Иншаллах

Мы лежали с девушкой и смотрели различные сказки, которые обычно показывали по ТВ в новогодние праздники. В этот момент для меня стало открытием, что сказки это не что-то придуманное исключительно для воспитания детей, но «закодированная» мудрость тем, кто готов её воспринять.

В общем и целом было довольно сложно теперь где-то отыскать необходимые мне знания по поводу запредельного. Но однажды, в поисках вдохновения я листал ленту пабликов с эзотерической литературой, как вдруг наткнулся на труд Идриса Шаха — «Сказки дервишей». Мне уже хватало интуиции на тот момент, чтобы не пройти мимо актуального. Сказки действительно меня увлекли. И хоть не все из них я способен был понять на тот момент, всё же это несколько утоляло «духовный голод». В последствии захотелось чуть больше узнать о суфизме. В начале, я открыл для себя фильм «Дед Азис — принц, созерцающий душу», который был для меня каким-то катарсисом, отражением внутреннего состояния, да и, признаюсь, внешней тягой. До сих пор это один из самых любимых фильмов. Чуть позже мне каким-то чудом попалась на глаза книга Руслана Жуковца — «Мистическая работа со снами. Практики самопознания». Из описания следовало, что практики вели к Истине и к Богу, а сам автор работает в суфийском контексте.

— Ну не джекпот ли? — подумал я.

На пару лет погрузившись в книги и лекции Руслана по самопознанию, я встал на Путь "внутреннего очищения и подготовки к принятию Воли Бога". Это не была какая-то секта, я ни в коем случае ничего не рекламирую, и вообще в дальнейшем покинул Путь (если можно так выразиться). Однако надо отдать должное, что эта школа заложила в меня мощный фундамент по осознанности, который полезен и по сей день. Более того, спустя пару лет я неожиданным образом пережил очень сильный мистический опыт, открывший мне картину мироздания; за что по большей части я должен благодарить именно этот Путь. Впрочем, в дальнейшем эта картина мироздания (не сам опыт), а именно восприятие умом этой картины за единственную истину, сыграло со мной злую шутку.

Но перед тем как я продолжу, поведаю о линии жизни, на фоне которой происходило всё это. Я бы хотел, чтобы отнеслись с пониманием к произошедшему. Хотя и не надеюсь на это всецело, т. к. довольно хорошо осознаю свою кармическую связь с болевыми точками встречающихся мне людей.

