8/12 Ответы на вопросы-14
Отвечаю на вопросы, анонимно заданные в канале 8.07 (потому что 08.06 пропустила) для проекта #восемьдвенадцать. Следующую порцию можно будет задать 8.08.
Здравствуйте) Где обычно берëте фото для постов?
Привет! В интернетике. В основном, стараюсь, чтобы они некоторым образом подходили по смыслу вижуала к написанному. Ну хотя бы ассоциативно.
Беру из тумблера, пинтерест, просто какие-то рандомные источники о БДСМ - гугл запрашиваю по-английски, иногда по-испански. Прошу сразу в ч/б: очень мало фоток редактировала до ч/б сама, потому что это очень разные вещи: снятое в ч/б и переведённое редактором в ч/б.
Здравствуйте. Вы чувствуете, что вас любят?
Привет! Да, я чувствую, я вижу, я знаю. У меня есть ткскть доказательства)
Для меня любовь - очень не статичная, динамичная, многофакторная штука, завязанное во многом на действия. То есть это не иллюзия, существующая в эмоциональном поле отдельно взятой личности. Это вполне конкретное переживание, выраженное в отношении к человеку. А отношение выражается действием. Так что да: я чувствую, я вижу, я знаю, у меня есть факты.
Это очень много, это прям дохуя: любить и быть любимой.
Хель, здравствуйте) два вопроса, если можно, разношёрстных: 1. В скором времени предстоит переезд в другой город, другую страну к любимому человеку, но сидит крыса внутри и грызёт. Как избавиться от страхов? Есть ли какой-то способ, который помог в своё время Вам с переездами? 2. Как для отношений просто, так и для Д/с что лучше: набить свои шишки или ориентироваться на чужой опыт? Заранее спасибо! 💖
1) Мне с переездами помогало планирование. Важно было чувствовать себя автономно, что бы ни случилось. Вы пишете, что едете к любимому человеку. Это очень здорово. Однако, возможно, со страхами будет полегче, если Вы выстроите всё таким образом, чтобы рассчитывать на себя.
Не потому, что я призываю не доверять. Я призываю помочь себе и тому человеку, к которому Вы едете.
Эмиграция - стресс. Это долгая адаптация, довольно сложная и на всех уровнях: бытовом, эмоциональном, профессиональном, культурном, социальном, коммуникационном, психологическом. Чем больше у Вас опор, тем легче будет и Вам, и принимающей стороне.
У меня был обратный билет с открытой датой. Я не отказывалась от гражданства, я ничего не делала с собственностью здесь в России. Я старалась поддерживать дружеские связи. Я владела иностранными языками. У меня были оформленные независимо от принимающей стороны документы и профессиональные навыки, позволяющие мне как начать деятельность в новой стране, так и вернуться на родину. Я изучала культуру новой страны, старалась общаться, завести хотя бы минимум лично моих знакомств. Узнала основные бытовые моменты: аренда, медицинская страховка, социальные институты, как и чем может помочь консульство моей страны и т.п., и т.д. У меня были доверенные лица, свои накопления, копии всех документов.
Не то, чтобы это помогло прям избавиться от всех страхов, но это помогло твёрже стоять на ногах, меньше взваливать сложностей на принимающую сторону, легче адаптироваться и чувствовать себя более независимой.
2) Моя мама любила мне говорить: умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих. Понятно, на что она намекала, да?)
Большинство шишек в жизни я набила сама. О некоторых сильно жалею. Однако в области отношений не попробуешь, не узнаешь. Для меня это валидно в любой межличностной коммуникации.
Часто мои враги потом говорили: а зачем ты общалась, сближалась? Такое рассматривали как некий умысел. Хотя это было просто желанием приглядеться пристальнее - права ли я, обосновано ли моё отвращение к человеку или это какая-то иллюзорная предвзятость. И да, я подходила ближе, чтобы провериться.
