Лила, моё путешествие вглубь

Итак, Лила достаточно эзотерична по форме и совершенно не эзотерична по сути. Там много про энергии, поля, чакры и прочие субстанции, которые может быть сложновато воспринимать, если всё, что вы знаете из этой оперы - это свой знак зодиака. Но по сути игра - охуительный инструмент, чтобы задавать себе вопросы, получать ответы из глубин подсознаний и разъебывать свои барьеры. Делать прорывы в сферах и ситуациях, которые давно загноились.

В игре есть проводник - человек, который, собственно, объясняет тебе, как играть и проводит через этот процесс. Нашего проводника звали Лера. В самом начале Лера предупредила, что в течении игры может происходить волшебство и что надо открыться этому. Бла-бла-бла, слышали знаем - подумала ваша покорная слуга, закалённая боями на полях эзотерики. Однако Лера не спиздела… Для игры правда нужно быть максимально открытым. Выключить скепсис и внутреннего критика. И тогда начинаются чудеса в решете.

С Лилой есть такой прикол: если ты в процессе игры не до конца честен с собой - ты не пройдёшь. Пока твои защиты и блоки не выбьет, как ушные пробки - ты не пройдёшь :) По факту игровое поле можно проскочить за 20 минут, но средняя игра длится ОТ 5 часов.  Моя подруга справилась за 6. Я сидела больше 8. Да, это было тяжело, утомительно, и это прямо работа. Но меня это освободило больше, чем все мои опыты саморазвития за прошедший год. Что ж, тумана я нагнала, надеюсь, вы ещё не уснули и очень хотите узнать,

что же такое Лила по механике?

Есть игровое поле, состоящее из клеток и уровней. Тебе нужно попасть на клетку, завершающую игру. Чтобы перемещаться - ты подкидываешь кубик. Технически всё просто. С некоторых клеток ты можешь подняться на несколько уровней вверх, с некоторых - стремительно упадёшь вниз. В процессе проводник рассказывает тебе значение клеток, задает наводящие вопросы, раскручивает тебя на мысли и рефлексию. Твой мозг кипит, жопа горит, инсайты ебашат, заметки заполняют блокнот. У меня к концу игры вышло 42 листа чистого потока сознания.

Чтобы начать играть - нужно сформулировать несколько запросов и кинуть кубик. С тем запросом, на который первым выпадет шестерка, ты заходишь в игру. У подруги были нормальные человеческие запросы - типа в какую профессиональную сторону дальше копать. У меня, конечно же, ебанутые. И выпал мне самый ебанутый из них - “освободиться от тирании эго и ума”.

Что я вкладывала в свою формулировку? У меня сильно мир застилают мои проекции и надстройки. Иногда ухожу в сильные эмоции и становлюсь непроницаема к чужому опыту. Часто зарываюсь в гордыне и чувстве собственной охуенности. Вообще в моем мышлении очень много меня. В плохом смысле. Чувствую свой дальнейший рост в снижении власти ума.

Игра похожа на прохождение некого путешествия, если вы путешественник. На RPG, если вы любите игры. А я бы сказала, это такой поход внутрь себя.

В процессе тебя посещает миллион инсайтов. Но такое со мной случалось и в процессе других практик. Тебе что-то открывается в моменте, но по факту ты выходишь из зала, и продолжаешь жить по-старому. Тут случилось иначе.

В процессе игры я постоянно через уровни падала на одни и те же клетки. Не 5, не 10 и даже не 20 раз. Игра тупо не давала пройти путь, закольцовывая на одном и том же, постоянно щёлкая меня по лбу.

Меня сильно колбасило. Много раз хотелось всё бросить и убежать. Было некомфортно, я злилась на себя, на проводника, на подругу. Когда ты играешь 5 часов (кто вообще назвал эту изнуряющую работу над собой “игрой”?), и снова видишь свой кубик в начале поля - это пиздец ударяет по эго. ПО ЭГО. А теперь вспомните мой запрос :) О да, моё эго просто полоскало. И я пыталась смириться, посмотреть на ситуацию отстраненно, выйти из собственной головы. Но у меня нихуя не выходило) Потому что мой ответ был не в этом.

Первый урок был на принятие помощи и чужого взгляда на вещи. Я упёрлась в идею о том, что не могу пройти игру из-за того, что не решаю в жизни ситуацию, которую давно пора бы решить. Я надела шоры и отказывалась думать в другом направлении. В какой-то момент подруга не выдержала и предложила взгляд со стороны - про что было моё хождение по замкнутому кругу клеток. Первой моей мыслью было: да что она знает. Но я всё-таки сказала: давай. То, что она сказала, меня потрясло. Типа знаете, моя идея была яблоком. Её идея была системой питания.