Был февраль 2015-го, примерно в тот период, когда читал «Сказки дервишей». Я зависал у девушки, мы занимались «известно чем», после чего я поехал в ночь на работу (админом репетиционной базы). Пока я ехал до нужного места, мне физически становилось всё хуже и хуже. Вот уже подходя к точке, я без сил свалился в ближайший сугроб. У меня резко поднялась высокая температура. Трясущимися руками я набрал знакомого, чтобы он подвёз меня до дома. По пути мы заехали в аптеку, я в бреду взял какие-то жаропонижающие, кое-как зашёл домой, выпил таблетки, доволочил тело до дивана, и тут же выключился на часа три. Во сне происходила какая-то мясорубка из метаморфоз, какую каждый переживал при температуре тела в 40+. Однако в конце резко всё исчезло, меня выкинуло в открытое пространство ассоциирующееся с космосом, где в мою сторону приближался тусклый свет. Из его центра хлынул поток освежающего бриза, будто в меня дули чьи-то огромные губы, их дыхание трепало волосы, а я почувствовал невыразимую лёгкость и благодать. Открыв глаза, я понял, что всё ещё ощущаю на себе этот «ветерок». А ещё я понял, что чувствую себя прекрасно, моя температура в норме, и далее не было никакого намёка на болезнь. Так к чему я это всё. Спустя где-то пару-тройку недель девушка показывает мне тест на беременность и сообщает, что залетела. Это было удивительно, так как она принимала противозачаточные на постоянной основе, и довольно щепетильно подходила к этому вопросу. Случился тот самый 1%, когда таблетки не сработали, впервые за год отношений. Мы оба понимали, что я никогда не желал семьи, особенно в последние годы, и что в принципе никак для этого не предназначен. Однако она хотела оставить ребёнка, т. к. боялась, что после аборта не сможет в будущем иметь детей. Заранее договорившись о поддержке со стороны своих родителей, она предоставила мне выбор: либо расстаться, в этом случае она всё поймёт и сама будет воспитывать ребёнка; либо остаться с ней и стать полноценной семьёй. В отличие от неё я почему-то осознавал все трудности, связанные с детьми в первые годы жизни, и ясно понимал, что одна она не вывезет этого. Оказавшись на минуту в тупике, я вдруг ощутил что-то похожее на то дыхание во сне пару недель назад. Передо мной как ковёр развернулась картина того, что я должен остаться, а уйти всегда успею; и через несколько лет обязательно «пойду», неизвестно куда, но просто «пойду». Что интересно, через какое-то время я наткнулся на тот самый фильм про Бабу Азиса, и понял, насколько мне всё это близко.
Не буду лукавить и говорить, что семейная жизнь мне была прям невыносима. Бывало и много очень хорошего. И всё же я не находил себе места в этом. В последствии у нас начались ссоры, координальные разногласия по поводу воспитания, и в конце концов я обнаружил себя ненужным, чужим. Ко всему прочему я вёл относительно тайную жизнь, играя мужа перед человеком - который не был способен, и не стремился воспринимать мир как-то иначе.
Помнится, мне часто снились сны, где я творил всякое, а в конце сна внезапно с удивлением вспоминал, что у меня вообще-то есть семья. В мае 2017 мне вообще приснился сон с новой для меня энергией, которую я ощущал ещё несколько часов после пробуждения:

"Я сел в автобус, поддавшись некоему порыву спонтанности. На табличке за лобовым стеклом был написан пункт назначения. Я не знал, что это за место, и казалось, что это знание не особо важно, или мне не хотелось, чтобы оно было важным. Испытывая некое волнение, мы отправились в путь. Автобус был большим, хотя народу в нём ехало не так много. Обычные люди, жители небольшого города или села, с которого мы вместе выехали. Я осознал, что даже не особо понимаю, откуда выехал, хотя смутно догадывался, как и о месте назначения автобуса. Также смутно понимал причины, которые толкали меня на эти действия. Хоть я и не знал, правильно ли поступаю, и что буду делать дальше, но был спокоен тем, что в этом мире в принципе не может случиться ничего хуже чем сам мир.
Дорога, казалось, проходила в гористой местности России, чем-то очень похожей на Урал. Но чем дальше мы ехали, тем всё более приобретало мистический оттенок, который видишь на картинах малоизвестных художников. Хотя было похоже, что ехавшие люди этого не замечают, погруженные в свои бытовые думы и разговоры. Как только небо начало играть вечерними красками, случилась первая остановка автобуса. Вместо обычной лавочки или будки, где пассажиры ожидали бы своего автобуса, стояло здание, похожее на кукольный розовый замок. В замке была какая-то необычная движуха. Промелькнула мысль выйти и посмотреть что там, ведь если я не знаю куда еду, то не важно где и выйду. Однако уже находясь на ступеньках автобуса, подглядев в окно, увидел выходящих оттуда людей. Они явно были навеселе, под алкоголем или веществами. В общем, походило на обычную сцену перед каким-нибудь городским танцевальным клубом. Кажется, что это я уже видел и интереса идти туда нет. Потому вернулся на своё место, а автобус двинулся дальше. Несмотря на быстро заходящее солнце, пейзажи становились только красивее, приобретая всё более мистический оттенок. Трава и небо на открытых полянах сильно контрастировали с поглощающей темнотой густого хвойного леса. Дорога начала приобретать причудливые формы, огибая холмы и опушки, уводя куда-то в глубь леса. Я обратил внимание, что мы уже похоже долгое время едем по бездорожью какими-то тропинками. Вдруг увидел, как мне тогда показалось, небольшой пруд, который на деле был довольно узкой речкой расширявшейся в оном месте. Вокруг него были небольшие постройки. Выглядели они достаточно необычно. Что-то вроде помеси славянского и японского стилей. На полянах возле «пруда» находились небольшие группки людей, одетые соответствующим местности образом. Отчего-то захватило дух. Я почувствовал некую связь с этим местом, люди казались родными. Водитель совершил новую остановку чуть поодаль на возвышенности. Выйдя подышать летним ночным воздухом и оглядев окрестности, я спросил у одного из ехавших со мной пассажиров:

— Что это за место и люди, можно с ними остаться?

— Какое-то поселение нелюдимых. Вроде сектанты, ведьмы у них точно есть. Лучше с ними не связываться. Люди говорят, иногда к проезжающим подходят девушки, которые молча указывают на человека, и тот идёт с ними, не задавая вопросов. Что там с ними делают - не знаю. Но говорят, что возвращаться они не хотят.

Через мгновение я увидел поднимающихся к нам двух девушек. Какие они были красивые. Это была не красота в обычном телесном понимании. Их красота шла изнутри, как невидимое свечение. Сложно было сказать какого они возраста. Внешне нимфы были очень молодыми, но внутри чувствовалась бесконечная мудрость. Может ли мне повезти, что они выберут меня? Вряд ли, конечно. Но бесконечные жизненные неудачи почему-то никогда до конца не убивают надежду, а в этот раз она была живей самих сомнений. В голове роились мысли по типу: «Ну и зачем я буду им нужен? Они явно отбирают по каким-то выдающимся качествам, видя человека насквозь». В любом случае, я не собирался расстраиваться, а просто отстранившись, стал наблюдать за происходящим. Девушки уже поднялись. Одна из них, чуть повыше и со светлыми волосами, вышла вперёд. Она смотрела на каждого вышедшего пронизывающим, изучающим и фильтрующим взглядом. Между тем я чувствовал, как большинство поглядывало на неё с опаской и плохо скрытым презрением, но все молчали. Девушка с совершенной уверенностью указала на человека, стоящего недалеко от меня. Не выдав на лице ни одной эмоции, я всё же ясно чувствовал её внутреннее удовлетворение. Человек этот вышел в их сторону и встал неподалёку от второй девушки. Через пару людей фильтрующий взгляд наконец дошел и до меня. К моему удивлению, её рука поднялась, и палец указал, как мне привидилось, прямо в сердце. В отличие от первого кандидата, ей не так хорошо удалось скрыть эмоции. Может быть в целом она выглядела так же, но я уловил легкое расширение век от удивления, и подергивание уголка губ — как если бы взрослый увидел ребёнка, переживающего по несерьёзному поводу. Тем не менее её внутреннее «свечение» опять разожглось. Я вновь почувствовал ту связь, которая была при въезде в поселение, только куда более сильную и, что ещё более важно, взаимную. Девушки начали спуск. Мы с неизвестным спутником пошли следом. Небо над нами было абсолютно чистым, была уже почти ночь. Звёзды были ещё не так сильно видны, в отличие от необычайно большой полной луны, света которой хватало чтобы освещать всю поляну и залить «пруд» ярким серебристым светом. Мы шли в сторону берега, на котором находилось самое большое прямоугольное здание, часть которого стояла прямо на воде. Ещё не дойдя дотуда, я понимал, что действительная жизнь только начинается. У строения не было ни окон, ни дверей. Проникнуть можно было только нырнув в воду и вынырнул уже внутри. Комната оказалась ярко освещена теплым светом, а по краям находились седовласые старцы."

