Откровения от Вероники.

Сегодня #эко-четверг и мы положили начало традиции собираться вместе нашим Комьюнити. Мы собрались сегодня и читали шэо-книгу. А потом немного обсуждали.
На встрече зашла речь о том кто как пришёл в шэо. И мне захотелось поделиться о своём опыте сбегания из шэо и что из этого выходило. Я рассказала этот свой опыт.
Наше Комьюнити уверило меня, что это очень полезная информация для многих и сказали, что это тема отдельного поста. Я попробую написать об этом, преодолев свой стыд, ориентируясь на полезность для окружающих. Возможно это будет несколько сумбурно, ведь *вынимая продукты из глубины шкафа есть шанс просыпать*.
Иной раз в шэо приходят, чтобы решить какие-то ситуации, которые никак не решаются, найти новые отношения и сложить сломанные.
Я - нет. Я шла за Сашей, потому что у Саши была идея. Идеи Саши меня всегда приводили в восторг, потому что они обладают свойством открывать равнину.
Я помню как я училась в первый раз на курсе Контурная Карта, а Саша тогда курил сигары и рассказывал, что у него есть специальная машинка для сигар. А я думала - "Круто, он с серьёзным подходом относится даже к процессу курения сигар".
При этом я была в отношениях и они у меня каким-то образом развивались.
Я ходила на Сашины тренинги, я читала Сашу в контакте и посещала некоторые встречи.
В один прекрасный момент я прочла какой-то пост про любовь.
И этот пост задел меня. Кажется я даже начала спорить с Сашей, доказывая, что любовь она такая, растакая, а потом раздосадованная легла спать и подумала - "Ну нет же, нет, он неправ конечно". В тот момент я ушла мысленно, а уйдя мысленно, отвлеклась и ушла реально.
В то время у меня как раз зрел этот роман с Володькой, о котором я сегодня писала. Отношения с Володькой сводились к описанной Сашей модели ТэЖэРДэр.
Ну тогда я этой модели не знала, а просто звонила мужу, что задержусь на работе и одновременно звонила Володьке,
- Жарь картошку, я еду, - говорила я ему. И мчалась на Лиговку.
Вот такой был коленкор в розовый горошек. С Володькой я играла в игры. Одна из которых называлась "Я за тобой замужем", вторая называлась "Давай попробуем это вместе".
Я помню тот период. Я стремилась реализовать свою программу воспроизводства. И была очень сильно этим озадачена. Наконец я забеременела и бросив Володьку начала вить гнездо для рождения дочери.
Я думала, что я найду свою реализацию в воспитании детей, но когда она родилась, то я поняла, что нет. Что я все такая же. Я открыла Контакт и вновь стала читать Сашу. Учиться я не хотела. Мне нравилось читать, мне нравилось лайкать. Иногда я отрывала его от дел пиша что-то типа: "А скажи как поступить в этой ситуации..." Почему-то я считала возможным позволять себе подобное поведение.
Когда же заходила речь об учёбе, у меня находилась куча причин, чтоб не.
Не пойду учиться, потому что занимаюсь ребёнком, не пойду учиться потому что нет лишних денег, не пойду учиться потому что есть другие девочки, которые уже идут учиться.
Может я даже и ревновала в каком-то смысле.
Но я знала прекрасно, что учёбу у Саши не заменят никакие псих. тренинги и проглатывала все, что он писал и смотрела все видео, которые были в открытом доступе. (я и сейчас читаю все и везде).
Если память не изменяет, то кажется в 13 году Саша и Полина поехали учиться НЛП в Москву, а я подумала тогда - "Они научаться сами, а потом научат меня".
Но прошло много лет прежде, чем я действительно оказалась на курсе НЛП.
Итак я снова была где-то под дверью Учителя.
Снова прошло несколько лет. Мои отношения были постоянно множественными, но меня это не смущало, мне было *так удобно*.
Я по прежнему не училась, не рекламировала шэо, установки шэо ложились криво, возможно это происходило из-за того, что не училась, а схватывала отрывочные знания из Сашиных постов, цитат и статусов.
И я вновь влюбилась. И снова видимо *захотела* сбежать.
Та серия постов у Саши была про его маму. Я читала и мне было больно потому что у меня было все не так. Я прочла их очень много. Я помню как я лежала в кровати и читала, и слезы лились у меня по щекам. А потом я подумала - "Почему я мучаю себя?" и я швырнула телефон и вновь ушла.
Я погрузилась в любовь. Я любила его, высокого брюнета, о как я любила. Что я только не делала, даже взяла для *любимого* кредит в поллимона и принесла ему на блюдечке. Он меня не любил.
А потом я открыла Сашин пост про то что не надо делать в момент влюблённости, и прочтя ужаснулась, я сделала все то, что он делать не рекомендовал.
"Сойти с ума", - подумала я, - "откуда он знает это? Насколько он умен и мудр". Но я все ещё была в этой долгоиграющей любови. Потом вдруг я увидела пост, где Саша писал, что он в больнице. И тут вот я взвилась.
Я не буду описывать те чувства, которые я испытала. Это была буря сложных чувств. Достаточно сказать, что я потеряла сон и окончательно потеряла веру.
Моя *великая любовь* исчезла вдруг, я заснула любя, а проснулась вообще пустая. Я даже потыкала в то место, где она была и попыталась вновь вызвать эти чувства, размышляя о положительных качествах об'екта, но тщетно. Её как-будто и не было.
И именно тогда я захотела учиться. Именно тогда меня приперло. Разрази меня гром, до чего ж я была дурой, почему я не училась раньше?
Резюме:
Мне жутко стыдно и писать это и стыдно за то, что я не имела доверия к тому, что ты писал Саша.
Я обожглась не раз, не поверив тебе и не слушаясь тебя, когда ты говорил "Иди учись."
Саша, я не буду больше так себя вести.
Саша я не сбегу больше. Может быть мне уже хватит бегать и можно просто пребывать у твоих ног.
Ты мой Учитель и я буду слушаться тебя.