Ублюдок
Часть 1. Утро
Ублюдок ехал в полупустом автобусе, обеими клешнями строча комментарии в общедомовом телеграмм чате, где привычно поливал говном участников с очередного левого аккаунта. В этот раз он решил расчехлить говномёт в сторону зоошизов, красочно обрисовывая как с утра раскидал говяжий фарш заряженный изониазидом, чтобы блоховозы жильцов мучительно дохли жидко обсераясь перед смертью. Пердаки зооблядей полыхали как ускоглазые в Хиросиме, Ублюдок довольно лыбился гнилой пастью и продолжал накидывать угрозы участникам, которых он уже пробил по «Глазу Бога», отчего одна пенсионерка даже начала жаловаться на проблемы с сердцем.
Вдруг он увидел, как на остановке вошла довольно симпатичная девушка и один из мужчин в салоне, поправив очки, решительно выдохнув, решил завязать с ней знакомство.
— Девушка, добрый вечер, можно с вами познакомится?
Ублюдок, скорчил кривое ебало, не оставил прекрасному полу ни единого шанса и резко вклинился в разговор, гнусавя своим противным фальцетом:
— Девуська, а мозьно с вами позьнякомиться?
В автобусе повисла гробовая тишина, несостоявшаяся парочка уперлась непонимающими взглядами в перекошенную рожу незнакомца и лишь хлопала глазами, теряясь и не одупляя ситуации. Ублюдок отрешенно уставился в окно, всем своим видом показывая, как будто ничего не происходило. Очкастый мачо понял, что его сейчас слегка опустили перед прекрасной дамой и собрав в кулак остатки мужской гордости, вдруг выпалил в сторону Ублюдка:
— Извините мужчина, это вы сейчас кому?
— Пошёл на хуй! — последовал ответ.
Пикапер растерял остатки самоуважения и отвернувшись уткнулся в телефон, подумав, что девок много, а нарываться на очередного психа не входило в его утренние планы. Ублюдок мгновенно просёк ситуацию и понял, что перед ним терпила, над которым можно вдоволь поугорать, подняв себе настроение. Он снова скорчил рожу и принялся вслух рассуждать о сложившейся ситуации:
— Не ну посмотрите на этого долбоёба, делает вид что ничего не произошло! Ты чо там в телефоне то зарылся, а? К бабе он решил подкатить, лошок блядь! Да кто тебе даст то, опущ?
Жертва Ублюдка втянула голову в воротник и продолжила трясущимися пальцами что-то перебирать в телефоне. Вдруг, повернув голову, он с ужасом для себя увидел ухмыляющуюся рожу этого подонка, который уже нависал над ним и продолжал свой хейт-спич:
— И чо бля? Типа ты не слышишь? А? Пикапер хуев!
Открылись двери на остановке и пикапер пулей вылетел из салона. Ублюдок недовольно покряхтел и плюхнувшись на место продолжил путь на работу.
Часть 2. Работа.
Отхлёбывая кофе из давно не мытой кружки, он тщательно водил взглядом по коллегам и думал до кого сегодня доебаться, дабы разнообразить унылый рабочий день. Айтишник Гена и так был конкретным чумаходом и вызывал мало интереса, а вот его коллега Виталик был из тех, кого он называл «стремящимся», то есть чмошником, который пытается социализироваться в коллективе и быть что называется «своим парнем». Но таким ублюдок не давал ни единого шанса, обрушивая все планы на жизнь вместе с мировоззрением и верой в людей. Он натянул лыбу и поприветствовал коллегу:
- Виталий, я вас категорически приветствую!
- О, привет, Сань! – доверчиво отозвался паренёк, одетый в костюм с галстуком, нелепо висевший мешком на его рахитичной фигурке. На форумах анимэшников Виталий прочитал что костюмы придают солидности, поэтому всегда старался выглядеть как истинный денди в своём поделии фабрики «Большевичка».
- Виталь, а чем ты в выходные занят?
- Слушай, мы тут с друзьями хотели за город сгонять, снимем домик, водочка шашлычок, банька, короче как нормальные мужики отдохнём, ты с нами?
