8/12 Ответы на вопросы-30
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.12 для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.02.
Здравствуй, Хель) расскажи о прошедшем месяце? Что было хорошего, что запомнилось?
Привет) люблю этот вопрос, догадываюсь, что он каждый месяц от одного и того же человека, и это очень хороший вопрос. Он позволяет отмотать весь контекст назад и, действительно, повспоминать хорошее.
Знаешь, его было довольно много.
У нас в Питере совсем наступила зима. Я почему-то всегда опасаюсь её прихода, но здесь оказалось максимально нетравматично, хоть и холодно, хоть и снег, хоть сейчас и самые тёмные дни. Эта зима какая-то лёгкая для меня, она мне нравится.
И несмотря на то, что с приходом зимы как обычно все заболели, оно всё равно было позитивно, потому что забота близких людей всегда понимается мной некоторым образом как чудо.
Ещё с помощью милой моей женщины, которая взялась за самую для меня сложную - техническую - часть монтажа, мы доделали все долги по подкасту. И теперь до конца года осталось опубликовать всего 4 выпуска из предыдущего. А дальше всё в графике, и это не может не радовать, потому что было очень жаль, что не успеваю.
Мы отлично отпраздновали День Рождения нашего клуба Хельхейм. Нам исполнилось три года. Это своеобразный рубеж, он был важен для меня как для символиста. И отпраздновали, кстати, объективно здорово: весело, многолюдно.
Мы с Верхним ходили в зоопарк. Ещё были всякие вкусные ужины с близкими. Прошла встреча разговорного жанра про конфликты, где я была спикером. Мы потом ходили с подругами в очень атмосферное заведение отмечать.
Скоро Йоль, скоро Новый Год, скоро Рождество.
Были отличные сцены, беседы, близость. Спасибо, что каждый раз этим вопросом даёшь мне такую ретроспективу. Желаю, чтобы у каждого был автор такого вопроса. Ну или задавайте себе его сами, оно реально поднимает настроение)
Здравствуй, Хель. Благодарю за возможность задать вопрос и узнать ваше мнение. Вступила в отношения с девушкой, она верхняя, садист. Из-за травмы, нанесенной родителями в детстве, не позволяла себя касаться ниже пояса предыдущим партнершам. Со мной плавно дошли по петтинга, но на этом все. Ей за 30, над этой проблемой не работала с сексологом или кем-либо еще. Я стараюсь помогать это перебороть, вижу некоторый прогресс и чувствую доверие, но знаю, что этого недостаточно. Для меня важно иметь такую возможность в сексе, видеть удовольствие партнерши и чувствовать отдачу. Но при этом не знаю, как лучше поступить: оставить все как есть и не нарушать ее границ и не выходить за рамки своей позиции, продолжать самой мягко раскрепощать или ненавязчиво уговаривать обратиться к специалистам? Не хочу нарушать ее авторитет или бить по самооценке. Но также чувствую, что для меня это важно и я не могу закрывать на это глаза. Понимаю, что вы не специалист и не гуру. Просто ваш взгляд со стороны.
Привет. Знаете, мне кажется, тут дело не в авторитете и не в том, что есть какие-то рамки позиции.
То, что вы описываете, не имеет отношения к взаимодействиям Верхняя/нижняя. Это не психосексуальная игра. Это взаимодействие человек/человек, и дело тут в уважении и бережности. А они в отношениях ващет на равных. И вот равенства я тут увидела мало.
Мне не очень нравятся выражения "помогать перебороть", "мягко раскрепощать", "ненавязчиво уговаривать". Уберите отсюда все смягчающие эпитеты и оставьте второй глагол. Оно звучит как давление. Я не знаю, оно ли это, я лишь анализирую то, что написано. И мне лично не хотелось бы, когда я чего-то не хочу (или не могу - а вы упомянули, что у партнёра травма), чтобы на меня давили. Пусть и очень мягко и ненавязчиво и со всем пиететом и благим мотивом.
Ваш партнёр - взрослый человек, она оказалась способна отрефлексировать травму, и, думаю, видит, что происходит между вами. И понимает - и про вашу важность, и про то, что вам не хватает, и про то, что её прогресс идёт слишком медленно для вашего нетерпения, и про то, что вы не будете закрывать глаза на свои потребности.
