Практика: Как забыть о прошлых отношениях
Всем доброго дня! Меня зовут Нина Карналь, и я - дипломированный психолог в интегративном подходе. Действительный член Международной Ассоциации психологов. А ещё я мама 8-летней дочери и счастлива в отношениях. .
Провожу консультации для женщин по семейным отношениям и отношениям с партнёром. Более подробно обо мне, можно прочесть на моем канале Telegram "Психолог по любви"
Мой мир без него/без неё уже не такой.
Иногда невозможно тяжело внутри, что нет кнопки «вкл/выкл» для наших чувств.
Даже официальный статус в голове «Отношения закончены» не значит, что они закончены для души.
Бывает, что и разъехались, и даже новый партнер появился.
Но те отношения продолжаются — теперь внутри нас.
Быть может, в виде сравнения с новыми отношениями, или через оставшиеся претензии, обиды. Или наоборот чувство “Как я мог оставить человека?”
Порой накатывает «Если бы мы встретились сейчас снова — наверное бы получилось построить отношения по-правильному?».
Не случившееся манит. В него можно разместить любую фантазию, и оно не только ее примет, но напитает и укрепит.
Порой лучшим партнером для нас становится не тот, кто рядом сейчас, а тот, с кем не срослось. Лучшим, разумеется, в теории.
Ведь гипотетические отношения с бывшим — это как гипотетические отношения с героем фильма. Пока он живет в голове, а не в вашей квартире, можно придумать лучшую сказку.
Прошлый опыт ее подкрепит: ах, эти теплые совместные воспоминания, свидания, моменты радости!
Может, если бы мы встретились сейчас, то смогли бы сделать, чтобы хорошего было больше, а плохого не было вообще?
Пародокс в том, что манит именно не случившееся. Потому что там приживается любая “розовая” мечта и фантазию.
В нашей голове иногда идеальным партнером для нас видится не тот, кто сейчас рядом, а тот, с кем отношения не получились. Лучшим, разумеется, в фантазиях.
Можно сравнить отношения с бывшим (которые не сложились) с отношениями с героем фильма. Как это? Раз он живет в вашей голове, а не в одной с вами комнате, можно придумать идеальную картину.
Прошлый опыт,который имеет свойства вытеснять весь негатив и идеализировать - подкрепит эту фантазию: какие чудесные у нас были свидания, какие теплые совместные воспоминания,а моменты радости, эх!
Есть и другой вариант, когда в из прошлого тянутся недосказанность, обиды, боль, осталось разочарование. Смешанные чувства по этому поводу: вроде и не хочется мстить, а скорее починить, перемотать время назад и сказать или сделать что-то по-другому.
Все это говорит о том, что частица наших чувств осталась в прошлом, а человек проживает дальнейшую жизнь с нарушенной цельностью, выбоиной глубиной с эту частицу. А её оттуда очень важно забрать, потому что там вы теряете свой ресурс ( энергия утекает в том направлении, она обслуживает прошлое, а не настоящее).
Как же вернуть себе целостность?
Для выполнения практики выделите примерно двадцать минут (желательно, чтобы вас никто не беспокоил, от этого зависят результаты).
Внимательно прочитайте каждый из 5 пунктов ниже и выберете тот, на который похожи ваши чувства по отношениях к прошлому партнеру (возможно, вам отзовется сразу несколько, прорабатывайте один за другим).
1. Отношения вас ранили.
Вы пережили травматичный опыт в этих отношениях, поэтому боль сильно чувствуется до сих. Частица вас осталась в тех событиях и словах, и её не забрать оттуда, пока заново не прожить эту боль и сразу не проработать.
Для этого постарайтесь озвучить вслух ту ситуацию, дайте боли пространство.
Даже если вы уже много раз проговаривали ее про себя, вы все равно большую часть боли оставляли внутри, как будто запертую.
Как можно высказаться: прописать и проговорить ситуацию. Либо доверить боль бережному слушателю, в котором вы уверены
2. Раньше мы избегали погружения в боль любой ценой.
Но чтобы её отпустить, важно войти с ней в контакт и признать. Каким образом?
Попробовать проговорить: «Боль, я тебя вижу. Признаю, что это было. И принимаю».
Боль должна быть выплакана. Когда проходить через горевание - это помогает исцелиться.
3. Как помочь себе в период заживления души?