Я наконец бодро задвигалась по полю и… проскочила конец игры. Да, в этой игре можно проскочить конец) Застрять в неком лимбе. Чтобы выбраться из него, нужно упасть на несколько уровней вниз, на клетку “Земля”. Чтобы спуститься на “Землю” - формулируешь какое-то намерение и кидаешь кубик :) Пока не выпадет шестерка. У меня не выпадала раз 30. Я перебирала разные эмоции внутри себя. Но все они были направлены на смирение, расслабление, принятие, короче, на то, про что был изначальный запрос. Мне казалось, мой ответ в этом. Но всё это снова было не то :) Мне выпала шестерка, только когда я пиздец разозлилась. Когда я сказала себе “какого блять хуя, я это сделаю”. Это был мой следующий урок. Агрессия, которая всегда со мной, всю мою жизнь. Которую я так часто направляю в то русло, которое эзотерики называют “на низких вибрациях”. Когда ты не можешь сдержаться, чтобы не нахамить в ответ, громко заявляешь о своём недовольстве, а невысказанную злость переплавляешь в аутоагрессию… Урок Лилы был в том, что это моё основное топливо. Просто нужно использовать его правильно. Это чувство, через которое у меня всё получается. Через которое я делаю, создаю. Это не смирение, не нытьё, даже не поддерживающее мышление этичного милого котика (хотя оно помогает порой). Чувство в теле, которое пробивает уровни - это чувство, когда я очень сильно разозлилась. Это “какого блять хуя, я это нахуй смогу”.

Когда я наконец прошла этот урок - проводник показала мне видео-перформанс “Путь к успеху”. Я его видела до этого, и вы наверное тоже. Но в этот момент оно открылось мне во всей полноте и прошибло до недр души.

Как меня разъебало. Я рыдала, как ребенок. Мне было похуй на то, что в комнате два других человека, одного из которых я вижу первый раз в жизни. Это не были слёзы просто от переизбытка эмоций или усталости. Это были слёзы человека, который наконец почувствовал, что такое преодолевать трудности. Падать, вставать и идти. В детстве меня этому не научили. Меня растили в концепции “это не твоё, отойди, не старайся, не пробуй”. Я так долго не знала чувства, как делать, пытаться и достигать. Когда у меня не получалось один раз - мне казалось, что не получится никогда. Я проебала всю юность, лет 10 на чувство “я нихуя не смогу”. Что я не тот человек, который может зарабатывать деньги. Быть в крутых отношениях. Заниматься любимым делом. Я убила кучу лет на то, чтобы даже не пробовать. Чтобы объяснять себе, почему я не могу, вместо того, чтобы делать и достигать.

Конечно, я многого достигла и многое проработала, переборола. Но это по-прежнему остаётся моей зоной роста. Я по-прежнему, начиная каждое своё сложное дело, точно знаю: ничего не получится. Просто я научилась делать, затыкая этот противный внутренний голос.

Так вот, пройдя через сотни попыток с этим чертовым кубиком и наконец прорвавшись на ёбаную “землю” - я не просто что-то там осознала, словила инсайтик. Я почувствовала, как это - преодолеть. Я ПРОЖИЛА это. И я этому научилась. Зафиксировала в теле и в психике. Это был не инсайт - это был реальный опыт. И я тупо знала: я сегодня выйду из этого зала, и он останется со мной. Я упаду еще ебаный миллион раз, но я встану и пойду дальше.

А потом я упала. Ещё ебаный миллион раз :) Подруга уже закончила играть. Мы остались вдвоем с проводником. Мне уже было неважно, чем всё закончится. Я готова была проживать всё, что заготовила мне игра. Я просто знала, что я доберусь, когда придёт моё время, потому что это то, кто я есть - я добираюсь. И когда я впустила в себя эту мысль - я стала стремительно прыгать по полю вверх. И с самого низа добралась до конца минут за 15. Попав на заветную клетку, я не почувствовала вообще ничего. Мне было похуй на то, что случилось то, чего я так упорно хотела достичь. Я получила всё, что мне было нужно, в процессе. Я чувствовала спокойствие и благодарность. Только через пару дней я поняла, что такой финал очень подходил под мой изначальный запрос)

Вот такой вот поход внутрь себя получился. Если вы это дочитали - снимаю шляпу) И с удовольствием буду ждать ваших историй о Лиле или любом другом опыте самопознания, с которого вы охуели.