Есличё это окей: открыто заявлять о том, чего хочется и что нужно.
Просто у второй стороны-то что? Ну кроме медленного прогресса.
Судя по описанному - она старается. Прогресс-то, как вы выразились, есть. Не такой интенсивный, как хотелось бы, но есть.
Вы знаете, что она чувствует по поводу этого прогресса? Что думает по поводу обращения к специалистам? Нужно ли ей это удовольствие, о котором вы говорите? Как она относится к тому, что вам важно? Самой-то ей важно? О чём вы изначально договаривались? А сейчас на каком этапе ваши договорённости? Как ей комфортно?
И ещё множество вопросов. Я бы сместила фокус на партнёра, узнала бы её сторону, попыталась бы её понять.
Вовсе не факт, что это поможет вам остаться вместе. Может быть и наоборот.
Но это точно сбережёт вам обеим время. Если у проблемы есть обоюдное решение, вы быстрее его найдёте, если будете фокусироваться не на себе, а друг на друге. А если решения нет, вы быстрее это обнаружите.
Привет, Хель! Посоветуй, пожалуйста. Хотим устроить с партнером ролевую игру с БДСМ-взаимодействием. Молодой человек хочет побыть нижним и выбрал роль раба. Я предложила поиграть в клеймение. По-настоящему делать это - слишком жестко и мы думаем, чем это можно заменить. Восковые свечи сразу растекаются и практически не ощутимы. Я предварительно на себе попробовала смолу для сургучной печати с последующим отпечатыванием, это красиво получается, но все же довольно сильный ожог остается. Может быть, у тебя есть идеи какого-то термического воздействия, чтобы было ощутимо, красиво, но не сильно жестко :)
Привет! Из меня ваксплейщик как из коровы балерина) и поэтому я пошла в наш клубный чат и частично зацитировала твой запрос, чтобы поделились опытом те, кому эта практика близка и любима.
Во-первых, вот ссылка на пост Диори из Германии 18+, где он описывает ледяное клеймение. Я видела фотку, она огонь. Получается всё, как ты говоришь: красиво, ощутимо, не сильно жёстко, очень символично. Пользуйся на здоровье!
Свечи, если они нашли способ как и он им подход, можно сделать такой температуры, которая им будет подходить. Растекаются не все составы. Можно сделать не текучий, горячий и быстро застывающий, что не даст течь и не оставит ожог. До 90 градусов делают производители, если не выше.
Верхний не поздравил с днём рождения и ничего не подарил, что делать? Я ему в этом году дарила подарок, поздравляла, а он просто ничего в мой день. И это уже второй год подряд. В прошлом отнекивался, якобы сообщение не отправилось и не увидел, поздравил не сразу и теперь то же самое. Безумно обидно, потому что не заслужила такого отношения к себе с его стороны..😢🥺
А какого отношения? Просто у людей разная ценность разных событий и явлений. Может быть, ему не важно поздравление с ДР. Вообще не важно или не важно в такой степени, в какой это важно вам.
Совсем недавно с подругами такое обсуждали и как-то получилось, что абсолютно норм напомнить. "Вот у меня день рождения, вот у меня новый год, вот у меня дата Х, я привыкла праздновать эти даты таким вот образом, будет круто, если ты это учтёшь. А какие для тебя есть праздники? Я тоже хочу учесть."
Что-то такое. Потому что не поздравил он ровно по двум причинам, и вы пока знаете только одну. Ему не важны поздравления с днём рождения.
Оно автоматически не происходит по типу: я тебя поздравила, значит, и ты меня тоже должен. Нет, не должен.
И понятно, когда потом упрекают, человек будет извиняться, отнекиваться и объясняться, что мол не специально.
Он ведь и впрямь не специально. Ему просто не важно.
Не стоит здесь перескакивать этот этап и делать вывод сразу о второй причине, что "ах, ему не важен именно мой день рождения". Оно может быть и так, просто, по-моему, для этого вывода ещё рано.