Точно так же, как я сокращаю дистанцию с теми, кто мне нравится, чтобы присмотреться, попробовать, сделать ещё шажок, и ещё. Получить опыт взаимодействия с человеком, его обратную связь и решить, хочу ли я идти дальше, возможно ли это и как оно возможно.
Так что да, я продолжаю учиться на своих ошибках. И вполне возможно мама была права)
Могут ли тематические отношения, оставаясь такими, стать еще и браком? Или ваниль вытеснит весь флёр? Или верхний мужчина не захочет ничего серьезного с той, над кем игриво "издевался"?
Обожаю (нет), когда всё в одну посуду) как это получается?
Да, БДСМ-отношения могут быть ещё и браком. Как могут быть ещё и сотрудничеством, дружбой, любовью и чем угодно.
А могут быть браком, но не быть БДСМ-отношениями.
Ещё я не очень понимаю, почему вы называете брак ванилью.
Брак - вообще иной род отношений, это акт гражданского состояния со своими правами и обязанностями.
А ваниль - условное обозначение, сленг внутри культуры БДСМ, термин про отсутствие садомазохизма в интимной жизни партнёров.
Причём здесь брак, какой такой "флёр" он может вытеснить, если людям нравится трахаться определённым образом? От того, что они поженятся, они сразу станут как-то по-другому это делать?
Наоборот, кмк удобнее и веселее если уж жениться/выходить замуж, то искать для брака изначально человека, с которым сексуальные пристрастия совпадают. Ну по возможности. Это сделает совместную жизнь ещё более счастливой.
Про "серьёзное".. а почему вы решили, что определённый вид сексуальной жизни делает невозможным серьёзные, глубокие, эмоционально насыщенные отношения? И почему вы решили, что вершиной таких отношений непременно является брак?
Все, кто женился/вышел замуж, потому что "пора" и "надо", потому что так сделали Вася/Люся из соседнего подъезда, потому что пришло время объединить капиталы, потому что залёт, ипотека, некуда деваться, одиноко, "всё к тому шло" и остальной легион несчастных подобного рода передают вам с "вершины" пламенный привет.
И ещё вот это вот: "игриво развлекаться".. не, я понимаю, что это старая как мир сказка про Мадонну и Блудницу, но чёрт же ты возьми..
Понимаете, если считать социальный статус безусловным доказательством серьёзности эмоциональной связи между людьми, а свои сексуальные пристрастия недостатком, делающим такую серьёзную связь с кем бы то ни было невозможной, то далеко не уедете.
Серьёзные отношения - это серьёзные отношения.
Попробуйте так, сразу не запутаетесь)
Добрый день. Почитал ваши ответы в комментариях и заинтересовал ваш стиль. Одновременно такой просторечно-пацанский и по-настоящему грамотный и лаконичный. Как два этих момента сочетаются в вас, какой появился раньше?
Привет! Ой, спасибо, мне так понравился вопрос) это очень приятно, что кто-то обращает внимание на текст вообще и на то, как он делается мной в частности. Я текст люблю, он мне интересен.
Да, это действительно некая эклектика, смешение стилей, я люблю буковки, слова и словоформы. Они могут создавать образы и настроение.
Как пример мне здесь нравится Платонов: канцелярит, описывающий драматические события и переживания - круто же!
По поводу каментов.. не могу сказать, что этот "мой стиль" я как-то формировала, он появился спонтанно. Я люблю контрасты, люблю разговаривать разными языками. И да, просторечие в сочетании с грамотностью, умение жонглировать сленгом, но в то же время изъясняться ясно и лаконично - мне такое нравится, вот и делаю.
А расскажите, пожалуйста, как вообще строятся взаимодействия и отношения в клубах и на вечеринках? Просто... подходишь к человеку и предлагаешь, а дальше он соглашается или нет? х Хочется попробовать однажды, но в силу отсутствия опыта абсолютно не получается вообразить.
Знаете, мне трудно ответить на этот вопрос, потому что у меня совсем нет опыта.
