dop amine
Меланхолия и фрустрация последнего года увенчалась провалом. Я ложно полагала, что в трансовых состояниях созерцания вселенной мне откроется другой, запредельный мир, но, как и всегда прежде - трансцендентный опыт не передаваем, а личная убежденность в возможности достижения гармонии внешнего и внутреннего - просто мираж в пустыне из страхов, зависти и обид.
Видит Бог - я не хотела войны за право обладать сиддхи, я просто хотела жить. До последнего убеждая себя в том, что ты - просто иллюзия моего воспаленного ума, я все еще плачу по ночам, потому что в комнате на Итальянской наверняка до сих пор горит свет и играет скрипка за стеной. Я пыталась снова понять, что такое любовь. Ты был прав во всем, людям проще страдать, чем любить. И в первую очередь страдать проще мне. Проще быть слабой, курить траву и есть фрукты, чем взять себя в руки и что-то изменить. Все это не для таких амебных и расстроенных детей зависших в пубертате вроде меня.
На самом деле, черт возьми, я наконец-то поняла, что набито на моих коленях. Да, я просто существую исключительно в собственном сознании, а все что выше него - я просто отрицаю. Отрицаю это голубое небо и зеленую лужайку на Марсовом поле - потому что в моем мире трава только оливкового цвета, а небо серое и усыпано звездами, любой намек на несовершенство обрекает меня на гнев, наверное, потому что я слишком долго была в идеальном мире. Каждую ночь я закрываю глаза и вижу фиолетовую лампу, которая отражается в зеркале расписанном граффити, в комнате почти пусто, а на стене весит наша планета Земля, на которую я смотрю уже пятый час, потому что ты заварил мне ромашковый чай, там всегда звучит tidus и по моим волосам стекает вода.
Я закрыла себя в этой идеальной тюрьме, которая осталась только в моей памяти. Каждое мгновенье мой взор обращается внутрь и там, я валяюсь на мягком пледе, испытывая самое жгучее чувство в сердце, которое бросает в дрожь все мое тело. Мой внутренний наблюдатель просто сканирует все что происходит вокруг, я каждый раз задаюсь вопросом "кто все эти люди?" и "как я здесь оказалась?". Что-то происходит, наверняка что-то происходит. Они ждут от меня ответа, они ждут решений и хотят увидеть меня слабой. Но как мне дать им ощутить этот мягкий хлопок из которого соткан плед в который я укутана? Этот мир существует только внутри меня, потому что наша коллективная реальность сгорела дотла. Мне никак не удается смириться, что ее нет, а может никогда и не было, но все о чем я мечтаю - это хотя бы на мгновение почувствовать себя живой, осознать, что существует хоть что-то за пределами этих миров, по которым я гуляю в безмолвии.
Я начала тотально забывать кто ты такой и что для меня на самом деле значила та лунная мистерия, которую я наблюдала в ночь 29 июня. Тысячи раз после этого я бросалась в объятия смерти, пытаясь отыскать в ней твои глаза исполненные моей красотой и любовью, но все это просто пепел, которым я пытаюсь обмазаться, чтобы забыть о чувстве вины и стыда. Я помню как мы ехали в тачке и я рассказывала про гуны материальной природы и как возвращаясь домой твердила про параматму. Только сейчас я начинаю понимать, что такое сострадание. Я раскаиваюсь за все громкие фразы, которые цитировала, когда ты был разбит. Вся философия ведет меня к одному ясному прозрению - я не желаю быть эгоистичной и все к чему ведет меня этот путь - чистота сердца. Все слова, действия и мысли настолько же бесполезны и ничтожны, как и я сама. Все что я хотела сказать сейчас - я сильно заблудилась внутри нашего мира, которого никогда не было.
Что больнее всего? Знание о том, что может быть по-другому, но невозможность этого достичь. Усилия воли, смирение, сдача оружия, белый флаг - все это остается видимым исключительно для меня. Кое-что действительно произошло, я сдалась на милость своим надеждам, которые пришлось уничтожить. Я не живу иллюзией, что будет лучше. Я не живу вообще. Боевой дух мертв, а я пишу новую заметку о том, что мне ничего не нужно. Ты не поверишь, но это правда, впервые в жизни это правда. Нахер шмотки, переезды, девайсы и Индию - это все тот самый объективный мир, с которым у меня явно не заладились отношения. Я причинила много боли окружающим людям, потому что хотела спастись от самой себя. Обещаю, я больше не допущу этой близости, сгоревший дом внутри меня, остается там, только для личных созерцаний.