"Такое отношение" его к вам можно проверить только в долгую и путём прямого запроса. Мол, чувак, мне суперценно поздравление с днём рождения, оно тогда-то. Мне будет приятно, радостно, это мне нужно, это моя картина жизни, поздравь меня, пожалуйста. Ну и пара напоминалок. И ещё пара скидок поначалу на то, что этот концепт для человека чуждый, и он может проебаться просто потому, что непривычная штука.
И вот когда после всего этого вы обнаружите, что не, не хочет поздравлять, то тогда можно думать о "таком отношении". Да и то не факт.
Привет! Я верхний и у меня есть постоянный нижний. У меня не очень много опыта в бдсм. И вообще по натуре я скорее теоретик, а не практик. Я очень много интересуюсь теорией бдсм, в этом плане меня очень вдохнаваляет ваш философский подкаст (спасибо вам за него), но на практике я часто попадаю в некоторое непонимание того как теорию на эту практику перенести. Думаю проблема в том что у меня просто мало опыта и мало понимания как какие-то теоретически-философские рассуждения выглядят в реальности. Честно говоря, я понимаю что правильный путь решения этой проблемы это пытаться делать как получается, потом анализировать свой опыт, сравнивать с некоторым "теоретическим идеалом" и пытаться в следующий раз сделать лучше. Но это долго и понятно что можно учиться не только на своем опыте, поэтому мне было бы очень интересно почитать про то как ты начинала свой путь в бдсм (если ты не против рассказать что-то об этом). И про то чтобы ты посоветовала "новичкам" в построении своего пути.
Привет! Улыбаюсь про "философский подкаст", это очень приятное.
А про "мой путь в БДСМ" смеюсь. У нас есть локальный мем по этому поводу, и вот я считаю, что пока не доросла ни опытом, ни знаниями для таких вещаний. А до советов вообще не доросла. Но чем-то поделюсь.
В частности тем, что нужна и теория и практика. Верхний любит говорить, что теория без практики мертва, а практика без теории опасна, и я согласна с этим подходом.
Дело в том, что "мой путь в БДСМ" был максимально коротким. Если мы имеем в виду именно БДСМ-культуру. Я набрала в гугле "бидиэсэм", поначиталась кучи разных источников, книг, форумов, площадок. Это было ещё в эмиграции. Потом решила, что мне всё-таки надоело надрачивать на интернетик, и я хочу перейти к делу. Быстренько ещё во время виртуальных взаимодействий поняла, что русскоязычный партнёр - это критичный фактор, и пошла в ру-поиск. В планах были весёлые эмигрантские каникулы, но в итоге получились долгие близкие и многофакторные отношения, которые, вкупе с другими причинами, стали стимулом к реэмиграции.
А пошла я в гугл потому, что а) уже всё про себя как садомазохистку знала, б) вне культуры БДСМ наворотила много треша и хотела попробовать по-другому.
Вот и весь "путь") причём это так спонтанно получилось, что вдруг клуб, канал, подкаст, что я - вдруг - и какой-то рупор и общественный деятель. Я ничего такого не планировала, я просто хотела быть членом сообщества, в котором обнаружила полезное. То, что могло уберечь меня от ошибок в прошлом.
Я хотела добавить к практике теории.
Я могла бы вообще в садомазохизм не возвращаться, а жить в ванили, у меня есть такой опыт. Не то, чтобы это самый позитивный опыт в плане удовлетворения либидо, скорее, наоборот. Но там было тоже много плюсов, например, социальных.
Я могла бы вернуться туда, откуда я в эту ваниль пришла: в стихийный садомазохизм, в ту самую практику без теории, и продолжить трешак. Быть может, у меня получилось бы лучше, так как с тех пор я повзрослела и поумнела. Я хз.
Все эти сослагательные вещи не существуют, потому что я решила попробовать по-другому.
Захочешь ли ты добавлять к твоей теории практики - решать только тебе. Возможно, тебя устраивает тот баланс, что на сейчас: читать, интересоваться, слушать подкаст, задавать вопросы, ментально (и не только) на это всё дрочить и вуаля. Фантазировать. Это тоже нормальный путь.
Любой путь, который сделает твою жизнь лучше, нормальный.
Какое решение ты примешь, чтоб быть законопослушным членом общества и не нарушать законы своей страны? Ведь пока ты манифестируешь свою бисексуальность, что уже может быть расцененно как пропаганда ЛГБТ ценностей.
