О моих перепадах настроения 

Что меня накрывает, было очевидно в пятницу, когда я не заметила, как полчаса просидела вместо пробежки, рассуждая о том, почему даже довольно близким людям обязательно хочется указать мне, что есть кто-то лучше, моложе, красивее быстрее и тд. Что именно меня стриггерило, можно понять? Я любые сравнения воспринимаю болезненно. Особенно от близких, особенно, когда меня накрывает. В целом мне не нужна причина для тревоги, грусти или отчаяния, для опустошения, апатии или отрицания, даже для вспышек гнева, - всё происходит само; но какие-то события, как соломинки, переломившие хребет. Например, известие, что друг удалил нашу переписку.
И вот я пытаюсь себя поднять, взбодрить, заполнить, выметая муравьев, воткнув наушники в уши, танцуя со шваброй, крича с балкона "вот тебе чувства!", но, проходя мимо зеркала, вижу неуспешную стареющую ( это мой новый страх, поужаснее веса) слишком худую в верхней части тела угрюмую женщину, и мне хочется плакать, потому что она - не я и я одновременно.

А через два часа у меня встреча.
И на завтра я договорилась на утреннюю совместную пробежку, а днём забег на 10 км в Ливадии. После обеда ещё книжный клуб с "Американскими богами" и вечерний воскресный квиз. Но у меня совершенно нет на это сейчас сил. Когда я на подъеме, я легко договариваюсь и соглашаюсь на встречи, но депрессивный чмоня этому не рад, люди в его пустоту не вписываются.

Подруга пишет мне, что встречи надо отменить, с точки зрения сохранения внутреннего я это очень правильное замечание. Но я как будто не могу ничего отменить, мне кажется, это очень важным, во всех случаях именно из моих уст вырывалось пожелание встретиться еще, а то и конкретная дата. К тому же, мне кажется, что у меня просто что-то вроде панической атаки, потому что ведь у меня уже есть друзья дома, в России, и новые мне не нужны. Но поддерживать старые отношения сейчас сложно, тебя могут стереть одним днем без объяснений причин, а новыми знакомствами обрастать на Кипре давно пора. Именно потому я пошла на греческий и в книжный клуб, помнишь? И я думаю, что внутренне я протестую.

Я врубаю музыку на всю, в оба наушника, я редко так делаю, предпочитая одним ухом слышать, что происходит вокруг. Я иду к морю, потому что наедине со своими мыслями мне больно и хочется плакать, а плакать сейчас - не время. Я боюсь, если остаться дома, можно начать докапываться до семьи, просто потому что мне надо себя занять, раньше я бы так и сделала, но я больше не хочу быть токсичной. Когда будет можно, я обязательно отпущу себя, разрешу реагировать излишне эмоционально, мне нравится плакать, рыдать, убиваться, но только в правильный момент. Я глушу это желание музыкой и движением.

Я сижу на бордюре на Piale Pasha, свесив ноги к морю. "На берегу" ,- говорю я, и в наушниках начинает играть эта песня, совпадению можно улыбнуться, просто сижу и пою, а сзади текут потоки людей. Я не думаю, не хочу, мне больно думать, а петь - хорошо. Я стесняюсь петь дома, а вот так на улице почему-то нет. Я не знаю этих людей, они меня тоже, потому я и не хочу обрастать тут знакомыми, это как будто дисциплинирует, заставляет вести себя прилично, потому что "что о тебе подумают люди?" Может, кто-то меня и знает, но я сижу спиной к людям, к морю лицом. И как будто мира сзади, бегущих, спешащих, праздно шатающихся и прочих людей не существует. Есть только я, музыка и море.

Музыка меняется, и я вижу, как колебания воды танцуют в ритм. Наблюдаю за ними здесь и сейчас. Мне кажется таким логичным теперь спрыгнуть в воду и идти, пока она не накроет с головой, как музыка. Пока море не поглотит меня, пока надо мной не начнут танцевать дельфины. Я прислушиваюсь к себе, это не значит, что я хочу умереть, хоть мне и интересно, что при этом чувствуют другие люди, обжигает ли соленая вода лёгкие, сколько сил и уверенности в поступке нужно, чтобы ее вдохнуть, противится ли тело. Я лишь хочу стать частью волн, раствориться в океане, это должно быть очень красиво: вот я целая, а вот распадаюсь на атомы, и форма тела постепенно теряет очертания, становится прозрачнее и утекает серебристой стайкой мальков. И я немного жалею, что я не в воздушном платье со шлейфом. И что я не взяла с собой мыльные пузыри.

