Хочу, чтобы он обеспечивал - часть 2
Вчера на вечерней прогулке мы с моим МЧ (я финансист, он психолог, не мой, разумеется) брейнштормили на тему откуда у женщины возникает запрос на то, чтобы мужчина обеспечивал.
Предыстория: моя приятельница N рассказала мне, что ее бабушка и мама были достигаторами, и она стала таким достигатором (в части зарабатывания денег).
N была замужем, в нескольких отношениях и никогда не встречала мужчины, который взял бы на себя функцию полного обеспечения женщины. И вот встретила. И вкусила удовольствие от такого процесса. Но с мужчиной этим разорвала отношения, потому что «были моменты, которые не нравились».
Но идея, что в отношениях, его материальное обеспечение может покрывать запросы двоих, ей очень понравилась(вопроса о детях нет). И в будущем, этот критерий будет добавлен в райдер отбора потенциального партнера.
N - яркая, сильная молодая женщина моего возраста. Несколько лет работает с психологом. Я удивилась(внимание, не осудила), когда услышала такой запрос от нее.
У меня не было опыта, когда мужчина обеспечивал меня и запроса никогда не было.
Но я часто слышу такой запрос от женщин.
🧠Поделитесь в комментариях, что на ваш взгляд может происходить с N, почему сформировался такой запрос? Может у вас был такой опыт? Может вам близок такой взгляд?
Хочу, чтобы он обеспечивал - часть 2
Спасибо вам за открытый диалог в комментариях. Обнимаю ❤️всем, кто находится на сложном жизненном этапе - сил.
Я, как и вы регулярно обдумываю свои финансовые сценарии, тестирую, какие-то меняю, другие оставляю. Я, как и вы проходила кризисы и немало их еще предстоит.
Мои мысли по этому вопросу разделю на несколько категорий и добавлю еще мужскую точку зрения ( от первоисточника М)
1. Социальные предпосылки
Наши алгоритмы финансовых решений имеют миллион предпосылок. Взять хотя бы поколенческий фактор. Мы люди своего времени, наши дочери и внучки будут иметь другой взгляд на то, кто в семье добытчик, а кто по-хозяйству.
На мой взгляд близость важнее социального конструкта. И я предпочитаю финансовый аспект отношений рассматривать через конкретику НАШИХ отношений
2. Усталость и адаптация к стрессу
В истории N : Она женщина, у которой не было потребности в финансовом обеспечении от мужчины, а потом она эту потребность обнаружила.
Самодостаточность у N оформлена и она жила свою жизнь без такого запроса. Справлялась.
Что такое произошло, что запрос появился?
Если N расшифрует свой алгоритм, то возможно обнаружит что запрос на содержание ситуативный (от усталости), а не определяющий ее выбор до конца жизни.
У меня был бесплатный вебинар на котором рассказывала о воронке истощения и связи с принятием финансовых решений.
Если жизнь долгое время представляет из себя цикл: “нагребла - устала- нагребла - устала”, - актуализируется понятная потребность, чтобы кто-то другой решил за тебя вопросы обеспечения. Состояние “хочу на ручки”. И деньги здесь совсем не про деньги.
Вы могли слышать понятие либидо, - в значении жизненной потенции к действию, созиданию, решению вопросов. Вот эта жизненная потенция может усиливаться или ослабевать. Другими словами, у нас у всех есть ЛИМИТ физической/психической/умственной энергии.
И, как в балансе доходов и расходов, так и в личном ресурсе НУЖНА СВОБОДНАЯ ДЕЛЬТА. Ушли в минус - значит или мало наполняем или много тратим.
Если регулярно пропускать этап накопления усталости и заваливаться в истощение, - логично, что просто не будет хватать сил для выдерживания ответственности, а если еще не только за себя…..
После каждого “нагребла” - нужна пауза чтобы восстановиться.
И представьте, что в таком состоянии Ж появляется М, готовый взять на себя эту ответственность - “манна небесная” - Ж понимает “можно расслабиться”.
Если Ж не обнаруживает несвойственную ей, но очень желательную модель.
Она оказывается захваченной. И тут добавляются новые риски.
Захваченная, она может пропускать «красные флаги».
Т.е видеть не реального М, а некую проекцию своей потребности.
В ваших историях я обнаружила много усталости. Не претендую на истину в последней инстанции.