Организация моей личности предполагает наличие какого-либо контакта с человеком до начала сексуального взаимодействия. Ну грубо говоря к тому времени, когда я подхожу к человеку с предложением (или он ко мне), мы уже знакомы и у нас есть поле общей деятельности: любой - от сотрудничества до приятельства.
Однако, да, в нашем клубе и, насколько я знаю, во многих других заведениях и на мероприятиях есть правила. Они предусматривают активное согласие: то есть "да" значит "да".
Если кто-то заинтересовал как партнёр, можно подойти и сказать: давай что-то поделаем. И если обоим это интересно в данный момент, провести переговоры и поделать.
И опять же стоит помнить, что ни предложение, ни согласие на него человека, ни проведённые переговоры не обязывают ни вас, ни его к взаимодействию, если вдруг что-то не сложилось.
Бывает так, что формат мероприятия ограничен не только правилами, но и протоколом. В этом случае надо изучать ещё и этот протокол, они бывают очень разные.
Здравствуйте) мой Хозяин любит хотеть давать мне публичные наказания. Я на них не соглашаюсь, потому что это табу для меня. Скажите, это вообще нормальная практика- публичные наказания? И может ли Хозяин пытаться нарушения заранее оговоренных табу.
Любит хотеть - да пожалуйста, пусть любит. Я тоже люблю хотеть всякого и разного. Моя любовь к моим хотелкам вовсе не означает их немедленного выполнения.
Не очень понимаю, что конкретно вы имеете в виду под практикой "публичные наказания". Но если такой вид взаимодействия происходит между дееспособными совершеннолетними людьми и не подразумевает нарушение законодательства и включение в игру людей, не дававших на это своего однозначного согласия, то вай бы и не нот.
А вот последний вопрос-в-вопросе - это уже грустненько. Пытаться нарушить ограничения партнёр, конечно, может, ну а чего б ему не мочь? Другое дело, нужен ли вам партнёр, не уважающий ваши ограничения?
Понимаете, последний вопрос о "нарушениях табу" придаёт контекст всему сообщению. И контекст этот страшненький. Вот это вот по сути безобидное "любит хотеть" и рассуждательное "нормальная ли практика" предстают совершенно в ином свете. Они считываются сразу как давление и уговоры: ну мне же так нравится, ну нормальная же практика, ну чё ты, ну давай.
И тут уже неважно, чего конкретно хочет человек. Здесь важно то, что он рассчитывает такими методами получить желаемое, забив на ограничения партнёра и договорённости.
Вам не о нормальности практик стоит рассуждать. А о нормальности таких отношений.
Привет! Посоветуйте, пожалуйста, где искать подходящего по духу и ценностям Верхнего? У меня есть стойкое убеждение, что в маленьких городах (жительницей которого я являюсь) БДСМ практикуется не всегда этично и превращается либо в банальное физическое насилие с ограничением свободы личности, либо в эмоциональный абьюз. Ни того, ни другого не хочется, а как профилактировать подобные явления с новыми знакомыми, пока не пойму. В тему пока вхожу только мозгами, практики не было.
Привет, человек из маленького города) я советов не даю совсем, а каждый раз, когда мне пишут люди из мест, где сообщества БДСМ нет или они очень малочисленны, я испытываю растерянность.
Действительно, всякое бывает. И физическое насилие, и эмоциональный абьюз, и чего только не бывает, даже там, где широкий горизонт выбора. А там, где этот горизонт мал, подобное, действительно, цветёт и колосится. Ваши опасения очень понятны.
Однако меня в вопросе зацепило: "у меня стойкое убеждение.. практики не было".
Оно откуда возникло это убеждение? Из воздуха? Или для него есть какие-то логические предпосылки (например, репутационные всякие сведения о людях)?
Дело в том, что такое может быть субъективным взглядом кого-то.
