8/12 Ответы на вопросы-32
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.03 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.04.
Добрый день, Хель)) Поздравляю вас и ваших близких и любимых женщин с этим весенним праздником. Желаю наслаждения и удовлетворения от всего что вы делаете и к чему стремитесь. Спасибо вам за ваш канал. Три недели "от корки до корки" читала с удовольствием, о многом заставило задуматься, многое понять "ага, хоть и по наитию, но делала правильно". А вопрос такой: если бы встал вопрос выбора ТОЛЬКО одной практики, то какой? Спасибо заранее за ответ ))
Привет! Все поздравления с моей стороны пусть и запоздалы, но взаимны) очень приятно, что канал приносит вам пользу.
Относительно вопроса - спасибо за него, я прям задумалась.
Если честно, вот прям не могу представить "ТОЛЬКО одну практику". Не говоря уже о том, что в рамках даже одной практики - множество игровых историй.
Но как? Вот ладно, выбрала я порку, действительно, очень её люблю. "Встал вопрос выбора" - выбрала. И что теперь? Как это "ТОЛЬКО" будет воплощаться технически?
Меня никак и никогда Верхний не будет фиксировать во время порки? Потому что сразу вдруг прибавится бондаж и уже не только одна практика?) Или наручи всё же можно, а вот верёвочную или ременную фиксацию нельзя?
Не даст пощёчину, не наступит ботинком, не будет спитинга, БДшек, игрушек, электродов? Что значит "только порка"?
И, кстати, а она чем-то определённым должна быть? Ну просто потому что флогер, кнут, паддл и ротанг - это очень разные порки и разные игровые истории опять же.
А если без девайсов вообще, просто бить руками и ногами, то оно входит в "только порку"? Или нет?
Нет, есть, конечно, монопрактики: одно положение, один девайс, один ритм, одна игровая история. Возможно, люди, которым такое закатывает, ответили бы на ваш вопрос более конкретно. Но, подозреваю, перед ними и вопрос выбора уже не стоит, они выбрали.
У меня всё же оно более комплексно как-то идёт: и сами практики на стыке многих, и очень важен вектор игровой истории, и сам партнёр тоже далеко не последнюю роль играет как личность, и моё отношение к нему. Из всего этого складывается та игровая реальность, в которую мы ходим во время взаимодействия. Поэтому довольно сложно вычленить из этого практики вообще. А уж какую-то конкретную - ещё сложнее.
Кстати, часто под практикой понимают не конкретный вид взаимодействия, а конкретный инструмент. Плеть, верёвку, нож, иглы, электрогенератор. Но с каждым из этих инструментов можно исполнить множество разнообразных практик.
Здравствуй, Хель. Поделись хорошими и важными событиями последнего месяца.
Привет, добрый человек с хорошим вопросом)
За этот месяц было много всяких разных дат.
Важная папина - с самого детства пронзительная и полная воспоминаний.
23 февраля и 8 марта. Я праздную их оба, имею отношение. Первый наполнен для меня гордостью и уважением, а второй - искренним желанием, чтобы у женщин был выбор. Это очень нужное и важное.
Ещё был хороший день, мы ходили на концерт, немного смешной и неудачный, но сам поход был милый и классный, немножко праздник.
Ну и самое главное в этом месяце: мы отпраздновали день рождения Верхнего. И вместе с ним и с милой моей женщиной. И вместе с одноклубниками. Мы подарили ему отличный классный дорогой подарок, надеюсь, что он его радует.
Привет! Пробовали ли вы в сессиях элементы алеаторики, т.е. случайности? Например, назначить разным значениям кости разные взаимодействия, и с замиранием сердца ждать, что выпадет?
Привет! Элементы случайности есть всегда - я очень редко когда знаю, что именно мы будем делать в сцене.
Бывает, что наши переговоры представляют собой краткий набросок вектора: хочется того-то и так-то. Но обычно и этого нет: нет плана, нет сценария. Меня такое очень устраивает, мало того - именно об этом концепте мы и договаривались.
Насколько я знаю, чёткого выверенного плана на взаимодействие нет и у Верхнего. Это тоже крайне заводит. Для меня тут есть момент подчинения, перепоручения моей воли: будет так, как он захочет для себя в моменте.
