Алгоритм проверки отношений или критерии совместимости
Данный алгоритм помогает оценить потенциал ваших с партнером текущих отношений, ваш прошлый опыт или можно взять потенциального партнера и пройти тест относительно новых отношений.
И это не просто критерии — это те моменты, которые следует проверить или обсудить с партнером. И посте базовой проверки будет возможность действовать дальше и как-то на это влиять. И в зависимости от ситуации можно использовать этот «тест» и просто проходить по пунктам не только в разных ситуациях, но и в разные периоды отношений:
В каждый из этих моментов вы можете использовать этот алгоритм. И эти критерии могут служить ориентиром для принятия решений, могут показать, где нужна компенсация, на что нужно или можно повлиять. А уже как влиять — это следующий вопрос, но он невозможен без первого. Куда вообще смотреть? И уж точно эти критерии надо взять и пройтись по этому алгоритму перед тем, как объявить самой себе мужчину своим партнёром и начать что-то вместе создавать. И если резюмировать, тест помогает не только понять, насколько вы подходите друг к другу, но и избежать грубых ошибок.
Если ваш ответ положительный, отмечаем "плюс", если отрицательный, то "минус".
Если на какой-то вопрос ваша позиция нейтральна (можете поставить "0"), а у вашего партнера есть четкие требования и видения, задайте себе вопрос: готовы ли вы принять его позицию или для вас важно сохранить нейтралитет. И если важно остаться при своем мнении, то это уже "минус".
1. Согласие по поводу иерархии
Первый пункт — это согласие по поводу иерархии. И, как правило, в начале отношений мы редко об этом задумываемся, но стоит найти ответ, насколько ваши позиции относительно устройства семьи похожи, что вам обоим ближе, кто за что должен отвечать, и насколько это критично, кто главный в принятии решений, каких решений, за кем последнее слово, кто правит, кто позволяет. И мы выделяем два типа иерархии, это прямая и непрямая. В первом случае один из партнёров является доминантным. И во втором случае, когда непрямая иерархия, это когда женщина или мужчина является главой в отношениях, так же, как в первом типе, но не показывает этого, а создаёт иллюзию, что главный в отношениях другой. И когда при разводах в зале суда причину развода указывали «не сошлись характерами» - это как раз и говорит о том, что люди не смогли договориться по поводу иерархии в паре.
После того, как вы определились с иерархией ее нельзя нарушать. Любое нарушение будет провоцировать конфликт, который будет сложно разрешить, если иерархия не будет восстановлена.
Это совсем неявный момент и многие считают, что это совсем не важно и никак не влияет на взаимоотношения в паре. Однако уважение семьи другого партнёра, сам факт этого уважения принципиально важен. Вы не обязаны любить родителей партнера, но уважение – это обязательный элемент. И если кто-то из вас позволяет себе высказываться или проявлять какое-то пренебрежение, жаловаться в разговорах на родителей партнера, вообще как-то косо смотреть в ту сторону, то рано или поздно это может вылиться в серьезный конфликт. Как показывает практика, очень сложно выстраивать отношения, если этого уважения нет.
3. Безусловное принятие друг друга
Считается, что это самый сложный пункт. И мы всегда очень хотим что-то изменить или исправить в партнере. И здесь мы переоцениваем свою власть над партнёром - это и есть то, что не позволяет нам посмотреть в глаза реальности.
И тут по сложности может быть два варианта. Первый более лайтовый, а второй уже более тяжелый. И первый вариант — это когда, например, мужчина курит, или, например, вам не нравится, что он не занимается спортом, и вы мечтаете, чтобы он не курил и занялся спортом. Вы мечтаете, что что-то изменится. И это полбеды. А почему? Потому что есть вариант, что вы отпустите эту ситуацию со временем. Ну, курит и курит, зато у него много других талантов. А второй вариант развития событий, и есть такие примеры, когда девушка выходит замуж за алкоголика или наркомана и мотивирует это тем, что она хочет его спасти.