Мне не нужно принимать никаких решений, чтобы быть законопослушным членом общества и не нарушать законы моей страны. Я уже. Я законопослушный член общества и не нарушаю закон) никаких решений для этого на данный момент принимать не требуется.
Далеко не всегда лазаю в словари, но это как раз тот самый момент, когда семантика важна.
Дело в том, что я не манифестирую свою бисексуальность никак.
1. книжн. неперех. участвовать, идти в манифестации, проводить манифестацию
2. книжн. устар. выражать, проявлять свое отношение к кому-либо или к чему-либо; заявлять о чём-либо
1. книжн. действие по значению гл. манифестировать
2. массовое мероприятие (обычно уличное шествие) для выражения солидарности или протеста
Это нам сказал «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова.
Я не хожу по улицам как бисексуалка для выражения солидарности или протеста относительно этой самой моей бисексуальности.
И в тот момент, когда я говорю, что я бисексуалка, я никак не выражаю своё отношение к этому, не делаю заявлений, ничего не пропагандирую, в этом нет никакого СТА.
Как нет его в сообщении "я инженер", "я мама", "я путешественник", "я гетеросексуален".
А пропаганда это другое (согласно комментариям Верховного суда РФ):
Под пропагандой понимается деятельность физических и (или) юридических лиц по распространению информации, направленной на формирование в сознании установок и (или) стереотипов поведения либо имеющая цель побудить или побуждающая лиц, которым она адресована, к совершению каких-либо действий или к воздержанию от их совершения.
Пропаганда гомосексуализма (нетрадиционных сексуальных отношений) предполагает активные публичные действия с указанными выше целями, связанные с формированием привлекательного образа нетрадиционной сексуальной ориентации, искажённого представления о социальной равноценности традиционных и нетрадиционных брачных отношений.
Запрет пропаганды гомосексуализма не препятствует реализации права получать и распространять информацию общего, нейтрального содержания о гомосексуальности, проводить публичные мероприятия в предусмотренном законе порядке, в том числе открытые публичные дебаты о социальном статусе сексуальных меньшинств, не навязывая гомосексуальные жизненные установки.
В нормах не содержится запрета на простое упоминание гомосексуальности… беспристрастное и публичное обсуждение этих вопросов.
И мне кажется, что сами эти выражения "манифестировать", "может быть расценено" - они в данном контексте вредят.
Зачем создавать ощущение, что как только гей, лесбиянка, бисексуальная персона, транс-персона говорят о своей идентичности, они сразу делают какое-то заявление, а там и до публичного шествия рукой подать?
Очень многие люди не хотят создавать такого впечатления. Если им из всех утюгов начать твердить, что они таким образом что-то манифестируют, они вообще о себе не будут рассказывать. И вовсе не из-за "злого государства", а из-за термина, перегруженного значениями.
То же самое с "может быть расценено".. а может быть корова тра-та-та-та-та.. зачем нагнетать? Есть конкретные кейсы, конкретные комментарии того же Верховного суда. Вместо того, чтобы вкладывать людям в голову намёк на "что бы ты ни делал(а), расцееееенят", лучше кмк спокойно объяснять разницу между популяризацией и информированием, между констатацией факта и пропагандой.
Привет! Уже был опыт обращения в анонимную форму, спасибо за полезный интересный ответ :) Просто хочу узнать, комфортно ли вести такую рубрику, не пугают ли некоторые вопросы ощущением тупика или отторжения? Или как правило, наоборот, вдохновляют:) Сколько времени занимают ответы? Надеюсь, все хорошо, и Вам также уютно вести рубрику, как нам - читать))
Привет! Приятно, что рубрика приносит пользу, спасибо, что рассказали.
Мне комфортен этот проект. Самое здесь сложное - это выделить время и подумать. Потому что вопросы иногда задают не совсем понятно, особенно те, что описывают эмоционально острые ситуации. Иногда в вопросе содержится ответ. Иногда вопрос - это запрос на то, чтобы человека отговорили от чего-то или на что-то уговорили. Иногда анонимной формой пользуются те, кто хочет мне на что-то намекнуть.