Много раз встречала ситуации, когда о человеке говорят плохо просто потому, что он поступил не так, как хотелось бы говорящему. Да что там.. я сама неоднократно бывала тем самым "козлом", который не дал вкусняшку и только поэтому превратился в опасную мерзкую и бездушную тварь)
Справедливости ради - много раз было и такое, что подобные слухи оправдывали поговорку "нет дыма без огня". Так что они могут быть и верными.
Проверить, что и как на самом деле, профилактировать вред себе можно только влившись в местное сообщество, познакомившись с людьми и сделав собственные выводы.
Естественно, при этом стоит включать критическое мышление и не бросаться в омут с головой. Просто пообщаться, присмотреться, а дальше видно будет. Даже в условиях ограниченности выбора вовсе не обязательно выбирать то, что не по душе.
Здравствуйте! Нравится ли вам страпон? Случалось ли трахать, случалось ли принимать?
Привет, да, пробовала. И в дающей и в принимающей роли - в обоих случаях с женщинами.
Трахать мужчин страпоном мне совсем не интересно, а в принимающей роли с ними страпон - это по сути для меня дополнительный фаллоимитатор, дилдо.
Как эксперимент было любопытно, но не могу сказать, что ах и вах.
Доброго дня, Хель, у тебя есть набор девайсов для практик? Или твой Верхний пользуется своими? Как ты относишься к тому, что те девайсы, кторыми с тобой практикует, он практикует с другими женщинами? Ты брезгливая?
Привет! У меня нет набора девайсов и не было никогда. У Верхних партнёров всегда были и есть свои инструменты. Да, я могу что-то купить, что-то у меня есть, что-то могу подарить или мне что-то могут подарить, но набором это назвать сложно, и у меня никогда не было задачи собирать свою коллекцию.
При том, что я не вижу ничего плохого, если у кого-то такая коллекция есть. Просто мне она не нужна.
Вот ты говоришь "он практикует с другими женщинами".. да и пусть. Он обнимает других женщин, он ездит с ними в одном транспорте, спит в одной постели, порет их теми же девайсами и связывает их той же верёвкой. Если ты спрашиваешь в таком ракурсе, то нет, я не брезгливая.
Да, есть определённые ограничения, они связаны с безопасностью: ну, например, все девайсы, которые имели/имеют контакт с кровью, должны быть индивидуальны. Ибо некоторые вирусы живут долго.
А то, где крови нет, да и окей.
Мне важнее, что это девайсы Верхнего, они ему подходят, они ему комфортны, он умеет с ними управляться, он подбирал их под себя, под свою руку, под свои движения. Вот такая индивидуальность мне гораздо больше роляет.
Плюс я не очень представляю себе ситуацию: вот мой набор девайсов, иди, изучай? Наверное, такое имеет место быть, но лично мне не очень подходит.
Однако, возможно, под брезгливостью ты имеешь в виду нечто иное. Просто оно у меня не распространяется на "других женщин". Да и на "других мужчин" тоже.
Это распространяется на конкретных людей.
Когда противно до того, что не хочется садиться на стул, если там сидел этот человек. Когда стремишься избавиться от любого напоминания, даже опосредованно. Потому что иначе чувствуешь, что вот это вот сейчас здесь - незримо присутствует, и аж тошнит.
Но подобные вещи не про брезгливость. Они про антипатию к конкретным людям и девайсы там ни при чём.
И ситуацию: не пори/не связывай Х тем же, что меня - я тоже представляю довольно сложно.
Во-первых, с каких зелёных чертей вдруг я буду диктовать партнёру, что ему делать со своей собственностью?
Во-вторых, здесь неплохо было бы предложить альтернативу. Причём не свой набор девайсов притащить, мол, изучай) а ровно такой же партнёру купить, как у него в наличии, только персонально для себя.
Вот это было бы логично с точки зрения этики, но совершенно абсурдно с точки зрения практики.
Особенно учитывая то, что партнёр может выдвинуть встречные требования. И вот я уже на каждое свидание прихожу со новым набором верёвок и/или ударников. Абсурд же.