И вот в этом втором варианте получается два сценария. Первый — она его спасает, но вскоре он уходит от неё, так как спасённый не может жить со своим спасателем, потому что тот постоянно ему будет напоминать о своей слабости и негативном прошлом, когда он был наркоманом или алкоголиком, и это будет доставлять ему психологической дискомфорт. Второй сценарий – это когда спасти не удается и тогда это спасения продолжается и продолжается бесконечно. То есть этот процесс может длиться всю жизнь. И в итоге один застревает в роли жертвы или тирана, а второй в роли спасателя или тоже жертвы.
4. Общий уровень образования, культуры и притязаний.
Многие относятся к вопросу образования совершенно лояльно. И может быть так, что гораздо важнее, на ваш взгляд, какие-то общие взгляды на определенные вещи, общие цели, стремления к развитию, самопознанию, или наличие общего хобби и каких-то увлечений. Но, тем не менее, психологи выделяют этот пункт. И могу привести примеры.
Например, когда образованная девушка, филолог, выходит замуж за экскаваторщика, но в итоге они разводятся из-за того, что стало просто не о чем говорить. Но тут речь даже не о том, что она филолог, а он экскаваторщик, а о том, что как у неё, так и у него не было никаких абсолютно совместных интересов, где они могли бы совпадать, чтобы черпать какие-то темы для разговоров в том числе. Общее хобби - это, несомненно, плюс.
Или, еще пример: супруги воспитывались на одних и тех же фильмах, на одних и тех же мультфильмах. Ну да, это плюс. Если есть любимые исполнители общие, какие-то композиторы, какие-то произведения, артисты, песни, тоже плюс. То есть вы можете быть на одном уровне образования, культуры или иметь общие интересы, увлечения, хобби. Если это есть, то тут плюс.
5. Комфортное ощущение рядом с партнером
Пятый пункт —комфортное ощущение рядом с партнером. Если ощущения приятные от объятий, ласк, секса, прикосновений, то ставится плюс. Если нет, то ставится минус. Одного из партнеров в другом партнере может раздражать почёсывание носа, качание ногой, какие-то щелчки руками. Вот если таких раздражающих факторов много, то это будет отталкивать.
Общее будущее. То есть оба хотят жить в одном городе, иметь две машины, двух детей или что-то другое, но общее.
Есть вот есть такое понятие сельскохозяйственный синдром. То есть муж хочет жить в деревне, заниматься огородом, скотоводством, садом, в то время как жена хочет заниматься шопингом и ходить в салон красоты. Вот таким партнерам будет очень сложно существовать вместе, пока они не согласуют вот это общее будущее.
Седьмой пункт — отсутствие ложных мотивов. То есть свадьба по расчёту, чтобы уйти из дома от родителей, или чтобы поскорее завести ребёнка, или все подруги вышли замуж и вам тоже нужен статус жены – всё это к семье имеет мало отношения.
Если вот эти мотивы достаточно яркие, то здесь ставим минус.
8. Партнер похож на друга детства или одного из родителей
Выделю этот пункт. Если ваш партнёр похож на друга детства или вам приятно осознавать, что он похож на вашего родителя, на отца, то такое сходство непременно сближает и делает человека роднее. Как-будто есть такое ощущение, что «мы с тобой уже одной крови» или «я тебя как будто всю жизнь знаю». Несомненно, это сближает. Если такое есть, то ставим плюс.
Только на одних дружеских отношениях сложно построить семью. Рано или поздно это выльется в какое-то неудовлетворение. Тем более, если один из партнеров имеет высокий темперамент, а второй низкий. Но как критерий мы рассматриваем этот пункт, потому что, если у вас есть общие идеи, согласие во взглядах, если вы можете поделиться друг с другом, выслушать, дать какую-то адекватную обратную связь, то здесь плюс.
Единственный момент – ни вы, ни ваш партнер не обязаны быть психологом друг для друга. Хочу подчеркнуть это, нельзя выводить партнера на позицию психолога, - у меня серьезная, строгая позиция на этот счет. Если вам плохо, есть психологи, которые сделают это профессионально. Если вы приходите с какой-то своей бедой к партнеру, и вы не понимаете, что с вами происходит, партнер не будет знать, как вам помочь. То есть, обращаясь к мужчине, мы должны четко говорить ему, что мы хотим, чтобы он сделал. То есть нам не надо говорить ему о том, что нам плохо. Нам надо говорить, как нам можно в этом случае помочь. Дружеские отношения с партнером — это не психологическая помощь, не психологическая поддержка.
