Я больше не хочу своего партнера. Кто виноват и что делать?

Начнем с теории.

Почему так вообще происходит, что два любящих друг друга человека перестают хотеть секса друг с другом? Хотя в начале все было ярко, и вы могли сутки не вылезать из кровати?

Причина 1. Природа против нас.

Согласно американскому антропологу Хелен Фишер, существует три вида любви:

- Вожделение. Быстро вспыхивает и угасает. Эволюционно вожделение было необходимо, чтобы размножаться.

- Романтическая любовь. Длится около 18 месяцев.

- Привязанность. То, что многие из нас называют глубокой любовью, основанной на подлинной близости. Длится настолько долго, чтобы партнёры успели вырастить потомство. При этом эволюционно необязательно, чтобы вас в это время тянуло друг к другу, поэтому угасание страсти в паре - штука естественная.

Я напоминаю, что человек – существо, не обусловленное полностью своей природой и инстинктами, и эти три вида, или, вернее для долгосрочных отношений будет сказать, этапа любви – не приговор и не строгая схема (иначе мы бы не знали пар, которые живут по 50 лет в любви и близости).

Еще один момент. Все наверно это понимают, но на всякий случай скажу. Тот коктейль гормонов, который сопровождает нас на этапе острой влюбленности и тянет не вылезать из постели – это игра биохимии мозга, а не норма для обычной жизни. Когда вас подотпускает эмоциональное безумие – количеств секса естественным образом сокращается, и это абсолютно нормально.

Причина 2. Вы слишком близки.

Любой психолог вам скажет, что обычно пара в начале отношений переживает период слияния. Вы влюблены, вам хочется буквально все время проводить вместе друг с другом, вы сцепляетесь в единый организм. На начальных этапах это естественно и нормально.

Но дальше, если вы идете по здоровой модели развития отношений, в норме происходит процесс сепарации. В это период могут начаться ссоры, передел зон влияния, борьба за власть в паре. Если вы успешно проходите этот этап – вуаля, вы два сепарированных человека, у вас есть близость и ваш общий мир, но есть и раздельные миры за пределами отношений. Отношения – лишь часть вашей жизни, да, важная, но не ее краеугольный камень.

Важный тезис от психологов: близость происходит в пространстве между партнерами, и никому из партнеров не принадлежит. Это звучит сложновато для восприятия, но попробуйте походить с этой мыслью, она глубокая.

Так вот, если вы застреваете в слиянии – секс постепенно с очень высокой долей вероятности сходит на нет. Если партнер ощущается как ваша левая рука, или как – довольно странно предполагать, что вам захочется его ебать.

Причина 3. У вас просто плохой секс. На этому не буду останавливаться подробно, все написала в этом посте.

Причина 4. Приевшийся сексуальный сценарий. Практически у каждой пары со временем формируется привычная схема, по которой она занимается сексом. Например: легкий массаж и 10 минут куни/минета в качестве прелюдии, пенетрация в трех привычных позах, окончание. Даже если изначально вам нравился этот сценарий – если он из раза в раз повторяется – рано или поздно вас начнет от него тошнить.

Причина 5. В своей сексуальной жизни вы отказываетесь от себя и своих реальных желаний. Вы не следуете за своим истинным интересом, кинком, волнением. Пример: вас привлекает BDSM, но вы знаете, что партнер не может вам дать подобных практик, а получить их в другом месте вы не можете, так как у вас закрытые отношения. Обычный секс перестает вас впирать, постепенно интерес к нему пропадает. А еще может начать формироваться раздражение на партнера оттого, что он не дает того, что вам нужно.

Первое, что посоветует вам любой психолог - честный и открытый диалог о своих желаниях. Сейчас есть много приложений, карточных игр, просто различных упражнений, которые могут помочь стартануть такую беседу, если вы к ней не привыкли. Например, можно воспользоваться этим сексхаком или нашим приложением для пар.

А если я поговорила, а ему неинтересно? Да, так бывает. Очень часто бывает. Я же писала уже, что у меня нет для вас идеального ответа, да?)

Причина 6. Вы в принципе отказываетесь от важных частей себя в отношениях. Это очень сильная мысль, которая в свое время меня разъебала.

Немного моего личного опыта: я долгое время жертвовала яркой, сексуальной частью себя из-за того, что она потенциально угрожала моим отношениям. В итоге я перестала хотеть секса вообще, посыпалось здоровье, пищевые привычки и внешний вид, психическое состояние. Подсознательно мне казалось, что, если я буду выглядеть и вести себя сексуально активно, это поставит под угрозу мою близость. Я просто боялась будить этот спящий вулкан.