Спустя месяц произошёл тот самый мистический опыт. Была ночь, я готовился ко сну и ни о чём таком не думал. Все вокруг уже спали. Внезапно ощутил, будто что-то вошло в темечко, некая капля, которая стала проливаться до сердца и в руки. Я сосредоточил своё внимание на этом ощущении, и всё в голове начало складываться. Какой бы вопрос не возникал, он тут же обретал разрешение в свете этой энергии. Я увидел всю картину творения, от создания до возвращения (если это вообще можно было хоть как-то наложить на линейное восприятие времени). Старые концепции рушились как карточный домик. В это же время я видел все концепции, проецируемые другими людьми, и еле сдерживал смех. На сколько всё казалось простым и неважным. Пожалуй, это можно назвать просветлением, если понимать его как процесс, а не как какую-то конечную точку. В то же время я не мог до конца поверить в то что вижу. В конце концов, это какие-то такие вещи, которые невозможно объективно отразить в миру. Побежав за комп, я впервые написал сообщение тому самому суфийскому Мастеру, чтобы убедиться, что у меня не поехала крыша, и отделит зёрна от плевел. На что Руслан вскоре ответил: «Это верное переживание. А детали ещё будут уточняться и уточняться». Следующие дня три я пребывал в некоторой эйфории. Символично, что это также выпало на мой 26-й день рождения. Жена спрашивала: «Что с тобой? Ты всё время где-то не здесь». А что ответить?
Чуть позже наткнулся на объявление о фестивале «Гнёзда», который проходил в лесу недалеко от Екатеринбурга. Внутри меня что-то загорелось, возможно оттого что знакомые коллективы там играли фолк и метал, а вход на фестиваль был абсолютно бесплатным; однако, вероятнее всего потому, что это должно было стать для меня судьбоносным событием. Жена отказалась ехать, так как слишком боялась, что с двухгодовалым сыном может что-то случиться, а необходимая инфраструктура далеко. Но я подначил друга и попросил у жены палатку с прочим снаряжением (их семья заядлые сплавщики на тот момент, а сам я тогда ещё был далёк от походной темы).

Раньше я никогда не задумывался о подобных мероприятиях и абсолютно не представлял, что там происходит. Но наконец-то обрёл это. Ещё когда мы шли по лесу до места проведения, я услышал, как через шум речки сквозь деревья начинает разливаться флейта и голос певицы. Уже смеркалось, а воздух наполнил прелый аромат хвойного уральского леса. Внутри разгоралось предвкушение и благодатное чувство. И когда мы наконец дошли, я будто попал под энергетический купол, оказавшись дома. Повсюду были костры, вокруг которых сидели красивые люди. Не обычные люди, а вдохновленные искатели, одетые в различные этнические одежды, в зависимости от импонирующей им веры. Где-то играли инструменты, где-то пелись мантры, где-то разливали чай и зажигали благовония. Однако большая часть людей была уже у сцены. Вокруг выстроилась ярмарка для продажи всякого необычного, а так же находились пространства для проведения мастер-классов. Повсюду были гирлянды и различные арт-объекты. В общем и целом ничего нового для тех, кто был на подобных мероприятиях. Но для меня только что открылся мир, который я принимаю, и который принимает меня. Установив палатку, я распустил волосы, как откуда-то из темноты услышал приглушенный возглас - «Там Челябинский эльф!». Для меня это было абсолютной неожиданностью. Но я так и не узнал кто это был.

В общем, следующие три дня я провёл на фестивале, то погружаясь в музыку, то общаясь с близкими по духу, то просто валялся в гамаке и наслаждался летом. Как-то я сидел возле сцены, на которую восходил человек и что-то напевал себе под нос. Такая благодать от него шла, я, закрыв глаза, погрузился в эти ощущения и думал: «Пожалуйста, продолжай». Он выступал с пением своих мантр под живой ситар. Казалось, будто всё это происходило для меня, что я должен был оказаться в этом месте в это время.