10. Родители, подруги, друзья и др. не вмешиваются в отношения партнеров
Родители, подруги, друзья не вмешиваются в отношения партнёра. Ваши близкие могут не поддерживать ваши отношения, это не столь важно, а вот что действительно важно, так это то, чтобы они не вмешивались в ваши отношения.
И когда кто-то из близких против ваших отношений или наоборот очень рад и чрезмерно докучает паре своим постоянным каким-то вниманием, разговорами, участием, заботой, просьбами. Как первый вариант, так и второй может мешать.
11. Партнер не должен быть крайним психопатом
Партнер не должен быть крайним психопатом, но как определить, что партнер психопат?
Психопат - это человек без совести, генетически не способный к эмпатии, к сочувствию, но при этом он может быть очень-очень обаятельным, он может быть умным, он может быть успешным, он может быть эффективным. Психопат использует других людей в своих целях, и до тех пор, пока отношения ему выгодны, он мил и заботлив. А когда отношения перестают быть для него выгодными, он резко меняется, способен к подлым поступкам, он не чувствует вины, не чувствует угрызений совести.
Если эта тема вам интересна, могу рекомендовать книги, обращайтесь.
Здесь речь не идет о классической интерпретации темпераментов (могут хорошо сочетаться холерик-меланхолик или сангвиник и флегматик). Но бывает так, что действительно люди не подходят друг к другу ни по темпераменту, «ни по гороскопу», но могут быть волшебные отношения и они могут обожать друг друга. Здесь речь о сочетании темпераментов в плане интимной близости. То есть если там совсем всё расходится, то будет сложно.
Это, пожалуй, основные вопросы, по которым можно лучше узнать движущие триггеры ваших отношений. Или, как минимум, выявить те точки, над которыми имеет смысл поработать. Потому что, пройдя по этому алгоритму, вы заметили, что где-то были и минусы. Но если вы сейчас в отношениях, и в вашей семье нет насилия, но вы сомневаетесь, что эти отношения стоит сохранять, всегда стоит дать себе немного больше времени и ещё один шанс попробовать что-то сделать, что-то вложить в эти отношения.
Я всегда думаю о том, что разрушить легко, а вот строить заново сложно. И, возможно, стоит просто поговорить, обсудить какие-то важные друг для друга моменты. И тогда жизнь наполнится новыми красками, а отношения перейдут на новый этап и любовь оживет.
Идеальных отношений не бывает. Мы разные и каждый со своими «тараканами». И можно задать себе вопрос, а если я завершу эти отношения, я действительно буду счастлива? Мне станет легче?
Если плюсов меньше, чем минусов, то стоит, конечно, задуматься, что вас удерживает в этих отношениях, стоит ли их сохранять.
Если плюсов больше, то каждый из этих плюсов покажет крепкие основания для отношений. А минусы нам показывают те темы, которые надо компенсировать.
Если больше половины плюсов, то перспектива у отношений есть. Но есть три ключевых критерия, и если по ним все плохо, то могут быть большие проблемы, либо в конце концов пара вообще расстанется.
Три ключевых критерия, на которые обращаем внимание, если там "минусы"
Итак, три ключевых критерия, по которым непременно следует проверить ваши отношения. Первое — это согласие по поводу иерархии. То есть если люди конкурируют в иерархии и не признают иерархию в паре, принятую, например, женщиной или мужчиной, то договориться будет очень сложно. Очень сложно. Будет постоянный конфликт.
Второй пункт — это вмешательство родителей - если родители вмешиваются в отношения.
И третий момент — партнер не должен быть крайним психопатом.
Вот эти три пункта, эти три критерия могут задавать большие проблемы, если здесь есть минусы. Но, опять же, и с этим можно поработать. То есть это не приговор.
Больше про отношения в моем Telegram блоге.