Виталик не поверил своим ушам – неужели на новой работе он заведет себе друзей, станет нормальным мужиком, а там и девчонку себе найдет, ну вот например найдет в себе силы духа подкатить к коллеге Маришке, которая сейчас заинтересованно смотрела на их диалог. Он представил, как поедет за город, познакомится с новыми людьми, вольется в новый дружный коллектив, предложит повторить выезд через пару недель, пригласит Маришку… Да! Это определенно был его шанс и упускать его было нельзя, поэтому, приосанившись, он выпалил:
- Отличная идея Сань, я в деле! Когда едем? В субботу?
- Ага, с утра, часов в десять рванём, короче я на тебя рассчитываю! Только у нас формат типа семейного – все едут со своими женами и подругами.
Виталик вдруг почувствовал, как в коленках началась мелкая дрожь – конечно никакой подруги у него никогда не было, но пытаясь быть свойским и компанейским на новой работе, он успел распиздеть коллегам что живет с девочкой и всё у них хорошо. В голове лихорадочно путались мысли, и он пытался как-то вырулить ситуацию и вдруг одна из мыслей показалась спасительной, он ухватился за неё, попытался сделать разочарованное лицо и ответил:
- Сань, да тут такое дело… Короче моя к маме своей уехала, если формат «семейный» я наверное не смогу…
- Бля Виталь, ты чо? Ты сам же сказал, что в деле! Чо ты заднюю даёшь? Это не по пацански, Виталь!
Ублюдок встал и подошёл к коллеге:
- Виталь, а покажи-ка фотку своей!
Виталий моментально словил ступор, ибо на его телефоне кроме анимэшных девочек никаких других фото с женщинами и близко не было, если не считать членодевок, которых он хранил чтобы троллить случайно залетевших на анимэшный форум. Он видел, как коллеги сверлили его взглядом и ждали продолжения спектакля с очень хуёвым актёром в главной роли. Кроме дрожащих коленок у него в добавок появилось дикое желание срать. Из ступора его вывел громыхающий голос коллеги, который буквально орал ему в ухо:
- Виталь, ну ты чо! Дай сам найду!
Виталик вдруг понял, что его телефон уже в руках Санька и тот лихорадочно лезет в галерею, пытаясь найти фото его суженной. Руки не слушались, в очке предательски свербило, он вообще не верил в реальность происходящего, все казалось каким-то дурным сном, как вдруг произошло то, что не должно было произойти в его жизни ни при каких обстоятельствах, он увидел перекошенное от радости лицо коллеги и его хохот:
- Ахахаха бля, смотрите, я нашёл фото его девушки!
Ублюдок, радостно гогоча, начал показывать всем экран его телефона, на котором, во весь экран красовалось фото трансвестита с огромными сиськами и елдой. Коллеги, улюлюкая сбежались поближе посмотреть фото и складывались пополам от дикого ржача. Это была тотальная катастрофа, срать Виталику хотелось уже просто не выносимо, на глазах навернулись слёзы и он не придумал ничего лучше чем прокричать:
- Да это не моё фото!! – петушиным фальцетом выдал он.
В офисе тут же раздался новый взрыв хохота, угрожающих обрушить потолок «Армстронг» на голову незадачливого пиздунишки. В этот момент произошло просто двойное фаталити – из глаз ручьём брызнули слёзы, а из жопы, с грохотом, вылетела порция подливы из непереваренных мамкиных пирожков. Офис моментально наполнился вонью протухшей капусты, лица коллег моментально скукожились от такого подлого поступка, все начали зажимать носы и уставились на виновника говённого фейерверка, на светло-серых брюках которого моментально появилось коричневое пятно.
Внезапно из коридора послышался грозный голос босса:
- Чо за хуйню вы тут устроили? А?
Виталик понял, что надо использовать этот шанс и мгновенно ретироваться с поля боя, но при попытке бегства был моментально схвачен боссом за руку:
- Ты куда собрался то блядь? Иди работай давай!
Вдруг лицо начальника сменило формат с гневного на недоумённый, в ноздри бил мощнейший ассенизаторский смерч, в голове моментально возникла предательская мысль – «Блядь, я чо обосрался штоль?». Но крики его подчиненных отмели её:
- Павел Дмитрич! Да тут Витале стало плохо с животом!
Часть 3. Вечер.
Ублюдок праздновал сегодняшнюю безоговорочную победу над очередной своей жертвой, которая наверняка на работу больше не выйдет, а то и вообще вздёрнется. «Да и хуй с ним» - подумал он.
