Быть шэо. Часть 2.
Текст не для всех. Я напишу про ощущения, я напишу про чувства.
Вчера, я выложила пост, и мне сказали, что я написала недостаточно полно и тема не раскрыта.
Когда я думаю что я ощущаю, что мне хочется передать вам этим постом, я начинаю исследовать себя и пытаюсь отделить то, что я делаю как шэо и то, что я делаю просто по-ходу бытия. Я начинаю размышлять, и мне это представляется очень сложным, просто практически невозможным. Я как бы пронизана нитями шэо, как по артериям течет кровь, так и внутри меня шэо прошито. Разбуди меня ночью и спроси что такое: 4 «О» и я отвечу – Обучение, Обмен, Ответ, Ответственность. Я расскажу вам, что это значит, ну разве что потребую чашку кофе, чтоб лучше говорилось.
«Можно» - одна из установок шэо. Жизнь из желания, а не из долга. Жизнь, когда я как счастливый булочник пеку плюшки и реализуя их, покупаю редис, необходимый мне. (Нет, не покупаю.) Жизнь в удовольствие. Живя и делая то, что нравится, стремишься к своей реализации. То чувство, которое ведет к реализации, называется ЧСЦ или Чувство Собственной Ценности и курс по нему начнется у Саши в феврале, но я сейчас не об этом.
Когда я думаю, что я ощущаю, то это такое чувство, которое многие назвали бы любовью. Во всяком случае, когда я влюблялась, я ощущала примерно подобное тянущее чувство где-то на уровне диафрагмы. Пьяняще-зовущее чувство, когда не можешь не делать что-то. Как я не могу не писать, как я не могу не читать, как я не могу не учиться в ШЭО.
Было когда я занималась чем-то посредственным, то, что не приносило никакой радости, когда я читала всякую муру, которая не приносила ничего кроме изжоги, когда я ленилась, чтоб пойти, наконец, учится и придумывала тысячи причин, чтобы никуда не идти. Одна из странных социопатических моих причин была следующая – «У Саши полно девочек, вот пусть они и учатся». Этим я как бы ставила себя отдельно, то ли отрицая, что я девочка, то ли отрицая саму возможность меня чему-то научить.
А когда же до меня, наконец, дошло, что мной потеряны годы, которые я могла бы использовать иначе, когда дошло, да, я открыла дверь и вошла. Я не могла больше стоять под дверью и смотреть в замочную скважину.
И начала я с того, что стала вдруг писать открыто. Писать, то, что думаю, то что чувствую. Стала самой собой.
А дальше это чувство просто потащило меня туда, где мне вдруг необычайно хорошо. Где все ненужные мне эмоции вдруг уходят, оставляя только то, что ценно, только то, что кажется важным, только то к чему мои мысли и стремления. О, я люблю себя, когда я шэо. Да, я делаю порой ошибки, иногда они кажутся очень грубыми, как будто слон своим задом снес пальму, но это, на мой взгляд, все же лучше, чем смотреть в замочную скважину стоя раком под дверью.