Захочет для себя, для своего удовольствия.
И вот именно поэтому мне не особо интересно здесь было бы кидать дайсы или какой-то иной жребий.
Потому что в этом случае я перепоручаю волю не Верхнему, а сторонней случайности. Мало того, эта сторонняя случайность с каких-то зелёных чертей будет влиять вдруг и на его волю.
Такого совсем не хочется, не мой концепт абсолютно.
PS. Рассказала Верхнему, он подкинул идею о том, что можно элементы случайности включить не на разные взаимодействия, а внутри одного. Менять интервалы каких-то воздействий с помощью алеаторики или интенсивность.
Пример: несколько вёдер, на которые по очереди крепится дилдо. И выкидывается дайс с количеством насаживаний на это дилдо. А потом с количеством отдыха. Круто же!
Привет! Чаще всего проблема, что между мужиками разговоры - табу, тем более если что то не так, а девушек спрашивать чаще всего стесняемся, так что спрошу анонимно. Есть принятое понятие, что для девушек нужно все устраивать и дать им расслабиться, и ничего мешать не должно, а у мужиков должен стоять просто по определению. Я считаю, что у меня есть проблемы с возбуждением - на некоторых девушек, которых я объяктивно считаю красивыми, стройными и т.д. - не стоит. Фиг знает, может потому что чаще всего это первый / второй раз, и я много думаю о том, что и как сделать, а в итоге получается только одно расстройство. Например, по этому и нет никакой мысли в сторону продажной любви, ибо все равно нифига не получится. Расскажи про свой опыт, это я такой дебильный, или это нормально?
Привет! Я канеш не мужик, и вопрос для меня сложноватый, поэтому уж как смогу.
"Принятое понятие", что у мужиков должен стоять по определению - дурацкое и несправедливое.
Парни точно такие же люди, им тоже нужно и расслабиться, и настроиться, и захотеть. Им точно так же мешают порой хорошо потрахаться сторонние факторы: работа, болезни, стрессы и остальное. Они точно так же могут запариваться из-за своей внешности и косячить в коммуникации. И рефлексия так же может проседать, и либидо. Мужчины - живые люди, ну так, просто напомню)
Поэтому мне странно читать что-то вроде "у меня.. на некоторых девушек.. не стоит.. это я такой дебильный или это нормально?". Нормально. Вы вовсе не обязаны всех всегда хотеть.
Кстати, срезонировало вот это вот: "объективно считаю красивыми, стройными и т.д.".
Возможно, современный стандарт красоты (который вы воспринимаете как "объективный") не является для вас сексуально привлекательным. Можно в эту сторону подумать, это довольно частое явление. Много таких примеров наблюдала в своё время, когда жену и даже любовницу мужчина выбирал по общепринятому модному экстерьеру, а потом втайне от обеих встречался с женщинами, которые современным стандартам красоты не очень отвечали, зато совпадали с образами из его сексуальных фантазий.
Ещё, возможно, стройности и красивости вам для возбуждения недостаточно. И поэтому некоторые девушки (стройные и красивые) заводят, а некоторые (по внешним параметрам такие же) - нет. Можно подумать о том, что ещё цепляло в тех, с кем всё получалось хорошо.
Ну и да: "много думать, как и что сделать" - верный путь к неврозу и фрустрации. Лично мне как любовнице было бы сложно с парнем, который со мной в койке будто зачёт сдаёт. Это ж такое напряжение транслируется и, скорее всего, отзеркаливается. Потому что сложно на него ответить желанием и страстью, особенно в первый/второй раз.
Кстати, о первых и вторых разах: бывает, что именно они - самые сложные. У людей (и у мужчин тоже, ага) по-разному складывается с межличностной дистанцией, уровнями близости, привыканием к человеку. Возможно, этот процесс у вас протекает медленнее, нежели вы от себя требуете. И вот почему вы этого требуете - тоже момент для подумать. Мне кажется, что по той же причине, по которой думаете, что у мужика по определению должен стоять.
Я бы на самом деле на вашем месте от себя попыталась максимально отстать и подумать: что и кого и как мне действительно хочется. А не пыталась бы количество обратить в качество. У вас очевидно не получается. А каждая такая фрустрация роняет либидо ещё ниже.
