January 10, 2022

Любовь. Или куда уводят мечты. Вот как сегодня.

Иной раз я просыпаюсь в раздумьях. Варю себе чай. Я его варю, так же как кофе. Вот как сегодня.

Иной раз я хочу писать сразу же как проснулась, вот как сегодня.

Видно, видно, что я спала и мне что-то снилось, вот как сегодня.

И вскочив, медленно встав, разлепив один глаз, я бросилась писать, вот как сегодня.

Та, игра, что у Саши сейчас, там был вопрос - Что сделает меня счастливей?
И пятьдесят человек ответили. Вы нет? Значит - не сегодня.

И там разные ответы и в том числе мой. Так что я хочу сказать, у меня нет слова "любовь" и вообще и людей нет, с кем я связываю свое счастье. Один секретарь, который пишет вслед за мной в моей старости, потому что мои глаза устали. Но это не сегодня. Потому что я ещё вижу ей-ей.

Так что такое любовь? Может это то препятствие из-за которого я, как из-за красной тряпки для налитых кровью глаз испанского быка, сбежала в один прекрасный миг от Саши, швырнув телефон подальше? Это было не сегодня. А давно.

Та, кричала, что "это же любовь" и потрясала руками, возводя их к небу.
Это было конечно не сегодня.

А знаете почему женщины любят рассказы про любовь?
Всё просто - если любви нет в жизни, то её ищут вовне. Возможно сегодня.

Я не читала любовных романов. Пожалуй только в 12 лет, лёжа на больничной койке, после удаления ненужного мне отростка. Та, нянечка, притаскивала мне кучу романов в мягком издании покетбукном издании. Я прочла штук двадцать залпом. Про арабов, шейхов, американских стиляг и прочих. Но это не сегодня.

Так вот вместо того, чтобы читать любовные романы и сублимировать в них, я жила в любви. Вот не как сегодня.

Я влюблялась по-черному жгуче и страстно. Некоторые были красивы, некоторые были как я теперь понимаю, жутко уродливы. Низкорослы, лысы, толсты или наоборот субтильны. И видно я выбирала их, как отражение себя в зеркале. Ведь и себя я считала уродливой.
Это сегодня? Ну нет.

Я носилась с этой любовью как с флагом. Мои горящие глаза пылали огнём любви. Я как Жанна д'Арк, боролась. Боролась за "великое чувство".
Это, к счастью не сегодня.

Был ли результат тогда? Безусловно присутствовал. Некоторые клевали и влезли в эту любовную битву со мной, некоторые бежали, некоторые отдавали мне больше, чем я хотела, пиша и звоня мне ночами в признании моих несомненных талантов, будь то минет, жарка мяса или же сочинение рассказов. Да, я и тогда писала, но это было давно, не сегодня.

И знаете, что. Может это был такой азарт амазонки, как-только мне отвечали взаимностью, я теряла интерес. Впрочем, если не отвечали взаимностью, я тоже теряла интерес. Любовь это такая игра, это я поняла почти что сегодня, но вчера.

Знаете почему я пишу столь откровенно? Оставляя что-то за кадром, но не столь многое, сколь могла бы?
Первое - я не боюсь. Той, которая боялась что-то писать открыто нет больше. Я не ищу одобрения. Возможно только ищу одобрения одного человека. Второе, кажется что мой опыт 43 летней женщины может помочь нынешним девочкам, которые так же как я искала когда-то, ищут сейчас оплот в любви.
Возможно они делают это сегодня.

В этом году я не поздравила одного из с НГ, а до этого 8 лет поздравляла. Потому что любовь же ё...
А к другому забыла вернуться однажды. Хотя любовь была, сносящая башню.
Но не сегодня.

И когда мне говорят, что любовь это ценность, я скептически хмыкаю. Я говорю нет, это мне не надо. Я не хочу.
"Любовь, покажите мне ее
Вот двое идут за руки
А я строчу на машинке -
Подшиваю своему брюки..."
Строки из моего стихотворения 2013 года. Там ещё много строк в нем.
Любовь это действия для меня. Я делаю что-то когда люблю. Но я не настолько богата временем сейчас, чтобы любить кого-то ещё. У меня ещё не написано 198 постов и 49 рассказов. В этом я вижу свое ЧСЦ.
Чувство Собственной Ценности.
Поэтому -
"... Ну её к черту, любовь, ведь один эпатаж...
мне ленинградский кирпичик чёрный, что нету?
И я с пустой авоськой поднимаюсь к себе на этаж..."
Это тоже написано не сегодня - в 2013 году.
Хочется закончить этот пост и написать про что-то другое.
Но не сегодня.