Пример 1 - про адаптацию к новым условиям окружающей среды и нагрузке.
Комм: “Очень вряд ли, потому что всегда хочется больше и стабильнее. У нас трое детей. С началом СВО бизнес мужа стал приносить существенно меньше дохода и очень не регулярно, при этом обслуживать фирму нужно регулярно. И основным добытчиком в семье стала я. В июле 23 родила третьего ребенка, очень надеялась, что у мужа что-то поменяется, и если не в бизнесе, то пойдёт подрабатывать. Но нет… и в 2,5 месяца дочери я вышла на работу и продолжила основное обеспечение семьи… и как же я зае…. Устала 😩 причем не от работы, я готова работать в прежнем режиме, а от того, что вся ответственность и результат нашего благополучного проживания на мне. Вот вообще не отказалась бы, если б меня кто-то обеспечивал) P.S работать бы меньше не стала”
Эмоционально, я сопереживаю вам. В части рациональных алгоритмов вижу следующее:
Алгоритм: Среда окружающая изменялась (СВО) - решения этих изменений происходили не из качественной адаптации, а из взятия на себя нагрузки - (когда бизнес мужа стал приносить меньше дохода) т.е условия окр.среды не ставились себе в услужение, а взваливались - далее, вы с мужем (уже самостоятельно ) добавили еще большего изменения среды (появился ребенок). Возможно за этим стояла важная потребность. Была ли связка потребности и материального расчета? - Я не знаю, но, возможно, были ожидания, что его доход вернется на прежние уровни.
Окружающая среда изменилась два раза. Прогноз (был ли расчет?) на увеличение дохода не оправдался. Ожидания от партнера, понятны, если решения принимались вдвоем, а ответственность финансовую сейчас несет один.
Мой опыт показывает, что можно ожидать от другого исполнения договоренностей, но у него могут быть свои причины (реально свои процессы без злого умысла) не делать этого (какие причины и можно ли все решить путем диалога?)
“После развода на мне остались долги перед банком на 1 800 000 руб, мы их брали вместе с б.мужем по договоренности, но платить он не стал. Лучшим моим решением стало взять ответственность на себя, закрыть долги и оставить эту историю в прошлом”
Пример 2 - ожидание изменения окружающей среды
Комм: “Возможно женщина действительно устала, выгорела, что то ещё. И тут испытала какой-то положительный опыт. Ей давали деньги без запроса или общие счета, мужчина не превозносил себя по этому поводу и т.д. Ей стало комфортно и спокойно. Ответственности меньше, время появилось на что-то, чем раньше хотелось заняться, но не получалось. У меня не было такого опыта, но мне бы хотелось, чтобы мы оба могли в одиночку обеспечить семью. И мужчина мог и я, но пока мы друг без друга никак в финансовом плане. Мужу вскоре предстоит серьёзная операция и расклад может быть печальный. С тревогой жду что нас ждёт. И я вспоминаю, как в своё время он предлагал мне не работать, но я не согласилась. Не представляю как финансово можно зависеть от кого-то полностью. Это слишком тревожно для меня.”
Алгоритм : Сейчас будет изменяться среда - и есть тревога, понадобиться зарабатывать на двоих. Это непростой период, не только в части здоровья, но и финансов. Сможете ли вы выдержать эту ответственность(“мы без друг друга никак”) ? Сможете ли регулировать СВОЮ усталость и напряжение пока он будет бороться с болезнью? Какие еще точки опоры еще можно обнаружить? Есть ли у семьи финансовые запасы?
Если оставить ожидания от него КАК РАВНОГО ПЛЕЧА на прежнем уровне и эмоционально не учитывать изменившейся среды, живя заветами предков, что либо он обеспечивает/либо хотя бы пополам, кризис будет тяжело пройти, не стратегически, а эмоционально.
Пример 3 - регулярная нагрузка на двоих
Комм: «Если судить по мне, то она за*балась 😄 Вот я очень за*балась и тоже хочу, чтобы меня кто-то обеспечивал. Но если честно я не хочу, чтобы это был мой муж - это ему придется очень много работать, а я бы не хотела чтобы он так сильно напрягался в жизни. В идеале мы бы хотели, чтобы нас обеспечивало третье лицо и этому лицу это было не в тягость (то бишь какой-то ультра богатый человек) 😁😁 Но помечтали и хватит, поэтому мы оба нас обеспечиваем. Мысль о том, что меня будет обеспечивать партнер мне очень претит, при этом не испытываю никаких затруднений представить, что партнера буду обеспечивать я (пол для меня разницы не играет).»