Он налил очередной стопарь водки и опрокинул его, закусив куском сала с горчицей, затем открыл телеграм-чат со своим психологом и коучем и набрал текст с благодарностью, подробно описав как сегодня он побыл в шкуре альфа-самца и достойно давал отпор разным наглым личностям в транспорте и на работе, как достойно «поставил» себя в этом жестоком окружающем мире.
Интернет-психолог Алекс Белинский (в миру – Лёша Беляков) светился от счастья, результат придуманной им стратегии как из забитого мямли выковать альфача с крепкими яйцами наконец-то дал положительный результат! Все остальные подопытные были нещадно отмудоханы разным быдлом и отправлены в черный список со своими визгами с просьбой вернуть деньги за курс.
А тут вдруг такая удача! «Прогрев очередного гоя на шекели!» - вслух бормотал Алекс, предвкушая как потратит очередные десять тысяч, полученных переводом от некоего Александра У., который сегодня переступил через себя и стал успешным маскулинным самцом. Алекс уже представлял, как выложит контент со своим клиентом к себе в телеграм-канал, ведь на прошлый фейковый контент с «довольными отзывами клиентов», лох почти уже не велся, слишком много конкурентов появилось в последнее время и приходилось крутиться, выдумывая очередные истории успеха. Пока в голове роились финансовые планы в телеге пришло новое сообщение от Александра:
Алекс, я так воодушевлен сегодня! Хотел поинтересоваться, возможно ли приобрести кейс «Диамант» с вашего курса? Только вот у меня небольшая проблема с онлайн-банкингом, но я готов встретиться через часик и оплатить его Вам наличными, сразу 50 тысяч.
Лёшин разум мгновенно покрылся пеленой, сквозь которую начали проступать очертания бутылок с «джэком дэниэлсом», пачками пятитысячных купюр и значка BMW на руле, мамонт шел на нерест! Лёха без всяких раздумий начал строчить в ответ что готов встретиться лично и стать персональным оффлайн-коучем, его лоб покрылся испариной, в уме происходило постоянное построение дальнейших схем доения доверчивых лошков, шум баварского мотора и манящий шум прибоя на Мальдивах. Назначив время и место встречи, он начал торопливо собираться на встречу, попутно отписав клиенту как будет одет и на чем приедет. Тыкнув в иконку приложения такси, он выбрал самый дорогой в его городе тариф с BMW 7 серии и недовольно скорчился, увидев ценник на него. Ну да ладно, можно потратиться разок для такого дела!
Ублюдок листал приложение знакомств, где он был представлен юной длинноногой фурией и читал диалоги с многочисленными Вахами, Магами и Бахрамжонами, вглядываясь внимательно в анкеты с шерстистыми, смуглыми людьми. Одна из них была то, что надо – фотки с ММА-поединков, за рулем мерса, в кальянной. Он набрал заранее сброшенный ему в диалогах номер и пошёл в разнос:
- Слышь ты пидор бля! Я твой рот выебу, хули ты меня сегодня подрезал блядь! Ты чо думал я тебя не найду? Сучара ёпта, я тебя в жопу ебать буду!
Он отстранил телефон от уха, ибо в ответ раздались поистине галактического масштаба угрозы с элементами некросадизма и требований встречи один на один, если ты мушшшина жи ессь бля. Проорав в трубку место встречи, свой внешний вид и марку машины, он нажал на сброс.
Ублюдок сидел на лавочке посасывая пивко и довольно затягиваясь сигареткой, наблюдая как на противоположной части дороги суетятся трое бородатых борцух, которые громко орали и размахивали руками. Вот к ним подъехала БМВ 7-й модели, водитель которой вышел и открыл пассажирскую дверь, из которой вышел стильно одетый молодой человек. Буквально через секунду бородачи подскочили к нему и началось форменное безобразие с ударами по лицу и киданием несчастного Алекса с прогиба. Ублюдок держал камеру с хорошим зумом прижатой к груди и снимал свой эксклюзивный контент, который обязательно зайдет подписчикам его закрытого телеграм-канала, как и сегодняшняя запись с обосравшимся Виталькой, которая мгновенно собрала донатов на сто тысяч.
Ублюдок снимал собственную струю мочи, которая струилась по разбитому в хлам лицу одиноко валяющегося интернет-коуча и дико хохотал.