Рана в душе со временем затянется сама (но с вашей помощью это произойдет быстрее).
Что можно предпринять в период заживления?
Прислушиваться к себе, максимально бережно относиться к своим чувствам и потребностям. Уменьшить контакты с людьми, которые тяжелы для вашего “восприятия”.
Найти занятия, которые наполняют вас ресурсом.
Живите в таком ритме столько, сколько нужно ВАМ.
4. Как вы узнаете, что боль прожита и оставила вас.
Что бы вы хотели сделать, когда это произойдет?
Хотели бы вы как-то отметить исцеление?
2. Вы чувствуете, как будто в ваших прошлых отношениях вас ограбили.
Возможно, вы вкладывали в партнера такие ценные ресурсы как энергию, время, внимание, финансы и прочее), но по-вашему мнению,это не окупилось.
Поэтому вы ощущаете несправедливость к себе, чувства дисбаланса, и как будто вам “недодали”.
Ваша частица все еще ожидает от партнера отдачу за вложения.
1. Проговорить все, что вы вложили в партнера.
Вспомните всё, что вы инвестировали в партнера. Пропишите на бумаге и после проговорите вслух.
Посмотрите на свой вклад и попробуйте найти в себе признание: «Вклад, я признаю, ты был. И принимаю»
2. Признать,что большей отдачи от партнера уже не будет.
И вы не получите “проценты” по этому вкладу в том виде, в котором ожидали.
Хорошо задать себе вопрос: какую важную часть я хочу получить от своих вложений? Почему получить это для меня важно? Какие возможности появились благодаря моему вкладу?
3. Какие результаты появились после вашего вклада.
Подумаете, произошли ли какие-то перемены в жизни вашего партнера благодаря вам и вашему вкладу? Может, открылись какие-то возможности?
Может ли ваш партнер быть вам за них благодарен?
Вспомните период, когда в ваших отношениях все было хорошо.
И теперь представьте, что те два счастливых и влюбленных человека почувствовали бы, глядя на эти позитивные перемены? Как думаете, что бы они сказали? Попробуйте с ними поговорить.
3. Вы чувствуете, что как будто остались должны после этих отношений.
Теперь ситуация наоборот: партнер вложил в вас слишком много, и вы чувствуете себя должником (особенно если вы инициатор разрыва), но вернуть вложенное не можете. От этого ощущается чувство долга и дисбаланс.
Часть вас до сих пор хочет расплатиться за этот “долг”, но не понимает, как это сделать. (Но вернуть долг в чистом виде просто невозможно, поэтому это сразу провальная идея).
1. Как и в п.2, назвать и признать вклад.
Посмотреть на него и сказать: «Ты отдал это мне. Теперь у меня это есть. Оно мое».
Не забывайте, что всё это было отдано вам как подарок, ДОБРОВОЛЬНО.
Если вместе с признанием придет благодарность, скажите мысленно “спасибо” вашему бывшему партнеру.
Если нет, попробуйте найти внутреннее согласие со сделанным вкладом.
2. Попробовать поискать причину, почему вы хотите вернуть долг.
Что именно тяжело для вас? Знать, что партнер что-то хотел взамен, а вы не дали? Или еще какие-то свои варианты.
Как наличие этого долга влияет на вашу жизнь?
3. Мы не можем вернуть вложенное — физически в большинстве случаев.
Как можно расплатиться с помощью денег и других материальных благ - еще понятно.
А вот с категорией “время”, “поддержка”, “забота” всё сложнее.
Чаще всего единственный способ “закрыть” долг — это начать пользоваться полученным на БЛАГО и получать от этого радость.
Как вклад от бывшего партнера повлиял на вашу жизнь?
Какие возможности появились благодаря такому вкладу?
К каким переменам уже привело или может привести полученное?
4. Вспомните вашего бывшего партнера на тот момент, когда он делал этот вклад.
Как думаете, что бы он чувствовал, видя полученные результаты?
И что бы он вам мог сказать или пожелать?
4. Ощущение, что при расставании Вам “выбили почву из-под ног”.
Часто бывает, что потеря отношения становится и потерей точки опоры.
Вместе с вашим партнером ушло то, в чем вы были уверены, например, эмоциональная,бытовая или даже финансовая поддержка.
На него больше нельзя опереться, а часть вас пока не готова отпускать эти опоры и прощаться с ними.