Ещё к урологу можно сходить, анализы сдать. И к психотерапевту: как например, исключить вопрос психологической дисфункции. Возможно, кстати, к нему уролог после проведения анализов и направит. И к сексологу можно сходить, это полезный опыт.
Искренне желаю бережности к себе.
С праздником весны Вас! Спасибо за увлекательный канал, читать Вас особое удовольствие. Вопрос вот в чем: будоражит идея быть связанной, с интересом смотрю в сторону шибари. Но нет ни опыта ни знакомых-проводников в этой сфере. Думаю, что попробовать данный экшн было бы интересно. Куда податься в Питере с данным запросом Благодарю за ответ.
Спасибо! И Вас с прошедшим) приятные слова про канал, благодарна за них.
Не первый раз уже обнаруживаю, что при большом количестве разнообразной практики плюс будучи организатором целого БДСМ-клуба, теряюсь при ответе на такой вопрос.
Конечно, в Питере есть несколько частных шибари-студий.
Есть шибари-клуб Югэн, ему много лет.
Есть ex-Bondage Cafe, ныне Shibari Art Cafe.
Бывает, что на кинк-вечеринках работают люди, которые связывают гостей в порядке очереди.
Но сейчас у многих площадок и заведений некоторый тайм-аут в расписании, поэтому я даже не знаю, что конкретно порекомендовать. Тем более, что бывала я там давно, и, возможно, всё уже изменилось. Но вроде как на подобных мероприятиях можно посвязываться, заранее записавшись, и/или познакомиться с теми, кто занимается оказанием таких услуг в привате.
Привет, я хотел бы немного поговорить о полиамории(именно о полиамории, а не о групповых бдсм взаимодействиях), как мне кажется это очень сложное и многогранное явление. Я хочу задать практически теоретический вопрос, ибо хочу чтобы отвечала ты на него скорее в теории, а как этот ответ применять на практике я подумаю сам. Вопрос о методах образования полиаморной триады, тут мне представляется 2 случая: 1) в данный момент одинокий человек понимает что хочет таких отношений: соответственно вопрос в том как ему их построить? Где искать партнеров, что можно делать чтобы как-то реализовать это желание? 2) два человека уже состоящих в отношениях оба понимают что хотят быть в полиаморной триаде, где как им найти человека который будет заинтересован в отношениях с обоими людьми, а не только с одним из них? Как добавлять человека в уже сложившиеся отношения чтобы он не чувствовал себя лишним? А еще из наболевшего: как создавать полиаморию так чтобы главное в ней были люди, а не факт полиамории?
Привет! Давай я с конца? И я буду говорить "полигамия" просто потому, что с "полиаморией" как с термином совсем не дружу, он среди меня сильно дискриминирован, и, в итоге, всё равно собьюсь, ты уж прости.
Чтобы "главное были люди, а не факт" стоит ставить приоритетом отношение к людям и отношения с людьми, а не формат.
Причём сама по себе полигамия здесь ни при чём.
В абсолютно традиционном гетеросексуальном моногамном формате есть бесчисленное множество давно всем известных примеров, когда формат превалирует над всем остальным. Эти примеры называются "хочу жениться/выйти замуж".
Почему-то в продвинутых секс-позитивных кругах принято морщить носик на такие примеры, а ведь они ничем не отличаются от поиска "методов образования полиаморной триады".
Полигамия, как и моногамия, это социальный выбор. Это не предопределённость, не "инстинкт". Это то, как человеку комфортно строить свою сексуальную жизнь на конкретном этапе своей биографии.
Поэтому по п. 1 и п. 2: на мой взгляд, обычный поиск с не совсем обычными условиями. Среди тех людей, кто гипотетически не против полигамных отношений ты ищешь тех, с кем возникнет взаимная симпатия, и далее по итогам.
Бывают разные концепты такого поиска:
- кому-то достаточно, что вот мы полигамны и друг другу приятны, давай(те) попробуем пойти вместе по общему пути, а дальше видно будет
- кому-то важно определить на старте, куда именно мы (полигамные и друг другу приятные) вместе идём при хорошем раскладе
В общем, ничем особо (пока что) не отличается от моногамных отношений.