Вощим, я за то, чтобы разобраться в мотивации подобных переживаний.
Если это брезгливость - заведи свой набор. При всех недостатках такого подхода лучше так, чем во время БДСМ-сцены думать про практики с "другими женщинами".
Если это ревность, которая распространяется на всех available, выбери моногамный формат отношений, договоритесь и купите набор девайсов для использования в ваших взаимодействиях на двоих.
Если это антипатия к кому-то конкретному такого уровня, как я описывала выше, к сожалению, выход здесь только один: исключить объект антипатии. Увы, партнёр может здесь не разделить твою точку зрения, здесь нужно быть готовой к любому исходу событий.
Но так или иначе всё это будет более здоровым решением проблемы, чем копить любого рода негатив, мучить и мучиться.
Дом, с которым познакомилась на сайте сразу признался, что женат. Общаемся пару месяцев. У меня нет опыта бдсм. Стоит ли начинать получать опыт именно с ним, учитывая его семейное положение.
Знаете, меня тут смутило слово "признался". Будто быть женатым - это что-то зазорное.
Наоборот же хорошо: человек сразу о себе рассказал, границы какие-то обозначил, дал честную информацию.
А ещё мне немного странно отвечать на этот вопрос, потому что брак и секс для меня - абсолютно разные стримы.
Кмк здесь вам надо определиться с целеполаганием: вы замуж хотите или получить опыт БДСМ-взаимодействий?
Если замуж, то выбирать женатого человека - довольно заковыристый путь. Хотя он (такой выбор), естественно, имеет право на существование.
Если вы хотите взаимодействовать в поле БДСМ, то причём здесь семейное положение партнёра? Оно может влиять только как некое сужение горизонта планирования. Ну, грубо говоря, "поехали ко мне" он вряд ли скажет, хотя и здесь могут быть нюансы)
Или вам сексуальное взаимодействие с женатым мужчиной идёт вразрез с вашими личными ценностями? Об этом можно разговаривать. Не всегда подобные вещи предполагают измену и предательство. Какой у них с супругой формат отношений - спросите у партнёра, если это важно.
Ну или просто ищите неженатого. Это вполне себе критерий для поиска, объяснимый по многим причинам.
Приветствую)) очень благодарна за ваш блог. Я перечитала его весь от корки до корки, он очень помог мне принять эту часть моей жизни и получать от неё удовольствие. У меня к вам вопрос) я в Теме не так давно, мой Верх для меня первый партнёр. И он также и мой ванильный партнёр и друг , у нас всё ок) через некоторое время после начала практики я заметила, что стала более возбудимой, эмоциональной, неуравновешенной, и какие то мои внутренние тараканы и страхи стали ярче проявляться. Чем активней практики, тем более я эмоциональна, и наоборот, если в течении какого то времени не удавалось темачить (неважно, по какой причине), то я более спокойна. Мой Верх уверяет, что это в порядке нормы, подобные реакции бывают у нижних, и ничего в этом страшного нет. Я же опасаюсь слишком активничать, мне кажется что душевный климат более важен, чем физическое удовлетворение. Может, вы встречались с подобными реакциями или слышали о них, и можете подсказать, как с ними работать? Большое спасибо!
Привет! Вам спасибо, что читаете) очень приятно.
Мне не нравится выражение "подобные реакции бывают у нижних". Будто это какой-то особенный вид людей.
Возбудимость, эмоциональность, неуравновешенность, уязвимость и остальное, о чём вы пишете, бывает у всех гендеров, позиционирований, идентичностей, возрастов, религий и рас.
На первый взгляд, мне кажется, что либо вы недобираете, либо недовыходите из сцены, либо оба фактора вместе.
По крайней мере, мои подобные реакции были связаны именно с этими двумя причинами.
Попробуйте в эту сторону поразмыслить с партнёром, тем более, как я поняла из контекста вопроса - вы довольно близки.
Большое спасибо всем за вопросы)
Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.