что не так с февралем.
Год назад:
С прозрачными синими глазами. 23/02/25
Я помню тебя. Ты всегда со мной. Я иногда думаю, что мальчикам проще на этом свете. В вопросах деструктивного поведения и саморазрушения у них точно больше легальных способов.
Я выхожу на улицу в темноте, я иду по дорогам с плохим освещением. В моих ушах наушники, внутри клокочет, играет музыка, я не слышу, что происходит вокруг. В левой руке ключи, холодный металл. Я чувствую, как между слабых пальцев торчат сильные железные штыри и кольца. Я чувствую злость, я чувствую ярость, я закипела, и мне нужно сбросить пар. Но не могу его никуда приложить. Я сжимаю ключи так, чтобы руке было больно. Я думаю: если кто-то нападет на меня в темном переулке, я буду отбиваться, буду драться. И мне будет больнее, больнее, чем сейчас, когда я просто сжимаю ключи. Я хочу нарваться. Я хочу нарваться на драку. Но я девочка, и никто не будет драться со мной. Я знаю, что я хожу по краю пропасти.
Я вижу девочку с прозрачными синими глазами, но почему сегодня она здесь, что ее вызвало? Я не знаю, что она хочет мне сказать. Я не слышу, я не понимаю.
Девочка. Мне казалось, что есть только одно решение проблемы .Мне казалось, если я научусь обнимать эту девочку, мы подружимся. Мне казалось, если я научусь понимать эту девочку, мир станет чуточку светлее и легче. Но я иду, и девочка с прозрачными синими глазами идет за мной. Идет за мной тихим, почти невидимым призраком. Идет за мной и тащит весь груз проблем, весь груз недопонимания. Тащит обоз с гнилыми досками девочка с прозрачными синими глазами.
Почему никто не видел твои глаза? Почему никто не знал, как ты чувствуешь боль? Почему никто не понял, что для тебя важно? Почему сама ты не смогла понять и не понимаешь до сих пор?
На улице холодно. И ключи в ладони не добавляют тепла. Это ключи не от моего дома. Даже не от моего дома, тем более не от моего дома. Я отдаляюсь от него. Иду все дальше и дальше, но, когда я замечаю подозрительных людей, тех, с которыми я могла бы вступить в конфликт, тех, с которыми я могла бы подраться… Что-то внутри останавливает меня, разворачивает, и я с позором плетусь обратно, а ключи спрятаны в кулаке. Из него больше ничего не торчит. Я не опасный ёж, я слабая, эмоциональная, и ни на что не годная. Я иду и думаю: 20 лет назад я видела тебя, девочка с прозрачными синими глазами.
Я вижу тебя все время. Ты сильная, ты смелая, ты можешь больше, чем я. Ты знаешь, как писать песни, ты знаешь, как заставить свое тело бежать, девочка. Ты - мой стержень. И мне жаль, что я не могу тебя обнять. И мне жаль, что мы не можем быть одним целым.
( отсылка сюда: https://stihi.ru/2026/02/20/6633 )
Пока жж поздравляет меня с 15тилетием блога, я сижу и думаю между: не ходить бегать совсем или бахнуть ультру и добить себя.
Да ладно, про совсем не идти я загнула, пару километров, наверное, осилю.
Кажется, что вот ничего особенного нет, когда ты выясняешь с кем-то отношения. А по факту меня это всегда сильно и надолго выносит из равновесия. Хорошо ещё, что мои близкие больше от этого не страдают. Вроде.
Записалась на недельную йогу, потому что давно думала, что надо пока уйти во что-то такое, безударное, без стресса, мягкое с любовью к себе. Вчера впервые, кажется, удалось расслабиться с утра, даже челюсть и межбровка растаяли... Это чтоб потом впустить внутрь ещё больше стресса так, чтобы онемели кончики пальцев рук и ног. Так, чтобы ловить себя в приступе компульсивного переедания, когда половины пачки сухарей уже нет, а с ними орехи, соленые палочки, нутелла, - как в топку... А сил на бег это совершенно не дает, оседает где-то внутри камнем на сердце. Да и зачем куда-то бежать?
