Часть 3
Преамбула
Есть у меня прекрасная подружка, которая пару лет мне рассказывала про свои приключения на сайте знакомств. Я же почти всегда в долгих отношениях, а с 2013 вообще замужем - эти сайты прошли мимо меня. Ни чата Кроватка, ни Мамбы... я и названий большинства не знаю. Ну, несколько близких парочек в Тиндере познакомились.
И тут: "А вот на Пьюре то... На Пьюре это...".
Спрашиваю: "Это всё прекрасно, что такое Пьюр, блин? Типа Тиндера?".
"Ага", - говорит. "Только не для замуж, а для секса на один раз". Оооокей.
Фабула
Сентябрь 2023. Год как мы живем в Белграде. Отличная квартира в центре с окнами в пол, шикарный вид, устроенная жизнь. Я начинаю принимать свою эмиграцию. Все лето я пытаюсь наладить жизнь: почти каждый вечер ухожу гулять пешком. Километры по Белграду. По прочитанной книге в неделю: просто сидеть на стене городской крепости и читать под светом от фонарика телефона. Я никак не могу найти свое новое место в новой жизни, чувство пустоты и ненужности. Знаю расписание всех Макдаков: кофе и пирожок в час ночи. Декаф? Не смешите.
Мне будто надо принять решение, а я никак не пойму какое.
Я не буду сильно тянуть. Всё еще сентябрь 2023, два дня до 10летней годовщины свадьбы. Сижу в гостиной, одна дома, приятный вечер. Вдруг на всю комнату "пилик-пилик-пилик" Телеграм на ноуте мужа. "Пилик-пилик". Ну, иду закрывать ноут.
Подхожу. В правом нижнем пачка превью сообщений. Машинально читаю "Настя Пьюр". Пьюр.
Господи. Я бы даже продала себе мысль, что "пьюр" это опечатка в слове "пиар". Но у меня есть любимая подруга, и я слишком хорошо знаю, что это такое на самом деле.
Я села за этот ноут. Открыла поиск по контактам и набрала там "пьюр". Нихера не горжусь собой. 5 контактов. Я даже сейчас печатаю этот текст, у меня дрожь и ледяные пальцы. Тогда было ощущение, что меня сейчас стошнит.
Я заказала суши. Дождалась мужа и дочь. Уложили дочь. И только потом я спросила "кто такая Настя Пьюр?". Ну какой хрестоматийный диалог, да? Жена говорит не "иди нахер", а идет задавать какие-то вопросы. Вдруг будет ответ, который всё объяснит.
"Настя? А, ничего такого. ЭТО ЕЩЕ МОСКВА".
Это должно было звучать успокаивающе, правда? Москва. Т.е. минимум год назад.
Я потом видела его профиль. Заглавное фото в нем - его аватарка из Телеграма. Да, открытым лицом. Нахера скрывать, что ты женат, правда?
Для тех, кто еще не понял. Как минимум пару лет у моего мужа был открытый профиль на сайте для секса на разок. С открытым лицом. Где его видело не нулевое количество моих знакомых. Более того. Сейчас этот текст читают минимум две девушки, которые знают моего мужа ближе, чем мне бы хотелось. И я, такая наивная дура, которая верит, что у нее хороший брак.
И только в ту ночь до меня начало доходить.
Я вспомнила историю про фотки и переписку с Женькой за неделю до свадьбы (см. Часть 1). Я испугалась отмены свадьбы и не ушла.
Вспомнила, как на 8 месяце беременности, а мужу вечером пришло фото сотрудницы с грудью в кружевах. Я истерила и требовала ей позвонить, чтобы она подтвердила, что ничего не было. Он был против. А я позвонила. И она долго рассказывала, как восхищается мной и просила не сообщать ее мужу. Да, у меня к себе тоже много вопросов. Но я была беременна и не ушла.
Я вспомнила всю эту бесконечную хероту. Странные встречи с соседками по дому в Москве. Поездки на корпоративы, где мой непьющий муж брал бутылку коньяка и шел успокаивать в номер очередную "ты не понимаешь, у нее проблемы". Те, кто держал на руках моего ребенка, а потом писал в ночи. Но дочь была маленькая, и я гнала от себя эти мысли, сбегая в работу.
Глупо настроенное пассажирское кресло в нашей машине. Рассказы мне от лояльных участников про мутки с девушками из моего проекта "Клан". Да, есть девушки, которые были моими клиентками в моем закрытом клубе "Клан" и прекрасно зная чей он муж, шли на стрёмные переписки и встречи. И о вас я тоже знаю.
Я задумалась о разводе в 2017. Потом в 2019. Но была пандемия, потом эмиграция. Я снова и снова уговаривала себя, что всё не так плохо. Сейчас сижу и думаю, а когда последний раз я думала что "всё хорошо", а не "не так уж плохо". Сочи, март 2021.
В ту ночь я оделась и ушла в ночь на улицу. Ощущение, что задыхалась. Через 3 часа на пьюре появился мой профиль. Фото ниже - утро годовщины, я сама попросила букет из 100 роз. Знала, что это будет первый и последний такой букет.