Ваш отказ от себя в отношениях может вообще не быть связан с сексом, но рикошетить в ваше желание близости с партнером. Например, в отношениях вам приходится убивать своего внутреннего ребенка, потому что партнеру он не нравится и не нужен. Возможно, он даже подавляет его. Как итог, ребяческая, игривая, исследовательская часть вас умирает, и это напрямую влияет на секс.

Причина 7. С детьми секса нет. Вы часто общаетесь из детско-родительской позиции. То есть либо вы – такая мамка для взрослого мужика, которая контролирует, менеджерит и выполняет в целом функции матери, а не жены. Потому что если не будете контролить – он просто будет лежать на диване и забывать поесть (реально будет, или будет только в вашей голове). Либо вы дочка для папы, которую опекают.

Детей не ебут.

Выход из детско-родительской позиции в отношения "взрослый-взрослый" – это очень сложно. Но решаемо. В терапии.

Причина 8. Вам некогда заниматься сексом, секс не в фокусе. Вы заебываетесь на работе, у вас дети и проекты, и вообще есть миллион вещей, которыми можно заняться, помимо секса.

Иногда помогает просто отпустить ситуацию и понять, что сейчас фокус не на сексе, и это норм. Например, после рождения детей нам естественным образом не до этого.

Но зачастую, чтобы вернуть фокус на секс, приходится очень сильно постараться. Но, опять же, это решаемо.

Причина 8. У вас плохие отношения. Токсичные отношения, созависимость, абьюз. Просто эмоционально холодные отношения без подлинной близости, понимания и поддержки. Отношения – война, отношения – ледяное поле молчания, где вы поддерживаете иллюзию связи, хотя ее давно нет. Короче. Если в отношениях вас насилуют и/или вы насилуете себя, оставаясь в исчерпавшей себя истории – с сексом у вас, скорее всего, будет плохо.

Хотя тут есть исключения: некоторые пары занимаются ярким, лихорадочным сексом как раз благодаря абьюзивным отношениям. Вспомним героиню Николь Кидман из "Большая маленькая ложь". Это не инструкция к действию, если что, так как такой секс разрушителен.

Причина 9. Вас заел быт. Дети, работа, бесконечная череда задач, вы уже не помните, когда последний раз нормально отдыхали, вам тупо не до секса, вы чувствуете себя белкой в колесе. Для некоторых пар проблема отсутствия секса, например, реально решается в отпуске. Если это ваш случай и вы хотите друг друга, когда голову не ебут посторонние факторы – я вас поздравляю, это реально проще всего решить.

Причина 10. Бытовой инвалидизм партнера. Когда вы постоянно обслуживаете взрослого человека, когда вы не получаете "помощь" по дому и с детьми ("помощь" в кавычках, потому что я считаю, что должна быть не помощь, а здоровое распределение обязанностей), когда вы в сотый раз просите не разбрасывать носки, но на том конце провода – игнор – ну... Секса как-то не хочется.

Причина 11. У вас тупо разная потребность в сексе. В начале отношений это скрашивалось гормонами, но вот они подутихли, и вы поняли, что хотите намного больше, чем ваш партнер. Кстати, разная потребность в сексе – это еще один супер-частый запрос к сексологам и задачка, относящаяся к категории не особо решаемых :) Некоторые мысли по этой теме можно прочесть в посте, который делала моя команда для секс-просветительского канала.

Причина 12. Ваше здоровье и состояние. Вы не хотите не конкретно своего партнера, а секса вообще, потому что у вас депрессия, например. Или вы принимаете медикаменты (кок, антидепрессанты и т.д.) Или у вас гормональные проблемы. Или у вас низкий ферритин и ни на что не хватает энергии. И тд и тп. Это все чекаем у врачей, не буду подробнее останавливаться.

Окей, Кать, а что со всем этим делать-то, блин?

Два важных тейка, с которых я начну.

Тейк 1. Если желание уже просрано – восстановить его будет крайне сложно.

К сожалению, советы в стиле "купите секси бельишко", "попробуйте что-то новенькое" работают только для тех пар, у которых только-только начало угасать желание, становится как-то скучновато.

Поэтому если вы читаете этот пост превентивно, когда ваше влечение друг к другу еще не помахало ручкой окончательно – вам повезло. Возьмите задачу поддержания сексуальной жизни в фокус, не пускайте ее на самотек.

Если уголек потух полностью – готовьтесь к тому, что это будет серьезная работа обоих партнеров, перекройка всей структуры отношений (которая невозможна без личностной перекройки). Это огромный труд, который вы можете в итоге не вывезти. Я не отговариваю ни в коем случае. Я просто обрисовываю масштабы.