Я абсолютно деревянная, у меня не получается держать баланс, а 5 лет назад я была такая гибкая, почти сидела в шпагате. А теперь мне больно даже просто сидеть с прямыми ногами. Меня это злит. Я не радуюсь тому, что какая-то поза получается, я злюсь, что какая-то не выходит, и ведь это я сама с собой сделала!
Я всё смотрю на себя и думаю: почему меня до сих пор не разорвало в клочья от этой непонятной ситуации, в какой точке меня разломало, как вернуть всё обратно? А когда всё-таки разорвет, получится ли выйти в какое-то направление или так и будет шатать между слабостью, ненавистью и чувством вины? Поможет ли прореветь, проорать эту ситуацию? Или ничего не изменится.
Улыбаемся и машем, собирая себя по кусочку, каждый день надеясь, что завтра будет лучше. Голова не будет болеть, появятся силы, вернется ритм, успокоится сердце…
Объяснять, почему не бежишь старт.
Оправдываться за темп.
Не знать, как быть дальше, когда привык быть сильным, биться до конца, терпеть боль.
И вот так уже быть готовым опустить руки и отступиться.
Из-за занавески подглядывать на марафоны, которых не будет, дышать на стекло, чтобы из-за капелек влаги не видеть приглашения на старты.
Отвечать раз за разом, что не можешь, но держаться, не психовать и думать, что для тебя странно - не психовать, прикидывать, сколько сил на это “спокойствие” приходится брать в долг, закрывая кредит другими кредитами…
Вырубает в чувство вины, ведь всем тяжело, у всех проблемы, я-то кто, чтобы ныть, я даже не работаю, работала бы нормально, не было бы времени на всю эту суету. Поработал - устал - уснул. И всё! Ноль мыслей!
Борюсь с желанием снова отписаться от всех пабликов и подкастов про спорт и мотивацию. Выкинуть часы. Перестать вести дневник километров. Бегать совсем чуть-чуть и там, где никто не бегает, где никто не увидит, не скажет, не спросит. Вот бы в октябрьский образца 2014 сейчас! Может быть даже больше ходить, чем бегать. Хотя сил как будто только лежать, даже не смотреть в стену. Ну кошку на руках держать и то потому, что она сама приходит и ложится, а согнать ее не можешь.
Я больше не запоминаю сны.
Это как неразделенная любовь или любовь ушедшая. Я к нему тянусь, а он отторгает. Нам же было хорошо вместе, что пошло не так? Понимаю, у тебя полно других бегунов, здоровых, крепких, с потенциалом, у них старты, у них дистанции, у них рекорды, новые кроссовки, горизонты событий, у них - цели, а ты слаба, кому ты нужна такая, если даже себе не нужна. Ну какой тебе бег, ты в зеркало на себя смотрела?
Давай, дура, ной, плачь, ненавидь себя. Что ты хочешь получить от этого? Чтобы что? Чтобы все поняли, какая ты жалкая и отвернулись уже? Чтобы подтвердили твои мысли, что ты никому не нужна без достижений. Что ты никто, как только ты перестаешь прибегать на пьедестал; что ты не стоишь внимания, если у тебя что-то заболело. Чемпионы не ломаются, чемпионы не ноют, чемпионы продолжают тренироваться через боль. Посмотри на девочку из фигурного катания, вся ее жизнь - это боль, но она на вершине, она не сдается, пробует, падает, встает, а ты где? Ты - дно!
На нервяке вчера пошла бегать, было тяжело. Сначала еще потому, что попутно переписывалась, потом потому, что решила себе доказать, что смогу пробежать половинку в любом состоянии. Ну добежала я ее к ночи. А кому это было нужно? Статистике в страве? Подписчикам? Потомкам? Мне? Доказала? Можешь? Дальше что?
Я пишу всё это себе, я хочу добраться до истины, до точки, когда моя травма перерастет меня и захватит. Неважно, психологическая она или физическая. Я могу бегать и медленно, мне нравится бежать, этого не отнимет никто. Но... Но всегда есть “но”? Я люблю все эти просторы, дороги, радуги, ветра и дожди. В воскресенье какой был кайф, да? Так что опять произошло, почему я снова лежу в грязи и не могу подняться?