1. Выйти из детской позиции, вернуть субъективный контроль.
Если мы теряем то, что еще вчера казалось стабильным и постоянным, мы рискуем вернуться в детскую позицию (зависимость от дающего взрослого и невозможность повлиять на происходящее).
Выход из этого состояния только медленными шагами и постепенно.
Найти, что зависит именно от вас?
На какие вещи и события вы можете повлиять своими действиями?
(это не обязательно должно быть связано с утраченным - например, вы можете найти область, в которой уже сейчас можете принять решение действовать, и начинайте действия)!
Самые простые действия порой помогут, например, начать качать пресс или разобрать вещи в шкафу.
И со временем действия, зависящие от вас, станут больше и значимее.
2. Разобраться, что именно важно для вас в утраченном?
Что ушло вместе с этими опорами?
Как повлияло это на вашу жизнь?
3. Какие еще вещи или действия, состояния могут стать для вас опорами?
Вспомните, что поддерживает вас сейчас или поддерживало в прошлом? Выпишите
Как можно внедрять их в свою жизнь? Выписать способы
Что вы можете сделать, чтобы это усилить, приумножить?
4. Подумайте, какие из ваших качеств могут помочь в обретении новых опор?
Когда и как вы уже проявляли эти качества в вашей жизни?
А как их можно использовать сейчас?
5. Неоправданные ожидания.
Ожидания могут не сопровождаться действиями, часто они “неконкретные” и даже неосознанными (что-то не так, но не понимаю, что).
Но признак несбывшихся ожиданий один: чувство разочарования.
Партнер не дал вам что-то важное или не смог соответствовать тому, что вы ждали от него.
Ваша частица все еще ждет там и не хочет прощаться с надеждой.
1. Попробуйте посмотреть честно на те свои ожидания, спросить у них, о чем это для вас и услышать, о чем они расскажут.
Что-то важное не произошло в этих отношениях?
Почему оно для вас важно? Зачем вам это? Можете ли вы дать это себе сами?
После того, как вы поняли, что партнер не оправдал ожидания - какие возможности были упущены? А что позитивного появилось?
Что могло бы измениться в вашей жизни, если бы он их оправдал?
2. Вспомните, когда вы начали ждать от партнера это?
Попробуйте вспомнить, когда вы начали надеяться на это важное?
Возможно, еще до этих отношений?
Кто на самом деле должен был дать или сделать то, что не смог ваш партнер?
Потребности, которые мы явно или тайно просим партнера закрыть, часто уходят в детство).
3. Вы можете получить это важное только через другого человека?
Как еще можно это получить и приумножить?
Что вы можете сделать, чтобы этого стало больше в вашей жизни?
Что произойдет, когда этого у вас станет больше?
Эту практику можно делать несколько раз, если вопрос для вас не будет закрыт.
Вместо итога
Чтобы правильно отпускать, важно научиться пережить это “горе”. Важный жизненный навык - уметь “ отгоревать”. Только на самом дне место трансформации. Это поможет в будущем выстроить глубокие отношения зрелых людей.
Рада была с вами взаимодействовать, Практический психолог Нина Карналь
Я готова прийти к вам на помощь в решении внутренних и внешних конфликтов:
✔️Тебе нужно развить уверенность в себе и притянуть партнёра, достойного тебя;
✔️Хочешь наладить отношения с партнером;
✔️Чувствуешь, что это уже последняя капля в отношениях, на грани развода;
✔️Переживала ситуации, которые сегодня вызывают слезы;
✔️Ты чувствуешь себя одинокой в браке, непонятой в отношениях;
✔️Хочется новых инсайтов, освежить отношения;
✔️У тебя упадок энергии, нет сил, мотивации;
✔️Хочешь изменить свою жизнь в лучшую сторону и наконец стать счастливой.
👂Отзывы тут https://t.me/otzivi_karnal
Уже на первой бесплатной консультации ты сможешь по-новому взглянуть на свою ситуацию и понять, в каком направлении нужно двигаться.
Конфиденциальность, внимательность, безоценочное и бережное отношение к вам и вашей ситуации - гарантировано.
Как сейчас можно со мной поработать⬇️
Записаться на бесплатный разбор ко мне. Просто напиши ✍️ "разбор" в личное сообщение Телеграмм