Я люблю текст, люблю буквы, понимаю, как оно там что работает. Мне интересно и любопытно. Мне нравится, что моё мнение кому-то тоже интересно и любопытно, а ещё иногда и полезно. Это ж вау.
Так что главная проблема - это найти время.
Отторжения не было ни разу. Да и тупиков тоже. Я не истина в первой инстанции и не всё знаю, если у меня нет опыта или мнения, я так и говорю.
Порой мои ответы мне кажутся резковатыми. Не по форме, как раз её в таких случаях я стараюсь делать максимально бережной. А вот по содержанию - да. Иногда мне кажется, что человек мне написал, чтобы просто, фигурально выражаясь, вместе порыдать друг другу в плечо, а я ему: чувак, кошка - это кошка, у неё усы и хвост, смотри, вот они. Тебе надо думать, что делать с кошкой, а не рыдать.
Вот мне кажется, что, возможно, людям вовсе не хочется что-то делать со своими кошками.
А ещё иногда мне кажется, что люди мне задают вовсе не тот вопрос, который задают. Но я принципиально не читаю между строк, а отвечаю на то, что написано. Мне видится это верным, потому что мне написали именно так, и догадываться тут - залезать человеку в голову рентгеном.
Но я могу ошибаться) так или иначе я выполняю то, что обещала по проекту: отвечать развёрнуто, честно и детально на любой вопрос, ответ на который не затрагивает моего прайваси и прайваси других людей.
Доброго времени суток вам! Порой мне нравится лёгкое подчинение, но боюсь переходить к чему то большему, хотя и хочется. Скажите ститит ли рискнуть или оставить, как есть? Заранее благодарю и простите если вопрос не очень правильно задан.
Привет! Да нормально вопрос задан, просто решить за вас я совсем не могу и, собсно, и не хочу.
"Нравится лёгкое подчинение, хочется чего-то большего. Окей, попробуйте, раз хочется. Ищите партнёра, договаривайтесь, совпадайте кинками, устанавливайте ограничения, пробуйте, анализируйте."
"Нравится лёгкое подчинение, хочется чего-то большего, но риски. Окей, не пробуйте, раз риски. Оставляйте всё, как есть."
Оба эти ответы валидны, но они должны исходить не от меня и не от кого быть ни было, а от вас самого/самой.
Привет! В теме четыре года и то, что началось для меня открытием целого мира, на данный момент превратилось в пустыню. У меня было два Верхних, к которым я пришла с искренними желаниями в рамках своей сабмиссивности. От отношений со вторым никак не могу прийти в себя и начать поиски снова. Он сказал, что я слишком серьезно отношусь к нему и к теме. Это был удар. И я предпочла распрощаться. Я задавала уточняющие вопросы во время наших отношений, пыталась рассуждать и договариваться, но чаще получала игнор или односложные ответы, как об стенку билась. Но я же мысли не читаю! А вот теперь думаю о себе как о душной и «слишком серьезной», и не могу ни с кем начать тематическое общение. У меня было несколько встреч, я нравлюсь мужчинам, но дальше идти не могу, потому что боюсь теперь перебарщить во внимании к Верхнему, обсуждениях и тд. Может вообще эти переписки и обсуждения не нужны? Тогда как можно качественно и глубоко взаимодействовать? Боюсь, что меня снова отвергнут с таким подходом.
Качественно и глубоко взаимодействовать можно и без длительных переписок, обсуждений, вербального анализа мотивов мотивов и причин причин и прочего подобного. Это не значит, что у людей, у которых мало представлена вербальная составляющая, взаимодействие обязательно некачественное и неглубокое.
Да, минимальная вербальная рефлексия может быть признаком эмоциональной холодности и поверхностных клишированных взаимодействий. А может и не быть. Ровно так же, как в эмоционально холодных сексуальных контактах и поверхностных клишированных взаимодействиях могут присутствовать километры текстов и часы обсуждений.
Мне показалось, что это важно.
Потому что выше вы пишете про удар и отвержение. Оно так может быть, учитывая описанный контекст: "ты слишком серьёзно ко мне относишься". Ну правда, человек мог, действительно, не хотеть так включаться и углубляться. А, возможно, это просто был не его способ включаться и углубляться.