Алгоритм: простой, на мой взгляд, когда есть капитал, “этого третьего” ты для себя можешь сделать сам в виде капитала. Ну или ждать смерти богатого американского дедушки ( в нашей семье ходила такая байка).
Я бы занималась пересмотром финансовой стратегии семьи. Есть ли дельта? Да- строить капитал. Если нет, почему нет? - и тогда фокус или в активный доход или в управление потребительским поведением.
3. Модели из детства, с точки зрения психологии (моими словами)
Об этом сейчас много говорят, что мы тянем сценарии из детства.
По сути, смешивать чувства, эмоции и деньги, так себе идея. Финансовые алгоритмы просты. Эмоциональные фильтры сильно искажают реальную картину.
Чтобы избежать эффекта “кони-люди” задача та же, вытащить на свет повторяющийся алгоритм финансового поведения.
Я регулярно встречаю много историй, где “мужчина должен платить на первом свидании даже не зная кто она/обеспечивать ее (не берем период деторождения), просто потому что должен, ведь она тратит деньги на уход, или она думает что добывать мамонта это его эволюционное предназначение)
Для меня, в этом случае, уход, - плохая инвестиция с не просчитываемым соотношением риск-доходность. А разговоры об эволюции как будто не имеют привязки к современной реальности.
И если пофантазировать, женщина действительно может доигрывать сценарий из детства, где был так называемый “слабый отец”, он мог быть слабым в социальной реализации, или с точки зрения мамы, но был хорошим человеком личностью, к которому девочка была привязана как к отцу.
Если продолжить фантазии, то в возрасте от 3 лет и старше, у девочки не произошла реализации задачи этапа развития ( недополучила во взаимоотношениях с отцом защиты, заботы и т.п; ). Задача развития встала на паузу.
И уже во взрослом возрасте Ж, когда встречает такого М (не просто мужчину, а прекрасного стабильного рыцаря, который сделает ее жизнь лучше) - впечатляется и эта задача дореализовывается и хочется прям расслабиться.
—---— это один из примеров, их там воз и маленькая тележка
“Мой пример, фигура отца действительно “проигрывала” материнской в плане социальной реализации, но он был клевый, как человек : веселый, добрый, легкий. Была еще фигура дедушки - с сильной социальной реализацией: харизматичный, характерный, уверенный в себе и добрый со мной.
Мамина модель, гасить слабого партнера, частично осела во мне и я, сознательно, чтобы этого не делать не выбирала и не выбираю мужчин со слабой социальной реализацией. А вот, что есть “слабость”, на это у нас разные взгляды. С деньгами не имеет прямой связи.”
4. Что делают мужчины, когда “хочется на ручки”?
Спросила у своего мужчины, почему, когда они (М) устают, не возникает идеи о том, чтобы встретить Ж, которая будет их двоих обеспечивать.
Он сказал: в тяжелые времена идея, конечно, возникает переложить ответственность на другого, такая же как и у Ж.
Но мужчине сложнее это признать. Т.к согласно социальной модели и воспитанию это неподходящая для мужчины модель. “Потому что уже сформировалась некая внутренняя прошивка «неуместно за счет женщины жить». - не буду отрицать, что мне это нравится #плохая феминистка, но я не забываю и о грузе противоречий, которые мужчина прячет в себе.
Я подумала о том, что сейчас с СВО вернется много мужчин- инвалидов. (ситуация моей клиентки)
И при наличии инвалидности мужчине сложно будет соответствовать социальной модели и быть добытчиком.
Это огромный внутренний кризис.
И тут найдутся ли ресурсы у пары пересмотреть свои договоренности?
«Как меня выбирала моя женщина? Думала ли она что я утрачу трудоспособность? Есть ли у нас план Б?»
P.S Тема огромная, на самом деле, и в пару постов ее не вместить. Мой опыт показал, что лучшее решение в кризис постараться себя вернуть в реальность и нащупать опоры. А к следующему кризису подготовиться, нарастив больше опор. Финансовые инструменты в помощь.
Если вы дочитали до конца, еще раз спасибо, девчонки, за открытый диалог. Все 19 историй прочитала. ❤️