При этом стоит помнить, что условия на каждом повороте такого пути могут меняться. И здесь тоже особо не отличается от моногамных отношений.
Опять же стоит определиться: что именно ты понимаешь под той самой триадой. Какие отношения там у кого с кем? Потому что может быть по-разному.
Возможно, сначала ты найдёшь одного партнёра, а потом второго.
Возможно, ты встретишь двух партнёров, уже находящихся в отношениях, с которыми у вас возникнет взаимная на троих симпатия.
И тогда опять будут вопросы и вопросы, на которые нужно будет вместе искать ответы. И не всегда эти ответы будут приходить сразу, как только задан вопрос.
В какую сторону вы планируете развивать эти отношения? Они разнополые? Однополые? Долгосрочные? Краткосрочные? Затрагивающие только сексуальную сферу или есть ещё какие-то?
Всё это и многое другое нужно будет определять по ходу событий. Причём чем дольше ход этих событий и чем больше этих событий, ты будешь сталкиваться с трудностями гораздо разнообразнее ревности и кто там когда почувствовал себя лишним.
Как ты празднуешь восьмое марта сегодня?
Восьмое марта уже закончилось, но расскажу. Я провела его в беспокойствах за здоровье Верхнего: он сильно заболел. Накануне мы праздновали его ДР, ходили в баню и всячески приятно проводили время. Но потом то ли продуло, то ли что. И всё накануне большой вечеринки в клубе.
Так что я занималась немножко домашним хозяйством, подготовкой к мероприятию, поздравляла близких и заботилась о Верхнем.
Сильно ли изменились границы твоего privacy за последние пару лет? Что на это повлияло? Спрашиваю, ориентируясь на то, что видно – в канале стало значительно меньше рассказов о других людях, и рассказы о партнëрах тоже изменились, есть ощущение, что личного, закадрового в разы больше, чем раньше. Предполагаю, что изменились потребности, которые закрывает канал, и интересно, как проходил процесс изменения
Да, это так. Стало меньше рассказов и личного-закадрового в разы больше, чем раньше.
Я бы не сказала, что это прайваси. Как раз его стало меньше. У меня появились фотографии с лицом и не только. Я гораздо больше стала появляться ирл, у нас, собственно, свой клуб есть.
А вот про потребности ты прав(а). Действительно, жизнь стала гораздо быстрее и насыщеннее, в ней стало происходить множество событий, которые невозможно описать все в канале. У меня появились другие методы обратной связи по взаимодействиям. У меня появились друзья. У меня появились другие площадки для высказывания своего мнения, опыта и результатов рефлексии. И так складывается, что к тому моменту, как я дохожу до канала, я уже всё сказала.
Плюс, как ни крути, есть некий груз публичности. Тот самый объём присутствия ирл даёт мне понять: когда я пишу о людях, пусть даже не называя имён, всем понятно, о ком я пишу. И любой недоброжелатель - а их за последнее время тоже прибавилось - может использовать это даже не против меня, против них.
А люди хорошие, милые, близкие, любимые: партнёры, друзья, одноклубники. Не хочется их подставлять только потому, что мне взбрело в голову пооткровенничать на 11к аудитории. Тем более, повторюсь, что круг мест, где поговорить, существенно расширился.
Поэтому и получается, что страдает канал.
Если честно, я сама грущу по этому поводу. У меня есть идеи, как сделать так, чтобы это сдвинуть с мёртвой точки. Потому что эта площадка мне очень дорога. В отличие от других моих проектов, она тут вся только про меня, и мне не хотелось бы её угасания. Однажды канал мне сильно помог почувствовать себя собой, и хотелось бы это сохранить.
Жду, когда прибавится немножко сил и времени, чтобы начать воплощать эти идеи.
Добрый вечер, Хель, хочу обсудить твои посты о договоренностях. Столкнулся с дилемой как раз по поводу первая договоренность выше второй. У меня с приоритетной партнершей есть договоренность, что на ночь я остаюсь только у нее, а у других нет. Она же у меня ночует иногда. Все устраивает, менять не хочу. Но столкнулся с проблемой объяснения другим девушкам, почему я не могу остаться на ночь или оставить у себя. Я не женат, у меня своя жилплощадь. Приходится врать, потом вопросы снова поступают. Нужно ли рассказывать людям о договоренностях с другим человеком? Просто тогда получится странно и обидно для других девушек.