Потому что:

Тейк 2. Все против вас. И это нормально :)

"Страсть как мячик. Гравитация всегда будет тянуть этот мячик вниз, но мы можем начать им играть". Идея, которую я давно подслушала на вебинаре одного сексолога, и которая очень верна.

А теперь погнали к концептуальным решениям.

В современной популярной психологии можно выделить два подхода к нашей проблеме, две ключевые концепции.

1) Подход один (скептики), от бельгийской психотерапевтки Эстер Перель, известной своими работами в области человеческих отношений.

Раньше брак не предполагал, что партнер одновременно станет лучшим другом, любовником, партнером в социуме. Сейчас мы хотим от моногамного брака закрытия всех наших потребностей.

Основной парадокс современных отношений: одновременно мы ищем в партнере надёжность и ждём от отношений приключений. Но нас не может тянуть к тому, что нам полностью принадлежит. И если нет никакой загадки, то и искать ничего не хочется. Чтобы сохранять динамику и химию в любви, нужно иметь личное пространство, свои интересы, хобби. Нужно создавать дистанцию. Нужно постоянно развиваться личностно, чтобы было интересно друг с другом. Желание зачастую рождается в моменте, когда ты смотришь на партнера во время какого-то действия, в котором он очень хорош (например, публичного выступления), смотришь свежим незамыленным взглядом, и чувствуешь восхищение его личностью. Я довольно в провокационной форме (понять, простить) писала об этом тут.

Кого почитать по теме? Эстер Перель, Марина Травкова.

2) Подход два (романтики),

Вам нужно идти в открытый диалог, честный разговор об эмоциях, укрепление связи, желательно в семейной терапии. Через улучшение и углубление отношений улучшается секс.

Кого почитать по теме? Сью Джонсон.

Что не сказали Перель и Джонсон?

Или решения разной степени всратости, которые вам доступны.

1) Расстаньтесь. Да, из-за секса. Да, так можно. Правда, есть шанс, что если не будет сделана работа над ошибками, в новых отношениях все со временем повторится.

2) Откройте отношения. Я не хочу подробно останавливаться на этом пункте, в одном из предыдущих выпусков будки вопросов уже об этом писала.

3) Просто смиритесь. Такое не принято советовать, но это может быть реальным выходом. В жизни и отношениях есть куча вещей, которые ценны, важны и интересны, помимо секса.

Прислушайтесь к себе, проанализируйте свои ценности. Является ли секс действительно обязательной составляющей вашей душевной гармонии? Готовы ли вы бороться за разнообразную и яркую сексуальную жизнь? Является ли это желание истинным, или вам нужен секс, потому что в целом так как будто бы правильно? Я лично не согласна с тем, что отношения без секса – это ненормальные отношения.Возможно, для вас куда важнее подлинная близость, взаимоподдержка, стабильнось. Возможно, вам ок жить, как друзья, и вы оба просто можете сконцентрироваться на других вещах – совместные цели, дети, карьера, хобби, друзья и т.д.

Прислушайтесь к себе, когда читаете эту идею. Что внутри – сопротивление и раздражение, желание воевать за секс, обида? Или вас слегка попускает от мысли, что можно сложить лапки? Если второе – походите с этой идеей, обсудите ее с партнером.

Что говорят люди, которым удалось сохранить секс в долгосрочных отношениях?

Собрала советики, которые слышала на протяжении своей секс-блогерской карьеры, и которые кажутся мне годными. Их точно стоит применять, если у вас все окончательно еще не потухло.

Но я верю, что даже в случае угасания желания, если вы начнете перестраивать свою жизнь в соответствии с ними, шанс вернуть сексуальную часть жизни очень высок.

1) Диалог. Говорить, говорить, говорить. Честно, открыто, уважительно, ассертивно, быть ориентированными на то, чтобы услышать друг друга, а не продемонстрировать собственную правоту.

2) Помощь и поддержка партнера. Желание облегчить жизнь партнера, забота – большая и в мелочах. Принести чай, когда партнер заработался. Заботиться о нем в болезни. Купить теплые тапки, потому что у него мерзнут ноги. Взять на себя на несколько дней полностью заботу о детях, потому что она заебалась. Это особенно позитивно влияет на либидо женщин.

3) Реальные усилия по тому, чтобы радовать друг друга. Подарки, знаки внимания, другие проявления близости, привязанности и любви.

4) Развивать сексуальный интеллект. Интересоваться сексом. Читать литературу. Пробовать новое. Исследовать свои кинки. Сделать работу над улучшением секса полноценной частью жизни. В идеале – чтобы это было ваше совместное приключение, ваша игра. Из тяжелого долженствования ничего не получится.

Статью написала Катя Сикрет, канал Катины секреты. Подписывайтесь, если вы еще не, у меня интересно.