В принципе, не суть, вы уже расстались и точно разные по манере коммуникации, но подумать об этом стоит, чтобы снять с себя же всю эту драматическую нагрузку про то, что я хотела глубокого, а меня отвергли.
Вы просто не сошлись в способах выражения обратной связи. И не захотели друг друга услышать и найти что-то устраивающее обоих.
Помянем. Вы уже в поиске. В ваших силах сразу задать эту координату, если она сверхважна.
Вот прямо так же, как описываете предпочтения и ограничения. "Переговоры и фидбек, возможность поделиться чувствами, фантазиями, обсудить взаимодействие и тп, и тд, для меня критично важно. Хочу партнёра, которому будет интересно делать это со мной вместе."
Всё) я знаю много мужчин, женщин и небинарных персон, которым вербалика важна и нужна. Это не то, что очень редкий запрос. Просто, вы правы, на него редко обращают внимание, и сталкиваются обычно в лобовую, вот как у вас вышло.
Но не потеряно ничего. Просто стоит учесть этот фактор.
Здравствуйте, Хель. С наступающими праздниками! Хотелось бы пожелать всего самого замечательного вам и каждому, кто для вас важен, дорог и близок. Спасибо за ведение канала, подкаста, за глубину ваших размышлений и потрясающее, на мой взгляд, умение облечь их в слова. Ваше обращение со словом очень вдохновляет меня, человека, придающего не последнее значение тексту и языку. Ваши рассуждения подталкивают задавать себе вопросы, побуждают к рефлексии. Читая написанное вами, я сумела впервые в жизни отчетливо сформулировать для себя же свои желания. Огромная благодарность вам, Антону и Эни, всего наилучшего каждому из вас в наступающем году и во все последующие годы! Вопрос таков: можно ли любить кого-то и одновременно желать ему зла? На всякий случай оговорюсь, что вопрос «философский», я не БДСМ-практики считаю и именую «злом», мой вопрос их не касается. Спасибо. Берегите себя.
Привет! Спасибо большое за похвалу и за поздравления и за такие тёплые слова, прям очень-очень-очень приятно и воодушевляет) я перечитала не один раз и сижу с улыбкой на лице.
Несмотря на то, что вопрос серьёзный.
А ответ будет ещё и субъективный.
Потому что я не знаю, что конкретно Вы имеете в виду под желанием. Это осознанный злой умысел? Или ситуативный всплеск эмоций по типу "да чтоб ты провалился"? Или бесконечное множество нюансов между ними.
И я не знаю, что конкретно Вы подразумеваете под "злом". Нечто, что человеку в моменте не понравится и будет болезненно? Или запланированный акт вреда? Или ещё мильон трактовок "зла"?
А ещё я не знаю, что конкретно Вы подразумеваете под "любить". Страсть? Влюблённость? Близость? Любовь? Желание обладать? Привязанность? И ещё 100500 вариаций того, что люди имеют в виду, когда говорят "я его/её люблю".
Я даже не знаю, о какой любви идёт речь. О любви родителей к своим детям, о любви детей к своим родителям, о любви между родственниками, о дружеской любви, романтической, платонической, страстной. Какой?
Поэтому буду отвечать, как для меня и как я это понимаю ин дженерал.
Я считаю, что невозможно одновременно любить кого-то и желать ему зла. Любовь для меня - это как раз желать человеку добра и желать его действенно.
Причём действие это соотносить с пониманием добра для самого человека.
Ну то есть не своё добро ему нести, а делать его жизнь проще, легче и радостнее.
Это не всегда получается. Это просто некая идеальная координата. В принципе, я и чувство любви в себе так идентифицирую: когда вот хочется человеку только добра и хорошего. Чтобы радовался, чтобы легче ему было, теплее, чтобы глаза светлели и улыбались.
Понятно, что не выйдет всегда так делать. Есть очень много нюансов: от субъективных - я не святая, у меня есть свои стремления, потребности, ценности и своё добро, они иногда конфликтуют со стремлением делать хорошо любимому человеку, до объективных - социалочка может мешать, ресурсы ограничены и тп, и тд.
Но вот изначальное стремление к добру для объекта любви, собсно, и определяет для меня любовь как любовь.
Там, где есть осознанное желание зла, для меня нет любви. Там всё, что угодно может быть, но не она.
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.