Почему я только ругаюсь, почему не хвалю себя за маленькие шаги и достижения. Занялась йогой - молодец, вышла на улицу (но я же сегодня не вышла!) - хорошо, пробежалась чуть-чуть, уже прекрасно. Когда достижения стали весить больше, чем любовь? Это мои слова или чужие? Ты плохая дочь, ты плохая внучка, ты плохая мать, работник ты вообще никакой. Так разве можешь ты быть хорошей спортсменкой? Хорошей женой? Хорошим тренером? Конечно, нет. Тебя определяют поступки, тебя определяют достижения, тебя определяют хотя бы цели. Но сейчас у тебя ничего нет, а всё, что было раньше - слизала корова. И вот ты стоишь посередине нигде и думаешь: Ну и какого черта, где я, кто я? Зачем я здесь?
Я никогда не скажу ничего такого не о себе. Я найду слова любому, но не себе. Что я скажу другим? Что чужие ожидания - это их проблемы, а не наши. Что провалы случаются, что жизнь длинная, что можно всё отпустить и начать сначала через год- другой. Что боль - это учитель, а слабость проходит. Мы не можем предугадать, что будет дальше, мы не властны над нашими болезнями. Что каждый этап и каждое падение - это опыт, яма тоже может быть частью развития. Можно полежать в ней, можно даже выспаться в ней, а потом встать и двинуться дальше. Да, это может занять больше времени, чем тебе бы хотелось. Да, тебе страшно, да, ты боишься, это понятно. Но даже если ты не встанешь и не побежишь дальше, а займешься чем-то еще, это тоже нормально. Ломаются и чемпионы, ломаются и приходят снова на старт, если не приходят сами, то тренируют других. Столько примеров, когда люди в возрасте начали чем-то заниматься и достигли успеха! Спорт, бизнес, творчество… - есть много направлений, есть много решений, есть выбор. Ты никому ничего не должен, - сказала бы я. Ты - это только ты. Люби себя, пожалуйста, будь к себе добр. Перестань себя насиловать, это никому не нужно, это только вредит. Прими свое тело и свою душу такими, какие они есть, заботься о них, лечи, люби, ну или хотя бы уважай и перестань убивать, ведь мертвым ты точно никому ничего не докажешь. Не общайся с токсиками, если нужно - закрой соцсети. Если хочешь, можешь вообще ничего не писать и не говорить.
Давай подумаем, - написала бы я кому-то еще, - что тебя радует, что ты сейчас можешь. Получается делать дыхательную гимнастику? Поза собаки мордой вниз? Можешь хотя бы 5 минут походить? Да, это прекрасно! Не получается? Значит, все-таки нужно отдохнуть еще. Давай, например, ходить одну минуту и пять лежать. Дышать квадратом. Писать в дневнике свои эмоции, замечать свои чувства, расслабить челюсть, расправить плечи. Можешь хотя бы не ругать себя сейчас? Сказать себе спасибо за все, что делал раньше, да, не поздно сейчас. Пообещать, что будешь добрее, позитивнее. Знаешь, наверняка есть люди, которые могут тебя поддержать. Есть хотя бы я, давай я тебя обниму, пусть даже мысленно. Обниму и подержу немножко. Тебя крепко или не очень? Или возьму за руку. Давай вместе переживем этот период. А потом сходим посмотрим на море. Или на звезды. Это всегда приятно.
Я не могу обещать, что боль уйдет. Я не могу тебе обещать, что ты снова будешь лучше всех. Но тебе ведь это и не нужно. Просто будь, пожалуйста, живи, дыши, наполняй мои дни, я буду с тобой любой/любым. Со всеми твоими слабостями и изъянами. Слабым, странным, страшным, смешным, злым, хаотично нейтральным... Мне не важно. Ты просто есть, и я просто хочу быть рядом. Спасибо за то, что ты есть. За то, что веришь мне. И в мою веру в тебя. И в мою веру в твою веру в себя. Ну или как-то так)