Я возвращаюсь в реальность и спрашиваю в чате по поводу встречи, надеясь, что ее не состоится, и я смогу посидеть тут еще. Иду на эту встречу, течение подхватывает, встреча запаздывает, поток людей и машин нарастает, мешает движению, как бы намекая, что, мне не обязательно туда идти. Но я иду. В кафе ем и слушаю людей, киваю и слушаю свои ощущения, спустя час - ухожу к семье. Потом смотрю кино, отказываясь читать сообщение от друга. Когда у меня спрашивают: "ничего, если нас будет человек 8 на пробежке", я на мгновение цепенею и испытываю ужас. Но бег - это то, что я люблю и могу в любом состоянии, больше людей - больше эмоций, больше ощущения погружения в беговое течение...
Потому утром я стою на набережной Ларнаки и говорю, что в беге нужно смотреть только на себя. В каком бы состоянии я не была, я всегда нахожу радости для пробежки, мотивации для себя и других. Говорят, за день ничего хуже утренней пробежки не случится. А может это будет лучший момент дня? Мы бежим, и мы одно целое, даже если мы бежим с разным темпом, даже если мы не говорим. Насколько осознанные люди пришли в 8 утра на пробежку, им это важно, как и мне. Червячок говорит, что я таким людям не особо нужна на их пути, но я надеюсь, что все равно оставлю хотя бы заметку, шутку, совет, опыт, светлое воспоминание, которое они передадут дальше, чтобы встреча имела смысл.

После ноги несут меня в Ливадию на забег, и я читаю, наконец, сообщение от друга. Оно как будто и извинения, и нет, но мне все равно больно. Я не готова принять даже самые горячие искренние извинения, не готова понять и простить.
(я дописываю это через неделю, и мне не легче) Еще пару недель назад я говорила другому другу: если человек не может тебя простить, значит, он никогда не любил. Теперь я понимаю, что ситуации бывают разные, иногда ты и правда не можешь, даже если хочешь, не готов. Эта детская травма "быть брошенным" - снова открытая рана, язва на теле, заживить ее непросто, во всяком случае, не сейчас.
И на забеге мне кажется, что я занимаю чье-то место, меня не должно быть здесь, я даже не хочу брать медаль, мне не нужна ни она, ни кубок. При этом зачем-то скидываю фотку в чат бегового клуба (Ох, пожалею об этом завтра)

Я слушаю подкасты от психологии и думаю: да у меня не было никогда серьезной депрессии. Я хожу лежать и не вставать весь день с кровати, но не могу себе такого позволить, у меня каждый день пробежка, каждый вечер растяжка, готовить еду, ходить в магазин, учить греческий, - ежедневная рутина, которую как будто не в моих силах отменить. Какая-то невидимая нить подхватывает моё вялое тело, и двигает им. Вот я начинаю смеяться и радоваться, даже могу танцевать, просто общий фон как будто серый, и всем этим невозможно заткнуть пустоту в душе. Пихаешь, запихиваешь, а оно вываливается то ли обратно, то ли падает в бездну бесконечности, как будто у меня внутри - черная дыра.

Книжный клуб тоже опаздывает к сборам, снова жизнь даёт мне шанс развернуться и уйти, я не могу найти место встречи. Прихожу первая, сижу в тени, всё проходит гладко. Какие-то люди в парке знают про встречу книжного клуба и направляют всех потеряшек и опозданцев. Я нахожу слова, пытаюсь донести мысли из книги до других людей, хотя спорить с ними не намерена. Оказывается, что люди, которым не понравилась предыдущая книга, "невидимые женщины", дружно не пришли, чтобы не злиться и не спорить, надо же, какие мы сознательные и в этом.

К квизу я забываю купон на участие и иду домой, снова есть возможность подумать и остаться в кровати, но я снова тащу себя за шкирку, зная, что будет весело, даже если мы окажемся на дне.
Может, в этом моя ошибка. Может, нужно однажды залечь и не вставать никуда, но я так боюсь не вылезти, что стараюсь не приближаться к этой идее.

После квиза я говорю, что завтра никуда не пойду, кроме пробежки. Я как будто более менее выхожу в ноль, но тут в беговой клуб пишет человек с предложением выгнать меня за мою политическую позицию. У меня нет ни сил, ни желания бороться с этой мельницей, я уже заблокировала ранее его везде, где могла, потому что устала от непрошенных нравоучений и нелепых выводов (вроде того, что я хочу сменить пол, вот так на меня влияет Европа), что сейчас спокойно готова наблюдать со стороны, как решается моя судьба. В конце-концов, я сделала выбор, я следую своему пути. Я готова уйти из клуба, чтобы он не угрожал никому, но я хотела бы и его забрать с собой. У меня есть ощущение, что я теряю друзей и родных из-за войны и политики, это больно и дико странно, ведь когда я вела себя, как стерва, хамила и истерила, люди из моей жизни никуда не уходили. А сейчас же, когда я пытаюсь понять, меньше злиться, контролировать эмоции и слова, перестаю обвинять, нахожу оправдания чужим поступкам, люди покидают нас. Просто потому, что внезапно наши пути слишком разные. Что ж. Это моя жизнь, моя ответственность, делаю, как считаю правильным и важным для себя.
...

Этот текст ушел куда-то не в ту степь, а я просто хотела сказать, что периоды, когда тебя накрывает - тоже важны. Без них как будто нет достаточного времени на развитие и осознание себя. А может мне просто надо завести огород и сажать картошку или начать ремонт, чтобы не тратить жизнь на всякую ерунду)