и ходила бы со списком несбывшихся вполне реалистичных фантазий.
Хель, привет! Как ты думаешь, с точки зрения твоего личного и жизненного опыта в целом - есть ли шанс для человека, для которого Тема очень важна как составляющая его личности, как неотъемлемая часть его сексуальных взаимодействией, как практически единственный способ расслабиться и перезагрузиться психологически - есть ли шанс для него прожить жизнь в чисто ванильных отношениях, задвинув Тему очень далеко, если того требует его чувство долга, логика ситуации, социалочка и много ещё всего действительно значимого и достойного? Можно ли погасить внутренний огонь до такой степени, чтобы жарить на нем яичницу, выражаясь метафорически?) И не предательство ли это по отношению к самому себе во имя неявных и неочевидных целей? Мой жизненный и личный опыт подсказывает, что это чревато как минимум неврозом, а про максимум лучше вообще не думать... Спасибо тебе за возможность задать вопрос, мне важно услышать твоё мнение.
Привет! Ооооо.. эту задачку я решала и с радостью поделюсь.
Давай только сначала уберём тенденциозную метафору про яичницу и внутренний огонь? Ремарковщина засчитана, но чёрт возьми, не надо так)
Туда же про предательство себя - сама грешна этой формулировкой, но она избыточно громогласна, из-за неё себя же и не слышно.
А ещё давай уберём про чувство долга, логику ситуации и социалочку. Потому что пока мы рассуждаем из этой парадигмы, никакого выбора ты сделать априори не можешь. Сама формулировка лишает тебя возможности назвать выбор выбором.
Ты имеешь в виду, что оставаться с нынешним ванильным партнёром тебя заставляет чувство долга, логика, социальная обусловленность.. окей. Давай назовём кошку кошкой.
Ванильные отношения - это романтически-сексуальное партнёрство без садомазохизма и других кинков. То есть ты живёшь с человеком, обнимаешься, целуешься, трахаешься, разговариваешь, ведёшь общий быт, возможно, планируешь общих детей - из чувства долга? То есть ты должен/должна обниматься, целоваться, трахаться и далее по тексту? Потому что это логично и социально обусловлено. Но в сексуальном плане оно не нравится или в лучшем случае никакое.
У меня два вопроса: знает ли об этом твой ванильный партнёр? И если знает, как ему/ей с этим? Ну мало ли, вдруг не окей) вдруг человеку важно иметь такую информацию.
Опять же тебе тоже важно иметь обратную связь. Мб тебя от долгов немедленно освободят. Или мб тебе скажут: "а знаешь, мне норм. Мне важно быть при мужике/при бабе, потому что пора, а что ты при этом чувствуешь, мне, в принципе, наплевать. Мне и на себя-то наплевать. Главное, мои родители довольны и соседи знают, что жизнь удалась".
Так или иначе, озвучь - и долгов у тебя сразу поубавится)
По поводу долгов ещё: тебе, действительно, их может диктовать социалочка. Только вовсе не та, которая про обусловленность. А та, что про безысходность.
Ну то есть по-простому: тебе может быть негде жить и нечего есть, это обеспечивает тебе твой партнёр, а ты стараешься, как умеешь, сделать ему хорошо за это. Или же негде жить и нечего есть партнёру, а тебе совестно "выставить на мороз", потому что человек старается, как умеет, сделать тебе за это хорошо. Такое бывает и чаще, чем мы можем предположить в нашу постиндустриальную эпоху, но решать тут нужно не проблему с сексуальными несовпадениями, а вопросы банального благосостояния. Своего и/или партнёра. Ну или по крайней мере не накручивать вокруг этого допов типа бытовой проституции.
Ещё по поводу долгов: тебе их может диктовать твоё мировоззрение. "Пацан сказал, пацан сделал, моё слово, моё обещание" и прочая песня, я сама её годами распевала, так что большой артист) тут есть нюанс - что бы ты ни обещал(а) своему ванильному партнёру, вряд ли оно звучало как "товарищ ванильный партнёр, я обещаю тебе, что буду жить и трахаться с тобой из чувства долга". Скорее всего, там фигурировали другие понятия типа "буду рядом", "никогда не брошу", "всегда помогу", "буду любить" и всё такое. Все эти вещи можно делать без романтически-сексуального оттенка.
В принципе, всё любое можно делать без романтически-сексуального оттенка, если этого оттенка не хочется.
Возможно, этого оттенка хочет твой партнёр, а тебе не жалко. Ну штош, ты действительно всем, кто тебя хочет, даёшь из чувства долга?
Кароч, убери это про чувство долга и социальную логику, оно мутнит тебе горизонт. Вместо того, чтобы начать наконец отвечать себе на вопрос "чего же я хочу", ты путаешься в штанах "могу ли я и в долгу ли я". А если речь идёт о сексе, эти категории там не особо применимы, поэтому ты гоняешь по кругу одно и то же и только мучаешься.
А вопрос "чего же я хочу" стоит разбить на несколько. Например, вот первый: насколько для меня важен сексуальный аспект? До какой степени я хочу хорошо трахаться?
И хорошо бы отвечать на этот вопрос как можно детальнее: и про частоту сексуальных контактов, и про то, как ты переживаешь периоды воздержания, и про то, что значит перезагрузиться психологически и тп, и тд. Можно сходить к психотерапевту, к сексологу, к эндокринологу, побольше узнать о себе с точки зрения половой конституции, уровня либидо, гормонального фона, эмоциональной стабильности, корреляции всего этого с возрастом.
А потом, с ответом на этот вопрос, можно идти искать ответ на второй: сколько для меня моё "потрахаться" стоит?
И тут ты оцениваешь свой социальный ущерб. Не гипотетические "долги", а вполне реальный социальный ущерб - стресс от расставания с ванильным партнёром, межличностные последствия этого, стресс от поиска нового партнёра, возможные неудачи и возможные перспективы. Сюда же я бы спросила себя, почему я так уверен(а), что с ванильным партнёром сейчас у меня всё значимое и ценное, а больше ничего такого не будет ни с кем? И кто меня в этом убедил?
И вот когда получен ответ на первый вопрос во всей его детальности и ответ на второй такой же детальный, я бы "вычла" из первого значения - второе. И если по итогу получилась бы величина отличная от нуля настолько, что это было бы для меня значимо, я бы дёрнулась что-то менять. А если получилось бы слишком мало или ноль или вовсе минус - то и не стала бы.
Тут главное ни трусость свою, ни ажитацию не подключать. То есть чтобы не было ни "однова живём", ни про синицу в руке. Это всё обманки.
Нужно просто и холодно считать и считать. Такие решение обычно принимаются очень медленно, зато они не разочаровывают. Я желаю тебе успеха)
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.