За этот год я выслушала много "Ой, вы разошлись из-за денег, чего ты отрицаешь". Идите в жопу, господа 😌 Лучше бы я разошлась из-за денег.
ВАЖНОЕ: я подчеркивала, что эти тексты НЕ про моего мужа. Они про меня. Это моя история. "А что скажет вторая сторона? Всё не так однозначно". Во-1, если вам бог знает по каким причина это важно, то мой муж говорит, что, конечно, ничего не было. Во-2, вы можете верить вообще в любую версию. Слава богу, мне это уже безразлично.
Думаете, это конец?
Нет, конечно. За 10 лет у меня образовалась нефиговая такая созависимость. Я просто не могла уйти. Общий ребенок, общий быт, эмиграция, всё устроено.
Мы сели и обсудили развод. Я снимала его на видео, ага, чтобы снова не передумать. Решили жить вместе еще полгода, до марта - спать на разных кроватях. Чтобы дать дочери мягкую адаптацию, ага. Адаптация была нужна не дочери, а мне. Я была совершенно не готова к разводу, и мне казалось, что я не справлюсь. С чем? Черт знает. Такая имитация "вроде и развод, а вроде и нет".
У обоих отдельная жизнь, свои свиданки. На первые я шла глубоко дыша и сильно стараясь не разреветься. Я вдруг обнаружила, что вообще не знаю себя как женщину. Какой я стала? Что я люблю, какая я, какие мужчины мне нравятся, в конце концов. Возвращаясь домой из баров думала, а может мой брак не так плох? Да-да, много вопросов, знаю. И это лютый пздц, конечно. Но в моменте реальность так искривляется, что психика может замести под ковер любые факты. Я прекрасно понимаю женщин, которые годами не могут решиться на развод.
Что если мой брак - это и есть лучшее, что у меня было? И ничего лучше Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ?
Я ходила на эти свидания, изучала себя. Но внутри ужасно злилась и презирала всех мужчин. Мне хотелось биться в истерике и кричать: "Со мной так нельзя!!!!!! Почему?! Почему так произошло?! Что я делала не так?". Мне хотелось делать больно им. И делала. Это давало хоть какое-то успокоение. Не горжусь.
И тут я вдруг влюбилась
Точнее подумала, что влюбилась. Мимолетное помутнение, но я вдруг начала понимать КАК мне нравится, чтобы ко мне относились. Как на меня смотрели. Какие букеты дарили и что говорили. До меня что-то начало доходить.
Долго думала и решила показать страницу из своего дневника того времени. Для кого-то это будет ТО, РАДИ ЧЕГО ВЫ ВООБЩЕ ЧИТАЛИ ЭТИ ПОСТЫ. Текст я перепечатаю ниже.
"Я начала влюбляться, путая вежливость с любовью. Я очень голодна до любви ко мне. Когда меня ценят и обо мне заботятся. Я сейчас как дворовая собака - пойду за тем, кто поманил. Потребность в любви. Заботе. Тепле. Когда я важна и нужна, а не существую сама по себе. Я нафантазировала, что у тебя ко мне есть чувства. А их нет, есть только интерес в свободное время. Когда ты сказал "я не готов, давай поставим на паузу" у меня было ощущение, что меня все бросили. Я не нужна была мужу, не нужна тебе, я вообще кому-то нужна? Не уверена, что нужна даже себе. Спасибо, что поддержал. Спасибо, что я заметила свое желание прилипнуть к кому-то. Обнимаю мысленно и отпускаю. Мне грустно, но это не из-за тебя, а из-за моих несбывшихся фантазий."
Это была моя стодневка ада. К декабрю я обнаружила себя в устойчивой депрессии. Ревела, не хотела жить. Помните "развод и похороны - явления одного порядка"? Я проживала смерть и крушение всех иллюзий на тему себя и брака.
Режиссер
Всё тот же пьюр. Известный режиссер. Третья бутылка вина на двоих. Моё презрение и высокомерие. И вдруг, рассказывая о каких-то своих идеях, он произносит:
"И ведь все думают, что так с ними нельзя. А ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ, ЕСЛИ МОЖНО??".
Стоп. Почему нельзя, если можно. Со мной же вот так - можно.
Ты никогда не увидишь этот текст, но с этой фразы я начала выплывать. Спасибо. Второй психолог. Психоанализ. Вылет в Москву. Медитации. Фрирайтинг. Гипноз. Друзья-эзотерики и собирание энергетических хвостов.
Да хоть черт в ступе, но я снова хочу начать хотеть жить. Врачи. Капельницы. По 2 сессии у психологов в неделю. Стиснутые зубы. Сто дней. Выплыла.
Тогда мы еще живем вместе и я верю, что так для меня лучше. У нас дочь и надо расстаться в хороших отношениях.
Что ж, жизнь всегда поднимает ставки, если до тебя не доходит быстро.
Пост для комментариев в моем личном ТГ-канале ТУТ - https://t.me/c/2077717430/189