Привет! Любимое (нет): хочу, чтобы всё было, и за это ничего не было.
Не надо так. Да, другим девушкам получится странно и обидно. В одном-единственном случае: если они не знают о существовании приоритетности твоего партнёра, у которой и с которой ты ночуешь.
Да, именно так: не о существовании её самой как факта наличия. А о её приоритетности.
Причём желательно не в момент диалога:
- Извини, но у меня есть приоритетный партнёр Х, я ночую только с ней
Это, действительно, может быть странно и обидно. Потому что, возможно, зная весь расклад изначально, героиня этого диалога не дошла бы с тобой до приглашения "оставайся на ночь". У неё был бы выбор, но ты этого выбора ей не дал, лишив информации. И теперь, получив эту информацию слишком поздно, она чувствует себя идиоткой, и закономерно обижается.
Неизвестно, знают ли вообще эти другие девушки о том, что ты полигамен. Но вот о том, почему ты с ними не хочешь вместе проводить ночь, точно не знают. Ты врёшь, а потом снова врёшь и снова, ну потому, "вопросы поступают" и один раз устал и надо рано на работу, второй раз с утра нужно куда-то в присутственное место, на третий раз живот заболел, а на тридцать третий что будет?
Враньё, к сожалению, имеет свойство только умножаться. И легче сделать себе спокойнее, сказав правду. Да, у меня есть партнёр, а у партнёра приоритет, и приоритет этот выражается так и вот так.
Понятно, что это сократит тебе поле выбора ситуативных партнёров. Не все хотят в полигамию. А в полигамии не все хотят знать, что у кого-то приоритет, и этот кто-то - не они сами.
Но вроде как ты сам на это подписался, заключив с приоритетным партнёром такие договорённости. И сам говоришь, что всё устраивает, менять не хочешь.
А раз так, то лучше нести ответственность. Других девушек будет меньше, но зато среди них будут те, кто хотя бы на словах, обладая всей полнотой информации, сделает выбор в пользу отношений с тобой. Таких, какие ты можешь им дать.
Это гораздо удобнее, чем бесконечно врать.
Здравствуйте. Хочу информации, мб источников каких-то и взгляда со стороны. Не могу понять кто я в Бдсм культуре и как строить взаимодействия в рамках этой темы. В целом я почти подхожу к определению свитчей, но есть одно но. Когда хочется быть нижней то там я полностью контролю процесс. Это странно, это бесит меня же саму но я ничего не могу с этим сделать. Типа лежишь связанный и говоришь как, сколько и с какой интенсивностью тебя пороть, например. Хотя т. н. верхний вполне справляется с этой задачей и самостоятельно. Получается я верхняя снизу 🙈 и по-другому мне никак... Что это такое вообще? Может это как-то называется и об этом можно почитать? А то есть чувство что моя практика не правильная а я несколько бракованная...
Привет! Вы подходите под определение свитча без всяких "но".
Нет никаких критериев того, как комбинировать во взаимодействиях БД, Д/с и СМ, чтобы не быть "бракованной".
Вполне возможно, ваша нижняя сторона не совсем отрефлексирована. Там вовсе не обязательно хотеть отдать контроль.
Вы пишете, что это вас бесит, но дальше пишете, что по-другому никак. Почему бесит-то? Потому, что хочется отдать контроль и никак? Тогда надо допиливать переговоры с этим партнёром или искать другого, с которым захочется этот контроль отдать.
Или бесит потому, что где-то написано/сказано, что для нижнего партнёра прям нужно отдавать контроль? И практика без этого "неправильная"? Так тогда надо гвозди из головы доставать, потому что а) контроль отдавать вовсе не обязательно, б) "неправильных" практик, если они находятся в рамках законодательства и принципов SSC, просто нет.
Знаете, про свитчизм отлично пишет Диори из Германии 18+. Я бы порекомендовала его почитать, а ещё, возможно, и поговорить с ним, если беседа сложится. Мне кажется, ему есть, что вам рассказать.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.