Находясь на фестивале, я ни разу не вспомнил о внешней жизни, пока не настал вечер перед отъездом; тогда уже в реальности я словил острое ощущение от своих снов — у меня, оказывается, есть семья, и завтра я вернусь в свою обычную жизнь.
На следующий день мы с другом стоим и считаем деньги, откладывая на обратный проезд, чтобы потратить оставшееся на еду. Обсуждаем что купить, так как денег оставалось совсем немного. Вдруг из неоткуда сзади нас материализуется человек, кладёт нам руки на плечи и произносит: «Ребят! Ездите автостопом!». После чего так же растворился в воздухе. Я принял это за какую-то шутку, но уже ощущал, как прочно оно засело у меня внутри.
Прибыв домой, я несколько дней находился во вдохновленном состоянии. Однако в какой-то момент это закончилось, и меня настиг экзистенциальный кризис. С одной стороны, у меня так ничего и не получилось, ни в плане музыки, ни в плане звукорежиссуры. С другой стороны, недавнее «просветление» в принципе нивелировало большую часть тщеславия и, как следствие, стремление к плодотворности. Написав ещё раз суфийскому Мастеру, и рассказав свою ситуацию, лишь получил ответ в духе: «делай хоть что-нибудь, иначе не добьёшься успеха ни тут, ни там». Судя по всему, мой вопрос не был понят. Обидно. Однако диалог я всё же продолжать не стал, а пошёл в паблик недавнего мероприятия, чтобы узнать, не проходят ли ещё где-нибудь подобные фестивали. К моему удивлению, через полтора месяца как раз был такой, и там в данный момент набирают волонтёров. Вообще концепция мне очень импонировала — организаторы набирают волонтёров, которые за скромную еду возводят инфраструктуру для фестиваля; приглашаются артисты, звук, свет, различные мастера по практикам, мастер-классам и прочим рукоделиям. Все они выступают бесплатно. И вход на фестиваль, соответственно, тоже бесплатный. В общем, это мероприятие, которое создаётся с определённой концепцией на три дня, добрыми людьми и для добрых людей. А организаторские затраты отбиваются донейшеном и доходом от кухни (на которой, к слову, цены устанавливаются очень демократичные). В общем, это была true тема, а не лицемерный Burning Man. Фестиваль на этот раз проходил в Башкирии, в недосягаемой общественным транспортом глубинке, а потому встал вопрос — как туда попасть? Тут я вспоминаю про автостоп и иду за информацией в интернет. Каково было моё удивление обнаружить, что автостопщики представляют целую огромную коммьюнити вольных путешественников, а некоторые из них объехали таким образом весь земной шар. Существуют книги по автостопу, структурированная информация с ответами на вопросы, поддерживающее сообщество, да и блин, там есть даже целая отдельная автостопная Википедия. И не только автостоп, но и в целом обсуждались вопросы о бюджетных путешествиях, включая жильё/каучсерфинг и работу/волонтёрство. Я с интересом поглощал информацию изо дня в день.

А тем временем ситуация внутри семьи снова обострилась. После очередной ссоры я пошёл гулять в одиночестве, чтобы разобраться с мыслями. Что интересно, на меня села божья коровка и гуляла со мной несколько километров, пока я не пришёл в парк. Там услышал, как парень играет на джембе. Что-то подобное в Челябинске видел впервые, да и в принципе не слышал до недавнего фестиваля. Мне это показалось странным совпадением. Я сел послушать и задумался о том, что мне нужно пожить одному. Меня посещали мысли о работе или даже волонтёрстве где-нибудь в лесах, например высматривать пожары, браконьеров и т.п. А может, поучаствовать в исследовательских лагерях или посадке деревьев. Я хотел быть в тишине среди природы и снова посвятить себя духовному и созерцательному, чего у меня не получалось в нынешней ситуации. И всё же меня одолевали сомнения: я начинал чувствовать себя неловко по отношению к семье из-за этих мыслей. Внезапно, ощутив резкий зуд на шее, я машинально хлопнул туда рукой. Это оказалась та божья коровка. Моё сожаление тут же прервал телефонный звонок. То был друг, который сказал, что отправил свою жену к моей, и позвал меня выпить по пиву. Мы разговаривали на тему «баб», смотрели какой-то фильм, а я всё думал о том, чем теперь для меня является жизнь. В конце концов, когда мы собрались спать, я уже принял решение. До рассвета я выкладывал объявления, распродавая всю нажитую музыкальную аппаратуру.

← →